RIR é mesmo o melhor remédio ;) | Page 5 | A Nossa Vida
130 entradas / 0 new
Última entrada
Retrato de oklidokli
Sáb, 28/05/2011 - 16:44
oklidokli:
Membro desde: 23.08.2010

descobri este tópico agora Tongue e vou "cuntribuir" (logo bou ber o quim roscas e o estacionâncio (e demais companhia Tongue ) e se conseguirem dizer poucos palavrões eu conto aqui Grin senão vou ter que censurar e isso é chato Tongue )

Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
----------------------------------------------------------
' María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
-----------------------------------
'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
-----------------------------------
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
---------------------------------------------
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
---------------------------------------------
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
---------------------------------------------------
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja! ( Rolling Rolling Rolling Rolling )
---------------------------------------------------
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos' ( Rolling Rolling Rolling Rolling )
----------------------------------------------------
O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?.. ( Rolling Rolling Rolling )
---------------------------------------------------
Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão cerrados?
Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!
--------------------------------------------------

‎"Insatisfeitos com a minha maneira de ser? Não gostam das coisas que eu faço?
Telefonem para minha preocupação e vejam se ela atende!!!"

Retrato de oklidokli
Dom, 03/07/2011 - 21:40
oklidokli:
Membro desde: 23.08.2010

prooonto.. ninguém diz nada digo eu Tongue

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha de casa. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?

- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa de me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado.

Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse indivíduo.

- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para o ajudar, insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, vou te ajudar! Onde é que estás?

E o bêbado, gritando:

- Aqui, no baloiço! ...

Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling

‎"Insatisfeitos com a minha maneira de ser? Não gostam das coisas que eu faço?
Telefonem para minha preocupação e vejam se ela atende!!!"

Retrato de oklidokli
Dom, 03/07/2011 - 21:52
oklidokli:
Membro desde: 23.08.2010

Dizer a frase certa no momento certo

Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama, tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher: Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha: - O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!

CONCLUSÃO :
Ressaca - € 70,00
Móveis destruídos - € 1.200,00
Café da manhã - € 10,00
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!

Grin

‎"Insatisfeitos com a minha maneira de ser? Não gostam das coisas que eu faço?
Telefonem para minha preocupação e vejam se ela atende!!!"

Retrato de oklidokli
Dom, 03/07/2011 - 22:14
oklidokli:
Membro desde: 23.08.2010

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas.

Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a cheirar mal.

Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa..

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor...

Desodorizantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares..

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir a caríssima carpete de lã.

Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa...

A empregada se demitiu...

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.
>
A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas. Ele disse a ela o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.

Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova
casa...

incluindo os varais das cortinas

Rolling Rolling Rolling

‎"Insatisfeitos com a minha maneira de ser? Não gostam das coisas que eu faço?
Telefonem para minha preocupação e vejam se ela atende!!!"

Retrato de Tsuga
Ter, 05/07/2011 - 23:01
Tsuga:
Membro desde: 16.02.2009

Correu o boato na selva que o Leão tinha uma lista dos animais que ia matar para comer. A selva ficou em alvoroço e alguns mais destemidos foram falar com o Leão.
A Zebra fo ter com o Leão e perguntou-lhe se constava da lista. O Leão consultou a lista e disse que sim. Humildemente a Zebra disse:
- Leão, eu tenho uns assuntos pendentes com a minha família; podes-me dar dois dias para tratar dos assuntos antes de me comeres?
Respondeu-lhe o Leão:
- Está bem!
Passados dois dias o Leão foi ter com a Zebra e comeu-a.

O Búfalo, muito preocupado, foi ter com o Leão:
- Leão, eu consto da tua lista?
Após a consulta, o Leão disse que sim. Continuou o Búfalo:
- Leão, tenho uns problemas para resolver e gostava de dar uma festa para me despedir da minha família. Podes-me dar cinco dias?
Respondeu-lhe o Leão:
- Está bem!
Passados cinco dias, o Leão foi ter com o Búfalo e comeu-o.

O Coelho viu o que se estava a passar e foi ter com o Leão:
- Leão, o meu nome está na tua lista?
- Está! - respondeu o Leão após a consulta.
- Podes apagá-lo?
E respondeu-lhe o Leão:
- Está bem!

Retrato de josevirjilio
Dom, 10/07/2011 - 17:30
josevirjilio:
Membro desde: 05.10.2009

c

Retrato de oklidokli
Ter, 12/07/2011 - 19:59
oklidokli:
Membro desde: 23.08.2010

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prêmio
— Um pra mim, um pra você.
— Um pra mim, um pra você.
— Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
— Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
— Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de `um pra mim e um pra você` e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
— Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!
— Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
— Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
— Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
— É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos mortos ! O que será que vem depois ?
— Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
— Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…

— CoooooRRRReeeee…Poooooorrrrrra !!!

(in www.juliofantasma.com.br)

‎"Insatisfeitos com a minha maneira de ser? Não gostam das coisas que eu faço?
Telefonem para minha preocupação e vejam se ela atende!!!"

Retrato de Eu ele e o pinheirito
Qui, 17/05/2012 - 14:00
Eu ele e o pinheirito:
Membro desde: 04.03.2009

E que tal recuperar-se este tópico, hã? Wink

Dou a minha contribuição:

Nu integral.

Don't be sad because of people. They will all die.

Retrato de Catarina Neves
Qui, 17/05/2012 - 14:54
Catarina Neves:
Membro desde: 06.05.2008
Eu ele e o pinheirito wrote:

E que tal recuperar-se este tópico, hã? Wink

Dou a minha contribuição:

Nu integral.

MUITO bom Wink

Post