Preciso de ajuda...

Bem nina...ñ sei porque mas ler o teu topico deixou-me arrepiada!!!!

Que te posso eu dizer???

Olha...se sentes k ele te ama e tu o amas a ele...vais ver k tudo irá passar!!!
Todas as relações têm mometnos maus, muito maus, bons, muito bons e intermédios!!!
Tu estás no muito mau...mas irás conseguir passar para o muito bom!

lha...eu estou junta há 3meses...vou casar em Agosto...e as coisas tb não tem corrido muito bem!

Sempre fui muito independente! E dividir o mesmo espaço com uma pessoa, conhecer defeitos, etc...é complicado...mas o amor é mais forte k tudo!!!

Vais ver k tudo irá se recompor!!! Contra tudo e contra todos!!!

Qto a mim...so te posso desejar força! E MTA SORTE!!!

Se precisares de mais alguma coisa, nem k seja simplesmente desabafar...manda um mail ok???

Bjinhos recheados de miminhos (k acho k estás a precisar)!!!

apos ter lido tudo o q sinto estou aqui para te ajudar.
Eu acho q tu deves estar um pc a sós na vossa casa e dar-lhes o espaço q ele precisa, pq aí ele vai acalmar e sentir a tua falta. Ou entao passar a fase má esquecendo os 2 o q se está a passar e seguir em frente.
Amiga eu tenho um patrao q é um nojo uma pessoa despresivel,um emprego de caca,sofro uma pressao psicologica enorme em q chegoa por em causa a minha inteligencia, vivo com o meu namorado damo-nos bem somos felizes mas há dias q n o posso ver ou entao q apenas me apetece q ele esteja lá mas n diga nem faça nd.
Sempre me disseram mas n quero acreditar q qd casamos ou neste caso vivemos juntos q apenas discutimos por sexo e dinheiro.
Eu n quero acreditar nisso, mas na verdade eu acho q se tens probelmas em gerir o dia a dia, pq n fazem isso os 2. Sentam-se discutem o q é preciso comprar, o dinehiro q têm, o q têm q pagar. Tu n nasceste ensinada e ele tb n, é um passo novo e importante q tem q ser dado os 2 e na mm direcção. N podem ir cd um para seu lado, pois nd se resolve e só degrada a relação.
é mt complicado a vida a 2, talvez idealizemos um conto de fadas q temos de construir se queremos q ele exista.
Tens de deixar passar o tempo q ele precisa, nem tu te magoas com o q ele diz e ele ganha tempo, para descobrir o q quer fazer.
Pq n voltas ao inicio do namoro com cartas, msg, coisas romanticas para ele sentir q continuas a ama-lo e só assim a tua vida faz sentido- a seu lado.
Espero ter ajudado.
Se precisares estarei aqui para o q precisares...
Beijinhos

Depois de ter lido a tua mensagem achei que devia responder uma vez que já tive uma relação com uma pessoa muito insegura como tu dizes que és.
Durante 3 anos namorei com um rapaz que todos os dias me dizia que me amava tão profundamente que se eu o abandonasse ele morria. Todos os dias ele me ligava a altas horas da noite porque não conseguia dormir com o medo de eu o deixar. Todos os dias ele dizia que queria acabar a relação porque se fosse eu a faze-lo ele morria. Todos os dias ele acabava a chorar dizendo que sofria por me amar demais.
Durante 3 anos tentei minimizar o sofrimento dele porque o amava e porque não entendia aquela profunda insegurança. Em 3 anos afastei-me de toda gente, amigos, família, porque toda a gente representava uma ameaça para ele.
Após esses 3 anos achei que tinha direito a ser feliz. Deixei de pensar somente nele e passei a pensar em mim. Daquele tempo só guardo um profundo arrependimento por não ter colocado um fim mais cedo e ter perdido 3 anos da minha vida.
Não sei quais são as razões da tua insegurança, nem sei se o meu caso tem alguma coisa a ver com o teu, mas o meu conselho mais sincero é que tentes tratar a tua insegurança o mais depressa possível.
Não a demonstres mesmo que ela te consuma. Vai tentando que ela desvaneça dentro de ti para que possas reconstruir a tua relação.
Não sei se ajudei, mas sinto que devia dizer-te isto.
Beijinhos e muita calma...

Primeiro tens que analisar quais sao as raizes destas discussoes.
Se ja tens um relacionamento de 4 anos, tens que ter mais segurança o que importa a ex namorada?
Quanto a familia, so te digo uma coisa, eles escolheram a sua forma de ser felizes, se resultou ou nao... foi a escolha deles, faz a tua e para de te importar com a deles.
Dá paz a ti mesma! Voces estao com tudo, e sao os unicos responsaveis disso dar certo ou nao.
Todas as relacoes tem fases, conversem, respeitem-se e tenta agrada-lo porque nao é facil viver com alguem inseguro.
Poe-te na pele dele, mesmo que estejas errada é dificil levar nas orelhas...
Começar de novo, abrir uma nova porta, dizer eu te amo olhando nos olhos.
Quando se é feliz tudo a nossa volta tambem é!

beijo e força!

