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Não te preocupes querida tudo se há-de resolver de uma maneira ou de outra.
Eu já passei por uma situação muito idêntica a tua.Que em tudo me fez mal mas continuo aqui firme e contigo vai-se passar exactamente o mesmo,só espero que não acabe como a minha pois eu acabei por me separar pois já não aguentava mais.
Podes contar comigo para desabafar e para o que quiseres se quiseres falar pelo email ou msn também podes [email protected]
Beijinhos
Compreendo tão bem o que falas, com conhecimento de causa acredita,já passei pelo mesmo com um antigo namorado e não foi fácil gerir.É fácil falar ou dizer que vai passar ou que é uma fase, no entanto é muito triste ter alguém ao nosso lado e sentir-se sozinho.Com tudo isto linda o que te quero dizer é que ninguém sabe como te sentes só tu...se quiseres falar comigo podes adicionar-me no msn que estou aqui para o que precisares, também é bom falar com alguém que já se sentiu igual a nós.
Força!
[email protected]
Sónia
Infelizmente tenho uma amiga que passou por essa situação. Separou-se e mesmo assim andou a pagar dividas do ex-marido durante tempos infinitos, mal tendo para comer. Eu tenho pena da tua situação, mas sinceramente é preciso ver o lado da luta como casal mas também é importante ver se o comportamento irresponsável da pessoa te pode levar a afundar juntamente com ele. Informa-te sobre os teus deveres junto de alguém que entenda do assunto para saber se ficas descansada ou se tens mesmo de te sentar e falar com ele antes que seja tarde.
A minha colega antes de tomar qualquer decisão foi a uma advogada saber o que poderia acontecer caso as coisas corressem bem ou mal e ouviu cada história ... 
sendo a pioruma de uma mulher com dois filhos que ficou a pagar uma dívida do marido de 20.000.000€, tendo o marido fugido paar o estrangeiro. É muito chato.
Pode haver amor.. mas não havendo respeito é complicado.
Fala com ele de novo, caso não resolva pelo menos tenta saber o que pode aocntecer no futuro.
Olá Ginger,
Nunca passei por essa situação, mas já assisti bem de perto, uma amiga, até lhe emprestei cerca de 1000,00€ para ela conseguir equilibrar as coisas... é que o banco não parava de a pressionar para lá ir colocar dinheiro. Dinheiro esse que o namorado dela tinha gasto sei lá em quê, no cartão de crédito! Isso é uma das coisas que eu acho super mal, quando fazes um credito habitação/ automóvel, "dão-te" sempre um cartão de crédito, o que não deveria ser, se já tens uma divida, dão-te a oportunidade maravilhosa de fazeres mais dividas... que espetácular!!!
O que a minha amiga fez, (a não ser essa, ela não tinha mais nenhuma conta conjunta, ainda bem! senão ele tb tinha gasto!), pagou o que estáva em divida no banco cerca de 2000.00€ no cartão de crédito, e sequestrou-lhe o cartão... que se ele não se sabia orientar, ela não ia deixar que ele a afunda-se financeiramente... e ela vai-me pagando o que lhe emprestei como vai conseguindo...
Mas acho que isso é uma boa solução, sem cartão de crédito e se não tiver dinheiro, não vai gastar mesmo, e vai-se esforçar um pouco mais para arranjar trabalho...
Já agora se eu estivesse no teu lugar dava uma de detetive já que estás casada com ele tens o direito de saber, eu ia às finanças com o n.º de contribuinte dele (ou se têm senhas de enviar o IRS, tentar ver na net) tentar saber qual é ao real tamanho da dívida e qual a gravidade da situação... não fiques à espera de receber notificações em casa, kdo chegar a esse ponto as coisas já estão mesmo perto da penhora!
Boa sorte...
Na minha opinião, e uma vez que não estás bem nessa situação, deves ponderar bem o que vais fazer...mas que tens de fazer alguma coisa, tens!
Se efectivamente és uma pessoa com garra e projectos para o futuro, o teu marido não é a pessoa adequada para viver contigo, nem terá muito futuro, porque parece muito irresponsável.
Se acreditas que o consegues mudar, força!
Se não, deves ter uma atitude radical. Sabes que durante o casamento, a paixão e o amor, embora não desapareçam, vão dando lugar a outros sentimentos e uma relação duradoura tem que ter por base uma boa dose de cumplicidade e espirito de equipa.
As vezes os casamentos falham, não por falta de amor, mas por falta de objectivos e cumplicidade.
Deves por essa hipótese a ti própria: como te sentirias e que farias se acabasses com essa relação? Força e vai em frente de cabeça erguida...
Também nunca passei por uma situação como a que descreves, mas tal como é referido já aqui em alguns comentários...também conheço casos desses.
Desculpa não sei se te vou magoar com as palavras que acho serem de verdadeira realidade, não sei se era este tipo de ajuda/conselho que procuravas, mas na minha opinião acho que é altura de colocares um "basta".
As situações de vida não são para ser evitadas, é um assunto muito sério a lealdade e acima de tudo o respeito que devem ter um pelo outro. Não acho que neste momento o teu marido te respeite, segundo o teu relato. O facto de não ajudar, não trabalhar, ocultar os factos sobre uma empresa...não me parece.
Revendo todas as respostas e testemunhos, todos ou quase todos deram no mesmo...separação. É triste, muito triste!
Mas acho que deverias tentar resolver a situação quanto antes, não evitando as conversas, os problemas...não "arrastes" mais tempo uma situação que não terá resolução de um momento para o outro...
