Quem casa quer casa?
Olá a todos,
Sou mulher apesar do nome masculino no fórum. Vivo c/ a minha mãe que tem 60 anos e é viúva há 6 anos. Tenho 27 anos, namoro há 3 anos e estamos numa fase em que começamos a falar em ir viver juntos.
A minha mãe é a minha melhor amiga e sempre nos demos bem. Vamos ás compras, passeamos, vamos de férias, ao cinema, etc. No passado, antes de namorar, sempre pensei que um dia quando casasse podia ficar lá em casa, pois consegue-se fazer uma espécie de apartamento no piso superior. Hoje quando penso nisso, acho que gostaria de ter a minha casa e as minhas coisas mas ao mesmo tempo o meu coração fica apertadinho só de imaginar que ela ficará sozinha
Ela, talvez por minha culpa que nunca travei, opina sempre muito sobre as atitudes do meu namorado, critica opções que fazemos em coisas simples e até tem claramente ciumes da família dele, especialmente da mãe, que gosta bastante de mim. Sei que, se ficasse lá a viver, ela ia reparar nas horas que ele chega/sai, se ajuda nas tarefas domésticas, se a ajuda a ela nas tarefas do jardim, etc.
Ela já percebeu que não sei se vou ficar lá a viver e chora quando se toca nesse tema "vou ficar sozinha, vou acabar num lar", deixando-me de rastos e com o coração muito dividido. Eu jamais pretendo abandoná-la, só gostava de construir a minha vida como ela um dia fez
Será egoísmo da minha parte? Eu amo a minha mãe e pretendo visita-la todos os dias, jantar com ela várias vezes/semana, etc, mas penso que a longo prazo ficar lá a viver poderia trazer complicações
Olá!
Na minha opinião, sim, quem casa quer casa…
Começando pelo fim, não estás a ser egoísta e tens todo o direito de construir uma vida feliz numa casa onde quer que seja.
A tua mãe não tem o direito de fazer chantagem psicológica. Se ela gosta realmente de ti, vai apoiar-te na compra/aluguer de casa nem que seja a 100 km de distância dela, se essa for a casa que te faz feliz, nem que isso lhe custe horrores. É isso que os pais fazem, neste caso a tua mãe, apoiam os filhos nas decisões difíceis. Neste momento ela vive para ti. Com certeza não tem outros interesses porque lhe bastas tu, faz tudo contigo. não precisa de mais nada… É óbvio quando existe uma terceira pessoa (o teu namorado) vai haver uma alteração do equilíbrio familiar a que ela está habituada e com certeza não vai gostar.
Como já disseste, se ficares lá em casa, ou construindo acima da casa atual vais ter problemas. Nem sequer tentes pensar que não os vais ter, porque vais ter. Vai intrometer-se na vossa vida porque está habituada a isso e se for preciso vai entrar/sair da vossa casa como se fosse dela… como é que achas que o teu namorado ía reagir a isso? eu ía reagir muito mal... afinal é uma relação a 2 e não a 3... um dia tens um filho. Vais ter a tua mãe enfiada lá em casa o dia todo… onde é que vocês, pais ficam no meio disto tudo? tu ficas constrangida porque "coitada é a minha mãe" e ele não está para aturar esse tipo de situações (e com razão). Meio caminho andado para o desastre...
Quanto a situação de "ir para um lar", bem, secalhar até é verdade e ela tem que ir para um lar… um dia quando ela já não se desenrascar sozinha, como é que vai ser? um dia se ela precisar de usar fraldas, ou de almoçar e já não conseguir comer sozinha, se precisar de tomar medicamentos e já não tiver no seu juízo perfeito para os tomar, como é que se vai resolver a situação? vais sair do trabalho e dar-lhe os medicamentos? vais sair do trabalho para ires dar-lhe o almoço? lanche? mudar as fraldas? se tiveres assim um patrão tão compreensivo diz-me que eu vou falar com ele para me arranjar trabalho... e se lhe dá uma coisinha má e ela estiver sozinha em casa? quem é que a ajuda? mesmo que vivesses na parte de cima da casa tens que trabalhar para ganhar dinheiro. Ou então tu ou a tua mãe têm tão bons rendimentos (rendas, juros de bancos e outras aplicações) que vos permite não trabalhar e viver dos rendimentos. Aí sim, a tua mãe não precisa de ir para um lar…
Conselho: para manteres a boa relação com a tua mãe e não quiseres ter problemas com o teu namorado, procurem casa num local diferente, nem que seja a 5-10 km. É o suficiente. Começa a limitar as opiniões dela. Dá-lhe espaço para descobrir coisas novas e que goste. Ela tem que ter outros interesses para além de ti. Ela tem que ter outros focos de interesse.
