RIR é mesmo o melhor remédio ;) | Page 3 | A Nossa Vida
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Retrato de xanasilvapepita
Dom, 22/11/2009 - 19:05
xanasilvapepita:
Membro desde: 23.09.2009

Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling

E de q maneira...nem queremos saber!!!

Retrato de Kynia
Seg, 23/11/2009 - 10:03
Kynia:
Membro desde: 24.09.2009

Na escola:

-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras.Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi?

Primeiro a Anita:

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita!!! Sim, Raulzito:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus!!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:

- Calma, suas p***s ... Ainda não abriu !!

Frustrated Frustrated Frustrated Frustrated Frustrated Frustrated Frustrated Frustrated

Um dia esqueço-me dos "e" e dos "se's" e faço apenas o que o meu coração quer.

Retrato de xanasilvapepita
Seg, 23/11/2009 - 11:05
xanasilvapepita:
Membro desde: 23.09.2009
Retrato de Sayuri
Seg, 23/11/2009 - 13:23
Sayuri:
Membro desde: 25.06.2008

mas por que motivo é que o espertalhão da turma se chama sempre Joãozinho?!?!?!?!?

Os meus colegas nunca se chamavam João!!!! Confused Confused Confused Confused Confused Confused Confused Confused Confused

Laughing Laughing Rolling Rolling Rolling

Bjinhos Kiss

Retrato de b_world
Seg, 23/11/2009 - 13:51
b_world:
Membro desde: 16.06.2009

Aqui vai mais uns pensamentos profundos: Laughing

- O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

- Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

- As caloriassão pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

- Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

- O trabalhofascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

- O Casamentoé um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

- A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

- Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!

- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

- O excesso de sexoprovoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

- Os 'cornos'não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?

- Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

- A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

- Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

- Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

- A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

- O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

- O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

- As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

- Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

- Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

- A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.

- Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Bjokas e espero k gostem. >Smile

Retrato de Sayuri
Seg, 23/11/2009 - 14:07
Sayuri:
Membro desde: 25.06.2008

Vai o Capuchinho Vermelho pela floresta a caminho de casa da sua avó quando de repente, por detrás de uma árvore, surge o Lobo Mau.
Este diz-lhe:
- Vou-te comer uma coisa que nunca ninguém te comeu!!!!
Responde o Capuchinho Vermelho:
- O quê?!?! Só se for a cesta...

As personagens das nossas histórias de infância andam a crescer muito depressa!!!!!!! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Bjinhos Kiss

Retrato de Kynia
Seg, 23/11/2009 - 16:02
Kynia:
Membro desde: 24.09.2009

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:

- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar,
você vai-me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do
casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.

- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o
geniozinho, para pedir alguma coisa.

O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:

- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça

- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!!!

E, virando-se para o homem:

- Esse génio é um bocado surdo, não acha??

O homem responde:

- Claro!

Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???

Um dia esqueço-me dos "e" e dos "se's" e faço apenas o que o meu coração quer.

Retrato de pati_1977
Ter, 24/11/2009 - 09:06
pati_1977:
Membro desde: 15.05.2009

CAPUCHINHO VERMELHO
(Versão Acordo Ortográfico de 2018)

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal,curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto ali! E tu... tásse? - Disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - Grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo ali, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...

(Autor desconhecido)

Retrato de pati_1977
Ter, 24/11/2009 - 09:11
pati_1977:
Membro desde: 15.05.2009

MULHERES......

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.

Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum
arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisavamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
E olhe outro milagre,disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER...........
'Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.
(Albert Eistein)

Retrato de b_world
Ter, 24/11/2009 - 13:20
b_world:
Membro desde: 16.06.2009

>Smile ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE
MORDEU O CÃO.
Esta história é verídica

Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen.
- Seria tanto quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta... >Smile

Retrato de b_world
Ter, 24/11/2009 - 13:28
b_world:
Membro desde: 16.06.2009

Dois Velhotes... E a última queca...

DOIS VELHOTES JÁ COM OS PÉS PARA COVA, UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA VOLTA PELA CIDADE E DAR A ÚLTIMA QUECA.
DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.

A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS "OLD GEESERS" SUSSURROU PARA A EMPREGADA:

- VAI LÁ ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA 'BLOW UP DOLL' (Boneca insuflável) EM CADA CAMA.

ELES SÃO TÃO VELHOS E ESTÃO TÃO BÊBADOS QUE NÃO VÃO DAR PELA DIFERENÇA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO.

A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.
DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ:

- ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA CAMA, ESTAVA MORTA...

- MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?

- BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM
ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA...........

O AMIGO RESPONDEU:
- PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA!

- UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO?

- BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOÇO, E DEI-LHE UMA DENTADINHA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E AINDA POR CIMA LEVOU-ME A DENTADURA...
>Smile >Smile >Smile >Smile >Smile

Retrato de Biscuit da Sónia
Qua, 25/11/2009 - 14:24
Biscuit da Sónia:
Membro desde: 23.10.2008

Bom.... e porque já é mais do que uma a mandar mails a pedir muito que eu deixe aqui uma anedota das sogras, aqui vai:

Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado. - O que é isso, pá? - Pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre? - Nada disso. Morreu a minha sogra. - Então?... Morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados? - É para não me rir!!!

P.S.: é de salientar que os outros posts em que falo da MINHA sogra apesar de parecer, NÃO É ANEDOTA, acreditem que a senhora é mesmo um cromo!! Rolling Rolling Rolling

Retrato de xanasilvapepita
Qua, 25/11/2009 - 16:08
xanasilvapepita:
Membro desde: 23.09.2009

Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling

Afinal não fui eu a única a pedir-te!!!
É sempre um grande momento e hoje já percisava mesmo de gargalhar!!!
Ao menos este tópico para isso!!!
A tua sogra parece mesmo uma anedota...olha pelo menos ainda te vai pondo bem disposta!!!

Obrigada e beijinhos Kiss Kiss Kiss Kiss Kiss

Retrato de Kynia
Qua, 25/11/2009 - 16:08
Kynia:
Membro desde: 24.09.2009

Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse. Não se importa, de repetir?'

-'Bem, veja lá se ouve desta vez, c******! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:

-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '

-'F***-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'

-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta p***, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'

Frustrated Frustrated Frustrated Frustrated Frustrated Frustrated Frustrated Frustrated Frustrated Frustrated

Só eu é que não abro uma conta destas...

Um dia esqueço-me dos "e" e dos "se's" e faço apenas o que o meu coração quer.

Retrato de xanasilvapepita
Qua, 25/11/2009 - 16:11
xanasilvapepita:
Membro desde: 23.09.2009

É q apareceu a minha resposta e a tua ao mesmo tempo!!!
Repara na hora...

Beijos

Retrato de Kynia
Qua, 25/11/2009 - 16:18
Kynia:
Membro desde: 24.09.2009
xanasilvapepita wrote:

É q apareceu a minha resposta e a tua ao mesmo tempo!!!
Repara na hora...

Beijos

É por causa do outro post das compinchas.

Um dia esqueço-me dos "e" e dos "se's" e faço apenas o que o meu coração quer.

Retrato de pati_1977
Qua, 25/11/2009 - 16:52
pati_1977:
Membro desde: 15.05.2009

É comprida, mas vale a pena

Como medir um homem na escala entre MACHO e Homossexual?

1. Higiene pessoal:
-Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO C*******
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO

4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS

6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO

11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO

12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = MARICAS
- Sem álcool = PANELEIRICE SEM CONTROLE

P.S: editei pq me apercebi que tinha umas quantas asneiras....

Retrato de Sayuri
Qua, 25/11/2009 - 18:39
Sayuri:
Membro desde: 25.06.2008

Espero que não esteja repetida, se estiver digam-me. Wink Wink

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria

melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja
que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão
que ele deveria ficar com uma centopeia.

Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum...
um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser
usada como casinha.

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom
lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia
seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da
caixinha:

-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado
com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou
mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu
perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

-*EI, Ó SURDA*!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR
UMA CERVEJA?*

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

-*F***************-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA
OUVIDO*!!!!! *ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*

Retrato de Sayuri
Qua, 25/11/2009 - 18:47
Sayuri:
Membro desde: 25.06.2008

Um coelhinho, muito felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso vira-se para ele e diz: - Hei, coelhinho, soltas pêlos?
O coelhinho, muito vaidoso e indignado, respondeu:
- Claro que não!!!!! Eu venho de uma linhagem distinta, muito boa e...
Então o urso pegou no coelhinho e limpou o c* com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

Bjinhos Kiss

Retrato de pati_1977
Qui, 26/11/2009 - 11:37
pati_1977:
Membro desde: 15.05.2009

O Transmontano é ...

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.

No meio de uma dança, um Alentejano diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho,ele fica de pés frios e vai-se embora.

Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim.

Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'Macgyver'

Retrato de pati_1977
Qui, 26/11/2009 - 11:39
pati_1977:
Membro desde: 15.05.2009

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Retrato de pati_1977
Qui, 26/11/2009 - 11:40
pati_1977:
Membro desde: 15.05.2009

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Retrato de Kynia
Qui, 26/11/2009 - 12:00
Kynia:
Membro desde: 24.09.2009

" O computador Magalhães vai equipar, entre hoje e sexta-feira, o World Telecommuniction Policy Forum, evento que este ano tem lugar em Lisboa. O Centro de Congressos de Lisboa recebeu esta manhã centenas de delegados provenientes das mais variadas partes do mundo. À disposição de todos eles, um dos mais emblemáticos símbolos do desenvolvimento tecnológico do País: o computador Magalhães.

