Terapia de Casal - ajuda urgente por favor
Bom dia,
Sou nova nessas coisas e não sei bem por onde começar. Preciso ajuda. Namoro ha 3 anos desde de Fevereiro de 2010 e em Junho começamos a morar juntos.
No sabado passado, queria morrer, desaparecer do mapa. Ele traiu-me ha 1 ano atras numa altura que foi para Lisboa para uma formação.
Ele ultimanente andava muito estranho mas nunca pensei que fosse por causa isso porque tem o pai doente com cancero e no sabado a mae também fui internada de urgência.
Nesse sabado, fiz tudo como nos outros dias até ao momento que me tocaram a campanhia. Era ELA. Não sabia quem era e ele tava a tras de mim todo preocupado. A tal "ELA", disse que queria falar connosco. E pronto, confirmou-se. Envolveram-se há um ano atras e desde ai mantiveram contacto por mensagens e chamadas e que quer saber da vida dela, se é com ele que ele vai ficar ou comigo.
Eu não queria acreditar naquilo que estava a acontecer. Queria desaparecer.
Mandei-a embora da minha casa e ele depois contou-me que foi só uma vez e que apartir dai ela nunca mais o deixou em paz. Sempre a mandar mensagens, chamadas e a ameaxar que se ele não me conta-se, ela vinha ter comigo. Ele supostamente nunca lhe disse onde moramos nem onde trabalhamos e ela descobriu todo.
Não sei o que fazer, não sei como me sinto. Nesse dia fui para casa dos meus pais. No domingo falamos e ele mostrou-se arrenpendido e voltei então para casa para tentar. Foi muito estranho entrar dentro da minha propria casa e relembrar-me aquela cena. Não me contou porque tinha medo de me magoar e perder-me e queria guardar esse segredo ate morrer.
A gaja ainda tem lata para voltar a ligar ontem para saber se estava em casa e se a mae dele estava melhor. Passei-me por completo.
Tenho imensas duvidas, e preciso imenso de falar. Pensei numa terapia de casal, o que acham?
Preciso ajuda urgentemente.
Olha, muito sinceramente eu não iria para nenhuma terapia de casal. Não me parece que no teu caso seja a melhor solução.
Ele traiu-te (tudo bem que podemos dar sempre uma 2ª oportunidade) mas a verdade é que ele manteve essa "relação" até aos dias de hoje. Porque continuava a falar com ela, se bem calha a encontrar-se com ela, ela sabia da vida toda dele e até sabia onde vocês moraram... De certo não descobriu sozinha.
No fundo, mesmo não tendo havido contacto físico entre eles, não deixaram de manter um tipo de relação à distância... E se ela continuava a insistir e a fala-lhe é poque ele lhe dava conversa. Acredita!
Pensa nisso...
Eu acho q se queres fazer terapia de casal, essa decisão só te cabe a ti decidir. Eu pelo menos n sei se dara ou n certo, mas acho q queres ao menos ver se consegues ultrapassar. E no fim podes dizer q ao menos fizeste alguma coisa. Mas acho q ng te dira q isso é a solução para ultrapassar porque no fundo pode correr bem como n. Por isso, se queres tentar esse meio, entao faz! O mais dificil sera como e obvio esquecer. A confiança pode ser destruida em minutos e a fase da conquista e longa. Por isso tu e q sabes o q te vai fazer bem neste momento. Fora isso,eu acho estranho q o teu namorado tenha dito q foi só uma vez e depois ela é q foi a chata e estar sempre em cima dele porque se so foi uma vez e supostamente n significou nada, como e q ela sabe q a mae do teu namorado esta ou n melhor? Isso e algo pessoal a meu ver, por isso deu lhe ate agora alguma conversa. A culpa n e de todo so dela. Casos de engate de uma so noite, n vamos estar a falar de coisas de familia, certo? E como e q ela sabe onde voces moravam? Pensa bem porque acho q ha coisas mal contadas. Mas o q quer q faças, acho q so tu e q sabe o q te vai por bem a nivel de consciencia, nem q demore algum tempo...
.... também não me parece que seja com terapias que vais resolver o teu problema, pois não se trata de falta de comunicação ou de entreajuda .
Foi uma traição, e tal como já aqui foi dito, parte de ti se queres ou não dar uma oportunidade, e se irás ou não voltar a confiar nele.
Eu pessoalmente posso perdoar muita coisa, e fechar os olhos a tantas outras, mas traição nunca.
A traição não é um descuido como muita gente diz, ou um erro, para mim é maior prova de desrespeito para com o companheiro/a e como tal essa relação fica condenada.