Obrigada pelo que escreveste... Não consegui parar de chorar enquanto lia o teu post.

Os nossos problemas são tão estúpidos... Temos tudo para ser felizes. Bons empregos, e que gostamos, boa casa, famílias que nos apoiam (adoro os pais dele, apoiam-nos em tudo, e vice-versa ... embora nem sonhem como isto está), temos saúde... sei lá, temos tudo, mas simplesmente não nos entendemos nas pequenas coisas, porque nas grandes decisões acertamos sempre o passo, por pensarmos de forma idêntica nessas questões.

Vou dar um exemplo (e Deus permita que ele nunca aqui venha ler isto, ou imediatamente reconhece a minha escrita e as coisas aqui ditas e se passa... por revelar a nossa vida a milhares de pessoas!)

No outro dia, ele diz: olha lá então que foste dizer à minha mãe sobre o casamento (o irmos ou não) da X? Ela disse-me que tu lhe disseste que como eu não ia ao casamento da tua amiga Y, então tu não ias ao da X.

Respondi: Desculpa? Mas o que eu disse à tua mãe foi que se nem ia ao da Y, que é uma amiga minha, pelos mesmos motivos que me levaram a recusar esse, teria de recusar o da X que é uma pessoa que nem sequer conheço, mas que tu eras livre de ires ao da X, claro, eu não teria que ir atrás.

Ele diz: Pois, pois, foi mesmo isso que a minha mãe disse.

Eu digo: Mas afinal a tua mãe disse o quê? O que eu disse, ou o que tu disseste que ela tinha dito? Não estou a entender.

Ele diz: Ela disse isso.

(Eu calo-me)

Ele diz: pois já te entendi, se eu não vou ao da tua amiga X, tu não vais ao da nossa amiga Y.

Eu digo: Desculpa?!!?! Não foi nada disso que eu disse à tua mãe! Alguma coisa aqui se está a passar!!

E pronto começou o stress... ele disse que eu já tava enervada e que não queria falar comigo, eu perdida tentei entender o que é que afinal a mãe dele tinha dito, e depois de ele ter tentado fugir, de eu ter ido atrás dele, e afins, lá consegui que a muito custo ele me explicasse que estava apenas a meter-se comigo, aquele termo que os ingleses usam: teasing. Ele brincou, eu não entendi, stressei, ele stressou... e isso levou ao ir à busca das coisas todas que estão pa trás. Ele disse que não dá para falarmos, que somos perfeitamente incompatíveis... Eu expliquei que não tinha entendido que era uma brincadeira, pois se calhar estava cansada e não consegui ver isso nos gestos, ou tom de voz dele. Ele diz que eu só quis foi arranjar mais uma discussão com ele. E eu disse-lhe que nada disso, que apenas percebi tudo errado e estava a tentar ver o que se estava a passar, que estava muito baralhada... e que ele também não podia culpar-me de tudo, pois quando viu que eu não percebi a brincadeira podia ter acabado com aquilo dizendo que era uma brincadeira, ao invés de me forçar a "extorquir-lhe" a confissão.

Ele diz que a culpa é minha e ponto final e recusou conversar mais comigo. Eu pedi, pedi, pedi para falarmos.. ele recusou... e eu disse se tinha que ser tudo como ele quer... não fala, não quer ir a um conselheiro matrimonial, não quer ler um livro... afinal queres fazer o quê? E ele diz que quer que eu o deixe em paz.

Deixei-o em paz. Praticamente não nos falamos. Já tentei conversar sobre o assunto, tentar convencê-lo a fazermos qualquer coisa pela relação, pois o que estamos a fazer obviamente não está a resultar. Ele não quer, diz que tivemos 4 anos para aprender. Expliquei que por vezes essas coisas levam mais tempo, e que além disso, não tentamos tudo. E ele diz que é preciso saber parar, e eu disse que só sei desistir quando exploro todas as opções.

Isto que contei foi uma gota no oceano dos problemas que temos tido... foi só para elucidar no quão difícil é a comunicação entre nós.

Tem calma acima de tudo...
Sei que não deve ser fácil ver um sonho desaparecer...
Mas é agora que tens que ter força!
Anima-te,alegre-te,põe-te bonita,procura o vosso amor!!!
Não desistas...para isso tens que reconhecer os teus erros, dize-los e principalmente corrigi-los!!
Se ele não te quer ouvir,luta para que isso aconteça!
Não sou ninguém mas acho que nunca devemos desistir enquanto há amor...
Muda...deixa a insegurança...ele está contigo,voces estao juntos...insegurança???Bola pá frente...nestas alturas ficams muito fragéis portanto não o deixes ir...
Eu também já fui muito insegura...mas isso mina completamente uma relação!e quando estamos com alguem é pela alegria e não pelas discussões...o meu namorado fez-me ver isso e ajudou-me a superar e eu a ele!
Volta a ser aquela por quem ele se apaixonou e recorda-lhe tudo o que vos une...

