Sou casada há 18 anos e eu o meu marido damo-nos bem, ambos trabalhamos e temos 2 filhos, mas a parte sexual sempre foi a parte desequilibrada da nossa relação. Ele tem vontade de ter relações diariamente e eu nem nada que se pareça, não sinto essa vontade, o corpo não me pede, eu gosto de fazer com mais espaço mas que seja realmente bom. 1 ou 2x por semana, por exemplo, mas que seja realmente bom. Ultimamente(últimos 3 anos) tem sido um suplício, porque ele quer sempre e, quando não há sexo com penetração, pelo menos que haja algo físico( sexo oral, por exemplo). Já conversámos muitas vezes sobre isto, expliquei-lhe que preciso de descansar, para ter vontade novamente, mas ele teima em, de 2 em 2 ou 3 em 3 noites me acariciar para haver sexo e quando não há, acabamos por nos zangar, porque ele põe em causa se eu o amo, se sou feliz com ele e eu fico a sentir-me muito mal comigo mesma por não ter vontade naquela hora. E no dia seguinte, volta tudo ao mesmo. Já chegámos a estar 1 semana sem fazer, mas em todas as noites há a pressão beijamo-nos, despimo-nos, eu fico bem por ali, e ele pergunta" E então hoje não há nada? E ele fica chateado, porque para ele, 1 semana sem fazermos sexo é sinal de que eu não o desejo, tal como ele me deseja a mim e acaba por pressionar-me de que algo não está bem comigo. Acabo a ponderar se não serei eu que não estou a satisfazê-lo e se não seria melhor "libertá-lo" para que ele procurasse alguém tão "necessitado" quanto ele. Ou seja, irmos cada um para seu lado, para que ele desse asas a essa necessidade, mas ele responde que nunca na vida queria isso, porque só me deseja a mim. Já pensei em tomar qualquer coisa, procurar ajuda médica, mas depois penso também se não será algo entre nós que está a começar a funcionar mal.
boa noite Ana,
É um assunto bastante delicado, mas em primeiro lugar tens de te perguntar a ti própria se realmente o teu marido te satisfaz como antes, se algo mudou no teu sentimento por ele se desejas outra pessoa etc
são muitos anos de casado e de certeza que varias coisas já se passaram entre vocês.
Na minha opinião em primeiro lugar devias saber aquilo que realmente tu queres e ainda es feliz com ele etc etc
depois teres uma conversa com o teu marido.
espero que tu se resolva pelo melhor e que fique tudo bem.
Eu costumo dizer que, não é o sexo que vai salvar uma relação que esteja com muitos problemas, mas o sexo pode ser a origem do fim de uma relação.
Acho que deves primeiro olhar para o aspeto muito positivo. Tens um marido que, tantos anos depois, por ele fazia sexo contigo todos os dias. Isso é espetacular! Quantas mulheres se podem gabar disso? As tuas amigas podem-se gabar disso? Ou se calhar pelo contrário andam elas a trepar paredes porque eles não têm vontade?
A falta de sexo, com uma pessoa ali ao lado à disposição, pode ser muito complicada. É uma grande frustração. Conheci um caso de uma mulher que se separou porque o marido já não lhe saltava para cima há anos! E sendo ela ainda muito nova achou que não estava a passar o resto da vida sem sexo só porque ele não queria.
E pode de facto haver muita diferença da vontade no casal. Ele pode querer duas vezes por dia, tu podes só querer uma vez por mês. E isso tem que se ajustar. Tu tens de passar a querer fazer mais vezes para que ele deixe de fazer um pouco menos do que gostaria. Há que acertar um pouco os ponteiros.
Depois há ainda outra questão, que é válida para tudo na vida: quanto menos vezes fazes, menos vezes te vai apetecer.
O que eu te aconselho é a deixares-te levar quando ele quiser, mesmo não tendo grande vontade inicial. Ele faz-se sexo oral, depois penetra-te, tu começas a lubrificar, e quando fores a ver, estás a ter prazer. Fazer sexo, mesmo sem grande vontade, não é nenhum sacrifício!
