Apagar...

Olá Filipe.
É assim, falou imensas vezes no texto do desgosto que iria ser para os seus pais, mas, e não me leve a mal, mas os seus pais são adultos e crescidos... acho que a pessoa mais importante aqui é mesmo a sua filha de 17 meses.

Acho que devia ter uma conversa séria com a sua companheira, e talvez fazerem terapia de casal, porque é mais fácil fazer as malas e voltar pra casa dos pais, do que tentar resolver a relação.

Não percebo bem o papel da sua companheira, parece apática... se bem q também sinto isso no seu texto.

Em relação às tarefas domésticas, sinceramente tem de lhe dizer isso a ela... e fazerem um plano das tarefas domésticas. Também depende de qual dos dois trabalha mais horas.

A tentação pra desistir de tudo é grande, no entanto, o caminho mais fácil nem sempre é o melhor.

ps: o seu outro filho só está consigo de 15 em 15 dias, por "opção da sua companheira"? Não me leve a mal mas, porque é que diz que é ela a decidir isso, se é o Filipe o pai? A responsabilidade de estar (ou não) com a criança é sua e de mais ninguém. Daqui a uns anos o seu filho pode falar nisso, e se falar, a culpa será sua, lamento.

Penso que o que falhou na vossa relação foi terem tido pouco tempo para se conhecerem, um ano é pouco tempo e partiram logo para a responsabilidade de terem um filho sem consolidarem a relação...
Quanto aos seus pais por muito desgosto que lhes de se você não esta bem na sua atual relação eles terão de entender.
Nao me parece correto que a sua companheira o prive de estar com o seu filho, afinal se escolheu um homem que já era pai devia aceitar o enteado como parte importante da sua vida, e não decidir quanto tempo é que você passa ou não com ele, e não se esqueça que mulheres há muitas mas os filhos esses sim são para sempre.

Tu és o tipo de pessoa que investe em criar um bom clima pré sexo, ou basicamente metes-te na cama ou chegas a casa e começas a roçar-te nela?

Tens de mudar a tua abordagem. Alguma coisa está mal e não estás a ter em conta o lado dela por completo. Tu estás igual, mas e ela?

Antes estavam sós e o sexo era mais repentino e natural, agora ela é uma mãe, provavelmente assustada pelas novas responsabilidades que lhe caíram em cima, psicologicamente é outra pessoa, convém que mudes a forma como inicias as coisas com ela.

Provavelmente o erro vem mesmo de ti.

Olá Filipe,

Eu sei que é fácil falar... mas, o que precisas mesmo, e pensar nos teus filhos.

Se ela não quer, não te liga, nem aceita o teu filho... bem, dá o apoio que ela precisa, mas segue a tua vida. Mas vale só...

Há muitas mulheres, que iriam adorar ter um homem que lhes desse atenção. se ela não quer, segue em frente, e dá atenção aos teus pequenos! Acredita que pode custar no inicio, mas um dia vais ver que é a melhor opção!

Beijinhos e força

Poderá ser depressão pós parto? É muito frequente mais do que se imagina. Ou até mesmo uma depressão associada a outra coisa. Também me ocorreu a ideia de ela poder estar com um problema a nivel intimo pois eu tambem ja o tive e nao tive coragem de contar ao meu namorado e evitava-o e comecei a odiar-me a mim mesma nao me sentia minimamente atraente, afetou me muito psicologicamente e nao era nada de grave. Talvez o problema dela seja....é uma possibilidade dificil para os homens de imaginar mas é real. Também o pode ter traido...embora ache pouco provavel pois tiveram a menina a relativamente pouco tempo... no pior dos cenarios ja nao o ama, no entanto tambem pode tentar reacender a chama, enviando lhe flores a dizer que sente falta do carinho dela, que a ama etc (sou romantica, é verdade). Boa sorte

Queria so realçar que tenho noção que um problema destes não se resolve com um ramo de flores mas o que estou a tentar dizer é que o conjunto de pequenos gestos faz a diferença

Ah em relaçao ao teu filho acho isso horrivel não podes permitir tal coisa a criança nao tem culpa e de certeza que sofre por isso.

Estou aqui a imaginar se acontece alguma coisa a mae do teu filho e vc tem de cuidar dele...

Filipesaraiva wrote:
Não quer cá o meu filho
Não lhe dirige uma sequer palavra durante as 48h
Praticamente nem a mim e se o diz, lá vem a discussão

Filipe, mas é assim.. o seu filho está 2 dias a viver com uma pessoa que não lhe fala?

Isso não pode ser, não é?

Suponho q a casa também seja da sua companheira (ou é dos dois, ou é apenas dela, suponho, pq disse que se a relação acabar q volta pra casa dos seus pais) imagine o que era ser criança e ir viver 2 dias pra casa de uma pessoa q o ignorasse... não sei, não é muito saudável para uma criança. Pode-lhe criar sentimentos de inferiorização.