A sério, toma medidas agora se não estás numa alhada num futuro não muito distante… olhas para o lado e estás sem namorado… e com razão de ser...
Tudo a correr bem.
Mopa
Eu vivo longe da minha família e sei o que custa, mas a tua mãe tem sessenta anos e vive sozinha - será viúva ou divorciada...
Se fosse a ti encontraria um meio-termo ou a viver perto dela ou construíndo esse andar que falas, porque um dia vais ter filhos e acredita que os avós dão muito jeito nos dias que correm sobretudo com o facto de ambos os progenitores trabalharem fora e o preço das creches ser exurbitante.
Sobre ela se meter na tua vida, as pessoas só vão até onde as deixamos, só tens de aprender a meter limites à tua mãe nem que seja sendo mais fria e indiferente, mas sem a magoar.
Por fim, aquelas pessoas que se querem ver livres dos pais a todo o custo e longe e que acham de forma irresoluta que a única alternativa passa por deixar a mãe viúva e sem mais filhos a viver longe, enojam-me, não passa de gente egoísta, mimada, narcissista, que trata os pais como animais abandonados de quem se serviu enquanto deu jeito e esquecem que foram eles que nos deram a vida, a nossa formação e educação e que enquanto adultos, nós devemos investir e partilhar tempo, amor e sucesso com esses mesmos seres que nos deram ao mundo.
Sobre os comentários ridículos de que ia entrar em tua casa e todos os dias e mais não sei quê, mais não podem vir do que gente ressabiada, mal resolvida e mal formada que vai sempre achar que a família que construiu estará sempre absolutamente acima da sua família de origem e de sangue.
*construindo * exorbitante
Muito obrigada pelas vossas opiniões.
Não acho que fosse entrar na minha casa todos os dias mas acho que quando estivesse só comigo iria comentar tudo o que de errado (na opiniao dela) o meu namorado possivelmente possa fazer, para além de que, saberia sempre se saímos, se ficamos em casa, se estamos a dormir, se comemos em casa, se jantamos fora...
Não me passa de todo pela cabeça abandoná-la a kms de mim. Eu pretendo que ela me ajude com os futuros netos e quero estar com ela todos os dias e continuar a ter os nossos programas as duas.
É um dilema enorme pois apesar de amar o meu namorado, também amo a minha mãe e saber que ela ficará sozinha é uma dor imensa para mim. Por outro lado, sei que a longo prazo viver na mesma casa trará problemas aos 3.
peço desculpa mas para mim deixar o "ninho" é como um dia saber que vou morrer! faz parte do caminho da vida e com isso não quer dizer que gostemos mais ou menos do pais. o meu entendimento/experiencia é que para manter um casamento a 2 já é bastante difícil imagina agora a 3......para mim sim, quem casa quer casa.
Olá!
O facto de não morares porta com porta com a tua mãe não quer dizer que a vás abandonar. É normal os filhos saírem de casa e morarem a alguns quilómetros de distância… Eu e o meu marido quando saímos de casa dos pais ficámos mais ou menos na mesma zona porque encontramos uma casa ao nosso gosto (+- 7 minutos de carro) da casa de ambos os pais, mas se tivéssemos gostado de uma casa um pouco mais distante, lá teria que ser. Eramos nós que estávamos a iniciar uma nova vida, não eu, marido e pais respectivos… Contigo é a mesma coisa… a tua mãe construiu uma família, e agora é a tua vez… se morares imagina a 5 km de distância, achas que estás a abandonar a tua mãe? claro que não! podes continuar a fazer os teus programas com ela e um dia quando houver filhos ela vai acompanhar o crescimento dos netos. Não estás é na mesma casa, no mesmo espaço físico. Se tu própria dizes que vais ter problemas a longo prazo se ficares na mesma casa que ela, porque é que ponderas a situação de lá ficar? a vida em comum é diferente de namorar. Vais ter problemas que cheguem com o teu namorado quando começarem a viver juntos… e se puderes evitar os problemas com a tua mãe e que disseste que irias ter é bom...é menos uma preocupação. Claro que podes sempre ficar na mesma casa que ela, e no longo prazo vais ter que lidar com esses mesmos problemas e com as consequências. Não tem mal nenhum essa opção. O que é bom para uma pessoa, não é bom para outra. Eu prefiro estar a 5 minutos de carro dos pais e dos sogros e ter uma excelente relação com ambos, do que estar a viver em casa de algum deles e saber que mais dia a coisa ía descambar… e quando as coisas descambam, a relação nunca mais é igual...
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