Problemas de amor e sexo
Olá meninas!
estou com um problema e gostava de saber se alguém se encontra ou encontrou na mesma situação. Não sei bem o que fazer ou pensar.
Estou com o meu namorado vai para 6 meses. Quase que posso dizer que ele é perfeito. Super atencioso comigo, carinhoso, nunca tivemos uma discussão e existe econfiança. Parece optimo certo?
No entanto existem dois problemas:
1º - A nossa vida sexual. Tudo no inicio ia bem até que deixamos de ter relações regularmente. Quando lhe perguntei o motivo ele explicou. Não considera ser o mais importante. Ele é uma pessoa com um emprego exigente e está constantemente stressado e a pensar em tempo. tempo tempo. Por vezes sente que é quase como uma tarefa, pois sabe que não temos sexo à algum tempo e sente que está na hora. O que lhe tira a vontade. Não é o facto de não se sentir atraido por mim, pq me acha sexy, mas para ele existem coisas mais importantes. Isso eu fiz um esforço para entender, pois já li na internet sobre casos em que o homem tem menos libido que a mulher e não significa que a relação está em causa. Não acredito que ele tenha outra pessoa ou que esteja interessado, mas é o que me leva ao problema numero dois: Sei de fonte segura que ele gosta muito de mim mas que nao pensa que sou a tal. Demos um tempo à umas semanas e na semana passada ele convidou-me para ir de férias.
Foi maravilhoso! mais uma vez, sexo apenas uma vez em 6 dias passados em ambientes super romanticos. Tudo parece bem, mas pergunto.me constantemente se uma coisa está relacionada com a outra ou se estou só a ser "mulher".
Pedi-lhe para se ele julga-se que entao nao eu nao era a mulher para ele, para acabar comigo. Coisa que não fez. ELe explicou-me que nunca foi capaz de dizer a nenhuma namorada nates que a amava, que sente dificuldades em entregar-se dessa forma a alguém.
Já vos aconteceu? uma coisa ou outra? ou as duas? como é que isso resultou para vocês?
Adoro este homem, mas nao me posso sujeitar a ser magoada de novo e não sei se seria melhor esperar ou tomar uma decisão.
Obrigada pela vossa ajuda, desde já 
Ola Lidia,
Talvez não seja a melhor pessoa para opinar pois nunca passei por isso, alias com o meu namorado passava-se exactamente o contrário, estava sempre pronto para o sexo.
Compreendi o teu post e compreendo a posição do teu namorado, mas achei estranho que mesmo de férias, em ambiente romântico e com tempo de sobra só tiveram relações 1x?
Já tentaste pensar se é algo que lhe incomoda no sexo? Na intimidade?
Como é o vosso sexo? Há troca de carinhos? É "mecânico"?
É falta de iniciativa por parte dos dois?
E se fores tu a aborda-lo? Rejeita?
Desculpa as perguntas, não és obrigada a responder. Só queria que pensasses nestas questões para tentar perceber o que se passa!
Um beijinho e boa sorte
Não tens que pedir desculpas, agradeço imenso a ajuda.
Já falamos e é o que disse no topico anterior: ele diz q gosta de sexo e que me acha atraente mas nao considera sexo a coisa mais importante.
Na intimidade há imenso carinho.Noto que se ele andas mais stressado talvez entao seja mais "mecânico".. ou se ele sente que como já nao temos relações à algum tempo, temos que ter. quando estamos relaxados é tudo muito bom.
No entanto sim, posso dizer que ha falta de iniciativa.Ele prefre ser ele a tomar a iniciativa, e como deixei de toma-la eu, para nao o stressar... bem.... não há nada para niguém.
Nunca tive este problema também, aliás, com o meu ex era exactamente o oposto.
Olá Lidia,
Gostava de te poder ajudar, mas não sou "perita" no assunto e tenho até receio que interpretes mal as minhas palavras.
Mas sinceramente eu acho que há aí algum tipo de "bloqueio", alguma situação do passado! Até porque pelo que dizes, não há muita abertura para falar sobre o assunto o que te deixa insegura...
Mas e essa vez nas férias, stress porquê? Será que ele não sente prazer? Que lhe cause algum tipo de dor? (física ou psicológica).
Mesmo sem chegar a vias de facto, vocês trocam carinhos?!
Só estou a tentar perceber se o problema está mesmo só no sexo ou em tudo o que envolve a vossa relação.
Estás numa posição complicada, visto que a maior parte das mulheres muitas vezes até "dispensa" o sexo mas chega a um ponto em que precisamos e que se o nosso companheiro não retribui isso abala e muito a nossa confiança. Correto?
Há imenso carinho! quer na nossa relação dia a dia quer durante o sexo. é isso que me deixa tao insegura. Eu tmabém acho que existe algum tipo de bloqueio do passado, ele nao fala muito sobre as ex namoradas, tenho que lho arrancar a ferros, mas sobre o que se passara na nosa vida sexual, falamos bastante. Julgo que em vez de ser algo que o relaxa, é algo que o stressa. Ele tenta-me fazer ver que não tenho que me sentir insegura, pq ele gosta de estar comigo. Mas também não consigo deixar de pensar que tem a ver com o facto de ele nao se deixar entregar a alguém por inteiro.
