O meu sogro veio morar na nossa casa

Começando pelo fim... desistir e seguir a vida em frente... Compreendo que esta situação esteja a criar conflitos na tua relação, mas o amor acabou? Não podes desistir da tua vida, dos sonhos que ambos têm.
Estou totalmente de acordo contigo quando dizes que não há privacidade. Provavelmente, o que aconteceu é que o teu sogro se acomodou e não quer mudar. Por um lado, tem a "papinha" toda feita, por outro, talvez não se sinta tão abandonado.
Já tiveste uma conversa séria com o teu companheiro? Pelo que me pareceu, não tens bem a certeza do que ele sente. Para mim a melhor solução será o diálogo, entre todos.
Não sei se estou a ser grande ajuda, mas se precisares de desabafar mais uma vez, estou por aqui.

Beijinhos.

Comentem as minhas coisinhas: http://onossocasamento.pt/forum/falta-pouco-comentem-minhas-coisinhas

Cláudia
22 de Agosto de 2009

Olà,
pois compreendo a tua situaçao.Jà passei por uma parecida mas era eu e o meu noivo a viver-mos em casa dos meus sogros e nao deu nada certo.Eu nao acredito que viver uns com os outros de certo,jamais...hà casos e casos mas eu nap consigo e posso até a estar a ser muito injusta mas um dia esta tudo muito bem,tudo muito bonito mas depois vamos conhecendo melhor as pessoas,que nao fazem isto ou aquilo,que sao isto ou aquilo...E o pior de tudo perdemos mesmo a nossa privacidade e 3 anos a viver convosco jà é tempo a mais.Esta bem que é pai dele mas o teu companheiro tambm tem de compreender o teu lado.Neste momento podiam estar os dois juntinhos a começar a vossa vida,a estarem à vontade na vossa casinha,estam a perder muitas coisas juntos..Tenta falar com ele para chegarem a um acordo e até mesmo voces juntos sentarem-se e terem uma conversa seria e honesta com o teu sogro.So assim seràs feliz,como estas nao é vida para ninguém.Beijinho e boa sorte

Espero que não me interpretes mal mas... "filho és, pai serás".

Lembra-te que, daqui a uns anos, também tu podes precisar do amparo dos teus filhos.

Se fosse o TEU pai ou a TUA mãe, como encaravas a situação?

;))

Pensa nisto e lembra-te... tens tantos anos para viver como desejas... Leva a vida com mais calma ;)))

;))

eu faço as palavras da catarina ,as minhas.
eu sei k e complicado,tb vou casar e vou ter a minha mae a morar connosco,e posso te dizer k vai haver alguns stresses.
nao te esqueças k ele e pai do teu amor e quem sai a perder es tu.
pensa bem nisso,por mais k ele te ame vai pesar mto
beijinhos ,felicidades

Peço desculpa por me intrometer nesta conversa, mas na minha humide opiniao penso que ela tem razao no que esta a dizer/ sentir, na casa onde morei com os meus pais a minha avo tb la esteve, e sinceamente nao foi muito bom, ela protegia sempre o meu pai de tudo q ele fazia mal, ate q a minha mae se separou dele. De 15 anos vividos assim posso tirar conclusoes, nao percipitadas mas convicentes, de que nao existe tempo para o casal pensar na sua vida, nao existe tempo pa resolver uma "briga" ou ponto de vista diferente,nao existe tempo e HUMILDADE de mostrar que esta errado, já para nao falar na intimidade que nao têm ou falta dela. Se Deus quiser vou me casar em Dezembro e ambos já tomamos decisoes nesse aspecto.
Uma coisa é ajudar outra coisa é ficar de pendura. Desculpem a minha sinceridade.

