Um pequeno erro...
Já aqui escrevi acerca da minha situação familiar, no entanto vou fazer um pequeno sumário.
Durante as minhas férias, entrei em contacto com um ex meu para o quel não falava há mais de 10 anos! Começámos a falar conversas casuais mas depois começámos a falar de assuntos passados, e do que fariamos s fosse hoje! Inclusivé disse-lhe que um dia tinhamos d ir beber café! Até aqui nada de mal, o problema maior foi que o meu marido leu a conversa e não gostou nada do que leu! Ficou piursas, mal me falava, sei lá! Tentei-lhe explicar que aquilo foi apenas uma conversa, mas ele diz que não gostou de ler aquela conversa, que aquilo foi mais que uma simples conversa! E que se ele não tivesse visto eu não lhe teria dito nada!
Eu faço, em Outubro, 7 anos de casada e tenho um menino de 5 anos! Eu amo muito o meu marido e tenho muito medo de o perder!
Nós melhorámos um pouco mas eu continuo a sentir o meu marido magoado! Ele diz q só descansa quando falar pessoalmente com o outro e que só depois disso é q as coisas entre nós podem melhorar!
Isto tudo é recente mas eu ando triste, muito triste, sinto o meu marido diferente comigo! Até lhe disse hoje que apesar de estarmos melhor sinto-m rejeitada! Será que vai ser sempre assim? Eu não aguento andar assim, amo demais o meu marido e sinto-m muito triste.
Ainda por cima hoje é o dia dos meus anos, será que não mereço ser feliz?!?! O que fiz não foi com intenção de magoar o meu marido apenas de tentar dar explicações a uma história que não acabou bem! Fiz mal, eu sei mas todos nós cometemos erros!!! Como posso ultrapassar isto e ajudar o meu marido a ultrapassar? Eu não o quero perder, quero manter o meu casamento!!!
Era um rapaz que na altura admiravas e tinha 23 anos e nunca se passou nada entre vocês, certo?
Eu acho que cometeste um erro ENORME! Toda a gente erra, mas tu sabias que não ias fazer algo correcto, colocaste um tópico a pedir opiniões, estas foram dadas e ainda assim continuaste a "ilusão", até chegar á desilusão... 
Põe-te no lugar do teu marido... eu faria igual, desculpa.
Quando se ama e está bem não há necessidade de procurar mais nada, temos que aceitar a vida e deixar as coisas como estão, ao remexeres num passado que significou bastante para ti, coloca em jogo o teu presente 
Há com certeza uma solução para este grande erro que cometeste, digo grande erro pq tu infelizmente perdeste a confiança do teu marido e não há nada pior acho que por agora deves fazer de tudo pra recuperares isso e quero dizer tudo que estiver ao teu alcance pq não é fácil passar pelo que ele está a passar isso magoou com certeza o orgulho dele e os sentimentos dele eu acho que o primeiro passo a dar agora e procurar entendê-lo e recuperar a confiança dele e tenta não fazer isso de novo nao se mexe no passado, o passado ficou pra trás nem sequer uma amizade deves ter com ex namorado xta mais do que provado que não é e nunca será saudável
va um bjo
Por mt inocente que fosse a conversa...basta só um coisa para o teu marido ficar magoado e com razão... o facto de o teres procurado...realmente na minha opinião deves realmente provar ao teu marido que ele é a única pessoa que tu queres.
Tu foste á procura de alguma coisa...isso é a verdade...
Era um rapaz que na altura admiravas e tinha 23 anos e nunca se passou nada entre vocês, certo?
Eu acho que cometeste um erro ENORME! Toda a gente erra, mas tu sabias que não ias fazer algo correcto, colocaste um tópico a pedir opiniões, estas foram dadas e ainda assim continuaste a "ilusão", até chegar á desilusão...
Põe-te no lugar do teu marido... eu faria igual, desculpa.
Quando se ama e está bem não há necessidade de procurar mais nada, temos que aceitar a vida e deixar as coisas como estão, ao remexeres num passado que significou bastante para ti, coloca em jogo o teu presente ;)
Toda a gente erra, mas tu sabias que não ias fazer algo correcto, colocaste um tópico a pedir opiniões, estas foram dadas e ainda assim continuaste a "ilusão", até chegar á desilusão... - Não entendo o que queres dizer com isto!