Todos os amigos dele dizem que me saiu a lotaria que ele é um opimo partiod. o que eu concordo. Nunca conheci ninguém tao querido, preocupado e amoroso como ele.
Nas férias não houve steress. Mas para ser sincera nao paramos um momento e chegavamos ao fim do dia de rastos. Ele não consegue deixar de pensar em termos de tempo. por exemplo, se já é tarde e estamos na cama, ao invés de tentar realaxar só pensa: "ok, tenho que me levantar em algumas horas, nao posso estar a perder meia hora ou uma hora agora". tem tudo a ver com a profissão dele.. espero eu...
Sei que ele procura ajuda psicologica para tentar resolver os seus problemas de ansiedade e tentar descobrir o que se passa. Ele próprio não sabe o porquê de se sentir assim e fica stressado e é um ciclo vicioso.
Olá...
ele disse mesmo que achava que tu nao eras a tal? Para dizeres que sabes de "fonte segura" suponho q nao foi ele que te contou, mas q soubeste por outra pessoa.
Tens de pensar se queres mesmo apostar numa relação assim, porque se sentes que não és a tal para ele, isso deixa-te sempre insegura...
O facto de ele também adiar constantemente o sexo, seria uma coisa que a qualquer mulher traria insegurança. Sim, claro, ele deu-te todas as explicações e razões para nao te sentires triste... mas vamos ser honestas, isso tambem traz insegurança. 
Tens de avaliar se queres mesmo apostar nisso.
olá!
sim disse. Mas disse-o antes de irmos de férias, o que para ele acho que foi um grande passo, dado o problema dele em ter intimidade (e nao me estou a referir à parte sexual) com outra pessoa. Estes dias correrem mesmo bem e parece que noto algo diferente nele. Algo melhor. Não sei se entretanto mudou de ideias ou se estou só a tentar arranjar desculpas pela situação e por ele.
Deixa-me de facto insegura e estou constantemente a pensar qd é que a bomba vai cair e ele me diz que não me quer ver mais. Quando lhe faço essa questão diz que não se trata de nada disso e pede-me que tenha paciencia com ele.
Parece que estou a namorar com uma mulher constantemente confusa na altura do TPM
Sei que o facto de ser filho de um casamento fracassado nao ajuda. E além disso é ingles, sao natauralmente mais frios no que toca a relações.
O problema está exactamente no facto de eu achar que ele pode ser o tal, mas também só estamos juntos à meio ano. E pelo pouco que ele me conta, também nunca teve uma relação com ninguém tão boa como a nossa. O que me leva a pensar que podemos mesmo ter futuro.
Ultimamente tenho pensado muito de deveria acabar com ele, antes que ele o faça por mim. A cada dia que passa sinto-me mais apaixonada por ele :s é suposto sentirmo-nos bem quando pensamos que amamos outra pessoa e não com medo, certo?
Até que ponto é preferivel deixar uma pessoa que nos trata com tanto carinho e nos faz sentir tao especial, ou estar com alguém que está sempre a tentar ter relações mas depois nao completa o resto?
Olá meninas!
estou com um problema e gostava de saber se alguém se encontra ou encontrou na mesma situação. Não sei bem o que fazer ou pensar.Estou com o meu namorado vai para 6 meses. Quase que posso dizer que ele é perfeito. Super atencioso comigo, carinhoso, nunca tivemos uma discussão e existe econfiança. Parece optimo certo?
No entanto existem dois problemas:1º - A nossa vida sexual. Tudo no inicio ia bem até que deixamos de ter relações regularmente. Quando lhe perguntei o motivo ele explicou. Não considera ser o mais importante. Ele é uma pessoa com um emprego exigente e está constantemente stressado e a pensar em tempo. tempo tempo. Por vezes sente que é quase como uma tarefa, pois sabe que não temos sexo à algum tempo e sente que está na hora. O que lhe tira a vontade. Não é o facto de não se sentir atraido por mim, pq me acha sexy, mas para ele existem coisas mais importantes. Isso eu fiz um esforço para entender, pois já li na internet sobre casos em que o homem tem menos libido que a mulher e não significa que a relação está em causa. Não acredito que ele tenha outra pessoa ou que esteja interessado, mas é o que me leva ao problema numero dois: Sei de fonte segura que ele gosta muito de mim mas que nao pensa que sou a tal. Demos um tempo à umas semanas e na semana passada ele convidou-me para ir de férias.
Foi maravilhoso! mais uma vez, sexo apenas uma vez em 6 dias passados em ambientes super romanticos. Tudo parece bem, mas pergunto.me constantemente se uma coisa está relacionada com a outra ou se estou só a ser "mulher".
Pedi-lhe para se ele julga-se que entao nao eu nao era a mulher para ele, para acabar comigo. Coisa que não fez. ELe explicou-me que nunca foi capaz de dizer a nenhuma namorada nates que a amava, que sente dificuldades em entregar-se dessa forma a alguém.Já vos aconteceu? uma coisa ou outra? ou as duas? como é que isso resultou para vocês?