Acho que tens razão eu já não tenho sogra infelizmente não a cheguei a conhecer mas o meu sogro tambem tem o feitio dele mas não ganha nada com isso.
Por exemplo se vou escolher roupa para o filho mete defeitos mas entra-me por um ouvido e sai pelo outro pois eu é k decido e faço o k kero.
No entanto é uma pessoa 5 estrelas ele faz tudo em casa desde a cozinhar passar a ferro lavar e estender roupa.
Na outra relação k tive com o pai da minha filha ai já tinha sogra e sogro bem a minha sogra já era uma pessoa mt mais velha nem sabia ler e escrever akilo só via em frente mais nada a mulher para ela tinha k se sugeitar ao homem isso para mim é impensavel. Sabes o k eu fazia ao filho dela? Se ele não coloca-se a roupa suja k despia no cesto da roupa eu não tocava na roupa dele deixava-a ficar a onde ele a deixava eu lavava a minha roupa e a da miuda e a dele zero ate k deixava de ter roupa para vestir olha foi remedio santo, depois em relação ao comer não keria ajudar e ai decidi só fazer comer k ele não gostava eu comia e a miuda ele se não comia era pk não keria, as vezes pedia para me ajudar a lavar a loiça enkando eu fazia limpeza em casa não keria eu nem dizia nada deixava empilhar loiça no lava loiças ele pretendia um copo ou prato já não havia lavados ate k depois tinha k os lavar e ai ele decidiu comprar uma makina da loiça k tanto eu lhe pedia eu com o meu ex funcionei assim e não me arrependo de nada e com o meu actual companheiro não faço pk esse é um anjo me ajuda em tudo.
Existe sempre uma solução para as coisas e as vezes uma pessoa calada faz melhor. Eu até hoje kando tenho alguma pedra no sapato arranjo uma maneira sempre de a tirar sem arranjar confusões mas vou fazendo das minhas claro até k um dia se fartam e a coisa tem k mudar a bem ou a mal.

Eu sei que pais são pais, e colocando-me na posição do teu companheiro, penso que me seria mesmo muito difícil ter de pedir a um dos meus pais para sair de casa.
Acho que a questão aqui é, os pais não nos deveriam colocar neste tipo de situações a não ser que realmente não haja outra alternativa mesmo – e dizes que o teu sogro está bem financeiramente.

Agora, quer se queira quer não, a lei da vida senão mesmo da natureza dita que os filhos têm de largar as “asas” dos pais, e rumarem em direcção à sua própria vida. Não vejo como normal – apesar de o ser mais do que o que possamos pensar – criar uma família com os pais ou outros elementos da família de um ou outro a quererem mandar o mesmo ou mais que na sua casa.
É peremptório haver espaço e privacidade para o casal. Definirem as suas regras, gerirem as suas contas e tempo, e fundamentalmente, ter a sua intimidade.
Sempre foi assim e sempre será: chegado o momento, os filhos devem partir para construir a sua casa e a sua própria família. Só assim a sociedade vai evoluindo. Curiosamente quando fiz o CPM, o padre foi o primeiro a afirmar a necessidade de manter a devida distância de ambas as famílias, dado que o contrário poderá minar a relação do casal – curiosamente eu achava que a posição da Igreja seria a oposta a essa.

Voltando à tua questão, penso que é complicado para o teu companheiro falar com o pai. Porque não falas tu com ele? Repara, mesmo que o teu sogro possa ficar triste contigo, o teu companheiro vai ter sempre a consciência tranquila por não ter pedido ao pai para sair – possivelmente no seu intimo ainda te agradece – e o pai nunca ficará triste com o filho. Isto é de extrema importância para um filho.
Fala com o teu sogro e fá-lo ver que vocês precisam do vosso espaço, que a situação já se alonga há tanto tempo e que, por muito que gostem dele e o respeitem, uma família tem de ser iniciada a 2. Diz-lhe que não vai ficar sozinho, que poderá ir a vossa casa jantar/almoçar, que vocês irão à dele, etc.
Com isto, penso que qualquer pai que ame um filho, verá que realmente é a atitude correcta pela felicidade do mesmo.

Boa sorte.

