ola a tds,qd pensava q tava td bem,heis que cai um raio na minha cabeca,preciso de ajuda,preciso de amigas,estou tao confusa,apanhei o marido a fazer sexo virtual pla 3 vez em 2 anos,nas duas primeiras vezes foi junto ao nascimento do filho e eu desculpei pq ate achei q tinga alguma culpa nisso e ele teve q procurar,mas disse-me q era curiosidade,q n voltava a fazer,que iamos os dois fazer de td para a relacao continuar,e td melhorou,tava td espectacular,achava eu,ate q apanheio e ele n tava a espera,ainda n falou para mim,n me disse nd de nd,eu mal consigo olgar pa ele,pois afinal ele n parou,fazia cmg e c as gajas da net,sinto-me mal,sem ter nemhuma luz ao fundo do tune,,n quero tomar decisoes precipitadas,mas eu n consigo aceitar outra vez,e q ele pede a elas e vice versa,mostram-se um ao outro,so de imaginar sinto nojo!e tb acho q 3 ja n e so curiosidade e falta de respeito para cmg,preciso de ajuda,sinto-me mt sozinha nes momento, dsc o desabafo,mas n sei a quem recorrer,ele n quer ajuda medica,pois diz q e normal, que eu e q tou mt conservadora,sera?,obg
Olá! 
Eu acho que tu não estás a ser conservadora nem a exagerar... E também acho que isso não vai com ajuda médica. Na minha opinião, fazer sexo virtual é uma opção e não um disturbio de comportamento. Ele faz isso porque quer e na plena consciência dele.
Entre vocês é que devem falar, discutir sobre isso, olhar nos olhos e de frente. Deves explicar-lhe tudo o que sentes e deixar que ele se explique também.
Já o resto depende de ti... Sei que agora o teu mundo desabou, sei que não queres saber de mais nada. Mas és mulher e logo por aí és forte! Tenho a certeza que o teu filho é LINDO e que te vais dar todas as forças que precisas. Agora é contigo. Pensa no que queres fazer e na forma que te sentes melhor!
Obg,pensava q ninguem me ia responder,sinto-me tao mal cmg,eu sei q tem q se falar,mas sera q tenho q repetir td o q ja disse ha 2 anos?disse-lhe q acho q e traicao,q me siinto suja,envergongada cmg,com o corpo,e horrivel a imagen de o ver a mostrar-se e a m********para elas e vice versa,nao sei se quero ou ae consigo repetir td,ele sabe q o q fez,sabe x/me tou a sentir e a reacao e nenhuma,chega a casa,janta veste-se e sai,ontem saiu ate tarde e n me disse nd,hj jantou e nem venho ja,saiu e ate agora nd,diz-me q ta n idade de se divertir q n ta pa ficar em cada!mas eu fico pq tengo omeu peq ja a dormir,pq sou nem sempre ha quem tome conta do nosso menino pa sairmos,mas pa ele eu n chego,ha 2 semanas q ela n me procurava,achei estramho e descobri outra vez
Olá Danyela
Sei que é um caso delicado e intimo, mas acho que não te deves sentir culpada, talvez quem o deva sentir seja ele. Comigo aconteceu algo parecido mas só meteu imagens e não sexo(penso eu até á data, e não sei se continua, pois os históricos do pc são apagados). Tenta conversar com ele saber o que o leva a fazer isso, se sente falta de algo mais, pode querer ou gostar de alguma coisa e ter vergonha de te pedir por pensar que não te sentes a vontade, conversar a cima de tudo sobre o problema tentando chegar a alguma solução.
Sei como é difícil eu quando encontrei o pc do meu marido (namorado na altura) cheio de sites de pornografia desatei a chorar sem saber o que pensar, fazer e a sentir-me muito mal,como se não vale-se nada para ele ou como mulher, depois parei, pensei e vi que o problema não era eu, claro que primeiro discuti, chateei-me mas depois conversamos e resolvemos as coisas, até hoje não apanhei mais nada como referi em cima, apesar de ficar sempre com uma pulga atrás da orelha (mas também como sou um bocadinho ciumenta...)Por isso é muito importante o dialogo não deixar de conversar sobre o assunto nem deixar que ele passe, porque isso depois leva a perca de confiança que é o mais importante numa relação.