Adoro este homem, mas nao me posso sujeitar a ser magoada de novo e não sei se seria melhor esperar ou tomar uma decisão.
Obrigada pela vossa ajuda, desde já :)
Olá,
Acho que não devias namorar um homem que diz a outras pessoas que não és a tal. Quer dizer, anda a divertir-se com a pessoa errada, enquanto não encontra a certa? Essa frase é dolorosa, dizer que não és a tal. Acho que devias esclarecer isso com ele.
Quanto ao sexo, ele é menos sexual que a maioria dos homens. Conheci um caso assim. Ele não vai mudar. Ou aceitas isso ou partes para outra relação!
Quanto a tudo parecer quase perfeito entre vocês, mete mais três anos em cima dessa relação e vais ver como tudo é diferente. Namoram há meio ano, estão na fase do encantamento, na fase em que supostamente nem existem problemas. Digo-te isto para perceberes que os pequenos problemas que têm hoje serão ampliados, daqui a três anos. Por isso, ou consegues viver com isso ou mais vale desistires da relação.
Tantas pessoas perdem tempo em relação infrutíferas, simplesmente porque acreditam nelas. Se acreditas na tua, luta por ela, mas pára de exigir dele mais do que aquilo que ele quer dar, seja sexo, seja outra coisa.
Esclarece com ele a questão de não seres a tal, é que em meio ano ele já deve ter noção se lhe pareces a tal ou não. Se acha que não és a tal, está a usar-te como fast-food emocional.
Boa sorte e desculpa a frontalidade da resposta.
vou dar a minha opinião sincera, alguma coisa se passa com esse homem, porque por norma e 99% deles está sempre pronto pro sexo ainda por cima com uma namorada que ele considera atraente e que está disposta a ter sexo com frequencia, o facto de não seres a tal isso nunca seria impedimento pra não ter relaçoes contigo, pelo que contas acho que o que ele tem é psicológico sem duvidA, e problemas psicologicos pra se resolverem ui ui é complicado querida, sinceramente adorar esse homem não deveria ser para ti a unica coisa que te prende a esse namoro, amar não é suficiente se o resto da relação não funciona em harmonia para ambos, no teu lugar eu teria uma conversa com ele e daria um tempo um bom tempo não um tempo de uma semana e já está, um bom tempo para repensares se de facto é isso que queres e se é isso que te faz feliz...
vou dar a minha opinião sincera, alguma coisa se passa com esse homem, porque por norma e 99% deles está sempre pronto pro sexo ainda por cima com uma namorada que ele considera atraente e que está disposta a ter sexo com frequencia, o facto de não seres a tal isso nunca seria impedimento pra não ter relaçoes contigo, pelo que contas acho que o que ele tem é psicológico sem duvidA, e problemas psicologicos pra se resolverem ui ui é complicado querida, sinceramente adorar esse homem não deveria ser para ti a unica coisa que te prende a esse namoro, amar não é suficiente se o resto da relação não funciona em harmonia para ambos, no teu lugar eu teria uma conversa com ele e daria um tempo um bom tempo não um tempo de uma semana e já está, um bom tempo para repensares se de facto é isso que queres e se é isso que te faz feliz...
É um mito e uma estatística falsa dizeres que 99% dos homens estão sempre prontos para o sexo. Nem todos os homens são iguais e essa estatística, que me parece que foi inventada na hora por ti, é claramente exagerada.
Criou-se a ideia de que os homens são mais sexuais do que as mulheres, talvez porque eles não sofrem picos hormonais como nós. No entanto, qualquer generalização é perigosa.
Há mais homens como o da autora do tópico.Há também muitas mulheres como o namorado da autora. Esses, formariam um par perfeito.
A questão sexual aqui NÃO tem solução, ele não é impotente, só não é tão sexual. Logo, não está doente. Ou a autora o aceita assim, ou procura um homem com um apetite sexual semelhante ao dela.
Um aparte: Acho que o real problema é ele andar a dizer que ela não é a certa às outras pessoas. Isso é algo feio de se dizer. Se não for honesto, quando confrontado com isso, para não perder a namorada, vai arranjar uma desculpa qualquer e tentar fazer as pazes. Assim, tem mulher para se entreter durante mais uns tempos.
É um mito e uma estatística falsa dizeres que 99% dos homens estão sempre prontos para o sexo. Nem todos os homens são iguais e essa estatística, que me parece que foi inventada na hora por ti, é claramente exagerada.
Criou-se a ideia de que os homens são mais sexuais do que as mulheres, talvez porque eles não sofrem picos hormonais como nós. No entanto, qualquer generalização é perigosa.
Há mais homens como o da autora do tópico.Há também muitas mulheres como o namorado da autora. Esses, formariam um par perfeito.
