Concordo plenamente com a resposta da Loquinhas, também é assim que eu e o meu namorado pensamos...queremos entregar-nos a uma só pessoa e com ela ficar para sempre.
Nesta fase (namoro) a entrega sexual não absolutamente necessária...nesta etapa é fundamental conhecermo-nos, perceber se temos ideais e aspirações comuns, os nossos gostos e ambições para o fututo, enfim, é uma altura de partilharmos momentos que nos permitam descobrir e conhecer a personalidade de cada um e constatar se de facto somos capazes de partilhar uma vida juntos.
Além disto, não suporto a ideia de um dia, mesmo involuntariamente, supondo que tinha tido relações sexuais com ex-namorados, estar com um e lembrar-me da minha vida íntima com outro...imaginem estarem a fazer amor com o vosso namorado/marido e saberem que ele se está a lembrar, mesmo sem querer, de uma ex-namorada...até podem dizer que é paranóia minha, mas não suporto deste tipo de "partilhas"...exijo exclusividade
E respondendo por fim à Paulina Carreira, o que sinto pelo meu namorado não se confunde minimamente com o que sinto pelos meus amigos rapazes...enquanto o que sinto por eles é algo que se assemelha ao que sinto pelo meu irmão, o que sinto pelo meu namorado é amor, é vontade de passar cada segundo da minha existência com ele, é esperar que cada abraço nunca acabe, é desejar que ele seja o pai dos meus filhos, é querer fazer tudo para que seja feliz, é ser capaz dar a vida por ele sem hesitar, é desejar que sejamos um só para sempre.
Garanto, pode haver algo de amizade no meu namoro, mas há muito mais que isso, mesmo sem sexo.
TeresaIHS wrote: imaginem estarem a fazer amor com o vosso namorado/marido e saberem que ele se está a lembrar, mesmo sem querer, de uma ex-namorada...
É um risco que 99,9% das mulheres aceita correr, quando ama um homem. E digo-te que não afecta a relação em nada.
Compreendo a opção que tomaste, Teresa, mas deixa-me fazer-te uma pergunta, assim à laia de mera curiosidade e sem nenhum tipo de más intenções: é óbvio que estás convicta que o teu noivo é o homem da tua vida, e que não vais ter mais ninguém para além dele. Nesse aspecto, já somos duas.
Mas... O que é que crês que vai mudar entre vós depois de casarem, para que a partir daí já seja aceitável fazerem sexo um com o outro? O que é que vai passar a haver então que já não haja agora? Se vocês se amam mais que tudo, se estão já dispostos a entregarem-se exclusivamente um ao outro...?
Não tenho nada com as opções de vida íntima das outras pessoas, mas já que se fala disto e é a única dúvida que se me levante quando vejo alguém dizer que se está a guardar para depois do casamento, talvez me possas elucidar. Se não for indiscrição, claro.
CorpseBride,ainda assim não quero assumir esse risco nunca, por homem nenhum...continuo a achar que exclusividade combina melhor comigo;)
Relativamente à tua pergunta...a questão é que irá mudar necessariamente alguma entre nós depois de casarmos.
Passo a explicar: com o nível de intimidade(sexual) que nós temos, que é nulo, é impossível concretizar uma relação sexual...por exemplo, nunca estivemos despidos à frente um do outro,nem de roupa interior, nunca dormimos juntos, não nos entregamos a beijos de fazer perder a cabeça...
E pronto, é isto que o casamento trará de novo, intimidade que propicia algo mais...intimidade essa de que, voluntariamente, abdicamos agora. Agora amor, cumplicidade, mútuo respeito, carinho, isso nós já temos para dar e vender
É por isto natural que as coisas não aconteçam logo imediatamente assim que casarmos, mas isso não é algo que nos preocupe...
São apenas maneiras diferentes de encarar o Amor entre um homem e uma mulher, nenhum deles menos válido que o outro.