Su

Eu tenho de concordar com a Su_m.
Aparte algumas dificuldades da vida que possam surgir (e ninguém está livre disso) eu não acho normal que os pais forcem a sua presença na vida dos filhos. E esta é uma constante que vou vendo muito e que invariavelmente acaba em discussões, desde o sogro que mora em casa do filho, aos pais que comprar uma casa ao filho ao lado da deles, etc. Eu percebo que possa custar deixar um filho ganhar asas mas é isso que é suposto acontecer.
Talvez eu pense assim pela minha educação, é que apesar de ser filha única os meus pais não me tratam como se fosse uma criança e encaram-me como uma pessoa que tem uma vida própria e opiniões próprias. Assim como eu respeito a vontade e o espaço deles, mesmo podendo não concordar com alguma coisa.
Portanto é isso que eu acho que falta em muitas relações, o respeito pelo espaço do outro, e não são os laços de sangue que desculpam a sua falta.
Se os meus pais ou a minha sogra (ou cunhados, avós, amigos precisassem) é claro que os acudia (assim como sei que fariam o mesmo por mim), contudo não são pessoas que impoem a sua presença nem se conformam com a falta de autonomia e tenho a certeza que essa não seria uma solução que encarassem de bom grado.
Sendo assim, eu percebo o teu ponto de vista e, com os dados que apresentas, concordo com ele. Parece-me conformismo, até porque parece ter meios para ser independente. Acho que tem de ser o filho a aborda-lo e não acho que tenha de se sentir incomodado por lhe pedir para recuperar o seu espaço próprio. Vai ser dificil mas necessário.

Faço minhas as palavras de Nexa.

..porque adoro os meus pais, devo-lhes tudo e seria a primeira, sem hesitar, a dar-lhes 'abrigo'.
Pelos meus sogros já fiz coisas que superam em muito o que fiz pelos meus pais até hoje (nada).
Os meus pais nunca mas nunca me colocariam nessa situação, tenho a certeza absoluta, não falando de casos de saúde, isso são outros quinhentos.

Uma vez que o teu sogro tem possibilidades financeiras e capacidades físicas e psicológicas para assumir a sua vida como independente, dou-te o meu contributo para encontrares uma solução. Sem nunca passar pelo término da vossa relação. O sentimento que vos une não está afectado pelo que não acho correcto seguires a tua vida sozinha. Está minado como referiste.
Compreendo o embróglio que tens em mão, falar do pai ao filho. É sensível, custa, minha amiga.. mas se não falares viverás eternamente com a 'culpa' de não ter falado. ~
Uma abordagem calma, com factos e uma exposição clara do que estás a sentir, acho que não faz mal a ninguém, pensa nisso
Um Xi,
Mar

Oi..
Possivelmente eu já não estaria com ele.
Desculpa mas, eu não aturo ninguem na minha casa a dar-me ordens (nem por vezes aturo as trapelias do meu marido quanto mais de sogros ou sogras).
Fala com o teu marido e explica-lhe o teu ponto de vista.
Quem casa.. quer casa!
Pensa bme querida se queres ter o teu futuro junto do teu marido e.. o pai dele.
Faz me logo pensar em filmes de Hollywood tipo um sogro do pior.
Assim miga não é viver segundo o meu ponto de vista.
Faz-te parecer que a intrusa és mesmo tu na tua prorpia casa. lol.
Força querida.. So se vive uma vez.
Isa

Sinceramente, acho que tens de pensar muito bem no que queres fazer.
Claro que ninguém quer casar e ficar a morar com os pais, mas às vezes é preciso.
Neste caso, o pai tem condições para morar sozinho e também acho que se acomodou, talvez para não se sentir sozinho. Se isso vos está a causar atrito deves ter uma conversa séria com o teu companheiro e entendo que deve ser ele a falar com o pai.
Mas... há sempre uma mas... amas mesmo o teu companheiro?
Pelo que descreves, ele não vos enferniza a vida (aí a situação era outra), tem as manias que a infelizmente muitos homens têm, e é PAI do teu companheiro.
A Catarina disse muito bem "filho és, pai serás", como te sentirias se um dia um filho teu te dissesse "Mãe, desculpa lá, gosto muito de ti mas não consigo ter privacidade com a minha mulher e ela não te grama muito...importas-te de arranjar casa?"???? Tenho a certeza que pensavas melhor se fosse a tua mãe.
Depois, muito provavelmente o pai fica magoado e ofendido, zanga-se com o filho, tu ganhas o papel de bruxa... O teu companheiro até pode não te dizer nada, mas no fundo vai ficar triste contigo.
Outro ponto, de há uns anos para cá a taxa de divórcios cresceu assustadoramente, os casais chateiam-se por tudo e por nada, separam-se porque não "estão para aturar"...
Mas que raio? Para que casam????? Hoje em dia, não se suporta nada, parecemos meninos mimados! Certa vez, um senhor já de avançada idade disse-me que um dos segredos do casamento é quando nos chateamos e estamos prestes a dizer/fazer alguma estupidez, devemos sair porta fora e dar um longo passeio. Arrefece-se os ânimos, pensa-se melhor e evita-se arrependimentos.
Pensa bem, pesa tudo.
Eu compreendo a tua situação, mas pesa tudo muito bem. E se realmente falarem com o pai dele, escolham muito bem as palavras.
Já pensaram em ir tocando no assunto de forma desentendida para ver se ele se apercebe que está a atrapalhar um pouco? Experimentem.