Mas pensa por ti, tira um tempo e repassa a tua relação, e se vale ou não a pena continuares com ela.
Boa sorte e força nessa fase menos boa.
Diz ele que nunca contou onde morramos, nem onde trabalhamos. Ela descobriu que a mae estava doente porque no sabado quando aparceu-me em minha casa, ouvi a conversa telefonica que o meu namorado estava a ter com o pai. Antes isso, ele ja tinha ido ao corredor do apartamento para manda-la embora mas ela não foi. Ficou e tocou a campanhia...
Ela também confirmou que foi so uma vez em lisboa so que mantiveram contactos.
Não sei o que pensar, o que fazer...
É óbvio que o teu namorado manteve contacto com ela este tempo todo,no meu entender ele iludiu-a com promessas que não tinha intenção de cumprir,quando ela se apercebeu encostou-o a parede como ele não se decidiu ela procurou-te na esperança que tu acabasses tudo e deixasses o caminho livre para ela.Só tu podes saber se és capaz de perdoar uma traição ou não,e lembra te que perdoar podes perdoar mas esquecer jamais,sempre que ele tiver uma saída sozinho,ou sempre que se atrasar a chegar a casa como vai ser?Vais conseguir confiar outra vez? Há pessoas que traem se arrependem e nunca mais o voltam a fazer e dizem até que a relação melhorou porque se aperceberam que amam as companheiras/os e blá blá blá,mas depois temos aqueles que traem 1 ,2 3 vezes...Só tu podes saber o que é melhor para ti,mas terapia de casais no meu entender não resolve nada,boa sorte e seja qual for a tua decisão que seja tomada por ti e em prol da tua felicidade o resto não importa...
Olá Matilde,
Lamento imenso que estejas a passar por essa situação. Penso que não te devas precipitar. É um assunto demasiado sério..
De certa forma, tu sabes que queres perdoar, caso contrário, não pedirias auxílio...
Mas não te esqueças de uma coisa. Estás a viver com ele há cerca de um mês, nem isso, certo? Devias estar em tempo de lua-de-mel. Se ele numa altura tão especial está com conversas com outra imagina daqui por 3 anos...e 10..e com filhos... Pensa bem e com muita calma!
Acho estranhíssimo q ambos digam q so foi do uma vez q tiveram juntos e mesmo q seja verdade, ng esta um ano vidrado por um caso de uma noite, digo eu claro! Ambos devem ter continuado alimentar essa situação. Porque se um deles ignora-se por completo o sucedido, passado uns tempos a outra pessoa ia acabar por n insistir mais. E, mesmo q so tenham estado so uma noite e se o teu namorado n respondeu a nenhuma sms ou telefonema, entao essa rapariga so pode ser doente porque ng vai ha procura do sitio onde mora a pessoa so porque passou supostamente uma noite. Portanto, para mim acho q ainda ha coisas mal contadas e se houver mesmo depois ai sera ainda mais dificil.
Ola Nina,
Nos tamos juntos há 3 anos, desde de junho de 2010 e foi o ano passado que ele traiu.
Parece que estou a ter um pesadelo sem fim...
So faço chorar, e sinto-me sem forças para nada. Não tenho vontade nem para cozinhar, nem para limpar a casa. Hoje ate tomei um victan para ver se me ajudava...
Eu sou queria ser feliz como antigamente mais nada. Não o que vou fazer ou se vou conseguir. Ele diz que se sente mal e não sabe como reagir comigo. Não sei
Obg pela mensagem
Ola Morgana,
Já não sei o que pensar. "Ela" ligou ontem a noite para saber como estava a minha sogra e se estava em casa. Ele tentou esconder-me que tava a falar com ela. Ele ficou super preocupado e nervoso quando tava a falar. Só ouvi ele a dizer que estava ao lado dele e ai passei-me e pedi para falar com ela. Diz-lhe para nos deixar em paz e que seguisse o caminho dela e que nos deixasse seguir o nosso e quem é ela para ligar para saber da mina sogra. Diz-lhe que afinal quem vivia na minha casa era eu e não ela. Diz-me para seremos muitos felizes e que não ia chatear mais e que tinha percebido.
Passado uns minutos, recebemos uma mensagem dela, a dizer que tinha percebido que era eu que tomava as decisões por ele e para sermos muito felizes e que ele era um MENTIROSO....
Eu pedi para responder mas ele disse que íamos ignorar como tinha dito no inicio. Apagou de imediato a mensagem, o numero dela e no pc porque tinha uma copia de segurança de todos os contactos e dados do telemóvel.