Coitadas das crianças que ainda não têm o magalhaes...

Um dia esqueço-me dos "e" e dos "se's" e faço apenas o que o meu coração quer.

Retrato de Kynia
Qui, 26/11/2009 - 12:02
Kynia:
Membro desde: 24.09.2009

Arquitecturas...

Um amigo vai visitar outro que era recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha.

Ele exclama:

- Que inovação! Seu arquitecto foi muito ousado!

E ele todo orgulhoso:

- A ideia foi minha mesmo. Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me para arranjar um CANTINHO.

hehehehe

Um dia esqueço-me dos "e" e dos "se's" e faço apenas o que o meu coração quer.

Retrato de Kynia
Qui, 26/11/2009 - 12:27
Kynia:
Membro desde: 24.09.2009

Estou?...

A minha sogra quer-se atirar pela janela!

Enganou-se no número! Aqui é uma carpintaria!

Eu sei, mas é que a janela não abre!

Atenção eu gosto muito da minha sogra..

Um dia esqueço-me dos "e" e dos "se's" e faço apenas o que o meu coração quer.

Retrato de pati_1977
Qui, 26/11/2009 - 12:57
pati_1977:
Membro desde: 15.05.2009

Estavam o seno e o coseno a f******* no WC quando batem à porta. Eles respondem de imediato:
- Tangente!!

Laughing Laughing

Seca, eu sei...

Retrato de Clara1981
Qui, 26/11/2009 - 14:24
Clara1981:
Membro desde: 27.05.2008

Um homem decidiu ir a uma vidente. Chegado a sua casa, o homem bate à porta.
Pergunta a Vidente: - "Quem é?"
Responde o homem: - "Mau! Já estamos a começar mal!"

Retrato de Clara1981
Qui, 26/11/2009 - 15:02
Clara1981:
Membro desde: 27.05.2008

Um Judeu, desgostoso com a vida decidiu ir a um bordel, com o objectivo de passar umas horas com uma menina. Chegado lá, verifica que só tem 25€ no bolso para pagar 50€ pelo serviço mais simples. Envergonhado pergunta a uma menina: - "eu não tenho o dinheiro suficiente para te pagar o serviço, mas você é deliciosa e tão fofinha... preciso de me animar porque ando depressivo e você é a minha última alternativa"

A menina de bordel, sensibilizada com aquela conversa toda, perguntou ao Judeu: - "pronto, pronto, eu aceito, mas você tem que me dar os 25€ e outra coisa valiosa que tenha consigo."

O Judeu pensou, pensou... e respondeu: - "ah, dou-te o meu telemóvel."

A menina aceitou e lá foram os dois para o cafuné. No fim, estafados e bem suados, chega a hora do pagamento. O Judeu pega no dinheiro e dá à menina... entretanto começa a vestir-se quando a menina pergunta: - "Ué?? E o telemóvel???"
Responde o Judeu: - "ah, pois, tinha-me esquecido..." O judeu pega num papel, escreve o número de telemóvel dele e entrega o papel à menina, dizendo: - "Aqui tens o meu telemóvel, conforme prometido"

Retrato de Butterflyz
Qui, 26/11/2009 - 15:44
Butterflyz:
Membro desde: 04.02.2009

Professor:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
- Puré de batata, senhor professor.

***

O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.

***

- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

***

- Manuel , diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

***

Professor:
- Chovia que tempo é?
Aluno:
- É tempo muito mau, senhor professor.

***

Professor:
- De onde vem a electricidade?
Aluno:
- Do Jardim Zoológico!
Professor:
Do Jardim Zoológico?
Aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

***

Professor:
- Quantos corações temos nós?
Aluno:
- Dois, senhor professor.
Professor:
- Dois!?
Aluno:
- Sim, o meu e o seu!

***

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno:
Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
- 2º Aluno:
E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

***

Professor:
Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
Sim, senhor professor:
Um queijo e quatro vacas.

***

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

***

Professora: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.

***

Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
João: Eu!

***

Professora: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
Francisco: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Sr.ª. Professora.

***

Professora: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
Simão: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

***

Professora: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
Simão: Não. O cão é que é o mesmo.

***

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora

Retrato de Butterflyz
Qui, 26/11/2009 - 15:47
Butterflyz:
Membro desde: 04.02.2009

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