RIR é mesmo o melhor remédio ;) | Page 2 | A Nossa Vida
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Retrato de Gia10
Sex, 06/11/2009 - 22:43
Gia10:
Membro desde: 09.09.2009

Rolling Rolling Querida Sofia...

simplesmente GENIAL... Laughing Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling

Beijinho

Retrato de SofiaB
Sáb, 07/11/2009 - 07:21
SofiaB:
Membro desde: 09.10.2009

Pois... tive que me animar com kk coisa e então olhem.. cá está!!
Laughing bjs

Retrato de Anitacardoso
Sáb, 07/11/2009 - 11:23
Anitacardoso:
Membro desde: 25.10.2008

Um pequeno e rápido contributo que estou sem tempo hoje...

Beijocas a todas e sem dúvida que rir é o melhor remédio!

Retrato de Catarina Neves
Sáb, 07/11/2009 - 12:58
Catarina Neves:
Membro desde: 06.05.2008

=D> Grin =D> Grin

Gostei de todas... mas confesso que a do porquito está demais ;)))

Wink

Retrato de DMRS
Sáb, 07/11/2009 - 13:06
DMRS:
Membro desde: 24.08.2009

Somente Três homens andaram sobre as águas em toda a história da
Humanidade:

- O primeiro foi Cristo.

- O segundo foi Pedro.

- O terceiro foi o Zé Sousa

..... *Mas quem é o Zé Sousa...... ?!!?!?!?!?!?*

-É o 'gajo' da foto abaixo!

Retrato de sc26
Seg, 09/11/2009 - 10:15
sc26:
Membro desde: 12.05.2009
Diana S wrote:

Somente Três homens andaram sobre as águas em toda a história da
Humanidade:

- O primeiro foi Cristo.

- O segundo foi Pedro.

- O terceiro foi o Zé Sousa

..... *Mas quem é o Zé Sousa...... ?!!?!?!?!?!?*

-É o 'gajo' da foto abaixo!

Rolling Rolling Rolling Rolling

Retrato de sc26
Seg, 09/11/2009 - 13:45
sc26:
Membro desde: 12.05.2009

aqui vai mais uma...

Retrato de Anitacardoso
Seg, 09/11/2009 - 17:18
Anitacardoso:
Membro desde: 25.10.2008

lindo lindo lindo.... Laughing Laughing Laughing

A do porquito foi enviada por um friend meu...até chorei a rir quando a vi.

Aqui vai mais uma:

Bacalhau com cerveja (receita premiada)

Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.

Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.

Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!

É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.

Bom apetite!

Okok esta n teve piada Tongue

Retrato de Anitacardoso
Seg, 09/11/2009 - 17:20
Anitacardoso:
Membro desde: 25.10.2008

Mais uma...

Assalto no Alentejo

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.

Diz um: - Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?

Responde o outro: - 'Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é!

Retrato de Anitacardoso
Seg, 09/11/2009 - 17:25
Anitacardoso:
Membro desde: 25.10.2008

...fico por aqui:

Provavelmente a melhor anedota do mundo sobre marketing...

Depois do Festival de Cerveja DA Grã-Bretanha, em Londres, todos OS presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente DA Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.

O sujeito DA Budweiser diz:
- Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser.

O dono DA Cors exclama:
- Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors!

O dono DA skol exclama:
- Quero a única cerveja feita com água do amazonas: a skol!

O director DA SAGRES diz:
- Dá-me uma Coca-Cola.

Os outros olham para ele e perguntam:
Então? Não vais beber uma SAGRES ?

Ele responde:
Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...

Rolling Rolling

Uma boa semana a todas/os

Retrato de SofiaB
Ter, 10/11/2009 - 12:33
SofiaB:
Membro desde: 09.10.2009

CASAMENTO NA 4ª IDADE
A velhinha, com mais de 90 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para as hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato de sódio?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios para a memória?
- Temos sim senhooora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento!

Rolling

Retrato de Sayuri
Ter, 10/11/2009 - 14:57
Sayuri:
Membro desde: 25.06.2008

Dá mesmo para nos rirmos e esquecermos um pouco as tristezas.

Cá vai a minha contribuição com uma anedota de alentejanos (sem ofensa a ninguém até porque eu sou metade alentejana e com muito orgulho ).

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...

- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, que eu só tô a alargá-lo, tá beim?!

> > > > >

Bjinhos

Retrato de CorpseBride
Sex, 13/11/2009 - 17:46
CorpseBride:
Membro desde: 02.10.2008

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame:

*LOJA DO TEM TUDO*

Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no
reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense:
- Bom dia, dê-me meia dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.

No dia seguinte lá voltou à loja:
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, "olha, olha este murcom!!" e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o basilháme ou bai lebar no c*...?

There are no flowers on your grave, there are no chains
There I keep chanting for the forgotten name

Retrato de Butterflyz
Dom, 15/11/2009 - 20:20
Butterflyz:
Membro desde: 04.02.2009

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.

* Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

"Venho aqui mostrar a parreca".

"A minha pardalona está a mudar de cor".

"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".

"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".

"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"

"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".

"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada".

"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".

"Quando estou de pau feito... a p... verga".

"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

Retrato de Butterflyz
Dom, 15/11/2009 - 20:22
Butterflyz:
Membro desde: 04.02.2009

*O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa".

"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".

"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".

"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".

"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".

"Tenho a língua cheia de Áfricas".

"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".

"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".

"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

Retrato de Butterflyz
Dom, 15/11/2009 - 20:24
Butterflyz:
Membro desde: 04.02.2009

* As perturbações da fala impacientam o doente:

"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".

