descobri este tópico agora e vou "cuntribuir" (logo bou ber o quim roscas e o estacionâncio (e demais companhia
) e se conseguirem dizer poucos palavrões eu conto aqui
senão vou ter que censurar e isso é chato
)
Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
----------------------------------------------------------
' María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
-----------------------------------
'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
-----------------------------------
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
---------------------------------------------
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
---------------------------------------------
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
---------------------------------------------------
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja! (
)
---------------------------------------------------
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos' (
)
----------------------------------------------------
O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?.. (
)
---------------------------------------------------
Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão cerrados?
Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!
--------------------------------------------------
prooonto.. ninguém diz nada digo eu
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha de casa. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa de me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado.
Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar, insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço! ...
Dizer a frase certa no momento certo
Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama, tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher: Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha: - O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!
CONCLUSÃO :
Ressaca - € 70,00
Móveis destruídos - € 1.200,00
Café da manhã - € 10,00
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!
Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas.
Depois ela limpou a cozinha e se foi.
Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a cheirar mal.
Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa..
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor...
Desodorizantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares..
A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir a caríssima carpete de lã.
Nada funcionou.
As pessoas pararam de visitá-los.
Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa...
A empregada se demitiu...
Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.
A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.
Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.
>
A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas. Ele disse a ela o martírio da casa podre.
Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa.
Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.
Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.
Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.
Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova
casa...
incluindo os varais das cortinas
Correu o boato na selva que o Leão tinha uma lista dos animais que ia matar para comer. A selva ficou em alvoroço e alguns mais destemidos foram falar com o Leão.
A Zebra fo ter com o Leão e perguntou-lhe se constava da lista. O Leão consultou a lista e disse que sim. Humildemente a Zebra disse:
- Leão, eu tenho uns assuntos pendentes com a minha família; podes-me dar dois dias para tratar dos assuntos antes de me comeres?
Respondeu-lhe o Leão:
- Está bem!
Passados dois dias o Leão foi ter com a Zebra e comeu-a.
O Búfalo, muito preocupado, foi ter com o Leão:
- Leão, eu consto da tua lista?
Após a consulta, o Leão disse que sim. Continuou o Búfalo:
- Leão, tenho uns problemas para resolver e gostava de dar uma festa para me despedir da minha família. Podes-me dar cinco dias?
Respondeu-lhe o Leão:
- Está bem!
Passados cinco dias, o Leão foi ter com o Búfalo e comeu-o.
O Coelho viu o que se estava a passar e foi ter com o Leão:
- Leão, o meu nome está na tua lista?
- Está! - respondeu o Leão após a consulta.
- Podes apagá-lo?
E respondeu-lhe o Leão:
- Está bem!
c
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prêmio
— Um pra mim, um pra você.
— Um pra mim, um pra você.
— Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
— Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
— Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de `um pra mim e um pra você` e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
— Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!
— Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
— Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
— Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
— É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos mortos ! O que será que vem depois ?
— Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
— Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…
— CoooooRRRReeeee…Poooooorrrrrra !!!
E que tal recuperar-se este tópico, hã?
Dou a minha contribuição:
Nu integral.
E que tal recuperar-se este tópico, hã?
Dou a minha contribuição:
Nu integral.
MUITO bom
Membro desde: 23.08.2010