Divórcio ao fim de 18 anos

Lamento a sua situação. Antes de mais: não o conheço, mas pelo que descreve, você tem muito mais valor do que o que atribui a si. Infelizmente sei por experiência própria o que é a nossa companheira de vida dar mais importância à sua família de origem do que ao núcleo familiar do marido e filhas. Acima de tudo, não procure a solução em achar que se precipitou ou fez tudo mal. Há uma falta de consideração tão grande do outro lado, que por vezes é simplesmente mais fácil procurarmos o erro em nós. Tem familiares com quem possa falar? No meu caso procurei ajuda na psicoterapia e tem ajudado. Muita força

Rike, compreendo aquilo que sente. Não está sozinho e tenho a certeza que há pessoas que lhe querem muito bem. Não duvide do laço que o une às suas filhas. A consulta é importante, ajuda-nos a olhar de fora para uma realidade que com o passar dos anos nos foi sendo tirada, alheada, roubada. Não insista na ideia da inutilidade, da desgraça... A verdade não é essa.

Olá boa noite Rike, lamento profundamente a situação.
Acho que ela o usou em vários sentidos, para ir perto da família dela, obter dinheiro com a venda ds casa... arrasta-lo e às suas filhas é uma falta de respeito e egoísmo enorme. Vendeu a casa e agora se pretender voltar, tem onde ficar? As suas filhas ficam com a mãe ou voltam consigo?
Atenção relativamente a si, está deprimido e precisa de ajuda urgente, procure 1 profissional vai ver que com o tempo tudo melhora e as suas filhas precisam muito de si, faça o favor de não fazer nenhum disparate. Preocupa-me imenso a sua filha de 13 anos o que ela fez foi uma chamada de atenção e é um problema muito sério (também precisam de ajuda de psicólogo), as meninas não têm que aguentar, nem estar num sofrimento profundo enquanto a mãe está feliz da vida, não devia de funcionar, nem ser assim, os pais / mães é que devem fazer os sacrifícios pelos filhos, não ao contrário.
Muita força e coragem, lute por si e principalmente pela felicidade das suas filhas. Um abraço.

Rike, é triste, mas não é o pior do mundo, tudo muito recente, não deixe que essa depressão o leve ao fundo, procure ajuda de um profissional, fale com as suas filhas sobre isso abertamente e calmamente, se elas aceitarem ajuda também, até pode ser que consiga a guarda delas na íntegra e que tenha possibilidade de as levar para Portugal, mesmo que seja para casa da sua mãe (não é vergonha nenhuma), vergonhoso foi o que a esposa vos fez. Agora está muito magoado, muito triste e zangado, isso não o deixa a pensar com clareza.
Rike, você tem tudo, tem as suas filhas o mais importante da vida, a sua mãe que deve estar raladíssima. Procure ajuda para descansar o coração da sua mãe e para lutar pela felicidade das suas filhas, a guarda partilhada foi decidida tendo em conta a opinião das meninas? O que é que as meninas gostariam?
Mais uma vez tem as suas filhas e o apoio da sua mãe, segure-se a isso. E procure ajuda, não é vergonha nenhuma. Abraço

Se a psicóloga que consultar for boa profissional encaminhará a sua situação e das suas filhas, normalmente trabalham numa equipa multidisciplinar, em parceria com tribunais, escolas, segurança social, etc. Mas primeiro tem de cuidar de si, está bem? Abraço.

Rike, acredito ser difícil estar num país que não o seu, mas na minha opinião pessoal (vale o que vale), merece o sacrifício para continuar com a guarda partilhada e estar com as suas filhas durante uma semana. Pode ser que tudo se resolva pelo melhor. Força.

O principal está encaminhado: o Rike e a sua filha serem acompanhados por um profissional. A depressão causa isso e muito mais e no seu caso parece-me que também está com transtorno de ansiedade (perda de apetite ou aumento súbito, taquicardias, suores frios, sufoco...) o que pode vir a causar ataques de pânico, deve comunicar tudo isso à psicóloga. é recente, perdeu a rotina familiar habitual e no momento sente que está preso na escuridão. A depressão é tramada tal como a ansiedade, mas com o tempo e apoio acredite que vai melhorar lentamente, mas vai. Coragem

Ainda bem que está a cuidar de si, mesmo que na minha opinião seja preferível ser um psiquiatra a avaliar a situação e receitar a medicação adequada, já é um bom passo para conseguir dominar a depressão. Verdade que o manter-se ocupado pode ajudar, no caso de ter um bom ambiente laboral, sempre pode mudar de ideias. Força

"Não consigo fazer isso à mãe das minhas filhas". Não o conheço, mas você é um bom homem.