Eu já tive situações de fazer três ou quase vezes durante a noite, quando a minha vontade era ir dormir! Mas se ela não se calava, lá tinha que lhe meter qualquer coisa na boca!
Se for mesmo um sacrifício para ti, então a coisa complica-se e vão andar o resto da vista a arranjar chatices, só por causa do sexo o que é pena, visto que, como dizes, se dão bem. E se se dão bem, acho muito parvo separarem-se. Eu já nem vou dar mais sugestões porque sou muito mente aberta, mas como disse, acho parvo sequer pensarem em separar-se, quando se dão bem, e o único problema é só mesmo a tua pouca vontade de fazer sexo com ele.
E não te esqueças de outra questão. Mesmo que te separes, voltarás provavelmente a ter esse problema se tiveres outra relação com outro homem que ande sempre com vontade
Olá, boa noite,
Obrigada pelas vossas respostas, pela vossa ajuda e também pelo vosso tempo. Tudo aquilo que me falam já foi bastante ponderado. Se me satisfaz como antes? Se me faz feliz? Sim, já refleti sobre isso muitas vezes. Também já conversámos muitas vezes, mas temos pontos de vista diferentes e, por isso, como é referido parece-me que aqui o essencial é acertar os ponteiros. Temos que nos adaptar que isto do casamento passa por nos entendermos um ao outro, ainda que pensemos de forma diferente. Já decidi que não vou tomar nada, isto tem de ser resolvido entre os dois. E sim, também já constatei que sou uma privilegiada, pois tenho um marido que ao fim de tantos anos me deseja tanto e me procura tanto, quando tenho amigas minhas que se queixam do contrário, parece que o santo dá as nozes, a quem não tem dentes
"Já decidi que não vou tomar nada" - Não consigo entender este tipo de posição. Há um preconceito sempre em torno de medicação para o que não é tradicional. Eu encararia isto como um "não vou tentar resolver isto caso o problema seja meu". Se tiveres uma dor de cabeça? Ou constipada? Não tomas um comprimido? Isto não é diferente, claro que caso seja necessário porque o problema pode, efectivamente, ser fisiológico.
Não tenham medo de consultor um sexólogo...
A falta de apetite sexual feminino está (se não houver motivos fisiológicos ou clínicos) com aspectos de carácter emocional.
Quer isto dizer que:
- Ou já não tem sentimentos de carácter romântico pelo seu marido;
-Tem sentimentos de carácter romântico ou sexual por terceiros;
- Está confusa sobre se ainda gosta do seu marido e/ou gosta de terceiros.
Gostava só de adicionar que por vezes o uso prolongado da pílula pode afectar a libido. Foi o que percebi que acontece comigo.
Olá!
Já pondedou em alternativas que "apimentem" essa sua vontade? Como diz, vc ama o seu marido e sente-se muito feliz com ele, porque não pensar no assunto de uma forma séria e out of the box, quem sabe, em vez de "o libertar" como disse?
Algo que lhe possa causar predisposição para tal.
Sair da rotina, dos mesmos espaços e até com recurso a brinquedos, filmes, algo que possa libertar a sua mente e o seu corpo. Quem sabe descobre que afinal é um bom empurrãozinho?
Por vezes, o prazer sexual é levado demasiado a sério e pode levar a que nos esqueçamos do mais importante. O que nos atraiu inicialmente.
Passei por uma fase parecida com a minha namorada, em que já não havia "pica" na nossa relação.
O melhor remédio foi conversar com amigos, e encontrar novas formas de nos divertirmos sem pensar muito sobre o assunto.
Resultado, começámos a inovar (sem nos darmos por isso) e voltámos a ter uma relação sexual bastante descomprometida, acrescentando sexo selvagem à mesma, sem prazos nem pressões.
Agora, quando apetece, apetece. Quando não, não é grave.
Eu acho que assistir um bom filme porno ajuda,
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Acho que não devia tomar nada... Na minha opinião isso é uma ilusão depois começa a achar que só consegue fazer se tomar esses comprimidos.