Eu entendo perfeitamente o que fiz ao meu marido!
Eu não estava à procura de nada em concreto, em 1º foi ele que meteu conversa comigo, eu limitei-me a responder! Já há tanto tempo que não falava com ele que nunca pensei q a nossa conversa fosse remexer no passado!
Não sei porque dizem que as relações com os ex não é saudável!!! Antes d sermos namorados somos amigos...
Eu gosto de me dar bem com toda a gente, apesar de o meu ex não merecer nem uma só palavra eu não sou rancorosa, e já passaram 10 anos! 10 anos!!!
Eu sei o que quero e eu vou conseguir reparar o meu PEQUENo erro! Vou conseguir conquistar o meu marido outra vez nem que para isso tenha de engolir sapos atrás de sapos! Eu não sou nenhum monstro, tenho sentimentos e todos nós erramos! TODOS!
Olá Ana,
Quero deixar aqui uma palavra de apoio. Passou - se exactamente o mesmo comigo hà 5 anos. Estou casada à seis anos com uma marido que Amo incondicionalmente. Na altura também troquei email( depois de o ter encontrado numa rede social) com um ex namorado meu, há já 11 anos que não falavamos, o meu marido viu e não gostou( disse mesmo que foi uma crueldade o que havia feito), ainda hoje não esqueceu totalmente o que que aconteceu e sei que este acto foi desgastando o nosso casamento, pois o meu marido deixou de confiar em mim como antes, e o Amor dele por mim foi diminuindo. Estamos juntos, mas a recuperação da sua confiança por mim ainda está em curso. São situações que magoam muito os homens, pois mexe - lhes no orgulho e auto - estima.
Aconselho - te a dedicar cada vez mais o teu tempo à tua familia(Marido, Filho), para que lhe possas mostrar o quão insignificante foi esse teu acto. Mais, tenta não esconder mais nada do teu marido. É o que faço até hoje.
Sabes às vezes encontramos pessoas do passado que por este ou aquele motivo nos foram importantes, e a tentação de lhes falar para saber como estão é grande. Mas o presente é isso mesmo um Presente e se estamos bem, com a pessoa que escolhemos, para qu~e colocar em causa sentimentos, magoar pessoas. O passado de cada um não é esquecido, nem poderia, está gravado( como se de um filme se trata - se), nem devemos sentir -nos culpadas por pensar no passado, em pessoas do passado. Mas o mais IMPORTANTE é quem Amamos Agora, quem está connosco, quem nos Ama também.Fica bem.
Bjinhos.
Olá Caradenestum
Agradeço imenso as palavras de apoio! Isto realmente não é fácil!
O que disseste foi exactamente o que me aconteceu, também o encontrei numa rede social e a curiosidade é um mal do ser humano!!! A conversa foi decorrendo e falou-s o q s queria e o que não se queria!!!
O meu marido geralmente também nunca se esquece de nada, mas está-me a custar imenso esta situação!!!
O problema é a rejeição que ele me tem dado!!! Isto está-m a dar cabo da cabeça!!!
No entanto agradeço a sua compreensão!!!
Bjs
Não sei porque este comentário!!! Quando escrevo aqui é com intenção que me ajudem e não q me afundem!
Porque é que todos pensam assim? S é ex não podemos ter qualquer tipo de relação??? Infelizmente devo ser das poucas q penso ao contrário! Eu falo para toda as pessoas!!!
Não tenho por hábito procurar ex meus... nem eles a mim... e se o fizessem por respeito não daria muita trela... erraste... errar é humano sim... mas achei piada à tua frase lá mais acima a dizer que é saudável ter relações de amizade com ex... tanto que não é que deu no que deu...
Já agora... falaste com o teu ex sem segundas intenções... e o teu marido soube como? guardaste as conversas... segundo erro... O primeiro problema põe-se quando lhe deste "trela" o segundo põe-se quando guardas as cenas (presumindo que o teu marido soube por cenas que guardas-te...)... eu só guardo as coisas que me são queridas ou me fazem sonhar... percebes?
Muito errado!!! Eu não guardei nada! E como não tinha segundas intenções quando falei com o meu ex não escondi nada e deixei a página da rede social aberta!!! O meu marido foi lá e viu... Charan!!!
