O que é ser "a outra"?
Olá meninas,
Envolvi-me numa situação algo complicada, compreendo que me julguem e sei que sob anonimato tudo se torna extremamente fácil, apenas vos peço que, criticando, o façam construtivamente e sobretudo, caso os tenham, me dêem alguns conselhos - é isso que acima de tudo procuro - para melhor compreender a situação, os envolvidos e, claro está, me compreender a mim mesma.
Vou tentar deixar isto resumidinho para não vos maçar muito:
Há cerca de 10 meses conheci uma pessoa, amigo de amigos com quem senti uma ligação instantânea - vários encontros do grupo se seguiram e nós fomo-nos aproximando - eu, por alguma razão, fiquei logo caidinha por ele. Conversávamos sobre tudo, temos muitos interesses comuns e flirtávamos muito também, um mês depois pede-me o número "para marcarmos café". Primeira vez que nos encontrámos apenas os dois e primeira vez que nos beijaríamos não fosse o beijo interrompido por um brusco "Não posso..." - sim, ele tinha namorada! Bem, mais ou menos isso.
Afastei-me por algum tempo mas sentia imensas saudades dele com quem continuava, a medo, a trocar mensagens (estas completamente platónicas) e lá nos íamos encontrando em grupos . Aqui faz sentido dar-vos conta da minha posição nessas coisas do amor e das relações - já tive relações sérias mas, de momento, estou a dedicar-me muito à minha vida profissional e não tenho tido ninguém fixo mas também nunca tinha voltado a sentir uma ligação emocional tão forte, até agora.
Marcamos outro café os dois, beijámo-nos pela primeira vez, isto foi a um mês de ele ir embora (vive no estrangeiro) e a esse seguiram-se outros de longas conversas - tantas vezes das 12h às 00h - de abraços e de beijos. Ele acabou por contar à rapariga que tinha conhecido outra pessoa, consta que tiveram uma discussão horrível e terminaram. Entretanto, comecei a stressar imenso com o facto de gostar tanto dele e não conseguir admiti-lo - não me sinto preparada para embarcar noutra relação séria e, ainda para mais, ele não vive em Portugal - e, por alguma razão estúpida, num desses dias em que estava mais nervosa e em baixo, tive uma one night stand com um velho amigo... Contei-lhe, nunca me vou esquecer, chorou uma hora inteira. Partiu dois dias depois.
Voltou a Portugal 4 meses depois - entretanto fomos falando pela net, por vezes ele ligava-me, mas nada nas nossas longas conversas ou e-mails era minimamente romântico - e no dia que chegou, à noite, encontrámo-nos, e os abraços, carinhos e beijos voltaram outra vez. Estivemos juntos quase todos os dias dos 15 em que ele cá esteve (sozinhos ou em grupo) nos outros dois esteve com a antiga namorada com quem fez as pazes. Mais uns meses depois regressa a Portugal - onde está agora... Da última vez que cá esteve disse-me "gosto tanto de ti, tudo em ti é perfeito tirando o facto de de envolveres com muitas pessoas" e há uns dias isto: "se eu alguma vez gostasse dela não precisaria de mais nada, tu és a única pessoa que eu sei que, se namorássemos não quereria mais ninguém."
Isto já vai longo, peço imensa desculpa, uns tópicos para terminar:
1. ele e ela continuam na mesma; ela tem fortíssimos ataques de ciúmes e chega a agredi-lo fisicamente... por alguma razão e, embora se vejam muito esporadicamente, continuam juntos;
2. eu e ele nunca tivemos sexo - não sou "a outra" tradicional;
3. encontramo-nos com imensa frequência - sempre que ele não tem reuniões de trabalho - e passamos óptimos tempos juntos - tornámo-nos, para além do mais, grandes amigos;
E agora eis a one million dollar question:
O que é isto?! O que raio ele sente por mim? Será que está com ela porque procura uma relação séria e estável, algo que não sei se lhe posso dar?
Eu sei perfeitamente que nada disto é propriamente ortodoxo ou convencional, como também eu não sou nem uma coisa nem outra, mas preciso de ajuda... Preciso de perceber para que lado me devo virar...
Beijinhos e desculpem a extensão...
Para ser a "outra", não precisas de ir para a cama com ele... Já és a "outra", quando ele te disse que tinha namorada e tu não saltaste fora!
Já te colocaste na posição da namorada dele? Ias gostar que te fizessem o mesmo? Como diz o velho ditado: "Não faças aos outros,...."