Desculpa o testamento...mas o teu post tocou-me mesmo...

não baixes a cabeça...as mulheres nunca desistem

QQ coisa apita e FORÇA
p.s.espero ter ajudado

JR e ella obrigada pelas vossas opiniões.

Quanto ao ser insegura, penso ter isso ultrapassado. Claro que tenho as minhas inseguranças, normais, de mulher, mas nada que ponha em causa ou em risco uma relação. Graças a Deus que existe terapia... e que eu a usei, e ultrapassei essa fase.

Quanto à ex-namorada dele, e à falta de apoio inicial das famílias, falei nisso apenas para contar o início dos problemas da relação. Também estão ultrapassados... hoje em dia damo-nos todos bem, é o que interessa. Mencionei os problemas todos de início, pois sinto que é muita coisa, e que ... tanta coisa acumulada não está a sair de nós, mais especificamente dele, que diz não conseguir esquecer certas coisas do passado.

Eu sou mais easy going... digo o que tenho a dizer e depois passou. Ele guarda, recalca...

Amiga eu n quero ser dura, até pq tnt vezes fui eu a ceder.
Mas pelo q me contaste eu acho vontade dele a mais para terminar tudo. N sei, posso tar errada e tb n conheço as pessoas de quem estou a falar, nem se sp foi assim..
Acontece q esse tipo de brincadeiras é mm para nos stressarmos e talvez lhe tenhas dado mt importancia. MM qd discutes n vás buscar coisas anteriores, ja passou, n vai trazer nd de novo.
Vive o dia a dia, eu costumo dizer q tudo acontece com uma razao, descontrai, pq se voces tiverem q ficar juntos é juntos q vao ficar e se n tiverem q ficar juntos a vida continua amiga, por mais q isso custe.
Essa brincadeira q falaste,ele deitou-se a adivinhar para pegar ctg, para brincar a verdadeira razao so ele sabe.
Acho q devias tentar mostrar q gostas dele, q precisas dele. se mm assim a conversa dele for essa sempre, notei q ele fala pelo q escreves, sp em terminar, pq tiveste 4 anos para aprender, pq sao incompativeis. Tudo situações de terminar de deitar abaixo e espero estar enganada, mas ele quer mm terminar e só ele sabe pq...
Tenta n discutir e ir à volta como costumo dizer, falas para ele coisas banais, dia a dia, namoram, trocam beijos, tenta n stressar mm.. e vê o q dá, pq ele pode mm tentar pegar ctg, para te chateares, para stressares e dares-lhe desculpas para ele te faezr sentir mal e terminar ctg..
n sei amiga, espero ter ajudado..

fiocas como tu mesmo disseste tu dizes o que tens a dizer e depois passou mas ele guarda...
Eu achei graça porque eu tbm sou como tu, mas olha tens mesmo é que te lembrar das pessoas que guardam.
As vezes o que para ti nao passou duma pequeno mal entendido com a mae dele para ele pode parecer outra coisa.
Olha eu tambem aprendi errado, e muito.
Por isso espero que consigas ultrapassar isso melhor do que eu e que sejas feliz.
Tenta nao entrar em choques com ele por coisas desnecessarias.
sei que é dificil porque tens outro feitio, mas relação é isso mesmo, adaptar-se ao outro.
Não acho que ele nao goste de ti, as tantas tá é cansado de discutir sempre as mesmas coisas que para ele nao tem razao de ser entendes?
Cada um dá uma importancia diferente as coisas pensa nisso.
Isso de relação a 2 tem muito que se lhe diga... Não há formulas exactas nem reações previsiveis é viver e aprender.

p.s: quanto a situacao que descreves, vao os 2 aos 2 sitios e acabou, sao siameses hahaha
beijinhos e felicidades, isso vai passar!

Obrigada a todas por todo o trabalho que estão aqui a ter, a ler e a responder-me. Só isso está a ser por agora uma ajuda preciosa, sinto-me menos isolada. Já parecia uma ilha.

Julgo ter dado uma impressão errada da pessoa que sou. Sim, fui uma mulher insegura. Sim, ainda devo ter algumas inseguranças. Mas o meu comportamento não se pauta, já há muito tempo, por isso, nem sinto assim, ou ele se queixa disso.

