Tenho ciumes os estou certa?

neste caso existem dois pontos de vista, como não conheco bem a história, não sei qual o correcto
- o de a menina ser só uma criança qe qer estar com a 'avó'
- e o seu ponto de vista, de não querer qe os seus filhos cresçam com pessoas 'desconhecidas'
se tivesse no seu lugar, secalhar faria o mesmo, ou então talvez dava outra chance..
porque é a familia do seu marido.. nem devia dar tanta importancia, eu acho qe qem devia ter opnião principal aqui, era o seu marido !
pergunte-lhe o qe ele acha, e resolvam as coisas com calma
já o facto de ter ciumes.. eu na minha opniãpo acho qe não ! está apenas a selar pelo bem estar dos seus filhos, mas isso voçe é qe tem de ter acerteza
espero ter ajudado *

Obrigado pela opinião,de facto é só uma criança e pode só querer estar com a "avó" mas e a familia dela está 5 dias na escola e o resto fora não estão a livrarem-se da criança aproveitando a bondade dos outros.
E quando a criança já não quiser voltar para casa sim porque ela já percebe onde tem mais conforto a todos os niveis como se vai lidar com isso. Á milhares de crianças com carencias e vamos fazer o que acolher todas.
Apoiar esta criança pode causar mais mal do que bem porque não temos direito nenhum sobre ela e se decidem que ela já não vem mais os fins de semana e se for o contrario isto é quase como adoptar uma criança e mas sem puder adoptar. E não quero isso para mim ei de ter os meus filhos e se fosse adoptar á ai tantas crianças sem familia. O meu marido apoia-me até é padrinho dela mas concorda que uma coisa é ver a criança outra é ela passar aqui fins de semana e férias.
Bom é complicado sinto que isto está a afastar-nos dos meus sogros mas são escolhas que são eles que estão a fazer.

Gostavas que a tua sogra opina-se sobre quem levas ou não a tua casa?
Se não, não opines sobre quem ele põe em casa dela.

Desculpa a sinceridade!

Ora nem mais e a mim sinceramente cheira-me mesmo a ciúmes...
Se não houvesse "tanto dinheiro" envolvido se calhar as coisas já não seriam tão complicadas...

Cada um tem o seu ponto de vista, mas eu provavelmente agiria da mesma forma que tu!

uma coisa é nao deixar de ver a miuda, manter o contacto, dar-lhe uma lembrança pelos os anos, outra coisa é ela continuar a passar os fins de semana lá em casa, as férias, e qualquer dia arranjará facilmente uma situaçao para que os teus sogros a acolham la em casa como fizeram com a mae dela, para poder continuar a usufruir de tudo quanto os teus sogros lhe podem oferecer a mais que a verdadeira familia dela!

ela é apenas uma criança, sim, mas nao é uma orfã, tem a sua mae e a sua familia. e claro que nao tem de pagar pelos erros da sua mae, ninguem tem de a desprezar... apenas mostrar-lhe que acolheram a sua mae como uma pessoa da familia, dando-lhe tudo quanto puderam e que a sua mae destruiu os laços que haviam, fazendo o k fez e dizer-lhe que apesar de gostarem muito dela, neste momento nao podem continuar a agir com ela como se nada se tivesse passado.
no meu entender até para a educaçao dela isso é um bom exemplo!

no entanto, esta é só a minha forma de ver as coisas, que acho que vai um bocado de encontro com a tua. mas as pessoas nao sao todas iguais e tambem temos de respeitar isso. os teus sogros sao crescidos, e talvez a vida os tenha amolecido um pouco tornando-os um pouco ingenuos. o que é um facto é que a ultima palavra será sempre deles e se queres manter a boa relaçao que têem, talvez o melhor seja, aceitar o k ker k eles decidam, nao querendo de todo dizer que concordas com as suas decisões!

um beijinho e desculpa o testamento

"Os homens esquecem mais rapidamente a morte do pai do que a perda do património."