Não sei se ajudei de alguma maneira, mas fica aqui a minha força.
Beijinho
ola a tds,qd pensava q tava td bem,heis que cai um raio na minha cabeca,preciso de ajuda,preciso de amigas,estou tao confusa,apanhei o marido a fazer sexo virtual pla 3 vez em 2 anos,nas duas primeiras vezes foi junto ao nascimento do filho e eu desculpei pq ate achei q tinga alguma culpa nisso e ele teve q procurar,mas disse-me q era curiosidade,q n voltava a fazer,que iamos os dois fazer de td para a relacao continuar,e td melhorou,tava td espectacular,achava eu,ate q apanheio e ele n tava a espera,ainda n falou para mim,n me disse nd de nd,eu mal consigo olgar pa ele,pois afinal ele n parou,fazia cmg e c as gajas da net,sinto-me mal,sem ter nemhuma luz ao fundo do tune,,n quero tomar decisoes precipitadas,mas eu n consigo aceitar outra vez,e q ele pede a elas e vice versa,mostram-se um ao outro,so de imaginar sinto nojo!e tb acho q 3 ja n e so curiosidade e falta de respeito para cmg,preciso de ajuda,sinto-me mt sozinha nes momento, dsc o desabafo,mas n sei a quem recorrer,ele n quer ajuda medica,pois diz q e normal, que eu e q tou mt conservadora,sera?,obg
Bom,que está errado,já sabes nem precisamos dizer...depois, há factores que tens que avaliar antes de decidires algo, e como o diálogo agora tá difícil, aconselhava-te a pensares no vosso historial,mais propriamente vida íntima... como referis-te já teem um filhote, não é novidade que filhos podem alterar certas coisas numa relação nomeadamente no sexo.
por isso tenta pensar desde a altura da 1 vez até agora, e o porquê de ele te considerar conservadora, se é realmente como já disseram,alguma fantasia ou gostos que talvez voces nunca tenham dialogado..porque a vida sexual às vezes passa tanto pelo diálogo e as pessoas acham que é apenas duas pessoas e o acto e o fim de acto e etc... há quem considere que relações sexuais entre um casal (namoro casamento) tem que ser mental também ,temos que cmpreender o pensamento do nosso companheiro.
na minha opinião pessoal claro que ficava histérica se fosse comigo e talvez nem pensasse era em nada na altura e provavelmente o cmputador voava,mas defendo que devemos pensar o que errou? e vermos se podemos ter algo a ver com isso e so entao decidir..
são realmente demasiadas vezes e sim,falta de respeito. mas para faltar o respeito deve faltar mais coisas na vossa relação. se eu fosse dialogar com o meu companheiro e ele nem quisesse colaborar para mim ficava por aí,porque parece me que a vossa situacao ja e delicada ,com um filho pelo meio, acho melhor decidires ja o que fazer, e caso ele nao queira fazer parte da decisao decides tu.nao podes fazer muito mais, nao podes por lhe palas nos olhos, nem vigia-lo nem proibi-lo e muito menos faze lo crescer porque parece-me que ele também não está a ser lá muito adulto fazer-vos isso aos dois ,sim porque sao uma familia e nao so ele sozinho.
desejo t boa sorte mas acho que so tens a fazer e ter uma conversa seria com ele,tentar ver onde esta o erro ,e ver se ainda da para reparar algo...tens que ter tudo em conta.
Olá, bem eu vou ser frontal na minha opinião e respeito as outras formas de pensar, mas o que eu acho é que é ele quem tem de se sentir culpado. Um homem que ama uma mulher não faz este tipo de coisas, ainda que o contacto não seja físico é traição na mesma.
Se isso já aconteceu anteriormente e ele não o deixou de fazer mesmo após as conversas que tiveram não tem perdão, pelo menos eu no teu caso não perdoaria. Sem falar que é desrespeito ele não está a respeitar o vosso casamento, e se para mim um namoro tem de ser respeitado um casamento ainda mais.