É verdade que se calhar levo a peito certas coisas, ele é muito disto, de me provocar, e a verdade é que 95% das vezes eu alinho e brinco, mas no dia em que eu estou off, e de facto no dia em que aconteceu o que relatei eu estava extenuada até ao tutano, eu não consigo "ver" e reajo defensivamente. É automático, confesso que é muito difícil mudar... porque num dia daqueles, eu só quero adormecer o mais depressa possível... "estou noutra", percebem?!

Obrigada pelos teus conselhos link, vou tentar mostrar-lhe a pessoa por quem ele se apaixonou... embora confesso que de momento não sei bem como o fazer... praticamente não nos falamos, é só olá, bom dia, boa tarde, boa noite, põe a mesa, dá comida ao cão... etc. E não consigo aproximar-me dele porque tenho medo de ser rejeitada, e neste momento sinto-me frágil demais para poder sê-lo. Mas se calhar preciso de ganhar de novo forças... e ser mais carinhosa para ele... confesso que ultimamente nem amo-te tenho dito... tem sido sempre ele, eu tenho-o dito como resposta apenas...

E sim, vou fazer um esforço para me por "UP", afinal sou uma miúda bem gira (por dentro e por fora), e tenho mais é que lhe mostrar isso... vou arranjar-me, vou tentar falar com ele como se nada fosse, embora saiba que vou levar com doses industriais de palavras "secas", como "hum, hum", e "sim" e "não", e vou fazer de tudo para que isto passe, e para que voltemos à fase idílica de há mês e meio atrás, da qual nem sei como saimos... mas nunca deviamos ter saído.

Estou tão cansada disto... só queria estalar os dedos, desaparecer, e voltar quando tudo tivesse ultrapassado, e eu não tivesse passado por nada disto que estou a passar.

Obrigada a todas.

amiga se estás fragil vai à volta, escreve-lhe um postal de amor em q digas o q sentes e como nd mudou. Fazes-lhe uma surpresa com um jnatar romantico uma noite maravilhosa e vês como tudo é esquecido...
Amiga n desistas, pq isso é deitar o amor pela janela fora..
Estarei aqui para o q precisares..
Olha à tua volta há pessoas tão amarguradas pq n sao amadas, pq n encontraram "o tal, ou a tal" e tu tens e ele está ctg na vossa casa e mm assim n aproveitas?
Vá lá, n dês só valor a alguem qd esse alguem já n está. Mimos é o q ele e tu precisas...
Luta amiga, n adies, são dias q desperdices e a vida é tao curtinha...
beijinhos e boa sorte...

Fui a ÚNICA k ñ recebeu resposta da FIOCAS!!! Vou CHORAR!!!!

Já estou triste e cheia de ciúmes!!!!

Beijo

Estas situações são bastante delicadas!!Eu´já vou no terceiro namorado e jurei que com estes não ia cometer os mesmos erros que fiz com os anteriores!!E na minha vida eu tenho um lema: acima de tudo ser feliz!!Seja acompanhada,seja sozinha mas feliz!!

Eu vivo com o meu namorado, damo-nos super bem!!E uma coisa que não faço é discutir por coisas parvas!!Isso nem pensar!!Já basta quando são coisas sérias quanto mais criar cabelos brancos à custa de coisas que nem interessam ao Deus Menino...

Quando comecei a ler o teu post achei que serei um problema mais teu, como já aqui referiram de insegurança!!Mas quando explicas-te aquela cena do casamento...pois é querida!!Isso são atitudes de menino mimado (desculpa o termo) e de uma pessoa que não está minimamente interessada no vosso bem estar!!Ele não pode pensar só nele, assim como tu não podes pensar só em ti quando estão os dois a viver juntos!!Agora se ele por hábito tem essa atitude quando discutem...não falo contigo???Mas de que planeta é??Desculpa mas já estou a ser um pouco agressiva mas coisa que não suporta é ver pessoas a sofrer!!Custa-me...eu também não gostei de sofrer por isso também não o recomendo às outras pessoas...óbvio!!

Um conselho que te dou!!Encosta-o à parede,pergunta-lhe se pensa mudar para dar uma alternativa a essa fase menos boa que estão a passar!!E pergunta-lhe mesmo se pensa em terminar contigo, se a resposta for não então há muitas coisas para alterar!Se for sim (espero bem que não) então o teu namorado está a pensar individualmente e tu não podes sofrer mais!!Podes amá-lo, pode custar-te os dias da vida mas mulheres mal amadas e que amam demais...sou a primeira a dizer-lhes que a vida segue em frente e que existem alternativas!!E olha que eu sou da área social e sei do que falo pois já me passaram casos pelas mãos que eu dava tudo para tirar aquelas mulheres daquele círculo vicioso!!É duro, mas quando as coisas se resolvem parecem que lhes tiraram 300 quilos das costas!!

Fica aqui um beijinho muito grande e desculpa qualquer coisa mas estas questões dão-me cabo do cérebro pois também tenho um caso deste na familia que dura há 10 anos!!E nós tentamos ajudar e até agora tudo piorou...ou seja, não é o que desejo para ti!!