"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".

"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".

"O meu pai morreu de tísica na laringe".

* Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:

"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".

"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".

"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".

"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".

"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".

"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Retrato de Butterflyz
Dom, 15/11/2009 - 20:27
Butterflyz:
Membro desde: 04.02.2009

* As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".

"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".

"Já tenho os ossos desclassificados".

"Alem das itroses tenho classificação ossal".

"O meu reumatismo é climático".

"É uma dor insepulcrável".

"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".

"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

* O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".

"Eu abuso um pouco da água do Luso".

"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool".

"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".

"Eu sou um fumador invertebrado".

Retrato de Butterflyz
Dom, 15/11/2009 - 20:29
Butterflyz:
Membro desde: 04.02.2009

* O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

"Fui operado ao panquecas".

"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".

"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".

"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".

"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".

"Tenho pedra na basílica".

"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".

"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".

"Fiz uma mamografia ao intestino".

"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Retrato de Butterflyz
Dom, 15/11/2009 - 20:31
Butterflyz:
Membro desde: 04.02.2009

* Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

"Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase

"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion

"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit

"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim

"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc

"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben

"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium

"Tomei Sexovir" - Isovir

"Tomo uma cábulas à noite".

"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".

"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".

"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".

"Estava a ficar com os abéticos no sangue".

"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".

"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".

"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".

"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

Retrato de Butterflyz
Dom, 15/11/2009 - 20:33
Butterflyz:
Membro desde: 04.02.2009

* O que os doentes pensam do médico:

"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".

"Especialista, médico, mas entendido!".

"Não sou muito afluente de vir aos médicos".

"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".

"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".

"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

* Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Retrato de Butterflyz
Dom, 15/11/2009 - 20:52
Butterflyz:
Membro desde: 04.02.2009

(Português do Brasil)

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou china...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

10. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma miúda de classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pega o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria...

11. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, sr. Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

Retrato de SofiaB
Ter, 17/11/2009 - 12:06
SofiaB:
Membro desde: 09.10.2009

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah querida, a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!

Rolling Laughing Rolling Laughing Rolling Laughing Rolling Laughing Rolling

Retrato de xanasilvapepita
Ter, 17/11/2009 - 15:19
xanasilvapepita:
Membro desde: 23.09.2009

...Para quebrar o tédio q anda pr aqui ...ás vezes!
Parabéns pelo tópico Catarina!

O meu contributo provavelmente já é conhecido mas farto-me de rir sempre q vejo este video:

http://www.youtube.com/watch?v=5V5t1JfxzRM&feature=PlayList&p=5B746CD97D...

Espreitem... Rolling

Beijinhos para todas. Wave

P.s:Sónia (biscuit da Sónia)contribui com as anedotas de sogras q tu nisso és especialista .bjo grande Kiss Kiss

Retrato de pati_1977
Ter, 17/11/2009 - 22:15
pati_1977:
Membro desde: 15.05.2009

O valor de uma dona de casa

Um homem chegou a casa, após o trabalho, e encontrou os seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo os pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.

A porta da frente da casa também.

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' Pensou.

'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiénico na pia.

A pasta dos dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou a mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:

Que diabos aconteceu aqui em casa? por quê toda esta bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todos os dias, quando você chega do trabalho, me pergunta Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO!!!! Sentiu a diferença???

Retrato de sc26
Qua, 18/11/2009 - 13:20
sc26:
Membro desde: 12.05.2009

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

LINDO, LINDO....

Retrato de xanasilvapepita
Qua, 18/11/2009 - 21:51
xanasilvapepita:
Membro desde: 23.09.2009
sc26 wrote:

:)) Laughing Laughing Laughing Laughing

LINDO, LINDO....

Subscrevo e qualifico de 5*. Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling

Bjinhos

Retrato de xanasilvapepita
Qui, 19/11/2009 - 12:03
xanasilvapepita:
Membro desde: 23.09.2009

..se não arrefece!
E desculpem o humor negro!

Um avião embarcou para a Europa cheio de políticos. No meio da viagem o avião começa a ter problemas e, de repente, cai. Dentro desse contexto, qual a diferença entre tragédia e acidente?

O acidente foi que o avião caiu.
A tragédia foi que os políticos sobreviveram. Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Bjinhos

Retrato de Catarina Neves
Qui, 19/11/2009 - 19:59
Catarina Neves:
Membro desde: 06.05.2008
xanasilvapepita wrote:
sc26 wrote:

:)) Laughing Laughing Laughing Laughing

LINDO, LINDO....

Subscrevo e qualifico de 5*. Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling Rolling

Bjinhos

=D> =D>

Retrato de Catarina Neves
Qui, 19/11/2009 - 20:01
Catarina Neves:
Membro desde: 06.05.2008

... a contribuição porque até 25 de Dezembro, vai ser complicado ter tempo para publicar anedotas Wink ehhehe

No entanto, tenho sempre tempo para ler ;))))

ehehehheheheheheh

>:D< >:D< >:D<

Retrato de Sayuri
Dom, 22/11/2009 - 15:31
Sayuri:
Membro desde: 25.06.2008

devem conhecer mas mesmo assim aqui vai:

O pai chega a casa e encontra a mulher com a filha na casa de banho. Esta última está pálida, mal disposta e a vomitar.
Pergunta o pai à mulher:
- O que é que ela tem? Foi comida?!
Responde a esposa:
- Foi sim... mas fica descansado que ele vai-se casar com ela!!!!
Wink Wink Wink Wink Wink

Bjinhos Kiss

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