Uma falta de princípios é o que eu chamo, desculpa dizer-te isto assim, mas é de facto o que sinto, revolta por ver pessoas que não honram os seus companheiros/as.
Sei que é chato ainda mais por teres um filho com ele, mas eu penso que esse é um problema que te irá perseguir no relacionamento porque uma relação consiste em confiança, e depois onde é que a confiança vai morar? Como a Rute disse acima ela agora anda a pulga atrás da orelha.
Eu não te posso dizer o que deves fazer mas espero que minha opinião sirva de alguma coisa, e desejo boa sorte a ti e ao teu filho e que tenhas força para enfrentar a situação.
Bjus
n se trata de ser conservadora, o que ele faz é traição não ha muito a acrescentar.
uma coisa é ver filmes ou fotos pornograficas...os homens são muito visuais...é normal...mas n está ngm do outro lado...entendes??é so uma imagem.
se ele tinha curiosidade em fazer sexo virtual fizesse ctg...
tens k lidar c isto como klk outra traição...pensa bem.bjo
Obg,pensava q ninguem me ia responder,sinto-me tao mal cmg,eu sei q tem q se falar,mas sera q tenho q repetir td o q ja disse ha 2 anos?disse-lhe q acho q e traicao,q me siinto suja,envergongada cmg,com o corpo,e horrivel a imagen de o ver a mostrar-se e a m********para elas e vice versa,nao sei se quero ou ae consigo repetir td,ele sabe q o q fez,sabe x/me tou a sentir e a reacao e nenhuma,chega a casa,janta veste-se e sai,ontem saiu ate tarde e n me disse nd,hj jantou e nem venho ja,saiu e ate agora nd,diz-me q ta n idade de se divertir q n ta pa ficar em cada!mas eu fico pq tengo omeu peq ja a dormir,pq sou nem sempre ha quem tome conta do nosso menino pa sairmos,mas pa ele eu n chego,ha 2 semanas q ela n me procurava,achei estramho e descobri outra vez
Não tens nada que agradecer. Estamos aqui para isso mesmo!
És forte e de certeza que és linda! Não sei como se pode viver assim. Já pensas-te que podias ser mais feliz sem ele? Sem uma pessoa que te trate assim? Isso não é viver. Isso não é o pai que um bebé precisa. Pensa naquilo que queres. Pensa se podes ser mais feliz sem ele. 
Ninguém te pode julgar por isso.
Força!
obg plas respostas,vcs sao fantasticas,e bom ouvir opinioes,bem falando um pouco mais,nos estamos ha 10anos juntos,temos um filhote de 3,n geral sempre tivemos discusoes e discordias,mas o amor falou sempre mais alto,plo menos o meu,ele nunca deixou mt de fazer a vida q fazia,sair c os amigos,n dar satisfacao de nd,e sempre a dizer q nenhuma mulher mandaria nele,havia alturas q melhorava e eu feita tonta la me deixava ir,enfim nunca foi mar de rosas,mas nd insuportavel,n sexo sem stress,onde apetecia,etc,claro q dp de nascer o menino n e igual,o tempo,a dispozicao,e dp eu tb n tinha granse vontade plas atitudes dele,pois o filho nasceu e continuei a ficar so,e ele nos cafes c os amigos,o meu pequenito so agora comecou a dormir as noites e nem nisso ele me ajudava,n era capaz d tomar conta dele pa eu descansar,e mt das atitudes q ele tinha reflectia em mim,n unca empurrrou o carrinho d filho,peq coisas q pa mim valiam mt,ate um ano n lhe ligou quase nenhuma,dizia q n tinha piada,dp de varias discusoes,la melhorou alguma coisa,as coisas tavam a andar,qd o apanhei pla 1vez foi horrivel,entao disse q eu ja n i chamava tanto a atencao,faziamos pouco sexo e ele precisava mt,q tinha 30anos,q tava n altura de se divertir e viver a vida,eu coloquei-o fora de casa,ele n foi,disse q ia mudar,bla,bla,e eu deixei pq tb tinhamos o pequenito,a 2 vez,ele disse q foi so a nocurioaidade,q m voltava a fazer,a