Já falei tive vários testemunhos e eu acho que isso é normal visto que há mulheres que não têm essa vontade constante, então o facto de pedir muito faz com que se torne forçado.. E então sempre que surge o momento você sente que é pressionada.. Há mulheres que vivem bem Sem sexo praticamente.. E isso não significa que são menos mulheres ou que deixem de gostar dos maridos.. E também não tem mal não ter tanta vontade e fazer um esforço pois a meio a vontade e o prazer acontecem e torna se bem. Não há nda de errado, há talvez um pouco de pressão.. E que devia ser falado naturalmente
Casar e não ter sexo é o mesmo que comprar um carro e nunca o conduzir.
Casar e ter pouco sexo é o mesmo que comprar um carro e só andar com ele 1 ou 2 vezes por mês!
Para isso não precisa de carro! Anda de Uber ou de metro e autocarro!
O mesmo no casamento. Se não tem sexo não precisa de ser casada!
Se só tem sexo 1 ou 2 vezes por mês também não precisa de ser casada! Arranja umas curtes, uns amigos coloridos ou uns namorados.
O casamento é algo integra tudo na vida pessoal e íntima! Incluindo o sexo! Se não quer ter sexo, é simples não case.
Tem varios sites adultos que pode ajudar , me ajuda muito .
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A falta de apetite sexual feminino é um grande problema em uma parceria. Sexo em uma parceria é muito importante e deve ser mutuamente satisfatório. Meu parceiro e eu temos um bom apetite sexual e fazemos sexo 4 vezes por semana. Quando temos menos apetite por sexo, assistimos a um emocionante vídeo pornô https://www.pornann.com/pt-pt/video-porno/porno-com-bela-atriz-kiara-lord e nos amamos apaixonadamente. Cuide da sua vida sexual!
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Sinceramente, vejo um pouco de falta de compreensão por parte dele, e toda a noite se repetir a mesma questão de a ponto de deixar você constrangida acabada criando uma situação em sua cabeça que já sofre por antecedência, no fim antes de ir deitar você já está com aquilo na cabeça e então as coisas não melhoram.
O ideal seria ele compreender que tudo tem hora e momento, não questionar se rolou ou não naquela noite e muito menos ficar zangado por isso, está faltando mais compreensão da parte dele, um abc e boa sorte.
Se ele continuar dessa maneira, mande ele ir assistir um video porno e parar de encher o saco haha.
18 Anos de casamento, dois filhos, é tramado, o sexo pode ser relegado para um segundo plano, de onde depois é difícil de tirar. Tal não é o caso do seu marido, que continua a ter muita vontade e só a quer mesmo a si. Parabéns ao seu marido.
No meu casamento, nos dois ou três anos a seguir ao pós parto , passou-se por algo de semelhante, eu queria manter a quantidade que tinha anteriormente e ela queria reduzir, por não se sentir tão motivada, o que para mim, também me fez bastante confusão.
A solução foi encontrada, de forma a satisfazer os dois, quando ela queria vaginal, dizia, quando ela não queria, fazíamos outras coisas, de forma a eu ficar, digamos, satisfeito, tipo oral, anal, etc.
Não pense em separar-se, afinal vocês gostam um do outro, olhe para essa situação como uma oportunidade de dar um novo rumo à vossa sexualidade, descobrindo novas praticas, que eu tenho a certeza de que o seu marido vai gostar muito, e que fará com que ele ainda se sinta mais atraído por si do que sente.
Há também aquela cena do orgasmo fingido a que infelizmente os homens não tem acesso, mas que segundo parece é pratica, relativamente comum entre o género feminino (peço de imediato desculpa a todas as mulheres, que nunca tiveram jeito para o teatro, não era minha intenção ofende-las), mas que efetivamente bem feito pode aliviar muita pressão. Há ainda outras cenas mais maradas, sem acabar com o casamento, mas fico-me por aqui.
Felicidades
Membro desde: 15.09.2018