E digo isto a pensar no bem da vossa relação, no teu bem estar, principalmente da tua vida!
Felicidades, que tudo se resolva pelo melhor.
Beijinhos
Olá querida!
Em primeiro lugar tenta ter calma...
Mas realmente é uma situação complicada. O que eu acho, pelo que li, é que ele não é lá muito responsável. E ainda é um pouco imaturo, sabes que nós mulheres crescemos muito mais rápido e temos outra maneira de ver a vida.
Agora se têm uma vida a dois, têm que contribuir em conjunto em tudo. Claro que isto anda mau e o desemprego hoje já é o prato do dia, mas a pessoa também tem que lutar e procurar, não se pode deixar ir a baixo e deixar o tempo passar.
E já que tu trabalhas, da parte dele devia haver um pouco mais de disposição para outras coisas como as lides da casa, sem ninguém ter que lhe pedir. Além disso, esses levantamentos têm que ser bem explicados, porque ele pode andar a resolver os problemas da empresa dele com o vosso dinheiro e sem a tua autorização, e isso não é justo...
Se ele não trabalha não pode andar a esbanjar assim o dinheiro.
Deves ter uma conversa séria com ele... E encostá-lo à parede e pregar-lhe um valente susto. Porque isso de fazer as malas é autentica criancisse. Quando ele fizer isso manda-o mesmo embora, ele vai-se logo sentir ameaçado...
CORAGEM!
Bjs
Não posso dizer que já passei por essa situação nem tão pouco parecida...mas sei de casos semelhantes..
Não te querendo desmotivar, maior parte deles acabaram em separação/divórcio porque efectivamente não eram felizes com tantos problemas, é realmente dificil ser-se feliz a 2.
Eu entendo que não estejas com vontade de acabar um casamento, no qual gostas muito da pessoa, mas tens que ver realmente se algum dia vais ser feliz com essa pessoa..(??) Não podemos só ter em conta os momentos bons, quando falas de tudo menos problemas/trabalho/dinheiro...
Têm que saber conviver com o bom e o mau que a vida nos oferece..temos que saber lidar um com o outro em todas as alturas, e não é a fugir que se resolvem os problemas.
Muito menos descarregar tudo para cima de uma só pessoa, neste caso tu.
Peço desculpa pelo que vou dizer, mas raramente se consegue mudar um homem...consegues mudar certos hábitos certos "tiques" e defeitos por vezes, mas não mudas a pessoa nem o carácter dele..Isso não vais conseguir fazê-lo mudar..
É preciso ver que se queres "lutar" para que resulte porque até és uma pessoa com garra, alegre e com força de vontade sei que vais tentar até não dar mais...se queres lutar vais ter que saber como falar com ele sobre estes assuntos (quer ele queira quer não) mas às vezes pode ser na maneira como se inicia a conversa..ou o tom de voz.
Eu seguia o concelho de outras noivinhas daqui..ainda que pareça drástico, saberes das dívidas..saberes das coisas todas "negras" antes que venham aquelas cartas que normalmente já vem muito em cima de se conseguir resolver o assunto..
Pensa bem no que queres para ti e no que realmente te faz feliz, uma pessoa que já te fez perder aquela "garra" que tinhas..está-te a mudar sem notares, porque estás a deixar que as coisas continuem, e para ele (visualmente) tu concordas porque nada se faz após "negação" da parte dele..
sorry tanta coisa e ser directa..mas acho que temos que ver a coisa de frente mesmo...
Se quiseres falar no msn adiciona-me [email protected]
Minha linda..
fizes-te mt bem em passar por cá >:D<
Uma coisa é certa, alguma coisa tens de fazer, pk quem está a sofrer mais com esta situação és tu...
Na minha opinião e pelo k lí, ambos não tÊm os mesmos ideais de vida, o k se torna complicado numa relação...
E sim, ele realmente é um preguiçoso, pk se está em casa, ao menos a lida de casa, pode muito bem fazê-la..
Quer dizer, tu trabalhas chegas a casa e ainda vais tu fazer tudo?!!!
Além disso o facto de ele não cumprir os horários, demonstra muita irresponsabilidade e imaturidade, no meu ponto de vista...
Em relação a contas, esses 600 euros do cartão de credito kem os vai pagar?!!e ele nem tão pouco sabe onde os gastou?!!
Parece-me k tens de ter uma conversa bem séria com ele e manteres-te firme..Quanto ao ser mal criado, na minha opinião, não deves permitir esse tipo de situações..para mim o conceito base duma relação, passa pelo mutuo respeito..
Não o deixes fazer tudo o k lhe aptece..tens de ser firme!!!
E pergunta-te se estás feliz nessa relação..Se o k sentes por ele é superior a todas essas angústias...
Querida, não deixes k destruam os teus sonhos, mt menos os teus principios e valores..a tua essência..
Qualquer coisa, estou aqui..
Desejo-te toda a força do mundo
um beijinho mt grande
Bem, nem sei o que dizer, mas acho que ele tá a abusar da sorte!!! Eu sinceramente acho que lhe devias pregar um susto e dizer que nessa situação não consegues mais viver, pk dps isso torna-se em comodismo, ele percebe que tu sozinha consegues pagar tudo e então tá-se borrifando!! Vai acabar em comodismo, não sou da opinião que se vai resolver assim facilmente, e se ele realmente gosta de ti o susto vai-lhe fazer bem!!! E ele ficará ctg, sempre! Mas se lhe pregas o susto e ele se for embora é pk não gosta o suficiente de ti....eu penso assim e desculpa a sinceridade, mas axo que tens que te impor!!! E não andares na maré dele e deixar-t levar nas ondas...bem cmg não era assim!! Eu "batia o pé"...Olha pode parecer uma ideia parva mas pk não vais ao portatil de noite e deixas esta pagina aberta sem desligar o pc,assim como quem não quer a coisa, pode ser que ele leia e se sinta mal, mt mal!!! digo eu....