Eu, pessoalmente, não me imaginaria numa relação em que não tivesse, para além de tudo o resto, desejo físico pelo meu namorado... Sem os tais beijos arrebatadores, no mínimo dos mínimos.
=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>
Ve-se que sabes o que falas!
Estou plenamente de acordo contigo, o amor nao se basea no sexo... nao se ama mais so por se fazer sexo, e nem o sexo è a resolucao para falta de amor. Deve è fazer-se sexo com amor.
E tenho a certeza que o sexo nao compensa milhares de coisas que se pode fazer juntos... hà pessoas que so se vem 1 vez por semana e o tempo que estao juntos è so sexo... Outras que aproveitam o tempo, partilham tarefas e conhecem-se melhor...
Se isso è importante para voces e se o teu namorado respeita isso... Guardar-se para alguem - que prova de amor pode ser mais forte do que essa?
Parabens e felicidades!
p.s: o sexo antes ou depois do casamento è uma questao de opcao e conviccoes pessoais. Quem escolhe sabe as consequencias de uma ou de outra escolha.
Cada pessoa faz as suas escolhas e nenhuma é mais válida que outra.
Acho que dizes coisas correctas e é sem dúvida importate que o amor, cumplicidade, respeito mútuo e carinho estejam presentes e sejam fortes numa relação. Por isso desejo-te as maiores felicidades quando casares e iniciares essa nova etapa com o teu namorado.
Agora não posso deixar de dizer uma coisa. E lá está é apenas a minha opinião pois não segui esse caminho. Para mim uma relação com outra pessoa implica duas coisas: isso tudo que disseste e o conhecimento profundo e intimo da outra pessoa. Para mim são indissociáveis. Nunca seria capaz de me ter casado sem ter a certeza que era compatível a todos os níveis. E isto é válido para aquelas pessoas que tem uma relação física excelente mas depois acham que o amor, cumplicidade, mútuo respeito, carinho, etc. vão aparecendo depois do casamento.
Respeito muito a tua decisão e vejo que é pensada e ponderada. Mas acho também que deves ir preparada para que não seja aquilo que eventualmente possam idealizar. Imagino que idealizas o que será. E uma relação física não faz "click" na primeira vez, por muito boa que seja. Tem de haver uma aprendizagem mútua, calma e respeito e principalmente bom senso de parte a parte para resolver eventuais problemas (muito comuns) que surjam.
Eu não consigo imaginar uma relação plena em amor, confiança e respeito mútuo sem a parte física envolvida. Porque é na altura da parte física que também muito desse amor, respeito e confiança é revelado. Não resulta da parte física mas é fortalecido com ela.
Mas claro, e volto a frisar, é apenas a minha opinião
Bjs
P.S. Desculpa a curiosidade mas nunca estiveste na praia com ele, de biquini?
Em primeiro lugar queria agradecer a todas os vossos comentários que, mesmo com ideias diferentes das minhas, se pautaram sempre pelo respeito.
A sério, normalmente a atitude das mulheres comigo não é bem essa, é mais de crítica e desdém...mas uma vez, o meu sincero obrigada.
desperate_housewife, concordo com o que disseste,o amor "Não resulta da parte física mas é fortalecido com ela"....como tal, se soubermos que nos amamos verdadeiramente, não será possível superar qualquer dificuldade a nível sexual? Como já disse algumas vezes, não estou À espera que seja tudo perfeito, nem de que a noite de núpcias seja a melhor das nossas vidas...estamos ambos perfeitamente conscientes que a primeira vez poderá ser literalmente um desastre...e daí? Não vamos passar a gostar menos um do outro por causa disso e temos a vida inteira pela frente!
CorpsBride, neste momento sinto-me mais lisonjeada com um beijo na mão e um simples "és linda!" do que com qualquer beijo arrebatador...e embora existam beijinhos na nossas relação, tentamos ser coerentes: se não nos queremos envolver intimamente, beijos arrebatadores poderão dificultar as coisas...nós somos humanos como qualquer um.