A questão sexual aqui NÃO tem solução, ele não é impotente, só não é tão sexual. Logo, não está doente. Ou a autora o aceita assim, ou procura um homem com um apetite sexual semelhante ao dela.Um aparte: Acho que o real problema é ele andar a dizer que ela não é a certa às outras pessoas. Isso é algo feio de se dizer. Se não for honesto, quando confrontado com isso, para não perder a namorada, vai arranjar uma desculpa qualquer e tentar fazer as pazes. Assim, tem mulher para se entreter durante mais uns tempos.
Não vou acrescentar nada ao assunto...mas só para teres mais uma opinião...concordo com o que a Lilac escreveu
Obrigada a todas pela vossa opiniao.
De facto aqui o problema nao é o sexo, li bastante sobre o assunto e sei que existem mais homens assim do que aquilo que pensamos. muitos apenas nao o admitem. Eu nao tenho problemas em aceitar uma pessoa assim. Apenas referi o facto da parte sexual porque poderia estar ligada à outra parte e queria saber a vossa apiniao. Falamos sobre isso e ambos temos que nos adaptar à outra pessoa.
Concordo com a _lilac_. A parte má está no facto de ele ter dito aquilo a uma pessoa. Pode ter sido só como desabafo mas é mau e causa insegurança. Eu sei que ele nao anda a dizer por ai. Alias, pelo que vejo entre os amigos dele, todos pensam que "Agora é que vai ser".
Agradeço imenso a vossa contribuição. Ajudou-me a ver a situação de outro ponto de vista e veio reforçar a ideia que tinha de ter uma conversa séria.
Espero que corra bem.
Ele é uma pessoa com um emprego exigente e está constantemente stressado e a pensar em tempo. tempo tempo. Por vezes sente que é quase como uma tarefa, pois sabe que não temos sexo à algum tempo e sente que está na hora...
Não o justifiques pelo emprego stressado. O meu trabalho (e dos meus colegas) é dos trabalhos mais stressados que existem, que mais responsabilidades são necessárias, e que qualquer falha pode nos levar para punições disciplinares e criminais.
No entanto nada sabe melhor que chegar a casa após um dia (ou noite) stressante e desgastante e poder termos a mulher disponivel para nos dar uns miminhos com "finais felizes".
...O que lhe tira a vontade. Não é o facto de não se sentir atraido por mim, pq me acha sexy, mas para ele existem coisas mais importantes...
Mais uma vez estás a tentar justificar a ausencia de sexo.
...ele gosta muito de mim mas que nao pensa que sou a tal.
Nem vale apena comentar esta parte.
Demos um tempo à umas semanas e na semana passada ele convidou-me para ir de férias.
Foi maravilhoso! mais uma vez, sexo apenas uma vez em 6 dias passados em ambientes super romanticos. Tudo parece bem...
Tudo te parece bem????
Foi o teu único namorado com quem tives-te relações sexuais, certo?
Adoro este homem, mas nao me posso sujeitar a ser magoada de novo e não sei se seria melhor esperar ou tomar uma decisão.
Se te sentes bem, e se "tudo te parece bem" como defines, com essa pessoa, então o melhor é ficares com ele.
Na minha opinião não existem pessoas fora do "normal", existe é pessoas que têm maior dificuldade em encontrar alguem iguais a eles.
Como já alguém escreveu muito bem, homens com pouco apetite sexual poderão ter uma vida bastante feliz com mulheres com pouco apetite sexual.
Já li por aqui tantas mulheres com esses problemas, só eu é que não consigo encontrar ninguem que se queixe da minha falta de sexo. 
Normal ou não, a falta de sexo numa relação (pelo menos no inicio) não é nada bom sinal.
O sexo não é apenas prazer é também a forma de um casal se unir e criar laços mais profundos - agora não me sai o termo correcto, mas é mais ou menos isto.
"Fazer amor" não é apenas o termo romântico para definir sexo, é mesmo isso que um casal faz, e que prolonga e fortalece o amor que sentem um pelo outro.
Por isso não subestimes a falta de sexo, pois estás a por em causa o amor que eventualmente existe.
Eu no teu lugar estaria super insegura, nao por achar que não és a tal (isso é lotaria) mas sim porque ele nao está a investir na vossa relação.
Normal ou não, a falta de sexo numa relação (pelo menos no inicio) não é nada bom sinal.
O sexo não é apenas prazer é também a forma de um casal se unir e criar laços mais profundos - agora não me sai o termo correcto, mas é mais ou menos isto.
"Fazer amor" não é apenas o termo romântico para definir sexo, é mesmo isso que um casal faz, e que prolonga e fortalece o amor que sentem um pelo outro.
Por isso não subestimes a falta de sexo, pois estás a por em causa o amor que eventualmente existe.
Eu no teu lugar estaria super insegura, nao por achar que não és a tal (isso é lotaria) mas sim porque ele nao está a investir na vossa relação.
A autora não referiu que não havia sexo, só referiu que a frequência estava abaixo das expetativas dela. A situação dela não é indício de mau sinal, pois não existe nenhuma frequência sexual considerada normal ou anormal. A frequência normal será aquela que o casal escolher para si e os satisfaça.