Eu percebo perfeitamente bem o q queres dizer mas todos nós erramos, hoje fui eu e amanhã quem sabe s não és tu!!! Sim porque não somos sempre senhoras da razão, também temos as nossas gafes e eu não acredito que nunca tenhas posto o pé na poça!!!
Eu nunca disse que nunca errei... alias se leres bem o meu post anterior eu referi bem que errar é humano! e eu também sou humana...
Agora tens de perceber o ponto em que o teu marido está... eu ficaria igual e o meu marido também...
Se o meu marido andasse a falar com ex dele eu ficaria a pensar que já não me amava... que queria algo que eu não lhe estava a dar... que procurava outra coisa...
Olá Ana Luisa!!!
É normal que as pessoas não entendam. São situações que fazem parte de quem sente as situações no impulso. Porque foi apenas um impulso, uma curiosidade, saudável a meu ver, mas claramente evitada( para nunca mais repetir). Tal como eu, que me arrependi de morte logo a seguir, pois essa situação como referi, abalou muito o meu casamento. E é claro que o meu marido tal como o teu, têm razão. Tens que lhe provar que não tem importancia nenhuma, e que se tratou apenas de uma conversa informal, visto que até deixaste a mensagem "à mão de semear". Talvez só o tempo o fará esquecer, tenta não lhe dar demasiado mimo para que não pense que tens pena dele. Dá - lhe atenção sim, qb, muita conversa, mas se vês que esse assunto já ficou esclarecido e apenas existe uma ferida, não toques mais no assunto com o teu marido e já sabes nunca mais lhe escondas nada.
Ama - o muito.
Beijinhos
Há que saber aceitar a opinião das outras pessoas, mesmo quando é diferente da nossa.
Diz-se que é com os erros que aprendemos, por isso agora tens de tentar conquistar o teu marido, e acima de tudo reconquistar a confiança que ele perdeu. Essa será mesmo o mais dificil. Mas como foi dito em cima, passa mais tempo com a tua familia, prepara-lhe surpresas, fá-lo sentir importante e esecial pra ti.
Ele vai precisar de tempo, e todo o tempo do mundo, será pouco.
Mas, também sou da opinião, que quando se entra numa relação com outra pessoa, há certas coisas que têm de ficar do lado de fora, e o ex são uma dessas coisas.
Ás vezes, há que agir com a cabeça, e não com o coração.
Mas, desejo-te boa sorte, espero que tudo se resolva com o teu marido. 
É apenas a minha opinião..
Também acho que amizades com ex-namorados é saudável.. O que te estás aqui a esquecer é que esta amizade não existia e aqui reside toda a diferença.
Uma coisa é termos um ex, e o nosso actual ter sempre vivido com essa realidade "é meu ex, passou-se, somos amigos", outra coisa é não veres a pessoa há anos, não haver ligação nenhuma e do nada o teu marido ver e tu dizeres "não tem mal nenhum criar laços de amizade com os nossos ex"
Na minha perspectiva não encaixa, não soa bem já sem segundas intenções, agora imagina apanhar uma conversa a falar do que se quer e não se quer.. Literalmente é o desabar de um mundo e pode abalar e muito um relacionamento!
O passado já passou e não volta, não vale a pena remexer e ainda por cima em coisas mal resolvidas!!
Se fosse o contrário provavelmente também estarias como ele..
Nestes casos a confiança vai do 100 ao 0 num instante e o recuperar por vezes (infelizmente) é nulo.. É preciso ter cuidado e acima de tudo respeito!
bem vou deixar a minha opinião que é diferente das outras
Eu realmente não vejo onde erraste... erravas se confundisses os sentimentos que nutrias por essa essa pessoa no passado e transporta-ses para o presente, agora se é só na base da amizade... que mal faz...
Digo isso por experiência própria.. um grande amigo meu... um grande amor da minha infância procurou-me ainda á pouco tempo através do facebook. falamos, recordamos o passado, etc etc. A única diferença é que o meu marido não descobriu.. eu contei-lhe... ele inicialmente mostrou-se incomodado, mas eu expliquei-lhe que eu só um amigo.... o que se passou no passado ficou no passado... e ficou tudo resolvido.
Eu continuo a falar com o meu amigo e comento com o meu marido as novidades que o meu amigo me conta...