Ps: Para mim, praia só a partir das seis da tarde e é para ler...como tal, o meu namorado nunca me viu de biquini e acho que só vai ver quando tivemos filhos, nessa altura vou tentar fazer um esforço porque as crianças devem gostar de ir Prefiro campo!
As compatibilidades e incompatibilidades sempre irao existir...
A relaçao sexual tem uma evolucao ao longo da nossa vida...
A relacao sexual quando se namora, quando se vive junto e quando se casa, quando se tem filhos, sofre grandes alteraçoes, nao è atoa que os casais queixam-se muitas vezes depois de casados da falta de "vontade" do outro...
Por isso nao te preocupes... ha outras compatibilidades muito mais importantes!
Acho que ninguém deve falar das opções dos outros com desdém e sim, se os outros nos expoem essas opções podemos dar a nossa perspectiva. Mas como em tudo na vida não passa disso: a nossa perspectiva sobre a vida. Ninguém é dono da verdade.
Espero k o teu namoro e casamento se baseie sempre no respeito e amor. E se tiverem duvidas ou incertezas nunca deixem de procurar conselhos e ajuda.
Bjs
Nao Teresa, ja nao sou virgem...
A minha ideia sempre foi muito parecida a tua... queria entregar-me a pessoa que realmente fosse o amor da minha vida, e assim foi... foi com o meu noivo quando tinha 22 anos.
Ate la, sei bem o que passei e o que ouvi das outras raparigas... e sei que algumas pessoas ficam menos chocadas quando alguem diz que foi para cama com alguem que nem se lembra o nome, do que quando alguem diz que è virgem.
O que sempre quis è que fosse com alguem que eu soubesse que nao precisava ter receio, nem insegurança, nem vergonha, porque me amava acima disso e que no dia seguinte quando acordasse nada teria mudado, ele estaria la e eu nao me sentiria arrependida.
Foi um momento especial para nos 2 e ate hoje lembramos com carinho.
Nao digo que a virginidade seja uma virtude, mas sei que isso tambem faz com que um homem te respeitei e te valorize.
Tenho 2 amigas que casaram virgens e sei que nao è facil ter essa posicao nos dias de hoje, em que as pessoas nao se conseguem relacionar umas com as outras apenas a nivel sentimental e espiritual. Hoje sao casais como quaisquer outros e muito felizes.
"O final sempre depende do começo das coisas ;)!"
Muitas felicidades para ti e acredita que nao es a unica
nunca me passou pela cabeça casar virgem, até porque acho que não faz muito sentido estar a guardar a virgindade como se fosse um certificado de origem controlada (que é a razão por trás das mulheres terem que ir virgens para o casamento...depois é que se inventaram as desculpas da pureza e não sei que mais...).
eu tive 4 homens antes do meu "candidato", ele teve 2 mulheres. acreditem, nunca estamos mais do que nós os 2 na cama, e é absolutamente bom.
tanto para um como para outro, não sermos virgens trouxe muito mais prazer e benefícios do que se ainda fossemos.
conhecemos bem os nossos corpos, sabemos o que é que nos dá prazer, sabemos como dar prazer um ao outro, temos muito menos pudores (já tive um namorado virgem, sei bem do que falo...) e finalmente há uma confiança e um à vontade que ultrapassa qualquer "membrana". temos uma confiança muito grande um no outro, e é isso que nos faz querer ficar juntos. quando vejo gente que diz que confia muito e tal mas não entra na casa de banho quando lá está o outro, ou que não se vêem em bikini, confesso que me faz uma confusão tremenda, porque para mim (para nós) não faz sentido haver barreiras. vamos partilhar uma vida inteira, e queremos que essa partilha seja assim, simples, total, baseada numa cumplicidade imensa e numa amizade sem limites. daí que façamos tudo: desde noites românticas a tardes no sofá a fazer parvoíces ou gozarmos um com o outro quando estamos na casa de banho, ou tomarmos banho juntos, ou cozinharmos juntos, ou irmos às compras ou fazermos amor. porque todas estas experiências nos mostram cada vez mais que é este o nosso caminho, e o casamento apenas será uma etapa nele.