Um beijo

Maria

Sei que posso não ajudar muito mas de tudo o que li há uma coisa que não posso deixar passar em branco:

"Já sugeri termos aconselhamento matrimonial, mas ele recusa, diz que o problema é meu porque lhe chateio a cabeça."

Isto nunca é a verdade, até em situações mais graves há sempre um motivo de ambos os lados que leva ao conflito. Se por um lado, tu só queres chatear, por outro lado ele nao tem vontade de te fazer deixar de chatear. Não sei se me faço entender.

Um casal tem de aprender a viver como um só e se há um problema nunca é só de um, é sempre dos dois. E até que ambos aprendam isso vai ser complicado as coisas melhorarem.

Desculpa não ter um milagre, que limpasse a mágoa e a tristeza de uma só vez, para te oferecer.

Beijinhos grandes.

Se quiseres conversar mais podes usar o meu mail.

olá!
li a tua mensagem e pareces-me bastante desesperada...assim que a acabei de ler, lembrei-me logo de uma amiga!Ela também fez tudo pela relação que tinha até que decobriu que ele a andava a trair,isto através do email dele...não estou a dizer que seja o teu caso,mas apenas estou a tentar alertar-te para a vida...porque grande parte das pessoas enquanto não assumem uma relação não têem problemas...tu estás a dizer-me que logo de início começaram com o pé esquerdo...achas que vai resultar? Se dizes ser uma pessoa realizada a nível profissional, por mais que o ames, fala com ele e expõe a tua situação, não entres em discussão, se ele te levantar a voz explica-lhe que o objectivo da conversa é entenderem-se não desentenderem-se e se depois dessa conversa vires que nada mudou, opta por dares um rumo diferente a tua vida!
Concordo com a link...
Não deixes as coisas arrastaram-se, porque assim estás a pôr em risco a vossa relação de amizade.Não deixes que o tempo faça com que se odeiem...
Depois daqui a uns tempos gostava de saber como esta a tua vida..se estiveres interessada em continuar esta conversa, diz que eu dou-te o meu email,ou algo do género...ok?
Tudo a correr pelo melhor!

As coisas são de facto muito complicadas. Já o encostei à parede, mais que uma vez, para acabarmos, mas não me parece ser a melhor solução. Ele não reage bem a isso, diz que sim, que terminamos. E depois, horas, ou minutos depois voltamos, porque eu fico triste, ele também, e no fundo acho que nos amamos imenso, e custa-nos estar um sem o outro. Portanto essa solução já eu tentei.. e ele diz que sim e volta sempre atrás. E eu claro que não quero que termine, senão nem estava aqui.

Não me interpretem mal... claro que conseguiria viver sem ele, claro que arranjaria outra pessoa, e ele igual. Mas sei o que sinto, sei que é amor, sei que ele é uma pessoa fantástica, com defeitos, claro, e sei que é ele que quero para ser o meu marido, e o pai dos meus filhos.

Só não consigo perceber porque nos andamos a entender tão mal. Sinto que existe um grande problema na nossa comunicação. Eu digo A, ele ouve B, e vice-versa. Sinto muita falta dos carinhos dele... mas também é muito difícil simplesmente ele chegar a casa e eu colocar o sorriso pepsodente, a lingerie nova, e fazer de tigresse na cama... simplesmente agora não é a altura, porque não é isso que eu quero, e porque sinto que isso não resolver, adia. Mas sim... quero mostrar-lhe que ainda gosto dele, e sei que se der carinho ele ser-me-à retribuído... nem que seja uns dias depois.

Agora aquilo que eu não sei é como resolver isto... como aprender a comunicar com ele. Ele não me quer ouvir, quando surge uma situação, se é importante resolvemos, se é destas "tretas" que aqui exemplifiquei, ele simplesmente foge de mim, não me ouve, e eu corro atrás dele, porque quero entender o que se passa, e quanto mais eu corro mais ele foge e vice-versa, e é muito enervante, é muito stressante, e já são demasiadas situações dessas e eu temo que isto acabe... porque ninguém aguenta mais... eu sei que não aguento, ele muito menos.

Sinto que se este problema de comunicação não se resolver, em breve "nós" vamos deixar de o ser... e sim já lho disse, e ele já nem me responde...

Sei também que, por vezes os homens enfiam-se na sua cave e só de lá saiem quando querem, e nem querem ajuda. E, também sei que o fazem quando precisam de dar resposta a uma situação que não conseguem resolver... talvez seja por isso que ele nem me responde agora.