Sexo é sexo e amor é amor. Convém não confundir. Pode-se fazer sexo sem amor e pode-se sentir amor e não fazer sexo, por motivos diversos, como doença ou o facto de se ter uma relação à distância, entre outros.
Convencionalmente, associamos a prática de sexo num namoro a uma demonstração de amor e concordo que seja, mas é acima de tudo uma manifestação física de desejo sexual. Pelas normas que regem a sociedade e pela forma como fomos educados, temos tendência a considerar apropriado ter relações sexuais com a pessoa com quem namoramos/casamos, exclusivamente. Tal não significa que sexo e amor sejam indissociáveis. Prova disso são as amizades coloridas.
Não se avalia o amor de alguém pelo número de vezes que essa pessoa faz sexo connosco. No máximo, avalia-se a falta de amor ou interesse quando a frequência sexual reduz drasticamente, sem motivo aparente.
No caso em questão, não houve redução na frequência, esta manteve-se sempre baixa( na opinião da autora). Há um comportamento padrão, por isso isto deve-se apenas a uma questão de personalidade por parte do namorado da autora.
as opiniões, mas continuo com a mesma ideia, um homem que nunca tem iniciativa para o sexo não é de facto normal, e sei bem que as pessoas não teem sempre a mesma disposição e que tambem teem dias maõs e que tambem teem alturas que não lhes apteça, mas segundo a autora do topico, o namorado nunca tem iniciativa é sempre ela, que ninguem me diga que isto é normal e que 99% é estatisticas e bla bla bla sim até pode ser estatistica mas que o que a autora relata não é normal não é, não me digam o contrário...
Olá meninas!
estou com um problema e gostava de saber se alguém se encontra ou encontrou na mesma situação. Não sei bem o que fazer ou pensar.Estou com o meu namorado vai para 6 meses. Quase que posso dizer que ele é perfeito. Super atencioso comigo, carinhoso, nunca tivemos uma discussão e existe econfiança. Parece optimo certo?
No entanto existem dois problemas:1º - A nossa vida sexual. Tudo no inicio ia bem até que deixamos de ter relações regularmente. Quando lhe perguntei o motivo ele explicou. Não considera ser o mais importante. Ele é uma pessoa com um emprego exigente e está constantemente stressado e a pensar em tempo. tempo tempo. Por vezes sente que é quase como uma tarefa, pois sabe que não temos sexo à algum tempo e sente que está na hora. O que lhe tira a vontade. Não é o facto de não se sentir atraido por mim, pq me acha sexy, mas para ele existem coisas mais importantes. Isso eu fiz um esforço para entender, pois já li na internet sobre casos em que o homem tem menos libido que a mulher e não significa que a relação está em causa. Não acredito que ele tenha outra pessoa ou que esteja interessado, mas é o que me leva ao problema numero dois: Sei de fonte segura que ele gosta muito de mim mas que nao pensa que sou a tal. Demos um tempo à umas semanas e na semana passada ele convidou-me para ir de férias.
Foi maravilhoso! mais uma vez, sexo apenas uma vez em 6 dias passados em ambientes super romanticos. Tudo parece bem, mas pergunto.me constantemente se uma coisa está relacionada com a outra ou se estou só a ser "mulher".
Pedi-lhe para se ele julga-se que entao nao eu nao era a mulher para ele, para acabar comigo. Coisa que não fez. ELe explicou-me que nunca foi capaz de dizer a nenhuma namorada nates que a amava, que sente dificuldades em entregar-se dessa forma a alguém.Já vos aconteceu? uma coisa ou outra? ou as duas? como é que isso resultou para vocês?
Adoro este homem, mas nao me posso sujeitar a ser magoada de novo e não sei se seria melhor esperar ou tomar uma decisão.
Obrigada pela vossa ajuda, desde já :)
ui isto é mesmo estranho!Porque o meu marido, na altura namorado disse-me exactamente a mesma coisa e passamos exactamente a mesma coisa!
Fiz exactamente as mesmas perguntas que tu!Ao fim destes anos sabes a conclusão que cheguei? 1- que nem todos os homens são máquinas sexuais e vêem só sexo à frente deles...existem homens que n
ão são tarados e que gostam de romance!
2-habitua-te porque ele vai ser sempre assim!Nunca vai ser um macho latino, mas possivelmente não te vai trocar pela primeira que aparecer quando tiver falta de sexo!
3-não penses que não és a tal!os homens que tem menos vontade sexual sentem-se mto tímidos a falar nisso!é quase como uma fraqueza!então tem cuidado quando abordas o assunto e acredita...se ele não gostasse de ti já te tinha dado com os pés...afinal se não te quer só para o sexo, é porque sente algo especial né?:)
4- por ultimo, se voces ficarem juntos...diverte-te com esse assunto!cá em casa eu digo que os papeis estão invertidos mas nós ao fim de alguns anos conseguimos encontrar um equilíbrio saudável!normalmente eu tenho mais vontade e adoro andar a provoca-lo até ele ceder 
é uma conquista e é fixe!:D dá-me alento e a ele tb porque estou sempre na brincadeira com ele!levamos tudo na boa!