já agora, não entendo essa de eles nos desrespeitarem depois do sexo... e vão-nos respeitar mais por fazermos sexo com um papel assinado e uma anilha na mão!?
carapim wrote: ... até porque acho que não faz muito sentido estar a guardar a virgindade como se fosse um certificado de origem controlada (que é a razão por trás das mulheres terem que ir virgens para o casamento...
Nao acho que as mulheres vao para o casamento virgens por isso, mas por outro tipo de conviccoes que se calhar nao entendes.
carapim wrote: eu tive 4 homens antes do meu "candidato", ele teve 2 mulheres. acreditem, nunca estamos mais do que nós os 2 na cama, e é absolutamente bom.
tanto para um como para outro, não sermos virgens trouxe muito mais prazer e benefícios do que se ainda fossemos.
conhecemos bem os nossos corpos, sabemos o que é que nos dá prazer, sabemos como dar prazer um ao outro, temos muito menos pudores (já tive um namorado virgem, sei bem do que falo...)...
Se for para concorda com o que dizes nestas afirmacoes, eu teria que admitir que quem teve 100 homens entao tem um sexo "melhor" do que o teu. O que nao è verdade...
O sexo è bom quando hà intimidade entre o casal, e isso è uma descoberta que se pode fazer a 2. Nao è preciso ter 10 homens para saber o que agrada ao meu...
E tambem nao acredito que uma relacao termine por uma das partes nao ter experiencia, caso contrario diria que se trata so de interesse sexual e nao amor.
O sexo è algo que nos esta no sangue... basta sentirmos-nos a vontade e ter intimidade, para conseguirmos libertar a nossa imaginacao...
Quanto ao respeito... O respeito è algo que se conquista, com o facto de estarmos convictos daquilo que queremos e do que nao queremos na nossa vida, e nao deixar-nos levar pela onda...
A virginidade em si, nao è so uma membrana, è muito mais do que isso...
Aprender a respeitar a si mesmo(e ao seu corpo) è o primeiro passo para ser respeitado!
Tiraste uma parte do comentário da Carapim que é importante.
Ela disse:
carapim wrote: nunca me passou pela cabeça casar virgem, até porque acho que não faz muito sentido estar a guardar a virgindade como se fosse um certificado de origem controlada (que é a razão por trás das mulheres terem que ir virgens para o casamento...depois é que se inventaram as desculpas da pureza e não sei que mais...).
O que não é mentira, a virgindade era sobrevalorizada nas sociedades primitivas para assegurar a linhagem, a "origem controlada". Depois atribuiram-se outras razões para justificar essa valorização da virgindade.
Vanessa&Ricardo 4 de Julho de 2009
http://onossocasamento.pt/forum/minhas-coisas-inicio
http://onossocasamento.pt/forum/nosso-casamento-vao-ouvir-isto
... tenho de ter provado as outras frutas.
Carapim: =D> =D> =D>
beijocas
Catarina Neves
AlémDaLenda/Magias&Aromas
Geradores de Energia Positiva em http://adl.onlinewebshop.net
Madrinha Virtual (e com muita honra) da Lígia Patrícia e da Adriana Magalhães
Nexa:
Eu acho que quando se cita alguem, quer dizer que podemos referir-nos a certa parte do seu discurso, sem necessidade de repeti-lo por completo.
Eu citei essa parte porque era a parte a qual eu queria dar a minha opiniao...
Contudo acho que os motivos da Teresa nao sao preservar a linhagem... nem è uma forma de origem controlada.