ele disse q eu era conservadora pq n aceitava q ele fizesse sexo virtual e q se eu quisese tava a vontade de ir participar c ele pois era uma coisa mt banal agora,e q a minha mente n tinha evoluido,
N CONSEGUI ESCREVER TD NO MESMO,DSC a nossa relacao intima melhorou,esforcei-me mais,fiz-lhe vontades,e pensava eu q ele tinha esquecido o vicio,sabia e desconfiava q ver,sim,mas fazer,acreditei nele,agora qd o apanhei n outro dia fuu confirmar ap pc,ate hj ainda n me dirigiu a palavra,pois ele pensa q e ifual as outras vezes,e um amuo q vai passar e dp volta td ao mesmo,e eu n queria set a primeira a falar pq sou sempre e ele, ai apha-me ,e preciso mt de pensar c a cabeca e fria,ate ja pensei procurar uma psicologa pa me ajudar,pq no dundo tenho medo,se q?n sei OBRIGADA POR ME OUVIREM OU MELHOR LEREM O MEU DESABAFO,mas aa minhas amigas e pais eatao a km de distancia,sinto-me sem ninguem BJINHOS
Tenho uma amiga que viveu algo parecido, no caso do marido dela era com raparigas que falava no teletexto, por telemovel, ela descobriu isso pois ele tinha um numero de telemovel so para isso e começou a ver toalhas sujas e via que ele carregava muitas vezes o telemovel, claro que depois associou isso que vinha a anos, desde o inicio do namoro. Que o apanhou as 4 da manha imensas vezes no teletexto.
Ela perdoou por pior que se sentisse, primeiro porque era uma pessoa pouco ligada ao sexo, e na altura que descobriu estava de 8 meses de gravidez e para ela seria complicado e nao queria jogar fora o que andavam a construir a anos. Mas ela sofre imenso ainda ao relembrar disso. Isso agora so depende de ti, do que gostas dele, e se estaras disposta a perdoar uma pessoa que parece que nao tem os mesmos objectivos de vida que tu
Que situação chata... 
Acho que acima de tudo ele demonstra um enorme egoísmo, egocêntrismo e falta de respeito para contigo e para com o vosso filho. Muito mau mesmo... 
Bem, 1º, metade do que escreves não se percebe, escreve com mais calma para que percebamos tudo o que pretendes transmitir 
2º- O ques estas a fazer com ele? Se nem bom pai é, que estas a fazer com ele?
A culpa de 2 pessoas estarem juntas e terem problemas, é dessas duas pessoas, nunca é só de uma. Se não são felizes, e não são que isso não é felicidade nem aqui nem na china,. porque não se separam e cada um segue o seu caminho? Já pensas-te como serias feliz?
Não te quero ofender, quero que percebas que ninguem pertence a ninguem, e se ele te faz tudo isso, que tens mais que motivos suficientes para o pores a andar! Achas que isso é bom para o teu filho? Pois, não é!
Dsc c escrevo,e q c escrevo n tlm as vezes n consigo ver bem,ou apagar,sorry, muitas vezes acho q realmente sozinha seria melhor,pois neste momento estou c um hospede em casa,ele da ultima vez nao quis sair,e dp c tou desempregada jogou-me a cara o sustento do filho,que n ia deixar-me ficar c ele,mas ta mais q visto que tenho q acordar pa vida,eu gostar pois gosto,mas n e suficiente pa aturar isto td,o tempo td ajuda,e realmente ta visto q ele n tem valores nem respeito por mim,obg a tds,de qqmaneira vou procurar ajuda medica pq me sinto mt em baixo,tenho dormido msl e os nervos sao mts,obg a tds por me ajudarem a ver q o defeito n e meu,beijos e mts felecidades a todas,foi mt importante td o q me disseram
Mais do que ajuda médica tens é de procurar um trabalho, qualquer tipo de trabalho, qualquer coisa, pelo menos por agora, que te permita sustentar o teu filho e não teres de aturar pessoas sem carácter e ouvir m*rdas que não lembram ao menino Jesus. Nem que tenhas que alterar o teu CV se achares que tens "competências a mais", como eu tb já o fiz para arranjar qualquer coisa.