Desculpa mas antes de mais nunca ouvi semelhante expressão "podres e mal agradecidos?" Mesmo que queiras dizer que essas pessoas foram desonestas acabas por usar palavras muito fortes, que te tiram um pouco a razão...isto a meu ver.

De facto a criança não passa de uma criança e pode gostar da tua sogra, de conviver com ela.
A tua sogra é uma pessoa de idade como dizes, não terá aprendido já alguma coisa para não deixar que lhe passem de novo "a perna"...
Um conselho talvez seja não deixares que essa atitude radical te prejudique no ambito familiar...

Ora nem mais...

Entendendo a sensibilidade da questão, tenho muita dificuldade em diabolizar crianças. A criança nao tem culpa dos erros da mãe, e duvido muito que a criança esteja a orquestrar isto tudo. Das duas uma: a mãe está por trás de tudo e faz pressão para que a criança seja recebida lá, ou simplesmente a sua sogra quer lá a criança.

De qualquer das formas, a criança vai lá aos fins de semana mas nao tem culpa. Por isso, devia ser poupada, e nao ser discriminada (disse em algum ponto que não quer os seus filhos a conviver com "desconhecidos", espero q a criança nao ande a ser discriminada publicamente, pois isso seria terrível pra ela).

A culpa ou será da sua sogra, ou da mãe da miuda, da criança duvido muito.

Tendo em conta que realmente a casa é da sua sogra, e ela recebe quem bem entende, tal como já disseram...... o seu incómodo pode nao ser benvindo. É uma questão de expor o problema e ver como as coisas correm.

Se a tua sogra que foi a pessoa mais lesada com a igratidao da mae da crianca decidiu deixar a magoa de lado para ser feliz em ser av o desta crianca, acho que nem tu nem ninguem tem esse direito...
Ela ganhou o dinheiro e ela decide como gasta-lo...
Eu tbm penso como ela, independentemente de quem sejam os pais, a crianca 'e apenas uma crianca, 'e uma esperanca de algo melhor, e merece tbm ter a oportunidade de ser ajudada.
Se eles se irao aproveitar disso ou nao so o tempo dira.
De momento todo o tempo em que a tua sogra sente-se bem a estar com essa crianca vale a pena.
Nao criem problemas a essa pessoa de idade.
E nao uses meios chantagistas como nao ires la a casa e afastares os netos dela... neste momento estas a ser mais mesquinha do possam ser no futuro os que irao privar a senhora de estar com a miuda...
Nao penses que as pessoas com a idade ficam caducas, com a idade passamos a dar importancia a outras coisas na vida, e a solidao 'e a pior coisa... a tua sogra quer viver de forma inteligente, ou seja rodeada de esperancas.
Se fores a ver ninguem perdeu mais do que aquela moca, pois alem da oportunidade, magoou alguem que tinha imenso carinho por ela(nao ha nada pior do que deixar de merecer o amor de alguem).
A tua sogra sabe que o dinheiro dela ira chegar-lhe ate morrer, e que pouca felicidade ele pode comprar p ela... entao que lhe proporcione estes momentos.

Sinceramente se a casa é da tua sogra, se os bens que ela lhe dá são dela, se é só uma criança e se em nada mexe com a tua vida e nada prejudica a vida dos teus filhos. porque que te metes???

A tua sogra até pode ser prejudicada em muita coisa, mas na minha opinião se o dinheiro é dela, então só a ela diz respeito mesmo que nao concordes com os seus actos, acho que opinião deves têr e deves dizer o que pensas se isso te faz sentir melhor mas afastares-te dela??Não vejo razão para isso.

Agora falta saber a idade da criança para entender-mos qual o nível de interesse monetário que uma criança procura na tua sogra. Custa-me pensar que as crianças são capazes de "engendrar planos maquiavélicos"... para mim são simplesmente crianças e se durante a maior parte dos dias não podem comer uma bolacha se vão para uma casa onde há muitas bolachas de certeza que vão começar a querer ir lá sempre...é só um exemplo

Acho injusto culpares a criança por acto de maldade da mãe.