Olá Rike, faça o favor de pensar nas suas meninas, o quanto elas vão sofrer se ficarem sem o pai, já estão numa dor profunda por estarem longe dos amigos, da vida que conheciam antes da separação e agora se perderem o pai será demais, até mesmo para um adulto. Eu não sou psicóloga clínica, não o posso ajudar profissionalmente, mas posso com todo o gosto escutar o que tiver para desabafar, nem que sejam palavrões, não faça nenhum disparate. Abraço forte

Rike, a solução não está em pôr fim. Tenho uma vaga noção do que sente porque passo por uma situação com algumas semelhanças. Nao precipite nada. Pode parecer que esta completamente só, mas não está. Por si e pelas suas pequenas, cuide bem de si

Olá,
Se a sua ex aceitou tão bem o divórcio e não quer dar uma nova oportunidade, então ela já não o ama, e provavelmente já não será de agora.
Na minha opinião a sua ex só pensa nela própria, o que mostra que é uma pessoa egoísta. Querer a todo e qualquer custo o seu bem estar e não se preocupar com o bem estar das filhas e do marido mostra bem o grau de egoísmo. Se a felicidade da sua ex é estar ao pé dos pais, então que assim seja. Albarda-se o burro à vontade do dono. Um dia vai chegar a velha e vai estar sozinha porque nenhum homem atura pessoas assim. E as suas filhas vão saltar fora...
Minha opinião fez bem em ter pedido a separação, o rike com certeza já não era feliz à muito tempo. Aguentava em prol da suas filhas. Isso não é viver. É sobreviver. E nós não temos que sobreviver, temos que viver e ser felizes. Agradeça a separação. Agradeça não ter que viver com uma pessoa egoísta. Amar é partilhar, não é viver cada um por si. Aturar sogros que se metem constantemente na vida que não lhes pertence é do piorio.
Ainda bem que foi ao médico e lhe foi diagnosticado o problema. A depressão. Tome a medicação. A depressão é lixada. Conheço uma pessoa que teve depressão e tentou suicidar-se. Felizmente não conseguiu. Os filhos ficaram sem chão. Como era possível tentar abandona-los dessa maneira? Como não conseguiram ajudar? como é que não previram essa situação? Felizmente conseguiu curar-se. Demorou tempo, 1 ano e tal 2 anos. Hoje está bem. Vê esse período como uma fase negra da vida que felizmente foi ultrapassada.
Rike, continue no psicólogo. Eles ajudam. Não falte a uma única consulta. Ainda bem que a sua filha mais velha também já está a ser seguida. Hoje tudo é negro. Amanhã também. Mas vai haver um dia que o negro passa ao cinzento e depois para cores mais alegres.
As suas filhas precisam de si. Precisam de um pai. O que será delas sem si? Nunca mais vão ser felizes. Nunca mais vão ser as mesmas porque um bocado delas já não está. Vão-se culpar o resto da vida porque não conseguiram ajudar o pai.
Levante-se. Olhe de frente para a vida. Vai encontrar outra pessoa que realmente o ame a sério. Que lhe vai dar valor. Que o vai fazer sentir especial. As vezes pensamos que damos um passo atrás na nossa vida, mas não é bem assim. Para darmos um pulo na nossa vida, precisamos de ganhar balanço. Consigo é igual.
Faça o que tiver que fazer para ser feliz. Em Portugal ou em Espanha.
Não desista se si, da sua vida e acima de tudo, nunca se esqueça que AS SUAS FILHAS PRECISAM DE SI E QUE O AMAM!
Tudo de bom!

MOPA, 👏

Rike, está a ser seguido em Espanha ou Portugal e a sua filha?
No caso de Portugal as crianças/ jovens em idade escolar têm direito a apoio psicológico gratuito, algumas instituições socio-caritativas dispõem de apoio psicológico para adultos e alguns centros de saúde também, contacte serviços que estejam perto da sua área de residência...

É tudo muito recente, essa dor passa gradualmente.
Não se prenda ao passado, tenha esperança no futuro, ainda vai muito a tempo de refazer a sua vida.
4 anos sem sexo é muito, não conversaram sobre isso durante esses anos, é óbvio que com o avançar do tempo/ rotina a relação arrefece, a chama diminui, também o interesse e o t_são, mas 4 anos é realmente muito tempo sem intimidade.