Na minha opinião, ele é um cobarde. Quer andar com as duas e não tem coragem para ser homem o suficiente e fazer o correcto: deixar as duas! Sim, porque tanto ela como tu, não merecem uma pessoa assim, que brinca com os sentimentos das outras pessoas.
Eu no teu lugar, cortava o contacto com ele e deixava-o seguir a vida dele, mas mostrava à namorada, a pessoa com quem ela namora.
Dá o fora, antes que seja tarde demais.... O que não falta são homens disponíveis e SOLTEIROS!
conforme aquilo que contas, para mim é óbvio que ambos nutrem sentimentos fortes um pelo outro. e entretanto, há uma 3ª pessoa que não tem nada a ver c isso e que ele mantem por "segurança". para mim, a namorada é que é a "outra"... aparentemente é de ti que ele gosta!
na mnh opinião, ambos deveriam assumir aquilo que sentem e avançar para algo mais serio. a cobardia é tua, por não te assumires, e dele por andar com as duas. estão nisto há tanto tempo que não me parece ser uma brincadeira nem um passatempo... se fosse isso, já teria terminado e seriam indiferentes um para o outro.
as pessoas erram ao não assumir e viver aquilo que sentem. mais tarde surgem os "ses", os arrependimentos e as questões existenciais. só que mais tarde... já é tarde.
conversem. vivam aquilo que sentem e que me parece especial.
é só a minha opinião resumida. 
em primeiro lugar, tens que saber concretamente o que sentes por ele. Depois há algo que me faz imensa confusão: eu, no lugar da namorada, sabendo que o meu namorado me tinha traído, não conseguiria manter a relação; segundo dizes eles continuam juntos. Ele parece que gosta de ti, mas mantém a relação com a namorada. Estranho, certo? Tendes que ter uma conversa séria e verem exatamente aquilo que querem da vida! Se não estás preparada para teres uma relação séria, acho que não faz sentido manteres essa relação.
Olá, Irina,
acho que na tua história faltou apenas deixares claro um detalhe importante para te podermos tentar ajudar: o que sentes TU por ele? Apesar de dizeres que o teu foco atual é a vida profissional, vês-te num relacionamento mais sério com ele? Se tens disponibilidade para estares com ele atualmente nas circunstâncias em que estás, porque achas que não o poderias fazer num contexto de "relação séria"?
Quanto ao que ele sente por ti, tendo apenas em conta aquilo que descreves, parece-me que ele gosta de ti e gostaria de investir num hipotético relacionamento. Como não consegue esse relacionamento, vai pelo caminho mais fácil: tem outra namorada para lhe dar estabilidade e segurança. Não o vou julgar a ele, tal como não te vou julgar a ti. É claro o sentimento de culpa que carregas, caso contrário não terias vindo procurar ajuda neste fórum, por isso acho desnecessário estar a chamar-te a atenção para o óbvio.
Na minha opinião, deves pensar no que queres para a futuro e seguir um de dois caminhos:
1) tentar um relacionamento com ele (no pressuposto de ele terminar previamente a relação atual)
2) decidires que não queres nada sério e, neste caso, colocar um ponto final na história. Fique ele com a atual namorada ou não, seguindo este caminho acho que te deves afastar dele, para que também ele possa decidir o que quer no futuro.
O que não é justo nem leal (para nenhum dos envolvidos) é continuar este triângulo amoroso.
Pensa bem, boa sorte e no que pudermos ajudar conta connosco.
beijinhos
Ele nao deixa a namorada porque:
-tem as coisas garantidas ?
-tem um bom futuro economico com ela se ficarem juntos ?
-pressão da família pra ficar com ela ?
-sente atracção por ti, mas gosta dela, ou vice-versa ?
-ela está dependente dele de alguma forma, e ele não consegue deixá-la ?
não somos bruxos aqui, vais mesmo ter de te aproximar mais dele e tentar perceber qual é a verdadeira razão, e se ele está com boas ou más intenções.
A verdade é que à noite deita-se na mesma cama que ela.... tens de ver se mereces mais que isso, porque psicologicamente isto também não te deve estar a fazer bem.
Como as meninas disseram, a namorada no fundo é ela, é com ela com quem ele partilha a cama. Essas palavras são muito bonitas, e já as ouvi, isso assim lido realmente parece que ele gosta é de ti, mas também pode não querer dizer nada.
