RIR é mesmo o melhor remédio ;)

*Qual é o cúmulo do livro?
Caírem-lhe as folhas no Outono.*

*O que fazem 17 alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para maiores de 18.*

*Era um carro tão velho, tão velho, tão velho... Que em vez de ter travão de disco tinha travão de cassete!*

*As sardinhas dormem?
Não, só passam pelas brasas.*

*Qual é o contrário de paixão?
Mãe-tecto.*

(ok, confesso que já usei esta muitas vezes) llollol

*Para onde vão os dentistas quando morrem?
Para o Céu da boca.*

Acho a tua ideia o máximo! Realmente há que animar, o tempo é k podia ajudar... lol

Cá vai uma anedota:

Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar à senhora. Como o filho começa a torcer o nariz o homem não tem outro remédio senão levantar-se ele para dar o lugar. Quando chegam ao fim da viagem diz o pai: - Ouve lá, tu não tens vergonha? Foi essa a educação que eu te dei? Porque é que não te levantaste quando eu te disse para dar o lugar à senhora? - Ora essa, se não és tu que tens uma foto com a mãe em que ela está de pé e tu estás ali sentadinho que nem um fidalgo... - Pois é. Mas é que quando tirámos essa fotografia, estávamos casados há quatro dias, nem a tua mãe se podia sentar, nem eu me tinha de pé!

Beijinhos

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.

Pega o revólver e mata-o imediatamente.

A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Bjis a todas

Para mim o tempo está perfeito mas.... sim, eu sei que não sou normal )

Obrigada pela anedota e vai trazendo mais ))

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas.

Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a cheirar mal.

Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa..

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor...

Desodorizantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares..

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir a caríssima carpete de lã.

Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa...

A empregada se demitiu...

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.
>
A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas. Ele disse a ela o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.

Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova
casa...

incluindo os varais das cortinas.

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.

Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.

O homem resolveu então abrir e ler a carta.

Dizia:
'Meu querido Deus,

Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:

'Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.
Bem hajas

*O que diz o livro de matemática para o livro de história?
- Não me venhas com histórias porque já estou cheio de problemas!*

*Porque e que um menino atirou o relógio pela janela?
- Para ver o tempo a voar!*

*Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher liga:
-Sim?
- Olha querido, tem cuidado! Deu nas noticias que anda um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são ás dezenas!*

O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua. - Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai. - Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.

O Sr. Alfredo ia a passear à beira-mar com o seu velhinho Fiat 125, nisto o carrito avariou...
O homem todo atrapalhado pediu ao 1º carro que passou por ele para parar – um Porsche e pediu-lhe que como estavam nas proximidades de uma localidade se lhe fazia o favor de o rebocar até à oficina mais próxima, mas avisando-o que o carrinho era velho e tinham de ir devagar, assim que achasse que a velocidade era muita faria sinais de luzes...

O Sr. do Porsche concordou, e lá colocaram as cordas para puxar o Fiat 125.

O Porsche ia a 50 km/h, tudo bem....
Nisto passa um Ferrari a 180km/h, e o Sr. do Porsche picou-se...

70 Km/h – o Sr. Alfredo um pouco receoso, mas não disse nada

100 Km/h – o Sr. Alfredo começa a fazer sinais de luzes e o outro nada

130 Km/h – o Sr. Alfredo a temer pela sua vida buzina faz sinais de luzes e o outro nada

180 Km/h – o Sr. Alfredo rezava aos santinhos enquanto buzinava incansavelmente e acendia e apagava os máximos prestes a partir o manípulo, quando alcançam o Ferrari

200/km/h – Já estava o Alfredo à beira de uma arritmia, sem nunca largar a buzina e o manípulo das luzes, quando o Porsche começa a ultrapassar o Ferrari com o Fiat 125 a reboque…

Nisto passam por uma brigada de trânsito o guarda assustado pede apoio a outra brigada:
- Aqui o agente Costa, a pedir apoio para uma situação de excesso de velocidade… Mas vocês não vão acreditar…o radar apanhou um Ferrari a 200 km/h, a ser ultrapassado por um Porsche a 205k/h, e UM FIAT 125 A FAZER SINAIS DE LUZES AO PORCHE PARA ESTE SAIR DA FRENTE!!!!