Nunca pensei que ele tivesse coragem de contar no sábado a minha mãe o que tinha feito e disse que desde de janeiro que não tem paz. Era mensagens atras de mensagem a perguntar quando iam sair novamente, chamadas e depois chamadas anonimas e que já tinha dito que não queria nada com ela.
Com isso tudo não sei o que pensar...
Cada um cabe de si...
Mas ela ir a vossa casa? Acho que isso não foi "algo" de uma noite só. E mesmo que tenha sido, tem-se prolongado por estes meses todos, o que é mau, muito mau. E se ela sabe tanta coisa dele e vossa... Muito estranho, a menos que seja bruxa.
E se reparares ela chamou-o de mentiroso, logo ele deve-lhe ter prometido mundos e fundos, típico... E ela fartou-se e confrontou-o!
E ele ainda atende o telem em casa à tua frente?!
Olha, sei que custa muito mas... Não sei se será algo que devas propriamente ignorar e perdoar.
Querida Matilde eu sei q é dificil e eu propria ja passei por uma traição e perdoar n estava nos meus planos, mas n condeno ng quem dá uma segunda oportunidade e alias, quem dá acho q tem q ter uma capacidade enorme de esquecer e seguir em frente e eu n sou dessas pessoas qd alguem n me é fiel. Podes ainda ama-lo e sei q ainda n ves, mas o facto de ainda n ignorar por completo essa rapariga na vossa casa é uma grande falta de respeito. E sei q queres q volte tudo ao normal, mas infelizmente n tens um botao para apagar essa situação. eu acho q devias falar com ele novamente e se ele tem ainda alguma consideração por ti, ele q diga a verdade. E pergunta o q essa rapariga quis dizer com "es mentiroso". Mais cedo ou mais tarde as coisas vem ao de cima e é preferível q seja honesto contigo neste momento. E eu acho q n devias estar no mesmo sítio com ele, tipo fica em casa dos teus pais. O facto de estares longe desse ambiente vai ser melhor para tu colocares as ideias no sitio e decidir o q é melhor para ti 
Pode ser impressão minha, mas noto vontade tua de o perdoar...
Queres perdoar, queres que ela se afaste, queres q tudo volte a ser como era... o que é natural quando gostamos de alguém.
O meu conselho é afastares-te um pouco, em vez de fazeres marcação de território. Afasta-te um pouco e vê se ele vem atrás de ti, se ele luta pela relação. Porque se não arredares pé e ficares a lutar pela relação muito provavelmente ele vai voltar a trair.
Afasta-te, dá um tempo, ve mais a tua familia, os teus amigos, e vê qual é a reacção dele.
Boa sorte
Ola a todas,
Já tinha pensado nisso também, ir uns dias para casa dos meus pais. So fiquei la uma noite (sabado para domingo) e no domingo ele pediu-me para voltar para casa... Não sei se fiz bem ou mal. Tive o apoio dos meus pais. Os meus pais sabem de toda a historia, incluisivel foi ele que contou tudo a minha mae por telefone no sabado.
Ontem ninguem nos chateio mas sinto que tem medo de deixar o telemovel dele por perto de mim e atirei-lhe isso a cara. Apartir dai ele tem deixado o telemovel ao lado do meu mas cada vez que o telemovel toca ele fica muito nervoso. É uma ansiedade que se ve ao longe.
Falei que que queria ir fazer uma terapia para casal e ele não quer. Diz-me que é dinheiro masl gasto e que não vai adiantar em nada e só vamos ficar mais confusos...
Ontem também já notei que ele tenta aproximar-se de mim. Eu não tenho feito nada. Acho que tem que ser ele a voltar a reconquistar-me.
Os pais dele também já sabem de toda a história. A mãe dele esta muito revoltada e não percebe o que se passa na cabeça dele mas que iria com o pai ter uma conversa. Ela também contou que o pai dele traiu a mãe logo no inicio do casamento e o conselho que ela me deu foi para acompanha-lo sempre para onde ele for, tipo levar o lixo, ir ao pão, sair com os amigos dele e manter-me firme. A minha mãe também diz-me a mesma coisa mas que acima de tudo estou eu.
A gaja ontem não ligo. Só espero que tenha percebido a mensagem desta vez e que nos deixa em paz. Eu acho que ela não ficou muito contente sabendo que tinha voltado para a nossa casa...
Obg pela ajuda de todas. Falar aqui faz-me bem. Preciso de desabafar. Mas queria muito tentar a terapia para casal ou ir a uma psicologa.