Eu acho é que se o teu marido te ama verdadeiramente... não tem que se sentir ameaçado por um "fantasma" do passado.
mas isto é só a minha opinião
Não é suposto sermos amigas de um ex quando temos uma relação séria, o ex representa uma ameaça para o teu marido, ele vê-o como alguém que já fez contigo o que fizeste com ele, alguém que mexeu contigo, alguém que partilhou a tua intimidade, o teu carinho. É normal que ele sinta ciúmes e se assuste. Embora digas que falaste com o teu ex sem segundas intenções, não é isso que fica implícito pelo que contaste do que falaste com ele. Para um marido ciumento(todos os maridos têm ciúmes, excepto os que já não gostam da mulher) fica a ideia de que o teu ex te queria "papar"(não leves a mal o calão) e que tu estavas interessada nisso.
Só o tempo vai resolver a tua situação, mas aproveita agora para te portares bem. Tens imensas pessoas para serem tuas amigas, esquece o ex. Não voltes a brincar com o fogo. Não resmungues com o teu marido enquanto ele estiver distante, pois provavelmente quer castigar-te para que percebas que não podes cometer esse tipo de erros. A seu tempo, ele vai voltar para os teus braços.
Felicidades
Jennifer, espero que tenhas razão quando dizes que ele vai voltar para os meu braços.
nini_mafa: em comparação contigo (e o que foi o meu erro), eu não contei nada ao meu marido porque não achei que era necessário por pensar que não estava a fazer mal! É óbvio que hoje já vi o que fiz e estou a senti-lo na pele!!! Eu sei que o meu marido me ama mas neste momento está muito desiludido comigo.
Neste momento, concordo a 100% com a Melinha, se esta amizade tivesse sempre existido não haveria stress... Não concordo quando dizes que a recuperação da confiança por vezes é nula. Isso indica-me um possivel divórcio e isso eu não quero!!! Nem quero pensar nisso!
Caradenestum: Eu amo muito meu marido e vou-lho demonstrar todos os dias! Obrigado.
Sei que tenho um longo caminho a percorrer mas quero acreditar que vou conseguir reconquistar o meu marido, que vou novamente ter o que sempre tive com ele!
Agradeço a todas as vossas palavras!
Não é suposto sermos amigas de um ex quando temos uma relação séria, o ex representa uma ameaça para o teu marido, (...) É normal que ele sinta ciúmes e se assuste.
Normal é. Mas tem que aprender a viver com isso!
A primeira frase tocou-me especialmente. O marido tem que perceber que se foi ele que foi escolhido para marido, o ex é ex por alguma razão!
Nós já temos passado. E o passado continua a existir e faz de nós as pessoas que somos hoje.
Mudando um pouco de assunto...
Mais nova, tinha ex-namorados e não os voltava a contactar. Era, na altura, a melhor forma de resolver o problema. Hoje em dia, não. Dou-me bem e falo com quase todos eles, embora não seja com regularidade. E relativamente a ex, tem-me acontecido de tudo um pouco.
O meu primeiro namorado, encontrou-me nas redes sociais, adicionou-me no msn, contou-me que está a viver nos EUA (Casado), etc, etc, falámos um pouco na altura, continua lá pelo msn, mas não falámos com regularidade. Mas quando a pessoa surge, fala-se sempre um pouco.
Há algum tempo... 1 ano e tal, talvez um pouco mais, um ex meu, que me fez daquelas coisas que não se faz a NINGUEM, falou comigo e quis vir tomar café comigo. E veio. E conversámos um pouco. E dada altura, eu já não sei exactamente o que ele me disse mas eu respondi-lhe "olha Pedro, eu estou aqui a falar contigo, e falarei sempre, gosto de saber como estás, mas se pensas que a partir de agora vamos ficar amiguinhos e sair para todo o lado, isso não vai acontecer!". E porquê? Porque o que ele me fez, me impede que sequer seja amiga dele. Apesar de ter estado alí a conversar com ele na boa.
Nestas 2 situações, não em lembro bem se tinha namorado ou não (já que não sei precisar quando foram). Mas tendo ou não, a minha reacção seria exactamente a mesma! Falaria com o primeiro e voltaria a tomar café com o segundo (desde que com isso não me roubasse tempo em que quisesse estar com o meu namorado).