Beijinhos

PS - Acho que dás demasiada importância ao facto de ele implicar com os gatos, a minha mãe implica um bocado com o meu cão e eu nem ligo. A minha sogra diz horrores do meu cão (não gosta de animais)e eu faço de conta que não ouço. Ignora isso, só serve para te chateares desnecessariamante.

Bruna1 wrote: Outro ponto, de há uns anos para cá a taxa de divórcios cresceu assustadoramente, os casais chateiam-se por tudo e por nada, separam-se porque não "estão para aturar"...
Mas que raio? Para que casam????? Hoje em dia, não se suporta nada, parecemos meninos mimados! Certa vez, um senhor já de avançada idade disse-me que um dos segredos do casamento é quando nos chateamos e estamos prestes a dizer/fazer alguma estupidez, devemos sair porta fora e dar um longo passeio. Arrefece-se os ânimos, pensa-se melhor e evita-se arrependimentos.
Pensa bem, pesa tudo.
Eu compreendo a tua situação, mas pesa tudo muito bem. E se realmente falarem com o pai dele, escolham muito bem as palavras.

O espírito de sacrifício por quem se ama já não é o mesmo do tempo dos nossos pais. E atenção que 'sacrifício' não quer dizer necessariamente 'martírio'.

Eu até posso concordar que existe pouco espirito de sacrificio, no geral, não só no casamento, pouca vontade de se investir, tudo isso, mas não deixo de salientar a distinção da corpse sacrificio/martirio.
Por vezes temos de sacrificar as nossas vontades para o bem comum mas acho que a melhor maneira de saber se vale a pena ou se nos estamos simplesmente a anular é responder à questão "Isso vai ser bom para nós?", convém ver o que favorece o casal e não a mim ou a ti.
Não posso deixar de concordar mais com a Catarina "Filho és, pai serás" e é realmente com o mesmo respeito pelo individuo que eu quero tratar o meu filho, deixa-lo à vontade para ser sincero e ser capaz de ser dono da sua vida.

Eu nunca passei por uma situação como esta mas tenho sempre a porta aberta para ajudar os meus pais e sogros!!E as relações sofrem??Sim...e muito!!

Vivo de perto com a familia do meu namorado cuja avó paterna ficou viúva bastante nova!!O único filho da mesma (pai do meu namorado) ficou a viver com ela por pena...casou e por lá ficou!!E a senhora literalmente quer mandar em tudo!!Os pais do meu namorado nunca tiveram uma relação normal de casados porque a senhora está sempre a meio!!SEMPRE!!E connosco quer fazer o mesmo!!Isso não admito, fez o que fez,e continua a fazer com o filho, não vai fazer connosco!!Já somos farinha de outro saco...

Terceiras pessoas nas relações dificultam os relacionamentos, e especialmente se os mesmos estão a iniciar!!Mas que existem pessoas conformadas com a sua situação...lá isso existem!!Volto a repetir, tenho a porta aberta para ajudar pais e sogros mas também depende do tipo de ajuda que se preste!!Também necessitamos um pouco do nosso espaço...

Se queres que te diga nem sei o que te dizer...porque por um lado acho que sim, que os devemos ajudar!!Mas por outro devemos ter um espaço nosso durante algum tempo!!

Beijocas e boa sorte!!