A verdade é que mesmo que tu sejas a que ele gosta, - e já ouvi homens dizerem que outros homens admitem que mesmo que gostem mais de uma mulher que a namorada, que são capazes de ficar com a namorada se lhes for mais conveniente - se for este o caso, que futuro para essa relação? Se quiseres construir a tua própria familia, ele nao é homem adequado para isso. Para além que se ele fez isso à namorada, as probabilidades de fazer o mesmo a ti são grandes.
Beijnhos
Agradeço antes de mais as vossas respostas, sem dúvida que me ajudaram a pesar as variáveis...
Entretanto, bem, quase que deu para interpretar a expressão "a vida são três dias" à letra - da última vez que vos escrevi a pedir ajuda, até agora, algumas coisas mudaram, delas a mais importante - ele a namorada acabaram. Isto está super quente - aconteceu ontem - e não tive possibilidade de o ver nem ontem nem hoje, simplesmente falámos ao telefone e ele contou-me o que tinha acontecido.
Não me sinto minimamente confortável com a situação e estou completamente esgotada de reacções possíveis a isto. Gosto muito dele, mas, como já disse, depois de ter saído de uma relação abusiva não me sinto preparada para embarcar tão cedo noutra relação séria - até porque, parte da minha terapia que, aliás, tem dado óptimos frutos depois de um período de abismo enorme, passa exactamente por aí, por me valorizar a mim acima de tudo, à minha actividade profissional, às minhas relações pessoais, interesses e hobbies e, só depois, quando sentir que sou um ser cimentado e completo é que quero voltar a pensar em entregar-me de corpo e alma a alguém, para namorar e, quem sabe, casar, ter filhos, etc.
Tenho, portanto, nos últimos tempos, estado numa de parceiros ocasionais e ele, pelo contrário, fala em amor para a vida, exclusividade, namorar a sério etc.
Ainda não falámos cara-a-cara, portanto os pormenores exactos do término dele ainda me passam ao lado, mas não consigo ficar "feliz" com a notícia, como poderia ser de esperar.
Beijinhos, muitos
Olá, Irina,
não tinha compreendido, pelo teu primeiro post, as razões que te levavam a querer evitar uma relação mais séria. Agora compreendi e acho que fazes lindamente em cuidar de ti primeiro.
Já conseguiste falar com ele? Como é que estás?
Qualquer coisa que precises, estamos aqui! Vai dando notícias!...e FORÇA!! 
beijinhos
Ok, sem julgar:
1º ponto: é um pouco óbvio que ele está a gozar com a tua cara e a da rapariga. Eu já vi isto a acontecer com amigas minhas: elas iludem-se e pensam que eles as amam realmente e que vão deixar a namorada, mas no fundo elas são só ''a outra'', como tu.
Tu consegues mesmo gostar de alguém que está contigo de vez em quando e tem uma namorada, que diz que não ama, mas a ela deve dizer o contrário, ou ela não estaria com ele. Já pensaste nisso? Achas que ele anda a fazer celibato para ser fiel ao que sente por ti? Neste momento pode até estar a fazer sexo com ela e tu estás a ler respostas à tua dúvida amorosa.
Mais do que isso, quem trai alguém contigo, vai muito provavelmente trair-te com alguém.
Tu dizes a ti própria que não sabes o que queres, porque não te sentes pronta para uma relação, quando na realidade o teu sexto sentido diz-te que algo está errado e não confias nele, por isso não te queres entregar de bandeja.
Dois conselhos:
1-Se achas que esse traste (que não o queria nem dado) é o amor da tua vida ou se o queres porque és louca por ele e estás disposta a arcar com as consequências, faz o seguinte: ignora-o e vê como ele reage. Ignora-o por dois meses (sem mensagens ou qualquer tipo de contacto). Se ele gostar mesmo de ti, ele deixa a namorada e vem atrás de ti de joelhos antes do fim do primeiro mês.
OU
2- Ganha amor próprio e arranja alguém que te respeite e não ande com outra gaja só para o caso de não resultar contigo.
A tua posição é, no mínimo humilhante. Não te julgo porque acho que és uma vítima nesta situação e o teu lado é compreensível. Mas acho que, sabendo que ele tem namorada, não estás a ter valores morais nenhuns.
Ok, sem julgar:
1º ponto: é um pouco óbvio que ele está a gozar com a tua cara e a da rapariga. Eu já vi isto a acontecer com amigas minhas: elas iludem-se e pensam que eles as amam realmente e que vão deixar a namorada, mas no fundo elas são só ''a outra'', como tu.