Se tivesse sido "apanhada" as coisas realmente poderiam parecer outra coisa. Mas as coisas nem sempre são aquilo que parecem.
Nós temos do nosso lado, a pessoa que escolhemos para estar ao nosso lado. Não a outra que já rejeitámos. Falarmos com eles ou não, ás vezes pode ser só uma questão da nossa própria personalidade.
(só para completar) Ter ciúmes é normal. O que não é normal é que eles perturbem de forma significativa a vida das pessoas. Nem exigir do outro que cortem contacto com "alguém". Se o outro perceber que aquilo nos incomoda, irá faze-lo naturalmente, mas sem essa exigência.
Bem... espero não me ter esticado muito em relação ao assunto.
Ao ler o que escreveste fizeste-m lembrar um pouco eu!
Também tenho o hábito de falar com todas as pessoas, sejam ex ou não!
Concordo com o que disseste mas na minha situação, não foi fácil, o meu marido não gostou nem um só bocadinho!
No entanto agradeço as tuas palavras!
Eu respondi-te a esta situação no outro tópico onde a colocaste, portanto não me vou alongar.
Apenas escrevo aqui que não entendo porque é que não se pode ser amiga dos ex-namorados. Não estou a falar daqueles cujo fim de relação foi pouco pacífico, mas sim de pessoas com quem as coisas fluíram normalmente e que o término foi apenas a sucessão normal dos acontecimentos.
Eu dou-me bem com ex-namorados e o meu namorado dá-se bem com ex-namoradas. E tomamos café com eles. E conversamos. E não tem nada de mal... são amigos, com o pequeno detalhe (para nós, detalhe!) de ter sido ex... e daí? Pacífico!!
Cada um é como cada qual. Não temos de ser todos iguais.
Daí para umas pessoas ser normal uma relação de amizade com um ex-namorado, e para outras pessoas não.
Não há nada para entender, mas sim para respeitar.
Evidentemente que não somos todos iguais. Respeito, mas não entendo. Curiosamente, tento entender as coisas à minha volta. É um defeito! Mas mesmo que toda a gente respeitasse, mesmo sem entender, não aconteceriam situações como esta que a autora do tópico veio descrever!
Eu respondi-te a esta situação no outro tópico onde a colocaste, portanto não me vou alongar.
Apenas escrevo aqui que não entendo porque é que não se pode ser amiga dos ex-namorados. Não estou a falar daqueles cujo fim de relação foi pouco pacífico, mas sim de pessoas com quem as coisas fluíram normalmente e que o término foi apenas a sucessão normal dos acontecimentos.
Eu dou-me bem com ex-namorados e o meu namorado dá-se bem com ex-namoradas. E tomamos café com eles. E conversamos. E não tem nada de mal... são amigos, com o pequeno detalhe (para nós, detalhe!) de ter sido ex... e daí? Pacífico!!
Isso de o casal tomar café com os ex e conversarem todos em conjunto, como amiguinhos, faz-me imensa confusão.Para mim não funcionaria, são modernices a mais. Não gostaria que o meu ex andasse a falar com ex e a convidá-las para um café. Sinceramente, há tantas pessoas com que se pode construir uma amizade, para quê fazê-lo com os ex?Isto é apenas o meu ponto de vista.
Se um ex meu viesse falar comigo no facebook, responder-lhe-ia, seria educada, não me importaria de contar-lhe algumas novidades e ouvir as dele, mas tentava não esticar muito a conversa. Se ele puxasse muita conversa e me começasse a procurar mais vezes, desconfiaria de segundas intenções. Idealmente, espero que nenhum ex me procure no facebook, sei que o meu namorado se sentiria incomodado com isso e compreendo, pois no lugar dele sentiria o mesmo.
Se a relação com esse ex foi intensa, o afastamento é o ideal, evita constrangimentos de ambas as partes. Além disso, conheço homens que quando estão com apetite sexual e querem algo fácil procuram logo as ex em vez de uma outra mulher qualquer, pois as ex representam alguém que à partida será mais fácil de levar para a cama, pois já o conseguiram no passado. Claro que não funciona sempre, nem com todas, mas é uma estratégia muito usada por VÁRIOS homens que conheço.
P.S Partilhei apenas a minha opinião pessoa e o modo como as coisas funcionam comigo, sabendo que existem outras visões acerca do assunto que podem funcionar para um pequeno número de casais.