Beijinhooos
ola
é pena a situaçao que te fez vir aqui mas ainda bem que decidiste desabafar com alguem
pelo que descreves tens um filho com problemas e nao um marido.
para mim estar com alguem significa total abertura senao nao é um casamento pois casamento significa uniao. se ele quer o teu dinheiro tens o direito de saber para onde ele vai. se ele tem dividas que te podem trazer problemas tu tens direito a saber delas!
e sim sao direitos.
tu nao pareces má pessoa, pareces uma pessoa trabalhadora com problemas sérios numa relaçao.
ele precisa de crescer, de tomar responsabilidades, de saber que nao é a unica pessoa no mundo.
voces precisam de resolver as coisas. nao sei se terapia ajudasse ou ajuda de outro profissional de saude mas se nao conseguires mesmmo resolver a situaçao concordo com o que foi dito: tens que TE proteger nem que seje com um divorcio.pois ele pode.te levar num instante para a ruina financeira.
neste momento ele nao parece que te respeite. da mais a sensaçao que explode para esconder o que nao quer contar e sabe que ao explodir tu iras "recuar" e de seguida é muito querido para que nao penses mais nisso..é a sensaçao que me dá ao ler o relato e peço desculpa se esse nao for o caso.
tens mesmo que agir e o mais depressa possivel
boa sorte*
ps: acho que desaparecer com o cartao de credito seria o ideal como ja foi sugerido (assim plo menos n terias mais surpresas desagradaveis
Sou mais uma das que conhece caso idênticos, e deram sempre em separação. Felizmente, nos 2 casos, elas passaram um mau bocado para se livrarem deles e dos problemas emocionais e financeiros anexados, mas recuperaram a vida delas e o bem-estar a todos os níveis, e estão hoje felizes com outras pessoas.
Vou ser muito franca e directa, talvez demais:
Não me parece que esteja a fazer uma vida a dois, parece-me que, sem se dar conta, adoptou alguém. Dificilmente a situação mudará (pode acontecer, claro!), e vai ser muito e cada vez mais destrutivo para si.
Eu cortava o problema pela raíz, por mais que me fizesse doer o coração. As feridas passam, e um dia mais tarde está feliz ao lado de alguém que é realmente seu companheiro e fica a pensar o desperdício que foi, a todos os níveis, o tempo todo em que não fez por estar melhor.
Mil beijinhos de muita sorte, e de desejos que encontre uma resolução, seja qual for*
Olá linda
Realmente tens ai um problemazinho, mas olha, não há nada q não tenha solução, e numa relação o fundamental é mesmo o dialogo, se ele não é muito dado a grandes conversas, vais ter ser tu mesmo a impor uma grande conversa para que possam resolver esse caso em conjunto.
Dá para ver que és uuma lutadora e uma menina cheia de força, nada te vai deitar abaixo e nem podes deixar.Tens sim que seguir e enfrentar a situação calmamente.
Este tipo de coisas não podemos dar grandes opiniões, pois é o casal que tem q decidir o que tem q fazer.
No entanto sei que serás o suficiente forte para enfrentar este problema e arranjares uma solução que será melhor para os dois.
Tem calma, o tempo também ajuda muito...
Um beijinho grande
Ginger
fizeste bem em desabafar.
Ele não está a tratar-te com respeito, muito embora goste de ti e até te trate como uma princesa.
Mas como tu muito bem dizes:
"Verdade seja dita que ele trata-me como uma princesa, mas já não sei se isso é o suficiente para mim.."
Isso não basta.
Numa relação a dois, ambos têm de se ajudar um ao outro e CONTAR TUDO um ao outro.
Só existindo verdade e cumplicidade é que ambos podem confiar um no outro.
Hoje tens esses problemas com o cartão de crédito, amanhã poderá o dinheiro não chegar para pagar outras coisas.
Fala com ele e se ele não prometer contar-te todos os problemas dele, se não estipularem um Plano financeiro que ambos cumpram de forma rigorosa, irão estar a enterrar-se de dia para dia.
Evita isso querida.
Não queiras fazer da tua vida um inferno.
Ele pode ser um querido, mas vocês já não namoram. Optaram por casar e por isso têm a responsabilidade acrescida de ter uma verdadeira vida a dois, em comunhão total, partilhando tudo o que é bom e tudo o que é mau.
Começa por lhe dizeres que se não souberes o que se passa, não o poderás ajudar mais.
E sim, não admitas um preguiçoso em tua casa.
Isso é mais outra forma de desrespeito por ti.
Pensa bem se queres ter essa vida por muitos anos.
Um beijinho e conta connosco.
Vegas
Olá
Eu sei como é dificil porque já passei pelo mesmo,ne, reconhecemos a pessoa que no inicio parecia ser totalmente diferente.Apesar de não m ter casado, estive junta e aconteceu o mesmo,mas eu não deixei a situação chegar muito longe e separei-m logo porque tinha mais ou menos o exemplo da minha mãe para não cair na mesma esparrela e também porque ele me desiludiu muito.Eu sei que cada pessoa é uma pessoa mas pensa se axas que há mesmo a possibilidade de ele mudar mesmo,ou mesmo se axas que é a pessoa que queres para viver para o resto da tua vida.Foi isso que pensei e deu-me logo uma decisão.