O que a mulher diz:
Esta casa está uma confusão!
Amor, tu e eu temos que limpar isto,
As tuas coisas estão no chão e
Ficarás sem roupas para vestir se
Não as lavares agora mesmo!

O que o homem escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, tu e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo!

*Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...*

*Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?*

*Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!*

Lindo, o pior é que isto já se começa a ver na vida real

... (sexo)

*O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!*

*Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:

- Por que é que estás aqui?

- Concorrência comercial.

- Como assim?

- O governo e eu fabricamos notas iguais.*

*No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!*

p.s. ando a "roubar" estas anedotas na net, mas na digam nada a ninguém

Um tipo vira-se para a rapariga depois de terem sexo e diz: Vou-te chamar Eva! - Pk? - Foste a primeira! - ... ao que ela responde: Vou te chamar Peugeot - Pk? - Foste o 307.....

Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

SE VÃO GOSTAR MAS TEM A SUA PIADA - NOTA:NEM TODOS SÃO ASSIM)

O Ministério da Saúde, preocupado com o que tem ocorrido no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónias, etc...

Modo de Usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Se não desaparecerem os sintomas aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, proceda a uma noite tórrida de sexo. Ele vira-se para o outro lado, dorme como uma pedra e nem sequer diz «Boa Noite» (falta de educação é um defeito de fábrica).
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

Vantagens do Produto:
Coisas que Homem sabe fazer bem: trocar as lâmpadas, abrir frascos de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneus, carregar os sacos das compras, pregar quadros na parede, trocar torneiras e engraxar sapatos. Mas atenção, todas estas coisas devem ser muito bem estimuladas.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomendam-se banhos mornos, repouso, e contar como foi, para fazer inveja, à melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e ataques de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoos, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade.
E no cartão de crédito.

Em Caso de Defeito do Produto:
Algumas técnicas costumam resolver o problema: esconda o comando, não faça aqueles mimos que Homem gosta. Se a falha persistir, cancele o futebol ao fim-de-semana e a cerveja com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção:
Observações:
Homem não tem garantia e todas as espécies estão sujeitas a defeitos de fabrico, como deixar toalha molhada em cima da cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, desarrumar a casa toda, espalhar meias e boxers, criticar, reclamar, vangloriar-se dos feitos sexuais e gastronómicos, beber e comer demais, esquecer datas de aniversário e de outros acontecimentos importantes, ressonar, etc...
Não existe reparação possível. A solução é ir trocando até que encontre o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi inventado, mas não custa tentar!!!

*O que diz um elevador a outro?
- A minha vida é feita de altos e baixos.*

*A mãe para o filho:
- Então... Porque é que engoliste as moedas?
- Tu é que disseste que eram para o lanche...*

*Uma amiga diz a outra:
- Ontem vi o teu marido, mas ele não me viu.
- Eu sei, ele contou-me...*

p.s. obrigada pelos excelentes contributos ) eheheh

Rir é mesmo o melhor remédio )))

... garrafão de 5lt de água, de tão secas que são!

*Qual é a diferença entre uma freira e um mercedes?
A freira reza e o mercedes benz.*

*Havia um vendedor de amendoíns tão preguiçoso, tão preguiçoso, tão preguiçoso... Que ia vender os amendoíns para a porta da igreja, esperava que o padre dissesse "Amén" e ele dizia: "Doíns!"*

*O que diz a mãe feiticeira à filha feiticeira logo depois de esta ter partido uma jarra?
- Não devias ter fei-tiço!*

))

Declaração de Amor Alentejana

Minha querida magana..