... a sério, todas tão evoluídas, cultas, emancipadas, independentes, mas no fim têm o mesmo pensamento que a minha avó tinha quando era nova.
Não se pode falar com ex porque os companheiros ficam com ciúmes? sentem-se ameaçados? Se não têm ciúmes é porque já não amam as mulheres? é uma ameaça para eles? eles não gostaram e como tal estão a castigar para que percebam que eles não gostaram? Não é suposto ser-se amigo do ex quando se tem uma relação séria? mais um bocadinho dizem que não podem ter amigos porque o vosso companheiro sente-se ameaçado, pois vc's conheceram o vosso companheiro, foi sendo vosso amigo e depois é que a relação evoluí...
A sério? vc's estão mesmo a falar a sério? Pá, é que esse pensamento retrógrada é demasiado ridículo, falam como se fossem propriedade de alguém, como se fossem um objecto.
Tipo... "está-te a castigar?" é demasiado descabido.
Que é feito da confiança?
Do companheirismo?
Da liberdade individual?
falar com um ex não é um erro, seria um erro se acontecesse algo que fosse de facto errado, mas não aconteceu pois não?
A sério, mentalidades mesquinhas... até estou sem palavras, a sério que estou, é demasiado mau.
Isso de o casal tomar café com os ex e conversarem todos em conjunto, como amiguinhos, faz-me imensa confusão.Para mim não funcionaria, são modernices a mais. Não gostaria que o meu ex andasse a falar com ex e a convidá-las para um café. Sinceramente, há tantas pessoas com que se pode construir uma amizade, para quê fazê-lo com os ex?Isto é apenas o meu ponto de vista.
Não é "como amiguinhos"... é mesmo como amigos. Antes de ser um ex, antes de ser um namorado, já era um amigo. Ou amiga, no feminino, consoante a visão das coisas. O que é que isto tem de moderno? Nada! Não estamos a falar de construir uma amizade, mas sim de manter a que já existia. Não é por ter outro relacionamento que se vai deixar de falar aos ex. Tratam-se de amigos que, por acaso, já foram namorados.
Evidentemente que são pontos de vista. Mas sobre isto... só posso subscrever e concordar o que o Ignoto escreveu!!
... a sério, todas tão evoluídas, cultas, emancipadas, independentes, mas no fim têm o mesmo pensamento que a minha avó tinha quando era nova.
Não se pode falar com ex porque os companheiros ficam com ciúmes? sentem-se ameaçados? Se não têm ciúmes é porque já não amam as mulheres? é uma ameaça para eles? eles não gostaram e como tal estão a castigar para que percebam que eles não gostaram? Não é suposto ser-se amigo do ex quando se tem uma relação séria? mais um bocadinho dizem que não podem ter amigos porque o vosso companheiro sente-se ameaçado, pois vc's conheceram o vosso companheiro, foi sendo vosso amigo e depois é que a relação evoluí...
A sério? vc's estão mesmo a falar a sério? Pá, é que esse pensamento retrógrada é demasiado ridículo, falam como se fossem propriedade de alguém, como se fossem um objecto.
Tipo... "está-te a castigar?" é demasiado descabido.
Que é feito da confiança?
Do companheirismo?
Da liberdade individual?falar com um ex não é um erro, seria um erro se acontecesse algo que fosse de facto errado, mas não aconteceu pois não?
A sério, mentalidades mesquinhas... até estou sem palavras, a sério que estou, é demasiado mau.
Eu acho que tu pertences a esse tal grupo de pessoas evoluídas, cultas, emancipadas, mas que na prática têm uma inteligência que não lhes permite sequer distanciarem-se da sua concepção de vida.
Eu conheço um casal que convive com o ex dela, mas a diferença é que esse ex É AMIGO DO GRUPO com quem saem, é muito diferente. E já pertence ao grupo há váris anos. Mesmo assim, achas mesmo que o namorado da miúda não se sente constrangido?Claro que sim, mas tenta superar.
No caso da autora do tópico, ELA NÃO ERA AMIGA DO EX, já não falavam há 10 anos e ele é que estabeleceu contacto.