1. entendo muito bem, se calhar até melhor do que tu. a virgindade foi até ao século XIX uma maneira de ver se o filho de um homem era mesmo dele ou não. as mulheres casavam virgens para garantir que o filho era mesmo daquele homem. tudo o resto são desculpas. as desculpas da pureza, da honra, da entrega amorosa e não sei que mais não são mais do que isso: desculpas. e mantêm-se agora para camuflar a mentalidade patriarcal que está por trás delas.
2. quando falei dos meus paerceiros anteriores não foi para dizer que o meu sexo não é melhor nem pior. foi para mostrar que o facto de se ter outras experiências não é mau, e não condiciona negativamente outras relações sexuais posteriores. a menina virgem disse que lhe fazia confusão estar com um e lembrar-se do passado...só que isso não acontece. só que já fez sexo com outros é que sabe.
3. não sabes o respeito que tenho por mim, nem acho que seja a virgindade que mostre isso. eu respeito-me, e fiz sexo com vários namorados. não estou a ver o que é que o sexo tem a ver com respeito próprio. quando fiz, fiz com amor e confiando nos meus parceiros. a 1ª correu mal, mas todas as outras foram momentos de amor e entrega. um deles é ainda hoje um grande amigo meu - e não, o sexo não se mete pelo meio.
mas como tudo, é uma questão de maturidade. eu soube muito bem quando estava pronta, e fiz. e acarretei com as consequências boas e más. e os meus parceiros igualmente. e o meu namorado, que é um homem maduro apesar dos seus (então) 21 anos, sabe muito bem que uma mulher até podia ter 100 homens que valerá sempre mais do que pela sua vagina.
Pode-se citar o que se quiser, mas ao citar parte de um comentário/afirmação/o que seja, sem ter atenção ao que se está a cortar, pode-se mudar o sentido ou descontextualizar o comentário.
Ou seja, mudamos o sentido conforme nos dá mais jeito.
Vanessa&Ricardo 4 de Julho de 2009
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Por acaso tenho sabonete de pitanga aqui na loja e já tive possibilidade de provar (não o sabonete mas a fruta)!
Quanto às restantes frutas angolanas... ainda não tive essa oportunidade, assim como tu desconhecerás imensas coisas....
Catarina Neves
AlémDaLenda/Magias&Aromas
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Carapim:
Eu acho que o que esta por detras de manter-se virgem nem è o que os outros vao pensar, è o que a gente pensa e sente... e isso nao se pode julgar.
Cada um tem as suas convicoes e crenças pessoais e se è feliz assim e nao esta a fazer um mal a si mesmo ou a outro, nao sou eu que vou julgar.
Quanto ao dizeres subentendidamente que uma mulher virgem è valorizada pela vagina... sem comentarios, vejo que ainda hà coisas que me chocam.
Tu fizeste a tua escolha mais logica, achaste boa para ti, es feliz assim? Ainda bem... os outros vao fazer as suas...
Vive e deixa viver è a lei n°1.
... o mais importante é as pessoas sentirem-se bem com as suas escolhas e não porque A ou B dizem para fazer isto ou aquilo.
Catarina Neves
AlémDaLenda/Magias&Aromas
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ella wrote: Carapim:
Eu acho que o que esta por detras de manter-se virgem nem è o que os outros vao pensar, è o que a gente pensa e sente... e isso nao se pode julgar.
Cada um tem as suas convicoes e crenças pessoais e se è feliz assim e nao esta a fazer um mal a si mesmo ou a outro, nao sou eu que vou julgar.Quanto ao dizeres subentendidamente que uma mulher virgem è valorizada pela vagina... sem comentarios, vejo que ainda hà coisas que me chocam.
Tu fizeste a tua escolha mais logica, achaste boa para ti, es feliz assim? Ainda bem... os outros vao fazer as suas...