Quanto ao ser mimado sim, ele foi muito mimado pela família, e a própia família que o admite, e que me dá muita força nesse aspecto, quando raramente conto um episódio dos mimos dele, e me apoiam. Em virtude do meu trabalho, tenho que me ausentar e às vezes não durmo em casa, nessas alturas ele janta com a família e sei que "lhe dão nas orelhas"... mas o rapaz é um bocado teimoso... tem as ideias dele.. muito fixas. Nós discutimos muito menos que os pais dele, ou os meus... no entanto, para ele é demais. Ele não sabe lidar com as discussões, para mim incha desincha e passa... ele fica a moer naquilo. E mói durante meses e anos. Geralmente é ele quem puxa o passado às discussões... eu é mais complicado, pois a minha memória tende a esquecer essas coisas...

E nós não sabemos mesmo comunicar... e neste momento... a relação está tão minada quanto um queijo suíço.

As vossas respostas têm estado a ser muito, muito "supportive", obrigada... a sério... são fantásticas, todas. Espero conseguir perceber o que estou a fazer de errado e deixar de o fazer... penso que se isso acontecer, esta fase de autêntica faísca abranda, e com o passar do tempo ele próprio acalma e também melhora o seu comportamento... O problema é o que fazer para que isso aconteça. Identificar comportamentos errados é +- execuível... agora mudá-los exige uma força de vontade e determinação que não sei se tenho.

Pois é meninas, por isso é q eu estranhei q sp q discutiam ele ameaçava acabar e tb dizia q eram incompativeis.. e tudo oq passaram? e os 4 anos? e os problemas q passaram? acho q n é normal de quem esteve unido e é incompativel..
amiga eu acho q deves tentar as pazes e esperares a ver o q corre...
n entres em parafuso, n stresses..

amiga, força e mt mt força para seres feliz, luta por aquilo q queres e acreditas. faz de cd dia um dis especial..
se precisres de falar
anisousa23@gmail.com

"Espero conseguir perceber o que estou a fazer de errado e deixar de o fazer... penso que se isso acontecer, esta fase de autêntica faísca abranda, e com o passar do tempo ele próprio acalma e também melhora o seu comportamento... O problema é o que fazer para que isso aconteça".

Pk falas so em ti??? A culpa da relação estar assim é dos 2!!! Não é so tua!
Talvez a culpa maior seja dele...pk reage como criança e foge qdo se trata de ter uma conversa adulta, com pés e cabeça!

É certo k qdo erramos temos k corrigir os nossos erros...temos k pedir perdão...mas NKA RASTEJES por ninguem!!!
Se ele te diz k talvez seja melhor terminarem...então afasta-te dele! Nem k seja um pekeno susto!

Acho k ele te está a tomar por segura... e isso é o maior erro k alguem pode cometer numa relação!!!

Não mereces isso!!! Tens k te dar valor e principalemente gostar mais de ti do k dele...

Pk se não gostares de ti e se não te deres valor...ngm gostará de ti, nem ngm te dará valor!!!!

Beijokas linda e não leves a mal as coisas k te disse...são só uma opiniao!

EyeCatcher as tuas palavras aterrarem em cheio do meu coração. Obrigada. Eu sei que o problema é dos dois, já passei a fase de achar que a culpa era dele, ou minha. Não nos entendemos, é dos dois, ponto, mas obrigada por o teres mencionado. E Angel83, eu sei alguma coisa dele nestes 4 anos, sei que não temos a mesma força, e sei que se quiser que isto resulte tenho que ser eu a dar o empurrão de saída. Não se trata aqui de rastejar... acredita, pois sou uma pessoa bem orgulhosa, e sei do que falo.

Já não me interessa quem começou a discussão, quem disse o quê, quem terminou... olha é whatever... eu já nem entro por aí.

Só quero que eu e ele consigamos conversar, no dia-a-dia quando os incidentes ocorrem... seja de mal entendidos, de stresses no trabalho, de desarrumações... o que for. Quero que na nossa relação exista uma comunicação saudável. E já tentei de tudo.

Quanto ao conselheiro matrimonial ele recusa, alega que o problema é meu, que sou conflituosa e implicativa e que lhe quero cahtear a cabeça. Quando me disse isto respondi-lhe perfeitamente calma: "OK, a culpa até pode ser minha, já nem digo que não, mas então eu preciso de ajuda... e se eu for lá sozinha eu só vou contar a MINHA versão dos acontecimentos, e ele não ouve a TUA, logo nunca me vai poder ajudar verdadeiramente, pois tudo o que eu lhe disser é, obviamente faccioso!"

O não dele mantém-se. Ele fala como se quisesse terminar, e depois na hora H arreda pé.