Respondendo à Marta, nem todos os ex eram amigos antes de serem namorados e nem todos merecem e conseguem ser amigos depois de a relação terminar. Muitos nunca foram sequer amigos. Há que avaliar cada situação. O marido da autora se calhar nunca ouviu falar do fulano e ao fim de 10 anos apanha esta conversa...bem...e de boas intenções está o inferno cheio.
Cada um é como cada qual. Não temos de ser todos iguais.
Daí para umas pessoas ser normal uma relação de amizade com um ex-namorado, e para outras pessoas não.
Não há nada para entender, mas sim para respeitar.Evidentemente que não somos todos iguais. Respeito, mas não entendo. Curiosamente, tento entender as coisas à minha volta. É um defeito! Mas mesmo que toda a gente respeitasse, mesmo sem entender, não aconteceriam situações como esta que a autora do tópico veio descrever!
_Marta_, Sim realmente nessa ultima parte concordo inteiramente contigo.
Ana Luisa Novais wrote:
Pom Pom wrote: Era um rapaz que na altura admiravas e tinha 23 anos e nunca se passou nada entre vocês, certo?Eu acho que cometeste um erro ENORME! Toda a gente erra, mas tu sabias que não ias fazer algo correcto, colocaste um tópico a pedir opiniões, estas foram dadas e ainda assim continuaste a "ilusão", até chegar á desilusão...
Põe-te no lugar do teu marido... eu faria igual, desculpa.
Quando se ama e está bem não há necessidade de procurar mais nada, temos que aceitar a vida e deixar as coisas como estão, ao remexeres num passado que significou bastante para ti, coloca em jogo o teu presenteToda a gente erra, mas tu sabias que não ias fazer algo correcto, colocaste um tópico a pedir opiniões, estas foram dadas e ainda assim continuaste a "ilusão", até chegar á desilusão... - Não entendo o que queres dizer com isto!
Eu entendo perfeitamente o que fiz ao meu marido!
Eu não estava à procura de nada em concreto, em 1º foi ele que meteu conversa comigo, eu limitei-me a responder! Já há tanto tempo que não falava com ele que nunca pensei q a nossa conversa fosse remexer no passado!
Não sei porque dizem que as relações com os ex não é saudável!!! Antes d sermos namorados somos amigos...
Eu gosto de me dar bem com toda a gente, apesar de o meu ex não merecer nem uma só palavra eu não sou rancorosa, e já passaram 10 anos! 10 anos!!!
Eu sei o que quero e eu vou conseguir reparar o meu PEQUENo erro! Vou conseguir conquistar o meu marido outra vez nem que para isso tenha de engolir sapos atrás de sapos! Eu não sou nenhum monstro, tenho sentimentos e todos nós erramos! TODOS!
Eu não queria ofender, pediste opinião e eu dei!
Agora é assim, uma pessoa que cria um tópico explica a situação "eu amo o meu marido, mas tive este sonho de infância, aquele rapaz de 23 anos, era a minha paixão na altura... acham que devo continuar a falar com ele??", obviamente que se pediste opinião disto estavas insegura e sabias que por um lado até era "errado" em certa parte, se não, farias inocentemente, e nem criavas um tópico com o teor que criaste, ou estou errada?
Toda a gente erra, é um facto. Mas a diferença é que uns procuram os problemas, outros limitam-se a evitá-los.
Se estavas feliz, porque foste fazê-lo até o teu marido ver?
Coloca-te no lugar dele, a situação não é falares com um ex, ao contrário do que se discute aqui, até porque nunca namoraste com ele, a questão é a omissão e o sentimento que atribuiste á situação, esse é o grande erro, bem como não estares segura daquilo que estavas a fazer, tanto que quem ler o teu primeiro tópico percebe isso, e foi o que fiz
Toda a gente erra e que atira a primeira pedra quem nunca errou!!!
Não devemos julgar ninguém sem antes termos caminhado o mesmo percurso nos mesmos sapatos.
Se ele te amar mesmo e tu a ele, vão superar obviamente!!!
Mas sê sincera contigo própria...não te abalou?:)
O teu ex vai fazer sempre parte da tua vida...Apenas tens que mostrar ao teu marido que a tua vida agora é ele.
Faz lhe um gesto bonito, faz lhe uma surpresa!:)
Um pedido de desculpas sincero e original e dá tempo ao tempo!!!
Boa sorte
Membro desde: 16.08.2011