Se quiseres falar mais ou mais dicas manda msg privada 
Confesso que nos primeiros anos tb me sentia diferentes e pensava mta coisa....mas na verdade os seres humanos não são todos iguais e eu sou muito muito feliz!:D
Eu confesso que isso não é o meu problema pois o meu namorado é um pouco "caliente" nesse assunto Mas o trabalho e a vida, complica a vida amorosa por vezes não estamos sempre dispostos a termos relações sexuais e como o teu namorado tem um trabalho muito exigente é normal que o sexo não seja o mais importante porque está sobre pressão do trabalho, etc.. Nem todos os homens são iguais e se ele te faz feliz, não vai ser o sexo mais importante. Agora se tu querias algo diferente, tens de ter uma conversa com ele. É a minha opinião perante o teu caso.
Beijoo
Então mas um homem gostar de sexo e querer fazê-lo regularmente é sinónimo de ser tarado e de não gostar de romance??? Mas que ideia é essa?!
Quer dizer, se eu gostar de sexo e querer fazê-lo regularmente com o meu homem, isso quer dizer que sou uma taradona e nada romântica, certo? Ai, ai.
essence1906 wrote: Então mas um homem gostar de sexo e querer fazê-lo regularmente é sinónimo de ser tarado e de não gostar de romance??? Mas que ideia é essa?!
Quer dizer, se eu gostar de sexo e querer fazê-lo regularmente com o meu homem, isso quer dizer que sou uma taradona e nada romântica, certo? Ai, ai.
Concordo contigo.
Ainda reforço, que digam-me o que disserem, não acho normal um homem na casa dos 20 e 30 anos não ter apetite sexual. Isso só pode ser de alguém que tenha algum problema hormonal. Pode-se viver e ser feliz assim, se a companheira aceitar o seu "homem" assim e privar-se de sentir o melhor prazer do mundo regularmente enquanto está na fase melhor da vida para isso.
Hoje em dia já existem tratamentos para isso, se tal acontece-se comigo (sou homem), recorreria a um especialista na área.
Continuo a dizer, não acho normal, apsar de sexo não ser o mais importante, é essencial na mesma e no inicio da fase adulta um homem não ter apetite sexual é porque tem algum problema.
Eu acho que o tópico já está a ficar fora de controlo.
NUNCA disse que ele nao tinha apetite sexual. Disse sim que tinha um apetite mais reduzido. Nao se trata de problemas hormonais ou de ser menos homem. Simplesmente existem pessoas assim. pesquisei muito sobre o tema e falei com mais pessoas na mesma situaçao. Acontece que normalmente sao as mulheres que sao assim, no meu caso é o contrário, sou eu quem tem mais apetite.
Ninguém "me priva de ter o melhor prazer do mundo" regularmente.
Eu acho que o tópico já está a ficar fora de controlo.
NUNCA disse que ele nao tinha apetite sexual. Disse sim que tinha um apetite mais reduzido. Nao se trata de problemas hormonais ou de ser menos homem. Simplesmente existem pessoas assim. pesquisei muito sobre o tema e falei com mais pessoas na mesma situaçao. Acontece que normalmente sao as mulheres que sao assim, no meu caso é o contrário, sou eu quem tem mais apetite.
Ninguém "me priva de ter o melhor prazer do mundo" regularmente.
O tópico está a ficar fora de controlo por as pessoas dizerem a sua opinão quanto ao assunto do teu tópico?
Epah, desculpa se te "toquei com o dedo em alguma ferida", pois eu dar a minha opinião sincera quanto ao assunto, não pretendo deixar ninguem chateado. Não ganho nada em por aqui o que eu acho, só quero ajudar mas se calhar sabe melhor para algumas pessoas umas palmadinhas doces nas costas do que uma verdade crua e dura.
...pesquisei muito sobre o tema e falei com mais pessoas na mesma situaçao.
Quanto ao que tu pesquisas-te é completamente normal haverem mais pessoas assim, vivemos num mundo com 7.2 Bilhões de pessoas, devem haver mais pessoas com o mesmo "problema", que até pode não ser um problema para ele e para ti, mas também se não fosse nenhum problema para ti, não terias vindo abrir um tópico com o seguinte título escrito por ti: "Problemas de amor e sexo". Estarei certo?
Acontece que normalmente sao as mulheres que sao assim, no meu caso é o contrário, sou eu quem tem mais apetite.
Eu não sou mulher, mas acho que haverão aqui mulheres que sabem bem que normalmente não são assim, pelo menos na casa dos seus 20 a 30 anos.
Ninguém "me priva de ter o melhor prazer do mundo" regularmente.
Não era intenção ferir susceptibilidades quando disse essa frase.
Volto a reforçar o que disse num post mais acima, qualquer pessoa pode viver bem com falta de apetite sexual, ou pouco apetite se o definires assim, e pode não o considerar nenhum problema.