Quanto a ter alguém, claro que já pensei nisso, mas acho tão difícil. Eu explico... eu tenho uma profissão, que como já disse, me leva a passar de vez em quando alguns dias fora. Nós moramos muito perto da nossa família, logo se ele trouxesse alguém para casa seria imediatamente apanhado (até porque todos têm as chaves de nossa casa, pois são pessoas fantásticas que nos ajudam imenso e vêm cá a casa alimentar os bichinhos quando estou fora). Além disso janta ou almoça sempre com a família dele quando eu não estou, e, como moramos na mesma rua que a irmã dele, muitas vezes ela vem cá para casa e estão juntos a ver filmes... seria muita duplicidade de toda a família! O telemóvel dele passa pelas minhas mãos sempre que eu quiser, o email dele a mesma coisa. É claro que ele pode sempre ter comprado outro telemóvel, ou ter outro email... mas era demasiado requinte, e, além disso, se há 4 anos atrás quando terminou com a ex-namorada para ficar comigo não teve pudores em simplesmente terminar tudo, porque teria comigo? E não acredito que ele me traísse, simplesmente não acredito, porque se ele está tão desgastado com a relação, porque a suportaria tendo outra pessoa?! E o dinheiro não é um problema, para evitar a separação. Qualquer um de nós tem um bom nível financeiro para se estabelecer sozinho sem o outro... daí que a não ser que ele seja muito malicioso, e mais esperto que eu... Mas sim, é uma hipótese... Se tiverem pensado noutra coisa que eu não estou a ver digam...

A forma como vejo as coisas é que ao início sofremos muitos desaires, internos e externos, começamos a viver juntos e confesso que eu não sabia ao que ia... ele muito menos. Agora estamos muitíssímo desgastados e perdidos... falo por mim, que já nem sei o que fazer. Ele quer que isto termine, eu também. Ele ache que terminar a relação faz a dor passar... e depois não conseguimos terminar, e isto anda no limbo, no vai e vem, vai e vem, e agora estamos num vai bem afastado e já não sei se há vem.

Mais uma vez obrigada a todas.

Depois de ter lido o teu desabafo e os comentários, "apraz-me (eheh) dizer o seguinte:

* os homens (pelo menos a grande maioria) não gostam das chamadas "conversas". Eles não são assim. Eles não gostam de dissecar tudo e mais alguma coisa, como nós. Eles acham que as coisas passam mais depressa se não falarem nos assuntos.

Por norma, isolam-se, pegam no computador ou na playstation, vão ao ginásio, etc. Tudo menos conversar. )

O que fazer perante isto? Depende da situação. Se fôr realmente grave, não desistir de uma conversa. Se fôr uma situação passageira (como uma discussão infantil)... despreza. ;

* não envolvas a família dele (nem a tua) nestas situações. Até podem querer ajudar-te mas, ao "dar-lhe nas orelhas" (como tu escreveste) apenas estão a aumentar a raiva que ele possa ter em relação ao assunto. Ao invés, podem optar por valorizar-te (sem o desprezar), dizendo... que gira estava ela hoje ou... alguma coisa do género.

* o medo é inimigo. Encara as coisas de frente e ... trata-o na mesma vibração. Ou seja, ele só diz bom-dia e boa-tarde... faz-lhe o mesmo. Continúa a ser linda e maravilhosa, perfumada e bem vestida. Quando estiveres fora em trabalho, liga-lhe menos vezes... e, se possível, substitui a ligação de voz, por sms;

* acima de tudo, não tenhas medo de encarar a realidade. Se fôr para ficarem juntos... ficarão. No entanto, se esse relacionamento estiver a criar mais tristeza e peso do que alegria, está na altura de mudar de rumo;

Bem... espero que tudo se resolva pelo melhor )

Qualquer coisa.. estou à distância de um mail (adl.geral@gmail.com).

beijoccaa

p.s. associado ao livro que citaste, existem umas cartas giríssimas que têm, de um lado a indicação para o homem e do outro, a indicação para a mulher.

http://www.loja-pergaminho.com/compra.php?id_chann...

Se ele não quer ler o livro, vai escolhendo as cartas importantes, e deixa-as num sítio onde possa ler sózinho )

.. é de arranjar mais um "bode expiatório" para te atormentar:

beijoca

Quero só acrescentar algumas coisas que julgo serem importantes...

Ele é uma pessoa que me faz feliz, não tenho razões de queixa a não ser o facto de não sabermos comunicar quando existem stresses quotidianos, normais de qualquer casal. Penso que ele não está habituado a ser contrariado, e, além disso não sabe falar, nem está habituado a falar dos problemas. Sei que o faço feliz quando estamos bem, e consigo contornar as inevitabilidades diárias.

Quanto a fase idílica em que estivemos de Dezembro a Abril, o seu término coincidiu com uma alteração no trabalho dele, algo que desde essa altura o anda a deixar muito stressado. Desde aí que me sinto perdida sobre o que fazer, e já pensamos em terminar 2 ou 3 vezes e é sempre ele quem volta atrás...

Nunca pensei vir a recorrer a um fórum para pedir ajuda matrimonial... mas quando me vejo de pés e mãos atadas nas outras hipóteses, lembrei-me disto. Ainda bem que o fiz, pois todas vocês têm sido fantásticas... deram-me um sorriso hoje e secaram-me as lágrimas. Não tenho palavras mesmo... sou lamechas... desculpem-me e, obrigada mais uma vez.