De qualquer maneira desejo-te tudo de bom.
de facto, a tua situaçao nao é nada facil...eu passo por uma situaçao semelhante em alguns aspectos.nao sou casada, namoro ha 8 anos.o meu namorado sempre trabalhou com o pai, é mesmo muito trabalhador,nao diz que nao a nada ta sempre pronto pra ajudar.o problema é que eu acho que ele é explorado pelo pai, ou seja o pai nao lhe dá um salario,nem nada dos direitos dele.dá lhe hoje 500 ou 600 euros e depois so daqui por uns tempos volta a dar.eu sinto que ele poderia ganhar muito dinheiro se fosse pra outro lugar trabalhar e receber todos os seus direitos.já falamos disso assim por alto mas ele diz que ta bem e que nao deixa o pai sozinho e tal....
mas o certo é que todos os outros irmaos o deixaram.sabes, penso muito neste assunto e penso que quando casarmos nao pode continuar assim e tenho algum receio que isso possa ser motivo de discordia entre nos...
entao vou deixando passar o tempo...mas tenho pena que ele nao seja uma pessoa tao ambiciosa quanto eu.
o teu caso é realmente mais complicado, mas tal como algumas meninas te disseram:tenta ter uma conversa muito a serio com ele,poe os pontos nos iii e (como alguem disse acima) prega-lhe um susto, faz-lhe querer que tás no limite e que algo de grave pode acontecer.
boa sorte e muita força
Sendo completamente sincera contigo.
Acho que a situação só muda se ele levar um valente susto...
Mas no discurso que tens nota-se que já não existe aí amor e cumplicidade e o facto de ele ser malcriado é uma forma de violência que está a resultar, pois já não dizes o que pensas com medo dele.
Tu é que sabes o que queres para a tua vida,mas eu pregava lhe um grande susto.
Quero dizer-te que deste um passo muito importante. O facto de admitires para ti própria que o teu casamento não está bem e que, assim não estás feliz, representa o primeiro e mais importante passo para resolveres a situação em que te encontras. Fizeste bem em desabafar, faz bem poder ter uma outra opinião ou então poder analisar a mesma situação de diversos pontos de vista.
Eu nunca vivi uma situação semelhante à tua, mas não quer dizer que não tenha vivido situações muito difíceis na vida e, por outro lado que já não tenha observado outras tantas!!A vida é mesmo assim, é uma luta constante que temos para alcançar o que realmente nos faz feliz.
O que te faz feliz Ginger7? O que é que precisas de ter na tua vida para seres feliz? Que tipo de pessoa precisa de ser o teu marido para te fazer feliz?
Pessoalmente entendo que o mais importante na nossa vida é sermos observadores atentos (passivos e activos) da nossa vida, do que nos rodeia, termos noção exacta de quem somos, do que queremos e do que nos faz feliz e depois, lutar por conquistá-lo!
Não evites o confronto porque isso está a enfraquecer-te. O facto de dizeres que "Sempre fui uma pessoa cheia de energia, cheia de vida, responsável, cumpridora de horários... " é preocupante no sentido que tu própria já falas no passado.
Tu és uma pessoa cheia de energia e cheia de vida. Deixaste de acreditar em ti foi? E o respeito por ti própria onde está?
NUNCA deixes de acreditar em ti, nunca percas o teu respeito próprio e, nunca percas de vista o que te faz feliz. Nenhum de nós merece isso. Nem que seja pela pessoa que é nosso marido, que nós amamos e que supostamente nos ama.
Não te mudes para sobreviveres à situação por que esse preço é tão alto para pagar.
Olha para ti! Segue em frente! Confronta o teu marido com a situação em que vivem e que não te faz feliz! Demonstra-lhe que ele não te está a fazer nenhum favor e que nada na vida é garantido! Se ele te ama e te respeita não o está a demonstrar. Pelo contrário!
No final, se a solução for o divórcio...já pensaste nas pessoas que não conheceste por namorares e casares com o teu marido? Já pensaste no que ainda podes ser feliz? A cada dia? Em cada gesto?Já pensaste que poderás viver os teus dias ansiosa pelo momento em que chegas a casa para estar com quem amas e te ama (que o demonstra)? Que pai queres tu para os teus filhos? Que ambiente queres tu proporcionar-lhes para crescerem felizes?
Eu fui muito extensa e se calhar muito dura. Já vivi uma situação muito má, no sentido em que pus muita coisa na minha vida em causa pelo primeiro amor da minha vida. Aquele que dizem que nunca esquecemos 
!!
Eu nunca esqueci, foram alguns anos muito importantes, onde aprendi e vi tudo aquilo que eu não queria na minha via!!!
Hoje em dia sou muito feliz!!!!!!! Muito mas muito mesmo! Amo a transbordar e sinto em cada gesto, em cada olhar o quanto sou amada. Já lá vão quase 8 anos e a poucos meses do casamento!
Aproveita e aceita tudo o que a vida te dá. Momentos de alegria e de felicidade, bem como os momentos tristes e de amargura que geralmente são os nossos momentos de aprendizagem. Acima de tudo, não sejas tu própria o teu maior obstáculo para seres feliz!