Realmente o que estás a fazer com ele há tanto tempo?? Nem sequer para o filho ele é bom.
Danyela, é isso mesmo. Tens de procurar um trabalho, tens de ir ao medico, e pensar mais em ti e no teu filho, esquece o resto! Esquece esse "homem" que ai tens, e vais ver que daqui a uns tempos irás estar muito mais feliz! Ninguem está a dizer que é facil, não é, mas tens de pensar a medio/longo prazo que as coisas vão melhorar,vais ver!
Muita força e felicidade e já sabes, estamos sempre aqui para ajudar
Beijinho 
Pois também acho que deves tomar uma providencia seria em relação ao teu casamento por ti e principalmente pelo teu filho que esta acrescer num ambiente assim e com um pai que ao que parece nem pai sabe ser. É um mau marido e um mau pai, não aprendeu e pelos vistos nem quer aprender a sê-los. Acho que estas a perder o teu tempo e os teus anos de vida ao pé de uma pessoa que não te merece e não te respeita e nem ao teu filho, porque ele no fundo também não respeita o filho.
Vai á medica trata-te, tenta arranjar um trabalho (ok sei que nos dias de hoje é complicado) ou então fala com o teus pais, ou familiar próximo que te possa apoiar, mas tenta fazer a tua vida com o teu filho longe dele até te recompores, nota-se pela forma como escreves que essa pessoas não te esta a fazer bem. Agora tem a parte do se ainda o amas, pode ser que ele te dê valor caso te afirmes, sabes que se costuma dizer "só se dá valor as pessoas quando ficamos sem elas" é frase feita mas é verdade.
Acho que posso dizer isto em nome de todas as que aqui te responderam, podes contar connosco para desabafares sempre que necessites, estamos todas aqui para ajudar e mostrar-te que não estas sozinha.
Isto são coisas que podem acontecer a qualquer pessoa e é com o exemplo de cada uma que vamos aprendendo e vendo as coisas de diferentes formas.
Força e um beijinho.
O filho foi planeado...,mas desde o dia em que fiquei gravida,q mudou,n sei,talvez quiese sem saber realmente a responsabilidade que isso seria,nunca fez uma festa n barrifa,um beijo,um afecto ou carinho e qd nasceu,n falava,so comia e dormia...agora brinca c ele pq ja tem 3 anos e ja tem a sua piada,mas n e pai pa pegar nele e ir pos baloicos,praia,passear...brinca c ele qd esta n mesmo espaco,fora disso n tem grande paciencia,bem perante estas atitudes c o filho para uma mae doi muito e ainda me custa a aceitar,ja lhe disse isto td,mas pronto,ele faz o q quer e bem lhe apetece como fosse solteiro,mas com uma morada diferente,e muito triste,sinto-me mt desiludida,magoada,como n tivesse chao de baixo dos meus pes,ontem ja fui a medica,ela pediu uma consulta de psicologia pa mim,e pa semana tenho q la voltar,deu-me um comp pa dormir,e qto ao vicio dele esta provado e ja existe pessoas a serem tratadas n psiquiatria,pois e uma doenc grave,mas claro acima de td n tem respeito nemhum por mim! so peco forcas nunca pensei chegar a este ponto,sempre desejei uma familia feliz e um homem carinhoso,amigo...sinto-me tao em baixo
Mas o teu marido nao tem um vicio, tem è falta de respeito e é um machista.
Para mim o pior nem passa por "ter sexo virtual", seguramente fará ao " vivo" o que queira e bem lhe apetezca,
O pior é ser um marido e pai de M..., se o meu marido alguma vez tivesse dito que a minha filha não tinha piada....mas é algum boneco ou jogo??!
Por amor de deus, desculpa a autora do tópico mas tens é pouco amor proprio, pensa mas no teu filhote q tem um pai que não lhe liga nehuma, eu jà pasei por isso e te garanto que deixa marcas para toda a vida.