Desd aquela vez da palha naquele monti

Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.

Atão na foi tão bom? Diz laa?

Condolho pra ti com esses bêços de mula,

O mê coração prega purradões nas costelas,

Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.

Se mamares comê tamo,

Se machares comê tacho

Vamos pedir a tê pai cacête o nosso acasalamento.

Gosto de ti, pôrra!

Uma velhinha viúva e cansada da solidão resolve ir a uma Sex-shop, ao entrar na loja fica maravilhada com os "consolos" e pede ao vendedor :
-Eu kero o preto o amarelo e o vermelho...
O vendedor responde...
- O preto e o amarelo estão à venda... mas o vermelho não!
- Pk não????
- Pk o vermelho é o extintor, minha senhora!!!

Diz o chefe para o subordinado:
- Aposto k gostarias de me ver morto só para cuspires na minha sepultura....
- Isso não, nunca gostei de me metr em filas!!!

... também se faz humor.

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O Sr. Silva coleccionava cavalos, e na sua colecção faltava-lhe um de uma raça especial, o seu vizinho só tinha um cavalo "O TAL", o homem andava sempre a fazer ofertas ao seu vizinho cada uma maior que a outra, e ele nada de vender o cavalo.

Um dia o vizinho aceitou vender-lhe o tal cavalo, mas o pobre coitado estava tão doente que nem se aguentava de pé....

O Sr. Silva comprou o cavalo e chamou o veterinário na esperança de ele o tratar, o médico deu-lhe um remédio que o cavalo deveria tomar 3 dias seguidos, se ao terceiro dia não se levantasse teria de ser abatido.

Ao lado do cavalo estava um porco, que por ter ouvido a sentença de morte ao cavalo dizia-lhe:
"Tens que te levantar, senão ao 3º dia vão-te matar!!!"

Ao 2º dia ainda o cavalo não se tinha de pé.... e o porco:
"Levanta-te... senão eles limpam-te o sebo... vá força!!!"

Chegando o 3º dia o porco muito aflito gritava:
"PÕE-TE DE PÉÉÉÉ.....!!!!!!!!!!!!"

E o cavalo muito a custo levantou-se mesmo.

O dono ao ver que o seu cavalo mais desejado estava a melhorar e não ia ser abatido diz em voz alta:
"Que alegria, o meu cavalo está melhor, vamos matar um porco para celebrar!!!"

Uma família está a jantar.
- Oh mãe, não gosto da avó!
E a mãe...nada.
- Oh mãe, não gosto da avó!!!
E a mãe continua sem responder...
- OHHHH mãeee!! Não gosto da avóóóóóó!!!!!
- Pronto, come só as batatas!

A mesma família:
- Oh pai! Posso ir brincar com o avô?
- Não!
- Oh pai, vá lá, posso ir brincar com o avó??
- Já disse que não!!
- OHHH pai!!! Por favor, Deixa-me ir brincar com o avô!!
- Pronto, está bem mas depois voltas a arrumar os ossos!!

Eu avisei que não era para sensíveis!

fico contente por estares mais alegre! assim é que é!!!

O joãozinho vai à mercearia da aldeia e pergunta:
-Tem iogurtes de kiwi?
-Não, não tenho Joãozinho.

No dia seguinte o Joãzinho volta à mercearia e pergunta de novo:
-Tem iogurtes de kiwi?
-Não ainda não tenho, mas vou tentar arranjar.

Noutro dia o Joãozinho volta lá e mais uma vez:
-Tem iogurtes de kiwi?
-Tenho Joãozinho, chegaram mesmo agora!
E diz o Joãozinho:
-Não prestam, pois não?

Sem querer ofender as meninas loiras!

O que faz uma loira para se entreter num shopping?
-Conta as escadas rolantes.

O que diz uma loira quando lhe perguntam se o pisca-pisca funciona?
-Funciona, não funciona, funciona...

um maximo....
bjinhos

bjs