De repente lembrei-me daquele famoso caso do empresário da "Alcatifas da Lousã" conhecido por ser boa pessoa e amigo da família.
Certo natal ofereceu um belo jipe, último modelo à sua companheira, e aquilo foi caso de grande falatório e claro invejas, até que não teve mais nada, resolveu dar um jipe igual a cada um dos seus 170 trabalhadores que ganhavam o salário mínimo.
Mal os trabalhadores souberam da notícia, muitos logo se apressaram a irem tirar a carta porque muitos nem a tinham.

Mas entretanto os herdeiros resolveram meter um processo em tribunal e declarar o senhor incapaz. Entretanto o senhor morreu e apesar desta ser a sua última vontade andam em tribunal há mais de dez anos.

Quando o homem dava muito dinheiro à família, ou dava salários mínimos aos trabalhadores nunca foi considerado incapaz, mas como resolveu fazer algo que nunca ninguém tinha feito - mas que ia gastar dinheiro do seu bolso e não da empresa - aí já era louco.

Ganância 170 - Generosidade 0

Quando as pessoas trocam os afetos pelo dinheiro estamos conversados.

Acho que até pode ter razão com o que diz acima, mas também acho que se a sua sogra não tivesse onde cair morta, a Dulce Saraiva não se preocupava tanto com as pessoas que a ela mete em casa.

Muito obrigado pelas respostas e acreditem que era o que esperava respostas sinceras porque só assim posso ver outros pontos de vista.
Mas quero esclarecer algumas coisas,
-Nunca pedi á minha sogra para não andar com a miuda ou a ter lá em casa, só não concordo e não me quero envolver nessa relação e por isso não vou lá a casa quando lá está a miuda.
-Tambem não acredito na maldade da miuda até porque precisa de carinho eu duvido e tenho receio só e simplesmente das intenções da familia dela.
-Não preciso do dinheiro da minha sogra isso está mesmo fora de questão por mim á miuda pode dar o que quiser agora a familia dela já prejudicou bastante.
-Sei que é mau estar a culpar a miuda das atitudes dos outros mas não consigo não ter receio de me envolver e sair magoada ou desiludida, afinal de contas estamos sempre sujeitas a isso mas se tenho duvidas prefiro manter-me á parte.
-A minha grande questão é porque insistem tanto para que eu esteja com a miuda e ficam chateados. Eu mesmo contra tento respeitar porque não me respeitam tambem.
-Desculpem mas não consigo esquecer certas coisa a mãe da miuda quase acabou com o meu casamento e criou tantos atritos na nossa familia, chegou mesmo a dizer-me na minha cara que eu nunca iria ter filhos porque os netos quem os ia dar era ela.
-E a verdade é que ainda não consegui ter filhos.
Acho uma estupidez as pessoas chamarem tia madrinha avó só para tentarem ser algo que não são não se vai gostar mais ou menos das pessoas por isso,ensinaram a miuda a chamar-me de madrinha e isso só me fez afastar mais porque vi logo um interesse, tenho imensos afilhados e nem todos me chamam madrinha e adoro-os a todos na mesma.
Obrigado a quem me entende.

Não te critico pela maneira de pensares. É muito fácil falar e realmente é feio culpar a criança pelo mal da mãe, mas também é difícil gerir a razão com os sentimentos.

Acho que é muito simples, não queres conviver com a miúda, não convives. Não és obrigada a tal, desde que haja respeito e ninguém se meta na vida uns dos outros.

Não percebo tanta crítica, eu própri já tive ocasiões em que sabia que não estava a ser o mais racional mas também não consegui por de parte o que sentia. Mau era tu tratares mal a miúda e a tua sogra.

Assim, evitas lá ir quando ela lá estiver e se calhar de lá estar, respeitas. Nada de bocas nem de olhares reprovadores, limitaste a ser cordial.