No inicio pensei q houvesse volta a dar, mas com o que conta, sinceramente, a sua companheira parece estar completamente farta de si.

E é triste dizer isto, mas como é que não exige respeito pelo seu filho? É uma criança, ele não pode estar na casa de uma pessoa e ser ignorado.

Devia-o ver mais do que de 15 em 15 dias..

Filipe acho q tem aí uma costela de vitima, porque qualquer pessoa ja se tinha imposto, e já tinha metido ordem nas coisas.
Sexo é uma coisa, não podemos obrigar ninguém a ter atracção por nós, agora respeito e consideração, ainda por cima por uma criança, isso tem de haver não é?
Se não, então, acho que fazia mesmo as minhas malas e recebia o meu filho num espaço em que ele fosse respeitado.

Como nao falas, escreves. A primeira coisa errada e essa. A falha na comunicacao que existe.
Se escreves aqui, escreve tambem para ela. Mas nao adianta pedires...pedires...pedires...suplicar por atencao e sexo de uma mulher que nao esta feliz.
Em segundo lugar, vou comparar o teu discurso com um que tambem me e familiar, o discurso do "eu tambem faco", que na linguagem masculina serve apenas para transmitir a capacidade de ter habilidade para fazer uma tarefa que a mulher, por norma, faz. Agora: fazem em partes iguais?! Tem a mesma PREOCUPACAO/OES?
Eu pouco me importa que alguem encha a boca para dizer que "faz", quando na cabeca pensa "faco quando quiser e bem me apetecer". E que nos, geralmente, e que temos as preocupacoes com as coisas, que e bem diferente de dizer "tambem faco". Quando o "tambem faco" puder ser legitimamente substituido por "tambem me preocupo com os afazeres, rouoas, comidas na mesa", ai sim, podes vir falar da falta de vontade da tua namorada para te dar aquilo que mereces e receber algum apoio. Pelo menos daqui da minha parte.

Ai se voces valorizassem outras coisas na relacao muito antes do sexo, muita coisa seria diferente. Talvez da parte das mulheres, o mesmo acontecesse, caso cagassemos pra tudo e apenas nos preocupassemos em estar sempre prontas pra montar a cavalo...ok...e verdade....

Se a deixares é possível que seja pior, para ela e/ou para a criança. Tens de a suportar de alguma forma, depende de ti.

O meu conselho é que lhe dês o máximo amor possível, ela acabará por retribuir.

Ok eu ainda tou na parte da sua companheira não falar pro seu filho durante 2 dias...

Isso não pode ser, ela é mãe e madrasta, tem obrigações não pode simplesmente não falar pra uma criança.

Imagine o que era o Filipe ser criança e ir pra uma casa em que um residente não falasse consigo durante 2 dias.

Isso não dá, afinal quem é a criança?

Depressão pós-parto, ja la vão 17 meses desde o nascimento... se ainda tem isso então é tomar medicação, não é descontar numa criança.

Filipe acredite que faz muita falta ao seu filho.. acredito q no fundo seja o herói dele.
Isso não pode continuar, tem de se impôr.

csofia_ wrote: Ok eu ainda tou na parte da sua companheira não falar pro seu filho durante 2 dias...

Isso não pode ser, ela é mãe e madrasta, tem obrigações não pode simplesmente não falar pra uma criança.

Imagine o que era o Filipe ser criança e ir pra uma casa em que um residente não falasse consigo durante 2 dias.

Isso não dá, afinal quem é a criança?

Depressão pós-parto, ja la vão 17 meses desde o nascimento... se ainda tem isso então é tomar medicação, não é descontar numa criança.

Filipe acredite que faz muita falta ao seu filho.. acredito q no fundo seja o herói dele.
Isso não pode continuar, tem de se impôr.

Nem mais. Para além disso, não parece ser algo que advém do facto de ter tido outro filho agora (e possível depressão pós-parto)pois, pelo que foi dito parece vir desde sempre.

Não conhecemos o outro lado, é verdade, mas há coisas que para mim são inimagináveis e uma delas é partilhar a vida com alguém que não aceite em pleno um filho meu. Desculpe Filipe mas acho que está a falhar (e muito) com o seu filho, que é verdadeiramente o único inocente no meio de vocês os 2.

Só há uma coisa que eu ainda não percebi: com a filha biológico dela, como é que ela é? Afinal se é o Filipe que dá banho, comida, etc... como é que ela é com a filha? Dá-lhe atenção, carinho, amor e brinca? Ou só dorme com ela? E o Filipe o que faz?

Para além disso, diz várias vezes "ajudo" e falta-nos saber o que é para si ajudar, o que é para si fazer. Quantas vezes faz, quando faz, etc.