Volta ao que eras antes, à tua verdadeira natureza, arregaça as mangas e faz o favor de seres feliz!!!!
Tudo de bom e um bom Natal!
Aproveita a chegada do novo ano para entrares com o pé direito 
Tulipinha
Olá...lamento muito o que estás a passar...é uma situação dificil, dolorosa...mas realmente acho que tens de tomar uma atitude porque, se não o fizeres, se calhar as coisas não vão mudar.
Cada caso é um caso...eu conheço alguns do género e isso faz-me pensar que é dificil mudar alguém...diria até mesmo impossivel. Nos casos que conheço, nunca houve mudança...e as coisas terminaram...
Agora...o que acho que é errado, é ele não querer falar contigo sobre as coisas...essa atitude dele, dá a entender que ele não quer mudar e que quer ficar a viver assim, sem trabalhar...
Espero do fundo do coração que se entendam, que fique tudo bem...e que ele possa compreender que isso não é vida para voces, como casal...
Antes de mais felicito-te por neste momento conseguires olhar para a tua vida (dentro e fora dela..) e veres que não és inteiramente feliz. É algo muito difícil de fazer, chegar-se à conclusão que já não somos felizes com aquela pessoa.
O fato das pessoas dizerem que fazem um casal bonito, que é tudo um mar de rosas, com muito amor e tudo o resto, mas não é o que faz aguentar/alimentar um casamento, isso é o que os outros vêm de fora, não é a total realidade.. (Especialmente com o que nos contaste)
O facto de ele não querer a presença da mãe é mais uma vez estar a fugir aos problemas dele, esconder...mas isso não é de uma pessoa adulta, responsável e casada.
Não é vergonha nenhuma o desemprego, no entanto a atitude dele perante tudo é que não é correcta (a meu ver).
O facto de ele te ameaçar que pode fazer alguma "estupidez" é mais um tipo de abuso/violência contigo..está a pressionar-te precisamente com o "se me acontece alguma coisa a culpa é tua" e com isso, faz-te sentir culpada com a decisão que tomares.
Como se a decisão fosse só tua e não dele..
Sinceramente no que toca aos direitos legais com comunhão de adquiridos não sei como é, não conheces nenhuma amiga/amigo advogado? (posso tentar saber alguam informacao ainda que genérica sobre isso)
O facto de ter largado tudo para ir contigo para a "tua terra", não é algo que se possa atirar à cara, foi uma decisão mútua..não lhe apontaste uma arma e disseste "ou vens ou levas"..Não sei porque é que este tema vem sempre à baila..
Ele deixou mas também continuou com o tipo de vida que fazia na terra dele..desleixado com o emprego e os horários..não deixou de desrespeitar-te sendo cá ou lá..
Ainda que casados à pouco tempo, não acho que seja vergonha nenhuma chegar-se à conclusão que o casamento não resulta..porque ele não vai mudar (ele mm nos confirma isso, com o que disseste) e que ainda assim (mais uma vez) és tu a que tem que se sacrificar..
Estás disposta a isso?
Não te esqueças da pessoa maravilhosa que és, e de como mereces o melhor do mundo para ti! Ás vezes o que nós tinhamos idealizado e sonhado não é o que se torna real..mas mais vale terminar com algo que não nos faz feliz em completo e tentarmos ser feliz depois com outra pessoa 
A tua felicidade depende de ti! Beijinhos*****
Ginger, continuo a achar que o não resolver a situação agora e arrastar a mesma só vai ser penoso para ti.
Tal como dizes..."em que mundo vive ele...", julgo que ele não é nenhuma criança, apesar de algumas crianças terem um sentido de responsabilidade que à primeira vista é bem mais séria do que a do teu marido...desculpa!
Eu nunca deixaria um bom emprego e estável, nem pressionava o meu marido a deixar por uma emoção tão vasta ( diz que não sabe o que quer da vida) e irresponsabilidade como a que ele demonstra.
Quer dizer abandonas tudo, vendem a casa e vão para a terra dele...pergunto para viverem de quê?? - para que a vossa vida tenha o rumo da vida que ele tem agora...sofá??!!...despesas inexplicáveis??!!...preguiça??!!
Fico realmente feliz por te ver a pensar NA TUA VIDA, por vezes os sentimentos, de amor e/ou de pena deixam-nos cegos. O amor é um sentimento forte, mas não é sinónimo de felicidade...pode ser tristeza tal como te sentes agora não é?!
Chantagem...também é uma atitude normal nestas pessoas, não te deixes levar pela mesma.
Coragem, desculpa se sou muito directa, posso parecer uma pessoa fria, mas na realidade não o sou. Acontece que os casos que conheci como comentei da primeira vez, me magoaram, e vi pessoas amigas a sofrer bastante, arrastar o casamento...para nada.
Beijinho
Li o teu novo desabafo, sei que estás sobre enorme pressão, mais um bocadinho e rebentas, não consegues pensar em mais nada... Bem o meu conselho é o seguinte (o que eu faria no teu lugar (acho eu, se tivesse descernimento suficiente)às vx somos muito fortes, mas é quando estámos por fora).TENS QUE SER TU A TOMAR CONTA DA SITUAÇÃO.
1º Acabou-se o Cartão de Crédito. (não há trabalho, não há dinheiro para gastar)!