Se eu pesquisar outros assuntos, por exemplo, tambem existem pessoas que vivem bem vendo mal ao longe, e dizem que não é nenhum problema para elas.
É tudo uma questão de perspectiva de cada um.
Volto a reforçar o que disse num post mais acima, qualquer pessoa pode viver bem com falta de apetite sexual, ou pouco apetite se o definires assim, e pode não o considerar nenhum problema.
Eu acho que a questão é que para ti é impensável viver sem esse apetite sexual que sentes e achas que, por isso, todos têm que ser como tu.
E, desculpa, mas não concordo. A sexualidade é algo essencial mas há pessoas mais activas (em vários niveis) e outras menos, há pessoas que se dão melhor a trabalhar durante a manhã, outras de tarde e outras mais produtivas durante a noite? É por isso que, só porque fazem algo diferente de mim já não é normal? Só porque algo foge à norma (ou à suposta norma) não significa que seja um problema.
E sim, há várias pessoas, cujo rendimento em vários parametros da sua vida (nomeadamente a sexual) pode alterar devido às suas vivências de momento tais como o stress vivido no trabalho, pressão, dúvidas existenciais, entre muitas outras coisas que podem simplesmente estar a encher a mente da outra pessoa. Aliás conheço alguns casos que tiveram alguns problemas a nível de rendimento sexual precisamente devido ao stress provocado devido a encargos económicos nos quais se tinham precipitado e entretanto não conseguiam ter "cabeça" para terem relações sexuais.
Respondendo à autora:
Se colocas-te aqui a questão suponho que é por esta te levantar algumas dúvidas e por a falta de frequência te estar a fazer alguma confusão ou por a mesma ser um problema para ti.
As pessoas são diferentes e têm necessidades diferentes. Se sentes mais vontade que o teu parceiro e não te sentes satisfeita com a frequência aconselhava-te a falar com ele e a dizer-lhe honestamente o que esperas dele e da vossa vida sexual (senão ele não adivinha) mas cuidado com a forma como o abordas para que não se sinta humilhado ou inferiorizado. Depois é uma questão de negociarem um pouco (p.ex tu podes ceder em alguns aspectos mas ele também fazer um esforço para tentar aumentar os vossos momentos a 2) e depois é fazerem os ajustes e viverem a VOSSA vida sexual da melhor forma possível.
Sei de fonte segura que ele gosta muito de mim mas que nao pensa que sou a tal.
Não sei bem como mas não tinha reparado nesta parte.
Secalhar estas tuas dúvidas devem-se mais a isto que a qualquer outra coisa, não?
Aconselho-te a ter muito cuidado com "as fontes seguras" que, por vezes, podem esconder segundas intenções.
Volto a reforçar o que disse num post mais acima, qualquer pessoa pode viver bem com falta de apetite sexual, ou pouco apetite se o definires assim, e pode não o considerar nenhum problema.
Eu acho que a questão é que para ti é impensável viver sem esse apetite sexual que sentes e achas que, por isso, todos têm que ser como tu.
Achas mal... não é essa a minha opinião e já expliquei em cima.
E, desculpa, mas não concordo. A sexualidade é algo essencial mas há pessoas mais activas (em vários niveis) e outras menos, há pessoas que se dão melhor a trabalhar durante a manhã, outras de tarde e outras mais produtivas durante a noite? É por isso que, só porque fazem algo diferente de mim já não é normal? Só porque algo foge à norma (ou à suposta norma) não significa que seja um problema.
E sim, há várias pessoas, cujo rendimento em vários parametros da sua vida (nomeadamente a sexual) pode alterar devido às suas vivências de momento tais como o stress vivido no trabalho, pressão, dúvidas existenciais, entre muitas outras coisas que podem simplesmente estar a encher a mente da outra pessoa. Aliás conheço alguns casos que tiveram alguns problemas a nível de rendimento sexual precisamente devido ao stress provocado devido a encargos económicos nos quais se tinham precipitado e entretanto não conseguiam ter "cabeça" para terem relações sexuais.
Tudo o que disses-te aqui já foi dito mais em cima neste mesmo tópico e concordado/reforçado por mim, se tivesses lido o tópico desde o inicio percebias isso.
Estamos aqui a falar num contexto geral, e não em fases de altos e baixo da vida.
Depois é uma questão de negociarem um pouco (p.ex tu podes ceder em alguns aspectos mas ele também fazer um esforço para tentar aumentar os vossos momentos a 2) e depois é fazerem os ajustes e viverem a VOSSA vida sexual da melhor forma possível.
Sim o rapaz que tem pouco apetite sexual por motivos de factores orgânicos, muito provavelmente devido a algum distúrbio na hipófise que é o mais diagnosticado na falta de libido e gera o chamado "pouco apetite sexual nos homens com 20/30 anos" (não!, não é normal, perguntem a qualquer Urologista). Pode ser como tu dizes, que ele faça um esforço para ter mais apetite. 
Respondendo à autora:
Se colocas-te aqui a questão suponho que é por esta te levantar algumas dúvidas e por a falta de frequência te estar a fazer alguma confusão ou por a mesma ser um problema para ti.