Evita ao máximo comentar a situção com a restante família, assim evitarás confusões. Limita-te a ser nora.

Seja qual for o problema que tenhas tido com a mae da crianca nao podes culpar a miuda... eu tenho uma cunhada que me odeia de morte, ja fez-me coisas terriveis, inclusive(e nao foi a pior) intrigas para acabar com o meu casamento e no entanto nao afasto os filhos dela de n'os... ja se iria deixar o meu filho com ela, nunca, porque ha gente m'a como as cobras e ela sim pode fazer mal ao meu... ate porque ja tentou.
Ou seja enquanto eu nao ponho as criancas no assunto, ela quer tocar-me tocando naquilo que mais aprecio o meu filho. E tbm porque tem inveja do irmao dela ser todo para o miudo... enquanto ele ainda nao tinha sido pai passava a vida a pedir-lhe coisas para os filhos dela(cujos pais nao se responsabilizam), agora como ele ja tem o dele, ela sente que perdeu...
Seja como for problemas de adultos sao para adultos...
O meu filho ter'a que ser respeitoso com ela pois 'e tia dele, embora claro eu vou logo dar-lhe na cabeca para ele nao comer nada vindo das maos dela... 'e que ha gente capaz de tudo acreditem.
E nao estamos a falar de dinheiros de sogras, mas de irmaos que nao fazem nada na vida e viram um encosto na nossa vida, acabando por virar-se contra os nossos...
No teu caso desculpa ser sincera mas acho que tu tens sim ciumes da tua sogra ver a miuda como um membro da familia. E uma vez que ela nao tem netos trata-la como neta.
Acredito que seja dificil para ti ainda nao teres conseguido ser mae, e neste aspecto compreendo a tua revolta e quanto isso te afecta.
Nao precisas ser chegada a miuda, mas tbm n precisas evita-la... se leres nos teus comentarios as queixas que tens 'e contra a mae dela e nao contra ela.
'e apenas uma crianca tal como tu foste um dia, e merece permanecer inocente destas coisas...
Abre o teu coracao, vale sempre a pena...

p.s: e vais ver que o teu desejo realizar-se-a em breve, nao te deixes afectar por palavras m'as... nao fiques ansiosa, tudo tem o seu tempo

É exatamente o que eu penso. As crianças não têm de carregar os erros dos pais.
Outro exemplo que já me aconteceu, eu chateei-me com uma pessoa e depois essa pessoa faz de conta que não vê os meus amigos, que eu lhe apresentei e de quem parecia tão amiga. Se eu tenho problemas com a pessoa X não tenho de virar as costas ao namorado, pais, amigos, a não ser a essa única pessoa. Muito menos o devemos fazer com crianças que não têm culpa alguma dos pais que têm.

Acrescento apenas que, se me dissessem que só vinham a minha casa se determinada pessoa não estivesse lá, eu própria faria questão de dizer que essa pessoa indesejada estaria lá todos os dias.

Não és obrigada a conviver com quem não queres mas, a tua vontade, apenas pode ser "respeitada" no teu espaço e NUNCA em espaço (entenda-se casa) alheia.

Agradeço todas as opiniões,sinceramente não esperava que concordasem comigo.
Mas devo dizer que não altero em nada a minha decisão,acho que tenho um direito de escolher com quem me relaciono nunca pedi para fazerem o que quero apenas que me respeitem.
Os novos desenvolvimentos desta historia não são os melhores,e aquilo que sempre coloquei em causa estão realmente a acontecer.
A bomba rebentou e fico bem contente por não me ter envolvido e ter ficado afastada da miuda.
Quantas pessoas não teem ou tiveram uma familia menos boa, e então vamos dizer não quero esta familia quero outra.
Á coisas que não podemos escolher ou nem temos opção mas enquanto puder afastar-me do que para mim não presta ou traz confussão é o que vou fazer.