Editei para dizer que jà estou algum tempo neste forum e nunca comentei nada, mas estes tópicos de maridos e pais de M....me chegam ca dentro mesmo.....
Danyela
quanto à situação que relatas parece que vives à demasiado tempo com quem não te dá o mínimo valor.
Mas desculpa que te diga que tu também não te valorizas nada: quer dizer, ele trai-te porque estás grávida e achas normal?! eu tive uma gravidez de alto risco= nada de sexo durante uns bons meses e garanto-te que se apanhasse o meu marido (na altura namorado) a ter relações não iria achar nada normal!! Se ele quisesse ver porno e tocar umas... eu percebia, agora trair?! (desculpa a linguagem mas isto revolta-me)
Eu nesse âmbito sou muito "pão,pão- queijo, queijo"! não admitiria uma falta de respeito tão grande!
Pior ainda é o que ele faz ao teu filho! (sim teu porque dele não parece que seja)
Qualquer homem tem direito a exercer a sua paternidade mas ser PAI implica amar, cuidar, tratar... significa sacrifícios e retribuições, significa tanta coisa! mas o teu "homem" não entra nessa definição! e o facto de ameaçar tirar-te o filho?! mas estamos onde?! Desculpa, mas para mim isso não dava!
Fora tudo o que relatas... parece que vives no século passado onde as mulheres tinham obrigação de obedecer a qualquer palermice do marido, eram vistas como desmioladas e burras e ainda tinham que ser os capatazes para bel-prazer dos maridos: estamos no século XXI!
A opção é tua (como é óbvio) mas pondera bem a tua situação, a forma como ele te trata e como trata o vosso filho! nunca te esqueças te tens obrigação de proteger o teu filho.
Só um aparte
Não sei se o filho foi planeado, desejado por ambos, mas a única justificação que encontro para o desprezo que ele sente em relação ao filho, é que talvez tenha sido um acontecimento surpresa e inesperado na vida dele, com o qual não contava nem se sentia preparado.
O meu filho foi um acontecimento surpresa para ambos, à mistura com uma gravidez de risco e se o meu (na altura namorado, hoje marido) dissesse algo do género do marido da user eu punha-lhe uns patins de imediato! Não há desculpa. Esse senhor nunca deveria ter tido filhos.
Daniela. Essa tua situação é muito complicada, mas é um pouco óbvia.
Tenta esquecer tudo o que sentes por ele e avalia a situação? Provavelmente vais perceber que ele não merece nada.
Quando à parte do sexo virtual, não sou da opinião de que "quem ama não faz isso"... Os homens são todos muito diferentes e têm necessidades diferentes. No entanto, na perspectiva da nossa tábua de valores e princípios isso é considerado imoral e uma falta de respeito. Agora... Se dissesses que ele é um óptimo pai, um óptimo marido mas que tem esse problema... diria-te para tentares resolver as coisas e te aplicares bem no sexo de forma a satisfazê-lo.
Mas não é isso que acontece... Desculpa a frontalidade mas o pai do teu filho é um incosequente... ele desejou um filho provavelmente no calor de uma paixão... Quando isso de facto aconteceu é que ele tomou consciência "da borrada" (na cabeça dele) que fez... Eu sou mais velha 8 anos que o meu namorado. ele tem 19, e é bem mais maduro, responsavél e dedicado que o teu marido.
Aquilo que ele sente por ti não é amor, nem carinho, não é nada... Ele diz-te que é ele que fica com o filho porque tu não tens trabalho, mas ele nem quer o filho... ele quer é a vidinha de putas e vinho verde com os amigos... Ele não esá preparado para assumir uma responsabilidade dessas...
O que ele quer é uma mulher em casa a cuidar das roupas dele e faz chantagem psicológica contido, usando aquilo que ele sabe que mais te afecta, de forma a não saíres de casa.
Arranja um trabalho urgente... tu dependes dele e isso tira-te qualquer poder sobre a relação... Nem todos os homens tem a capacidade de sustentar a mulher e filho e não cobrar nada em troca ou não mandar isso à cara quando é preciso.