2º Saber realmente qual é o valor da dívida, a quem deve, e saber se ele já tentou fazer algum tipo de acordo com as pessoas ou entidades a quem deve (seja fornecedores, seja segurança social, seja finanças)se ele se mostrar interessado em regularizar a situação, garanto-te que ele pode fazer pagamentos em prestações, os fornecedores e entidades estatais, preferem ir recebendo pouco a pouco, do que não receber de todo! E tomar uma atitude, FECHAR/ ENCERRAR O NEGÓCIO, fazer a situação mais favorável e mais fácil, se apenas está colectado em nome individual, ENCERRAR ACTIVIDADE (assim não terá de pagar mais segurança social, e outros imposto pelos quais estará abrangido, se é uma sociendade ou regime equiparado, é mais dificil, só consegue encerrar quando as dividas estiverem todas regularizadas)
3º Quanto ao regime de casamento (não estou mto por dentro disso, o melhor será consultar um advogado) mas, fica sabendo que para além de vos penhorarem bens, podem inclusivamente penhorar o teu salário! mesmo que, na pior das situações, se separem, vais continuar com o salário penhorado! (para além de que no teu trabalho alguém vai ficar a saber da tua situação, o que não é realmente nada agradável, os teus colegas de trabalho andarem a comentar a tua vida pessoal)e depois como é que vais fazer... nem com dinheiro ficas para pagar o empréstimo!
4º Quanto à casa, é um sonho, mas é um sonho que pode ser adiado. Não sei se te referes a uma vivenda ou a um apartamento, em todo o caso aqui vai um conselho (não uma solução),mas tb pode ser pior a emenda que o soneto! - se moras num apartamento, poderias mudar-te para um mais pequeno, com uma renda mais barata que a prestação do banco, e arrendar o que actualmente moras, por um valor justo, a pior situação é se arrendas a uma pessoa que depois tb não te paga a renda!). Em último caso, vender (mas nunca costuma ser uma boa opção, pk és capaz de ter de vender por um preço inferior ao que compraste! E lembra-te neste momento os juros estão baixos, mas kdo o banco central europeu começar a subir as tx de juro, a tua prestação tb vai subir.
Minha amiga, tens que ser forte pelos dois, por um lado encostá-lo à parede, para ele se mexer, para arranjar trabalho, para tentar resolver a situação! E encorajá-lo, dizer-lhe que o amas muito, e que ainda não estás disposta a desistir nem dele, nem da vossa relação... mas que se ele não colaborar não terás qualquer problema em fazê-lo, que te prometeu ESTAR JUNTO A TI, NOS BONS E MAUS MOMENTOS, mas que tu também o fizeste, e que se unirem serão mais fortes, e que de certeza conseguem ultrapassar a tempestade, e sobreviver ainda mais unidos que antes. Sei que por vezes é inevitável, mas evita discutir, quando um casal discute diz coisas que não querem e que magoam mto, pressiona positivamente...
Milagres não há, que se está disposto a ficar contigo, continuar a construir um sonho que juntos tiveram, que estás disposta a ajuda-lo, mas que não estás disposta a fazer esforço sózinha, juntos podem conseguir... mas que a partir de agora queres estar por dentro da situação, saber o que realmente se passa e a evolução da situação, para puderem delinearem uma estratégia juntos. Tens que ser prática, pegar tu na situação, acredito que ele tb deve estar bastante desmotivado (não é agradável para ninguém "falir" financeiramente) isso mexe mto com as pessoas...
Boa sorte
concordo com o que a crismerlini disse.
ele esta-se a aproveitar da tuas fraquesas. ele sabe que gostas dele ao ameaçar-se acha que tu iras ceder p o bem dele! eu tive um amigo (pensava eu) que me fazia isso (ameaçava que se ia matar) p eu nao namorar com o meu actual noivo... eu comecei a namorar e sabes o que ele fez a ele?? nda!
achas que o teu marido está mesmo farto? achas que isso vai mudar? ele nao tem boa vontade! nao vai mudar de um dia p o outro só porque sim! vai ter que haver muito esforço e sim da parte dele porque pelo que tu contas ja fazes tudo de possivel!
acho que nao mereces ser recriminada e muito menos deixares.te abater porque o amor é suposto ser cumplice! e qd tiverem filhos como é que vai ser?? trabalho a mais p ele?! vai desistir??
ele parece que te quer "dobrar" p voltar à vidinha dele, parece-me muito infantil e sem noçao do que é a vida. esconde-se dos problemas em vez de os enfrentar! nao parece um homem de vida...para o ser tem que se impor perante os problemas e resolve-los!
quanto aos bens. nao sei se ficaras com as dividas penso que para isso só um advogado te poderá dizer mas podes ficar , plo menos, sem uma parte da casa pk é um bem adquirido após o casamento.
quem diz que é um mar de rosas nao conhece a situaçao!é facil falar da vida dos outros o dificil é vive-la! ng vai viver a tua vida por ti e só tu podes saber o que queres p ti! e ele neste momento parece que já desistiu que só quer remeter-se p tudo o que engloba a sua vida antes de casamento e ele nao pode voltar a essa vida. ja passou...
o facto de ele esconder os problemas de todos preocupa-me a serio.. nao é normal. ele andará a vida toda a esconder.te coisas?
nao tenhas vergonha de lutares pela felicidade!! mais vale pouco tempo infeliz do que uma vida inteira!
beijos
Minha querida..
no meu primeiro comentário, tentei dar-te o meu conselho, da maneira mais subtil possivel..receei ser dura demais, directa e até dum certo modo exagerada!!
Porque para quem está do lado de fora, torna-se mais fácil "resolver" o problema, mas tb mais dificil de perceber a gravidade do problema...