Eu aceito a tua posição, embora não concorde. E não quero DE FORMA NENHUMA criticar-te, até porque SÓ TU sabes o que estás a passar..
Mas pensa bem e não ajas de cabeça quente...
Então, segundo o que percebi, vocês praticamente não tiveram tempo de namoro, passado 3 meses estavam a morar juntos... Não sei que idade vocês têm mas...talvez toda a vossa relação tenha sido um pouco precipitada.
Quanto aos pais, acho que não temos dar muita relevância. Primeiro, nenhuns pais gostam de ver os filhos com relações terminadas e acham sempre que temos de ter muita calma...E não é pelo teu sogro ter feito o mesmo que se torna menos mau, nem mais justificável.
Se achas que deves perdoá-lo, então muita força mas tens mesmo de pôr tudo para trás das costas e nunca mais tocar nesse assunto, senão não vale a pena...
Quanto a isso de andar sempre a acompanhá-lo, eu acho uma tremenda insegurança e controlo. Faz-me lembrar uma conversa da minha tia e da minha mãe quando casei com a mesma conversa. Eu acho que a vida a 2 é maravilhosa mas cada um deve ter o seu espaço, a sua privacidade. Se cada um pensar "tudo aquilo que eu estiver a fazer, ele/a poderá estar a fazer também..." não temos de pensar mais nada. Se eu não traio (porque o respeito e acima de tudo me respeito a mim e se o amo), ele também não precisará e o fazer. E é isso mesmo que devemos pensar todos os dias. Não vale a pena martirizar-mo-nos todos os dias a pensar no que ele estará a fazer. Só irá dar cabo de nós e da relação. Eu, no namoro, passei muito por isso, era muito insegura. Até que aprendi: se ele não quiser, não está comigo. E confio, confio muito. Até ao dia em que essa confiança for quebrada mas só nessa altura é que pensarei nisso e nunca me arrependerei de confiar. Porque se essa linha for quebrada, eu não tenho culpa e sentir-me-ei sempre bem com a minha conduta.
Se decidires perdoar (que é o que queres fazer) e não conseguires pensar com clareza e voltar a confiar nele, não vale a pena. Tens de pensar se conseguirás viver a tua vida com esta sombra e se estás disposta a isto...
Desculpa o testamento...muita força!
Sinceramente o que me parece ao ler as tuas respostas Matilde07, é que estás completamente desesperada por não perder esta relação.
Subtilmente vais defendendo-o... Acompanhá-lo cada vez q vai por o lixo à rua ou comprar pão, a sério? Que raio de conselhos sao esses, parece que ele é um cão q precisa de ser supervisionado...
Esse desespero nao é saudavel, onde está a tua auto-estima? Vou ser sincera, achei horrivel ele dizer à outra, quando estavam a falar pelo telefone, que tu estavas ao lado a ouvir. E dizes q saiste de casa, mas o que é facto é que no dia a seguir voltaste... diabolizas a outra mulher, mas será que ele teve completamente inocente?
Pára um pouco, e pensa onde está a tua auto-estima.
Antes de mais parabens pelo sangue fio que demonstras ao tratar da situação. Sinceramente acho que estas a levar isto bem levemente e com muita calma.
Se queres lutar pela relacao vai em frente, nao precisas seguir o homem para todo o lado mas tambem nao o largues a solta - comparar com 1 cao? bem foi como ele se portou por isso talvez precise de 1s aulas de comportamento. Deixa claro que se quer resolver a situacao contigo nao admites que volte a atender o telefone a outra nem a falar com ela. Liga 1 ultima vez ao pe de ti, mete os pontos nos is com ela e manda-a afastar de vez. A partir dai se ela voltar a carga tratamento de choque!!!!
Boa sorte e muita força.
Que situação...
Independentemente da forma como as coisas se processaram houve uma traição. E sem querer meter veneno no vosso relacionamento,a versão dele não tem de ser necessariamente a verdadeira. Ele pode ter-lhe feito promessas (as usual...) e ela não querendo ter a vida num impasse fez isso. Não a desculpando, que as coisas conversam-se, não é aparecer assim na casa de uma pessoa, mas se ela teve essa atitude a culpa foi dele, por muito que te custe admitir isso.
No caso de ele estar a falar a verdade, é questão de ter muita paciência e confiança.
csofia_ wrote: Sinceramente o que me parece ao ler as tuas respostas Matilde07, é que estás completamente desesperada por não perder esta relação.
Subtilmente vais defendendo-o... Acompanhá-lo cada vez q vai por o lixo à rua ou comprar pão, a sério? Que raio de conselhos sao esses, parece que ele é um cão q precisa de ser supervisionado...