O Mundo está cheio de pessoas lindas... Faz-te à vida... arranja trabalho. Não sei como é a relação com os teus pais, mas se for boa procura ajuda deles. Se há alguém que deseja a nossa felicidade incondicionalmente são os pais.
Ele não precisa de um médico... precisa de valores, educação e maturidade. E tu também não... Precisas de um trabalho e de independência.
Boa sorte
Daniela... Ele vai fazer sexo virtual não é porque contigo não seja bom, provavelmente é porque ele já não te deseja, e mesmo que te disponhas a fazer todos os dias da maneira que ele mais gosta isso já não ia chegar... Ele desinteressou-se... E desde que lhe deixes fazer a vidinha de ir ter com os amigos ao bar e não o chateias ele prefere ter-te lá por casa...
Consegues ter certeza que ele nunca te traiu fisicamente? Consegues confiar num homem assim? Por muito menos que isso eu já o tinha mandado apanhar favas.
Isto dói, mas tens de acordar para a vida! O teu filho merece melhor... e acredita que não é difícil qualquer homem mesmo não sendo o pai biológico, gostar um pouco mais e tratar um pouco melhor do teu filho do que o nada que o eu marido disponibiliza para que o Ser que ele colocou no Mundo tenha um crescimento saudável.
Que tipo de futuro achas que o teu filho vai ter a crescer nesse tipo de ambiente?
O tempo cura tudo e ninguém morre de amor.
Força
Bom dia a tds,venho aqui agradecer a todos e dizer que acabou,ontem teve uma atitude k fez transbordar a copo c agua,e falei c ele,aceitou td bem,sem discusao,foi dormir fora e eu tb vim ppa casa de uma prima, hj vinha a casa pa acertarmos certos detalhes e comecar a arrumar as coisas dele...agora e comecar de novo nao sabendo bem por onde...bj
Bom dia a tds,venho aqui agradecer a todos e dizer que acabou,ontem teve uma atitude k fez transbordar a copo c agua,e falei c ele,aceitou td bem,sem discusao,foi dormir fora e eu tb vim ppa casa de uma prima, hj vinha a casa pa acertarmos certos detalhes e comecar a arrumar as coisas dele...agora e comecar de novo nao sabendo bem por onde...bj
Danyela força, vais ver que assim foi melhor e logo saberás por onde começar, tens o teu filhote e de certeza isso vai te dar forças para ires para afrente.
Um beijinho
Desejo que a Daniela tenha encontrado um rumo para a sua vida desde 2012.
Eu estou, sem duvida, a viver algo idêntico. Há 4 meses que não me procura para sexo e ele não passava bem sem ter pelo menos 2 vezes por semana. Lá está, deu-se o caso de eu lesionar um braço mas estou boa desde que tirei as ligaduras (20 dias). Porém desde aí nunca mais. Está uma delicadeza, da maior educação mas nada! E no pc aparecem muitas publicidades de sites de encontros e de mulheres duspostas a amar, nunca o apanhei em casa e lá fora também não se encontra com ninguém, não me perguntem como sei porque sei que sei: vamos juntos para o trabalho, almoçarmos juntos, regressamos juntos, fins de semana juntos ou em familia, ou com amigos, praticamente sempre a meu lado. Só não sei se quando durmo visita algo na net, não tem Facebook. Mas há outros sites. Posso investigar isso no computador? No histórico simples não se vê nada e eu não tenho muitos conhecimentos.
Como disse, apenas 2 factores me levam a crer nisso: os flashes desses sites e de mulheres e não me procurar.
Porque nunca lhe perguntei? Estou pasma e ainda não assimilei e se for o que penso mentiria, por isso queria primeiro saber e ver preto no branco, será possível. A nossa casa é algo grande e ele tem sempre tempo de me ouvir a aproximar, além do pc dele estar de costas para a porta do escritório. Eu tinha de saber procurar, não sei o que se passa mas acho que como a Daniela estou a ser enganada.
Obrigada.
Abraço
Membro desde: 12.02.2011