Rike, chamá-lo de parasita, que grande lata...! Esse afastamento de intimidade é terrível, porque a certa altura torna-se rotina. Não deixe de acreditar em si.

Olá Rike,
Parasita é ela, que manipula a filha e não vos deixou em paz.
Mas porque é que dá ouvidos a essa senhora? não admita uma situação dessas. Dê-se ao respeito com essa senhora. Se voltar a falar com ela, e se ela começar a criticar meta-a na linha. Diga-lhe que não pediu a opinião e que não admite que ela lhe falte ao respeito. Faça cara de mau se for preciso. Ela não é mais do si.
Tente encontrar um trabalho a tempo inteiro. Assim se perder um trabalho tem outro. Ou então 2 trabalhos em part-time. Por exemplo um de manhã e outro de tarde. Se o especialista que encontrou não o consegue ajudar, tente outro. O importante é não desistir, não bater no fundo. Não sei se está em Portugal ou em Espanha, mas em Portugal todos os agrupamentos escolares têm um psicólogo para ajudar. Os centros de saúde não sei....
Não tinham intimidade à 4 anos? não, não é normal. Quando se ama quer-se estar com a outra pessoa. Beijar, tocar, amar cada centímetro do seu corpo. Acho que aqui o problema já nem passa pela rotina, porque por mais rotineira seja a nossa vida, há sempre um momento ou outro que dá para ter intimidade. mais não seja à noite. Está com sono? bebe um café. Acho que aqui o problema é que a sua ex já não queria mesmo nada consigo. E o Rike não viu, não entendeu... algum dia seria santo e o divórcio ía aparecer....
Eu também tenho medo do futuro. Não sei o que é que me reserva. Mas não podemos sucumbir a ele. Se passa a vida a pensar no futuro não aproveita o presente e tudo o que de bom ele tem para lhe oferecer. E sim, o presente tem coisas boas. Tem as suas filhas que o amam e precisam de si. Tem a sua mãe. Tem família.
Não desista de si. Você é novo. Tem 45 anos. Tem pelo menos mais 45 pela frente para ser feliz. Há pessoas que se divorciam mais velhas e recomeçam. Veja esta separação como uma nova oportunidade. Afinal, tirando as suas filhas o seu casamento já estava uma mer**. E para quê estar numa situação de mer**? merece muito melhor.

É muito bom que se encontre bem, amanhã é outro dia. Cabeça erguida, todos os dias melhora um pouco e para a frente é que é caminho.
Ainda vai muito a tempo de encontrar uma pessoa que o faça feliz.
Força e coragem.

Olá Rike,
Todos os divórcios são diferentes. Não tenho experiência nesse campo, mas tenho pessoas muito amigas que já passaram pelo divórcio e que dizem ter os mesmos tipos de sentimentos, alívio, felicidade e tristeza.
É normal sentir um misto de sentimentos. É normal sentir-se triste porque foi uma vida que deixou para trás. Foram muitos anos de vida em comum com outra pessoa, apesar dos últimos anos terem sido tristes, houve muitos anos que foram felizes. e como se diz por cá "quem não sente, não é filho de boa gente". Depois tem as suas filhas. Sabe que elas ficaram tristes com a separação, e o Rike como bom pai que é, fica triste ao saber que eles estão tristes.
Sentir-se aliviado é bom. É sinal que tirou um peso de cima. Agora está livre para ser feliz. Aproveite este tempo para estar com as suas filhas. Elas precisam de si. Precisam do seu amor.
Se a sua ex estava triste, muito honestamente, problema dela. Agora pode viver da forma que quer, com a mãe dela, com o cão, o gato, o periquito, com quem quiser.
Pode ser que agora pare de mudar de casa e dê alguma "estabilidade geográfica" as filhas.
Rike agora vai passar por um período de "luto". Um tempo de emoções contraditórias. É um tempo complicado mas necessário para arrumar todos os sentimentos, todas as mágoas por que passou. Daqui a um ano ou dois vai olhar para trás e ver que foi um tempo muito valioso e sobretudo, "está lá atrás", no passado.
Descubra-se. Pense em si e no que gosta. Faça coisas que lhe deem prazer e que já não fazia à muito tempo. Divirta-se com as suas filhas. Seja um super-pai.
Seja feliz!
Mopa