Para além disso tudo, acho muito estranho que um homem adulto, que diz que faz tudo e mais alguma coisa na vida em comum pense em voltar para a casa dos pais, caso a vida a 2 não dê certo. E já é a segunda vez que o irá fazer. Para além disso, parece demasiado focado nos seus pais e no que pensarão e sentirão. Já em relação ao seu filho não demonstra tanta preocupação ou o que lhe poderá estar a fazer ao submetê-lo a tanta coisa, aliás até concordou em diminuir o contacto com ele derivado a ela... Para mim este tipo de comportamentos são muito estranho num homem de 30 anos.

Sinceramente, acho que vos falta reorganizar muito bem a vossa vida e parece-me que têm problemas bem mais graves pelo meio do que a falta de relações sexuais. Essas parecem ser mais uma consequência da vossa falta de harmonia do que o principal problema (mas claro que eu sei muito pouco sobre a situação e só estou a falar pelo que li aqui).

Ps: Pelo que relata da sua esposa parece realmente que possa ter depressão pós-parto. O que não justifica, no entanto, nada do que ela faz ao seu filho.

Essa mulher não te merece. Arranja uma casa para ti e onde possas estar com os teus filhos. Procura outra pessoa de quem gostes e que goste de ti. Vai dando umas quecas, que falta de sexo faz mal à saúde. A vida continua...

abraço
F

Terapia de casal, talvez funcionasse, no caso de ainda haver amor por parte dos dois... Se ela não quiser terapia, faz tu!

Agora se já não se amam mais, para quê estarem juntos, quando estariam melhor separados!

E, além disso, não tem jeito nenhum ela não aceitar o teu 1º filho. Que egoísta! Para além de que, ela nem devia dormir com a filha, para mim é desculpa para ela não ir dormir contigo!

Enfim... há gente que não sabe dar mesmo valor ao que tem!

Boa sorte!

Bem, ela tem de perceber que se tratam de irmãos, chamem-lhe meios irmãos, mas são irmãos. É extremamente positivo que ambos se relacionem desde cedo.

Outra coisa, será que tb não haverá antipatia do teu filho para com ela? Sabes que ele começa a estar na idade da revolta ... olha que ás vezes os pré adolescentes conseguem magoar.

Organiza aí um plano a QUATRO. Vais tu + ela, mais o teu mais velho e a pequenita, vão dar uma volta a uns sítios giros e tal, ver qq coisa. Ela tem de se habituar.

E certifica-te se de facto ela está com alguma depressão, existem diferentes graus e quem a tem não percebe bem o que se passa consigo. É possivel que talvez já tivesse uma antes de se conhecerem e terá agravado? Ela é social? Sempre foi timida? Veio de uma relação anterior problemática? Ela passa mt tempo sozinha? Fazes questão de passar bons serões com ela ao fds?

És quem está na melhor posição para ver o que se passa com ela, enquanto parceiro é um dever moral levá-la, se necessário, a um profissional, nem que arrastada por uma corda. Vê isso.

... Sinceramente acho que isto não vai lá com planos a quatro...
Para mim ela deve tar é a fazer birra, ou sente-se frustrada, sei lá... mas afinal quem é que são os adultos?
Pelo que percebi, ela é que se põe com coisas por ele querer estar com o filho! Aliás, a filha tem de se habituar ao irmão também!

Se ela não gostava, que não tivesse ficado com ele... a partir do momento que aceitou ficar com um homem que já trazia bagagem, tinha de aceitar a outra família dele. Nem toda a gente consegue conviver com isso!...

Filipesaraiva wrote:

Sofia, como já referi, ela é que me disse que ele vinha de 15 em 15...

No entanto eu disse-lhe que não,recusei, que era todos os fins-de-semana, no entanto ela começou com estes problemas que infelizmente tenho relatado, dizendo-me que precisa de 1 fim de semana só para a nossa filha e sem ele.....

Como não aceitei isto começou...

Sabendo bem ela que durante a semana devido ao meu horário de trabalho que não o consigo ver pois

Sabendo também que em 15 dias, estou com a minha filha todos os dias e com a minha companheira de casa e com o meu filho estou 2 dias, desses 15...

Ok Filipe, mas imagine que era a sua companheira a ter uma filha de uma relação anterior e o Filipe dizia-lhe que a filha só podia ir lá a casa de 15 em 15 dias.
E ela ficava a ver a filha apenas de 15 em 15 dias.
Acha que algum dia ela ía aceitar? Vamos ver, a minha bola de cristal diz que não.

Isto pra dizer que está numa situação injusta.
Não adianta muito continuar nessa situação porque acho q ela não tem pouco respeito apenas pelo seu filho, mas por si também.
Agora é pensar se quer continuar nesse barco pela sua filha. Mas pf Filipe tem de começar a impôr-se mais em relação a ver o seu filho.
Se ela tivesse 11 anos, será que ela ía gostar que uma madrasta tivesse a impedir o pai de estar com ela?
Provavelmente não...
Tem de começar a ver as coisas destas perspectivas todas.