Esse desespero nao é saudavel, onde está a tua auto-estima? Vou ser sincera, achei horrivel ele dizer à outra, quando estavam a falar pelo telefone, que tu estavas ao lado a ouvir. E dizes q saiste de casa, mas o que é facto é que no dia a seguir voltaste... diabolizas a outra mulher, mas será que ele teve completamente inocente?Pára um pouco, e pensa onde está a tua auto-estima.
Finalmente um comentário com bom senso.
Esta mania de projectar as culpas noutra pessoa é infantil e ridícula.
Ele é que teve a opção de trair, independentemente do que a outra fez. Completamente inocente ele não pode estar a não ser que ela o tivesse drogado ou apontado uma arma à cabeça.
Enquanto o defenderes ele vai abusando, acredita. Ele vê que em vez de estares contra ele estás contra a outra e fica na boa.
Bom dia meninas,
Hoje faz precisamente 15 dias que o pesadelo começou. A primeira senama foi catastrofica. Ela não parou de ligar e mandar mensagens. Esta semana já foi mais calma mas o meu medo ainda continua. Por vezes tenho medo ir p casa pensando que ela pode estar no corredor a nossa espera... Sempre que ela liga ou manda mensagens, ele mostra-me. Cada mensagens que ela manda, fico a pensar que sera q aconteceu so uma vez como eles afirmaram ou então ela é completamente doente da cabeça. Parece que ela ta vitrado nele. Não ve mais nada a frente. Tive ir a policia explicar as situações mas claro com vergonha disse que era para uma amiga.O agente diz-me que é crime e invasão da privacidade o que ela anda a fazer. Ela mandava mensagens a dizer que apartir de x hora estava a espera dele no local de trabalho. De 10 em 10 minutos mandava:"estou ca fora a tua espera, não vens?" assim sempre e chamadas 3 a 4 seguidas.
Claro que mal toca o telemovel, la tou eu desconfiada para saber quem é... Acho que é normal essa minha reação ou não?
Agora estou ainda mais com medo porque ele vai para lisboa durante o mes todo de agosto e claro.....
Claro q as coisas não estão como antigamente. Qualquer coisa que veja ou que ele diga... a conversa vai dar ao mesmo... "ELA"
bj
Matilde 07 wrote: Bom dia meninas,
Hoje faz precisamente 15 dias que o pesadelo começou. A primeira senama foi catastrofica. Ela não parou de ligar e mandar mensagens. Esta semana já foi mais calma mas o meu medo ainda continua. Por vezes tenho medo ir p casa pensando que ela pode estar no corredor a nossa espera... Sempre que ela liga ou manda mensagens, ele mostra-me. Cada mensagens que ela manda, fico a pensar que sera q aconteceu so uma vez como eles afirmaram ou então ela é completamente doente da cabeça. Parece que ela ta vitrado nele. Não ve mais nada a frente. Tive ir a policia explicar as situações mas claro com vergonha disse que era para uma amiga.O agente diz-me que é crime e invasão da privacidade o que ela anda a fazer. Ela mandava mensagens a dizer que apartir de x hora estava a espera dele no local de trabalho. De 10 em 10 minutos mandava:"estou ca fora a tua espera, não vens?" assim sempre e chamadas 3 a 4 seguidas.
Claro que mal toca o telemovel, la tou eu desconfiada para saber quem é... Acho que é normal essa minha reação ou não?
Agora estou ainda mais com medo porque ele vai para lisboa durante o mes todo de agosto e claro.....Claro q as coisas não estão como antigamente. Qualquer coisa que veja ou que ele diga... a conversa vai dar ao mesmo... "ELA"
bj
Eu peço imensa desculpa, mas isto parece uma coisa de miúdos de 7 ou 8 anos. Se ela continua a ligar e a mandar msg é porque ELE não meteu um stop nisso e continuam TAMBÉM ELE a dar confiança para que tal aconteça.
Como é que se consegue viver cheia de desconfianças e cenas na cabeça ao lado de uma pessoa? Não gostas um bocadinho de TI? Não tens um bocadinho de respeito por TI MESMA? Esta situação chega a roçar o ridículo.
Como uma menina disse atrás, tu estás a rebaixar-te demasiado e a meter as culpas na outra mulher, quando ele é que devia ter juizinho na cabeça. Ela obriga-o a fazer alguma coisa? Não. Ela apontou-lhe uma arma à cabeça? Não. Hum...
Membro desde: 10.07.2013