Vive e deixa viver è a lei n°1.
não vale a pena falar com quem não entende e só distorce as nossas palavras. é pena, porque acabas a falar sozinha.
tu é que te puseste com juízos de valor sobre mim por dizer abertamente "ainda bem que já não sou virgem, ia perder muita coisa boa" e dizer os motivos por trás da virgindade ser tão valorizada. a bem ou a mal, a razão é esta.
e quando digo que uma mulher é mais do que uma vagina, é pelo que insinuaste sobre os homens não respeitarem uma mulher por não ser virgem (não sei que homens tu conheces...).
finalmente, olha, dei o meu testemunho e procurei sobretudo desmistificar a confusão que vai na cabecinha da menina virgem que veio aqui contar o testemunho dela. não, não pensamos nos outros quando fazemos amor com quem amamos, não, não há falta de respeito nem maior ou menor cumplicidade, não há nada disso.
por último, se tu tanto apregoas a virgindade, olha, ficasses virgem. para quem critica tanto os outros, mas também quis provar morangos, não tens muita credibilidade.
Por acaso tenho uma perspectiva semelhante à da ella relativamente a provar as diferentes frutas (tal como já tinha dito anteriormente). Quem nos diz que não estamos a provar sempre morango?? lol
Eu sou apologista de se ter relações quando se acha que é aquela pessoa que vai ficar connosco a vida toda. Claro que isso pode dar para o torto e deixar de ser para a vida toda... mas pode acontecer tanto antes como depois do casamento.
Não são as "frutas" que se provam ou não que estabelecem sucessos. E lá porque´há uma pessoa que nos completa nao quer dizer que não possa haver mais nenhuma. A entrega depende de cada um e no momento que consideramos adequado.
Agora o que vejo muito é a ideia de que basta haver respeito, confiança e amor e tudo se resolve. Minhas queridas isso é muito importante e crucial mas não se iludam... o dia-a-dia faz mossas sim. As pequeninas coisas fazem mossa sim. O não atingir o prazer afecta sim, por maior confiança, respeito e amor que exista.
Se os objectivos ao inicio são sempre comuns e td é partilhado, com o dia a dia naturalmente (sim, naturalmente) as pessoas voltam um pouco à sua individualidade e temos de saber lidar com esse facto. Não é facil. As pessoas relaxam sim. Não vivemos na paixão o resto das nossas vidas. A rotina instala-se sim, mesmo que pensemos que vamos sempre fazer o possível por manter a chama.
A pessoa que pensavamos que era assim e assado afinal é frito e cozido. Stressamos com as pequenas coisas sim, e são mesmo essas pequenas coisas que quando não são ultrapassadas se transformam em grandes coisas e quando damos por elas são uma bola de neve.
Vejo muitas meninas com muitas certezas. Pois agora digo-vos. Sou casada há 5 anos e vivi junta antes. Fui para o casamento com todas as certezas que estava a escolher a pessoa certa, que tinhamos respeito mútuo, amor e carinho e compreensão e que era para sempre e que com paciencia e amor tudo se resolvia. Sim é verdade, mas é preciso mesmo muita capacidade para aguentar os embates da vida. Para estar forte para o outro e aguentar os embates mesmo quando a nossa vida está 1 m.... para aguentar os pequenos amuos (mútuos... quando falo é para os dois lados), as frustrações, as incertezas. Os sonhos que nao se concretizam... Lidar com as relações familiares, interpessoais...
Não somos uma ilha mais a nossa cara metade. Tudo nos afecta potencialmente. E por isso a meu ver é preciso grande maturidade para lidar com uma vida a dois. E por muito que achemos que já a temos... a verdade é que só depois de estamos efectivamente a viver as coisas é que vemos se somos assim tão maduros ou não como achamos.
Não há certezas de nada... apenas que enquanto as coisas fizerem sentido devemos lutar constantemente por elas. Não desvalorizem o que o dia-a-dia contantes da vivencia a dois pode fazer por e a uma relação. Ninguém por mais que diga que sim sabe tudo o que precisa de saber sobre uma pessoa antes de viver com ela. Assim como não pode ter a certeza que tudo é ultrapassável antes de ter dormido com essa pessoa. Não julgo quem toma essa opção, já o disse. Mas não podem ter esse tipo de certezas.