Tu consegues mesmo gostar de alguém que está contigo de vez em quando e tem uma namorada, que diz que não ama, mas a ela deve dizer o contrário, ou ela não estaria com ele. Já pensaste nisso? Achas que ele anda a fazer celibato para ser fiel ao que sente por ti? Neste momento pode até estar a fazer sexo com ela e tu estás a ler respostas à tua dúvida amorosa.
Mais do que isso, quem trai alguém contigo, vai muito provavelmente trair-te com alguém.
Tu dizes a ti própria que não sabes o que queres, porque não te sentes pronta para uma relação, quando na realidade o teu sexto sentido diz-te que algo está errado e não confias nele, por isso não te queres entregar de bandeja.
Dois conselhos:
1-Se achas que esse traste (que não o queria nem dado) é o amor da tua vida ou se o queres porque és louca por ele e estás disposta a arcar com as consequências, faz o seguinte: ignora-o e vê como ele reage. Ignora-o por dois meses (sem mensagens ou qualquer tipo de contacto). Se ele gostar mesmo de ti, ele deixa a namorada e vem atrás de ti de joelhos antes do fim do primeiro mês.
OU
2- Ganha amor próprio e arranja alguém que te respeite e não ande com outra gaja só para o caso de não resultar contigo.
A tua posição é, no mínimo humilhante. Não te julgo porque acho que és uma vítima nesta situação e o teu lado é compreensível. Mas acho que, sabendo que ele tem namorada, não estás a ter valores morais nenhuns.
creio ser o primeiro homem a comentar neste tópico....
Espero dar luz sobre algo que ninguem falou que me pareceu ter passado despercebido...
Quase todas disseram "imagina-te no lugar dela..." - e desculpem o vou dizer pq já sei que me vão cair em cima, mas é tipico as mulheres defenderem-se a elas mesmas...!Pergunto se alguem se colocou no lugar DELE...! A autora do tópico disse que a namorado do tipo as vezes até sofria agressões fisicas.... Nunca ninguem se lembra que há homens que sofrem de violência domestica... pergunto se será o caso...??
Pode ser o caso de ele ter de alguma forma, receio de terminar a relação que tem....? Pode ter receio de represálias...? Lá por ser homem, não quer dizer que este assunto não tenha o seu peso....
Pelo que ele diz, vocês têm tudo para ter uma relação forte... pq não dão esse passo....? falem sobre isso e questionem, individualmente e a dois, o que vos impede....
às restantes meninas que comentaram... espero que não se tenham sentido de alguma forma, ofendidas, com algum coisa que eu disse aqui....
concordo completamente!! eu tambem pensei no mesmo mas nao comentei, sou mulher e pensei no mesmo apos ler alguns comentarios, nao sao so as mulheres que sofrem com a violencia domestica, os homens tambem sofrem embora nao se fale tanto.
Olá!
Ninguém está livre de se apaixonar... Mas, tu não sabes o que realmente se passa entre os dois, eu já passei por situações complicadas por causa das outras do meu marido, e digo te, ele morria de medo que nos encontrasse mos..porque? ele mentia a todas... se o amas e ele a ti, façam as coisas como deve ser, nada de traições e deslealdades... só gera magoas, quanto a ela lhe agredir, até pode ser verdade, mas tambem pode ser o contrário... deverir procurar saber a verdade, porque voçes as duas podem estar a ser vítimas de um manipulador egoista!
Se ele estiver a dizer a verdade (e espero que sim), vai querer se honesto e fazer uma escolha! Não se pode ser feliz a custa da felicidade de outros! Pode custar no inicio, mas nada como a consciencia tranquila para se ter uma relação saudável!
bjos, e não deixes ninguém fazer de ti a outra!! Todos nos merecemos ser especiais!
Excluindo a situação em si, sinceramente o que menos me agradou foi o facto de ele te dizer que serias perfeita para ele se não te envolvesses com tantas pessoas... Meh... Ele não é ninguém para te julgar, tu és livre e desimpedida, quem tem namorada, logo obrigação moral, é ele, por isso esse tipo de observações e julgamentos...
Eu no teu lugar, e conhecendo-me como conheço, acho que a minha paixão se dissiparia a partir daí. Independentemente de seres "a outra" ou não, acho que devias procurar melhor.
.
Membro desde: 01.04.2015