Vou tentar preparar um bom jantar e uma noite relaxada a ambos, e seguir um dia de cada vez. Acredito que para uma relação resultar ambos temos que batalhar e não baixar os braços, pelo menos enquanto houver amor. Esse ainda existe, e eu não conheço a palavra desistir. Se ele quer mesmo desistir... vou lutar, e o que tem de ser tem muita força. Se tivermos que ficar juntos, ficaremos, de certeza.

Darei mais infos assim que as houver. Esperemos que sejam boas notícias. Um beijinho a todas.

P.S. Catarina Neves obrigada pelas tuas palavras. Quanto às cartas do John Gray não conheço, sabes me dizer onde poderei encontrar? Andei na livraria e na net a procurar e nada... mas parece-me uma excelente ideia. Quanto à família dele, não costumo contar os nossos problemas, mas às vezes faço um ou outro queixume de chegar a casa e ter tudo sujo... mas nem o digo a ele, e aquilo que soube, pela irmã, é que a mãe aproveita quando eu não estou para lhe dizer coisas do género: "olha a tua mulher não chega amanhã? Não deixes a casa muito suja que ela vem cansada e depois vê aquilo assim e pode chatear-se." Coisas que me parecem suaves... A família dele parecem-me pessoas assertivas e de bom senso, mas obrigada pelo advice.

amiga ainda bem q pelo menos desabafaste daí estares ja mais aliviada.. é isso mesmo vai à luta pq o amor n termina assim, nem podes deixar q termine.
Deixa passar a semana acalmar os animos e no fim de semana n abras a porta a ng, n convides ng, n marques nd e aproveita o fds a 2.. com tudo a que tens direito, mimos, carinhos, sensualidade, peq almoço na cama, filmes a 2.. tudo amiga. beijinhos

Obrigada link!

Vai ser difícil, pois este fds temos coisas marcadas, vamos para fora (cá dentro) com alguns amigos, e, vai ser complicado isolarmo-nos dos outros, até porque o objectivo é o convívio... Além disso amanhã vou para fora, chego 5ªf, e só o vou ver ao final do dia. Ando a perguntar-me o que hei-de fazer este dia fora... ligar como normalmente? Mandar sms apenas... e no sms ser carinhosa ou mais distante? Será que estas "estratégias" realmente resultam?

Enfim... tenho que aguentar... .

- desculpa mas, se ele quiser desistir, nada do que faças pode reverter a situação ;((( São precisos dois, para um relacionamento dar certo.

- nada de agradecimentos. ))

Podes encontrar as cartas, por exemplo, na Fnac. Se seguires o link que te deixei anteriormente, vais dar à página da editora Pergaminho. Tens lá os dados referentes ao produto. Se a Fnac não tiver, eles mandam vir sem compromisso e avisam-te ))

beijocas e boas decisões

Manda sms carinhosas, n é essa a intenção mostrar q ele é importante????
entao amiga diz apenas o q sentes e se quiseres distancia entao é preferivel n dizer nd..

... ele irá notar com toda a certeza. Pode não comentar, fazer observações ou mesmo perguntar o que se passa... mas nota.

Faz o que o teu coração disser mas... sem cobranças tipo: gostas de mim? não me mandas beijos? não me respondeste à sms, estás bem?... ahh... e nunca, mas nunca chores nas alturas de maior discussão... eles também não sabem lidar com o choro das mulheres e, normalmente, a única coisa que sabem dizer é "ainda não acabaste com a choradeira?"

Agora... terás coragem para fazê-lo? Estarás preparada para o facto de ele não demonstrar que sentiu a tua falta (e isto não significa que goste menos de ti)?

beijinho

Catarina se puderes mandar o link agradecia-te então. Sim, claro que não posso fazer nada se ele quiser mesmo terminar, mas não desisti, lutei, tentei, isso faço até que algo irreversível aconteça.

Quanto ao estar preparada para aquilo que me disseste, não estou. Acho impossível estar, quando me encontro tão devastada, e a precisar de tanto carinho. Mas no meu fundo vou encontrar forças para aguentar e não cobrar. Obrigada por dizeres isso... eu até sei essas coisas, mas ás vezes preciso que me avivem a memória!

Sim, link, a intenção é essa sem dúvida. Desculpa mas sinto-me perdida, ... cansada talvez seja a melhor palavra. 2 noites mal dormidas... de tanto stress, e já nem sei bem como fazer as coisas.

fiocas vais ver que é isso, so stress de trabalho dele... cada um expressa-se da sua forma
Tudo isso ai é uma fase normal , pará de tentar discutir o que não há e recomeça do zero com mto amor.

beijoca e boa sorte!