Ah e quanto à questão de se pensar nas outras que ele/ela teve. Se temos confiança na pessoa que esta connosco (e por isso nos entregamos, quer seja a primeira pessoa da nossa vida ou não) não estamos a ter relações com essa pessoa e com as outras na cabeça a pensar que eles estão a fazer comparações. Se assim acontecer é porque a relação que temos não é boa nem nos preenche realmente.
Carapim:
Acho que podes dar a tua opiniao e mostrar os motivos pelos quais escolheste esta opcao sem no entanto denegrires a virginidade.
Eu nao disse que eles desrespeitam alguem por nao ser virgem, acho que tu è que estas a entender como queres...
Eu so quis dizer que o que para alguns pode parecer uma coisa mà para outros è uma virtude. Tu podes achar a virginidade insignificante mas pode ser "precioso" para alguem ou o sentido dela...
Os homens que eu conheço sao homens que respeita uma mulher acima de tudo por saber tomar decisoes de vida.
Eu nao ando a apregoa a virginidade, apoio certas decisoes de vida das pessoas... e essa è uma delas.
Eu nao estou a provar "morangos" como dizes... porque nao se trata de "provar"...
Quem prova è porque a coisa ainda esta em teste, a minha nao esta :)!
Num mundo como o de hoje nao tenho medo de ficar a falar sozinha... antes isso, do que falar para uma multidao que finge entender!
Bem, este tópico inflamou-se de repente
Parece que começamos a falar de virgindade e acabámos a falar de fruta e tudo;)
Bem, agora mais a sério...muito honestamente não me interessa qual o significado original da virgindade, nem o que alegadamente se inventou depois para justificar isso ou seja lá o que for...a mim interessam-me as minhas convicções e as motivações que me levam a casar virgem.
Carapim, claro que também não pretendo que haja barreiras na minha relação, nem quero esconder-me um dia do meu marido quando estiver de bikini ou nua...isso é absolutamente ridiculo. Apenas acho que nesta fase (namoro), intimidade sexual não é necessária, mas apenas procurar descobrir mutuamente se temos afinidade para passar o resto da vida juntos (para mim o amor supera qualquer eventual incompatibilidade sexual que possa surgir um dia mais tarde).Em suma, interessa-me conhecer o interior, a "alma", a personalidade, o que lhe queiras chamar. Volto a repetir, não me interessam "test drive" ou provar fruta para nada, prefiro exlusividade total
Já agora, para mim o casamento é muitissimo mais que um papel assinado e alinça (aliás, não pretendemos usar aliança). É o momento em que, findo o processo de descoberta um do outro (namoro) se atinge uma maturidade e responsabilidade tais que permitem assumir um compromisso que se espera perene.
Quanto à "origem controlada"...isso não tem nada a a haver connosco (é completamente retrógado e abominável, nem dá bem para classificar). Antes de tudo, a minha virgindade é para MIM!!! Porque gosto de mim, porque não me vou entregar a alguém que não pretenda passar os resto dos seus dias comigo, por uma questão de amor próprio..além disto, para mim a virgindade feminina não é em nada superior à masculina, ou são os dois...ou não dá.
Claro que há dias em que parece que nunca mais casamos e nessa perspectiva talvez me apeteça apressar o casamento...
mas não é para apressar a minha vida sexual (aliás, nenhum de nós se considera actualmente preparado...somos novitos ).
Não nego que nem sempre é fácil esta nossa opção, mas somos coerentes, se não queremos envolver-nos também não nos colocamos em situações propícias...sei lá, imagino que se passarmos a noite juntos, na mesma cama, colados que nem lapas, sozinhos isto crie sérias dificuldades ao nosso propósito.
Assim, é fácil esperar...e nós ajudamo-nos um ao outro. E não resisto a dizer que o meu namorado é mesmo um doce
Membro desde: 19.02.2009