As pessoas são diferentes e têm necessidades diferentes. Se sentes mais vontade que o teu parceiro e não te sentes satisfeita com a frequência aconselhava-te a falar com ele e a dizer-lhe honestamente o que esperas dele e da vossa vida sexual (senão ele não adivinha) mas cuidado com a forma como o abordas para que não se sinta humilhado ou inferiorizado. Depois é uma questão de negociarem um pouco (p.ex tu podes ceder em alguns aspectos mas ele também fazer um esforço para tentar aumentar os vossos momentos a 2) e depois é fazerem os ajustes e viverem a VOSSA vida sexual da melhor forma possível.
Eu acho que não devias falar no assunto. Pode ser fatal.
Volto a reforçar o que disse num post mais acima, qualquer pessoa pode viver bem com falta de apetite sexual, ou pouco apetite se o definires assim, e pode não o considerar nenhum problema.
Eu acho que a questão é que para ti é impensável viver sem esse apetite sexual que sentes e achas que, por isso, todos têm que ser como tu.
Achas mal... não é essa a minha opinião e já expliquei em cima.
E, desculpa, mas não concordo. A sexualidade é algo essencial mas há pessoas mais activas (em vários niveis) e outras menos, há pessoas que se dão melhor a trabalhar durante a manhã, outras de tarde e outras mais produtivas durante a noite? É por isso que, só porque fazem algo diferente de mim já não é normal? Só porque algo foge à norma (ou à suposta norma) não significa que seja um problema.
E sim, há várias pessoas, cujo rendimento em vários parametros da sua vida (nomeadamente a sexual) pode alterar devido às suas vivências de momento tais como o stress vivido no trabalho, pressão, dúvidas existenciais, entre muitas outras coisas que podem simplesmente estar a encher a mente da outra pessoa. Aliás conheço alguns casos que tiveram alguns problemas a nível de rendimento sexual precisamente devido ao stress provocado devido a encargos económicos nos quais se tinham precipitado e entretanto não conseguiam ter "cabeça" para terem relações sexuais.Tudo o que disses-te aqui já foi dito mais em cima neste mesmo tópico e concordado/reforçado por mim, se tivesses lido o tópico desde o inicio percebias isso.
Estamos aqui a falar num contexto geral, e não em fases de altos e baixo da vida.
Depois é uma questão de negociarem um pouco (p.ex tu podes ceder em alguns aspectos mas ele também fazer um esforço para tentar aumentar os vossos momentos a 2) e depois é fazerem os ajustes e viverem a VOSSA vida sexual da melhor forma possível.
Sim o rapaz que tem pouco apetite sexual por motivos de factores orgânicos, muito provavelmente devido a algum distúrbio na hipófise que é o mais diagnosticado na falta de libido e gera o chamado "pouco apetite sexual nos homens com 20/30 anos" (não!, não é normal, perguntem a qualquer Urologista). Pode ser como tu dizes, que ele faça um esforço para ter mais apetite. :S
Não é normal? Normal é o que nos faz sentir bem.
Nem todos os homens são máquinas sexuais. É óbvio que não falam nisso por causa da questão da masculinidade.
Acredito é que a maioria, tenha de facto mais apetite sexual do que as mulheres, mas não somos todos iguais.
Enfim...a sociedade vive de estereótipos, uns atrás dos outros.
Catarina25 wrote:
Não é normal? Normal é o que nos faz sentir bem.
Claro que sim! nunca disse o contrário.
Até pode ser um casal que nunca tenha sexo na vida, e serem o casal mais felizes do mundo. Cada um é feliz à sua maneira.
Catarina25 wrote:
Nem todos os homens são máquinas sexuais. É óbvio que não falam nisso por causa da questão da masculinidade.
Acredito é que a maioria, tenha de facto mais apetite sexual do que as mulheres, mas não somos todos iguais.
Se forem máquinas sexuais se calhar tambem terão algum tipo de problema, poderás pesquisar por "Ninfomania (em mulheres) e Satiríase (em homens)", tambem existe, e felizmente hoje em dia, também tem tratamento, tal como aqueles que têm pouco apetite sexual, este são problemas de quem têm o oposto... e NÃO! não é normal, mas SIM! podes viver e ser feliz assim. E tambem achares que é normal para ti, apsar da medicina dizer que não é.
Catarina25 wrote:
Enfim...a sociedade vive de estereótipos, uns atrás dos outros.
Tens toda a razão, a sociedade é feita de pessoas que vivem de estereótipos; mas também de pessoas que são egocêntricas e arrogantes que não respeitam a opinião dos outros; tal como também de pessoas frustradas, infelizes e inseguras onde preferem "tapar os problemas com areia" e fingir que está tudo bem em vez de ganharem coragem para procurar ajuda e tratarem de si e dos outros.
E o melhor... ainda criticam quem tenta ajudá-las, realmente tens toda a razão, ainda te reforço mais, vivemos numa sociedade perdida, pois só sabemos a criticar e não a ajudamos a mudar em nada.
Membro desde: 18.01.2010