Mas neste momento, vou-te ser mt sincera e peço já desculpa se não me expressar da maneira mais....correcta..
Em primeiro lugar, sei o k falas quando mencionas o factor aparência...Com os meus pais, passou-se exactamente o mesmo..quem estava de fora imaginava e via os meus pais, como casal ideal, sp de mãos dadas, aos beijos, amor pra aqui e pra ali!!Era tudo mt bonito e havia até uma pontinha de inveja por parte de outras pessoas, k julgavam a relação deles um amr de rosas..
A verdade é k só eu e eles presenciavamos o "outro lado da moeda", as discussões quase tds os dias, os berros, as loiças partidas..havia alturas em k julguei a nossa vida , sim nossa pk eu tb vivia na mesma casa, um inferno!!!Só k como tu, os meus pais, tinham momentos do mais contraditórios k possas imaginar, ora andavam sempre atrás um do outro aos beijos, ora discutiam, berravam, odiavam-se!!!
Ao fim de 20 anos de casamento separaram-se e ninguém kís acreditar k tal seria possivel..
Mas, nem tudo é como aparenta, pk regra geral, os casais são civilizados o suficiente para discutirem em privado!!!
Por isso, minha querida, o k nós vimos, nem sempre é a realidade, e isso tb se aplica nas outras pessoas, nos outros casais....
Não tenhas receio, não tenhas vergonha, nao há nada a temer, as pessoas hão-de falar sp, não te prendas de modo algum a isso!!
Em segundo lugar, dou-te os parabéns por estabeleceres o k realmente keres para ti, chegas-te à conclusão k essa vida não te faz feliz, isso já é um começo!!
Quanto ao teu marido e peço desculpa a sinceridade, mas o k axo é k ele não passa dum menino k ker viver às custas de alguém, além de mais mt irresponsavel, pk se realmente tem a empresa dele num estado critico, deveria arregaçar as mangas e não é isso k faz..está à espera k sejas tu a pagar essas dividas!!!
Além de mais, num casal, a partir do momento em k o dinheiro k ambos ganham é dos dois, os problemas k envolvam dinheiro, deve ser do conhecimento dos dois!!! Ele está a esconder-te a gravidade dos problemas, informa-te mt bem, para não seres apanhada de surpresa..Em relação à mãe dele, não há k esconder a situação em k se encontram..como mencionaram, não é vergonha estar desempregado..o k é k ele pretende com isso?!!
Mostrar à própria familia uma relação k não existe, um homem k não existe?!! Sim, pk ker demonstrar k não é o preguiçoso k é!!!
Quanto À parte da casa e bens, informa-te mt bem querida...comunhão de adquiridos, só os bens pós casamento é k entram na divisão de bens, mas não sei até k ponto a sdividas k ele tem, podem interferir na tua vida.Só te posso dizer k já ví pessoas enrascarem bem a vida delas por pessoas assim, irresponsaveis!!!
Quanto a mudar de cidade e deixares tudo para trás, não sejas tola..vais viver de k?!!!
Ele já demonstrou a personalidade k tem..k infelizmente não me parece mt forte nem batalhadora..
E isso k ele está contigo é muito mau, pressão psicológica..
Isso não se faz e na minha opinião demosntra muita falta de caracter!!!
Não cedas a isso, é mesmo isso k ele ker, k fiques com medo..
Por último deixa-me dizer-te que quando numa relação existe um sentimento de pena, há pouco a fazer!!
Não me parece tb k ele manifeste vontade de alterar a situação dele, por isso, querida, axo k está na hora de seres feliz..
Quanto mais tempo deixares arrastar uma situação k não te faz feliz, mais sofrerás..
E ele não te ama assim tanto, se não, não se acomodaria a uma situação dessa maneira, não te esconderia os problemas, não escondia dos outros a vossa situação, não te atiraria à cara decisões k tomaram, à partida, de mutuo acordo, e acima de tudo, não faria ctg a chantagem k está a fazer!!!
Pensa k ao arrastar esta relação para um caminho k tu própria não vÊs muito sentido, estás a destruir a tua alegria de viver, estás a destruir os teus sonhos, estás a privar-te de momentos, de oportunidades k te possam surgir e talvez a fechara porta a uma pessoa k te ama de verdade em todos os sentidos e k te possa fazer feliz o quanto tu mereces e precisas!!
É muito dificil mudar a essência duma pessoa..quando são pequenos factores da personalidade e acima d etudo quando há vontade de parte a parte par lutarem pelo mesmo, pode resultar...Mas quando é só um a remar, quando só um cede, só um luta, parece-me uma batalha perdida!!!
Pensa em ti e na tua vida, no k realmente keres e toma uma decisão..E o k ker k decidas, vai em frente, sê forte e mantém-te sp firme...
Peço desculpa se fui rude a falar, mas simplesmente dei a minha opinião, isto de kem está de fora...é isto k eu penso!!!
Toda a força do mundo querida..todos nós temos forças k julgamos muitas vezes não ter...Acredita em ti e luta pela tua felicidade...
um beijinho muito grande..
vai dando noticias >:D< >:D< >:D< >:D< >:D<
Em primeiro lugar quero que saibas que te considero muito corajosa por vires expor a tua situação.
Concordo com a maioria dos comentários que foram feitos e penso que deverias tomar uma atitude, porque se continuares a deixar a situação pendente, ela um dia vai acabar por explodir e depois as consequências serão imprevisíveis.
Penso que o teu marido não está a ter uma atitude digna e que o que te está a fazer só demonstra uma coisa: uma grande falta de respeito por ti e pela vossa relação. Não digo que ele não goste de ti, mas numa relação (como já foi dito muitas vezes) não é só amor que é preciso, a confiança, o respeito, a sinceridade também são muito importantes, e neste aspecto ele está a falhar, sem dúvida.
Eu não conheço nenhum caso como o teu, mas já ouvi falar de muitas pessoas que estavam na tua situação e que tiveram de arcar com as dívidas contraídas pelo conjuge.
Através do que disseste, nota-se perfeitamente que ainda o amas e que por isso acho que ainda não tomaste uma atitude radical, mas penso que agora mais que nunca deverias pensar primeiro em ti e só depois nele. Pergunta-te a ti mesma se estás feliz, se é esse tipo de relação que queres para o resto da tua vida, ao invés de alguém que te apoie, que te respeite, e que te valorize pelo que és.
Linda eu não sou muito experiente (ainda só tenho 24 anos e muito ainda para aprender) mas espero ter-te ajudado nem que seja só um bocadinho. Se precisares de alguma coisa e se te puder ajudar podes contar comigo. >:D<
Na minha opinião penso que mereces alguém muito melhor, que te faça feliz, que não tenha atitudes como tem o teu actual marido.
Não quero com isto dizer que te separes já dele, acho que se deve fazer de tudo para tentar salvar uma relação. Só espero que tomes a decisão certa e que sejas feliz, é o mais importante!
Bjinhos
Querida Ginger...
li o teu primeiro comentario, e depois o segundo, calmamente li e re-li!!
De certo modo revejo-me no teu papel , naquilo que estas a passar que já passaste e que, minha querida invariavelmente, vais passar no teu futuro, se tens um casamento que por si só não é uma prova de força e de luta, se se escondem coisas, ainda por cima no inicio de uma relação, mesmo que estas sejam relacionadas com uma empresa, passas uma uma situação muito grave, antes de mais não vale de nada estares preocupada com a relação de bens e com o divorcio e assunssão de dividas da tua parte, isso é um mal menor!!Preocupa-te com o compromisso que ambos assumiram perante o outro!Parece-me que no fundo já te decidiste, e que já sabes o final do teu casamento, eu demorei 2 penosos anos a divorciar-me, muitas das coisas que estas a passar eu tb me deparei com elas, de repente o dinheiro desaparecer, para onde perguntava eu!!Mais tarde descobri que o meu ex marido qd eu estava nas estadias, levantava dinheiro e que foi fazendo um pé de meia durante 6 anos, tão querido!!
Voces tem de conversar, sem discutir, sem berrar, sem se ofenderem mutuamente com palavras e com expressões que acabam por magoar e ferir o outro, conversar francamente, sobre o vosso presente e o vosso futuro, se tiverem algum, tem de ser honestos, tu tens de ser honesta contigo mesma, pensa se o tens sido até ag e pensa se o amor que vos une é suficiente para ultrapassarem esta fase, os carros, as casas, tudo vem e vai, o amor e o respeito mutuo tem de ficar para sempre...e assim valerá a pena!!Mas terão os dois, os dois de lutar, muito!!Todos nós lutamos, eu luto todos os dias pela minha vida, pelo meu futuro o do meu marido!!E teremos de lutar sempre e é isso que ambos precisam compreender!!
Desejo te toda a força e toda a inspiração do mundo!!
Beijinho
Que situação difícil e penosa. É de lamentar investir tanto de nós num projecto tão grande e importante, como é um casamento, a criação de uma nova família, com alguém que me parece não tem a menor ideia do que é um casamento, do que é a vida e que é preciso investir de nós a cada dia para que uma relação funcione e seja feliz!!
A sensação que tenho quando leio as tuas mensagens é que tens contigo um parasita!! Estás a sustentá-lo, a pagar as dividas dele sem teres dado consentimento para tal uma vez que nem conhecimento tens dos factos e a aturar o mau feitio, a malcriadez, o abandono total do casamento que ambos contraíram e dos projectos que traçaram e, por último não contente de te fazer infeliz ainda faz chantagem psicológica!!
Acorda!! Se tens alguma dúvida sobre a normalidade dessa situação esquece. Todos os casais tem os seus momentos bons e os menos bons, mas tudo deve ser partilhado. É preciso lutar e com garra para se ser feliz. Problemas todos temos, e com certeza há sempre alguém bem pior que nós!!
O teu marido está a fazer o que muita gente faz no inicio de um casamento, tanto o marido como a mulher, que é tentar ver até onde pode ir. Até onde pode moldar a relação para que tenha uma vida muito confortável e adaptada ao seu ego, não se importando com o/a parceira!!
Enfurece-me esta situação!! Detesto este tipo de gente que tem um umbigo maior do que o mundo e que demonstra um total desrespeito pelo próximo!!
Atenção a ti!! Sabes que, seja qual for a tua decisão ou solução, as pessoas vão comentar, vão dar a sua opinião e geralmente são uma forma de grande pressão! Pensa apenas que quem vive a situação és tu e que, ninguém estaria disposto a fazê-lo por ti!!
Assume o papel principal na tua vida, age, mexe-te, vai a um advogado se precisares e informa-te, para que possas dar passos certos. Informação é poder!!
Muita força e coragem e pensa sobretudo que "O que não nos mata torna-nos mais fortes!!"
Beijinhos
tulipinha
Membro desde: 25.09.2007