Pais que não aceitam relação...

Os teus pais têm uma ideia antiquada, e tu tens que respeitar isso, mas não podes hipotecar o teu futuro por causa deles.
Acho que deves, aos poucos, prepara-los para lhes dizer que namoras. tens que te esforçar por conciliar as duas relações, e até já tens o "caminho" preparado pela tua irmã.
Quanto mais adiares pior será!

Acho que o melhor caminho é sempre a verdade, ainda que seja difícil de trilhar. Quanto mais adiares a conversa, pior te vais sentir. Ganha coragem e conta o quanto antes. Diz-lhes que gostas muito deles e que era importante para ti que eles aceitassem. Acho que por muito conservadores que sejam os pais, o que querem é ver os seus filhos bem e felizes. A primeira reacção pode até ser um pouco negativa, mas se o conhecerem e virem que é boa pessoa e te trata bem, podem adoptar outra atitude. Digo eu que não conheço os teus pais, mas do conhecimento que tenho de pessoas à minha volta (vivo numa terra conservadora também), os pais por amor aos filhos acabam por aceitar quase tudo para os ver felizes, ainda que isso por vezes colida com os seus princípios e convicções.

Seja como for, acho que te vais sentir melhor contigo própria por não lhes estares a ocultar nada, principalmente o teu namorado que amas tanto e não queres esconder de ninguém.

Beijinho e força

No meu ponto de vista, devias aos poucos contar. Para te sentires livre dessa pressão interior. Não deixes que a situação se complique. Sê honesta com os teus pais e conta. Vais sentir o teu coração muito mais leve. Sei do que falo porque também eu tenho uns pais muito conservadores, também os meus pais estão na aldeia, e também eu tive que lutar muito para ficar com o meu marido. Namorei 12 anos. 4 anos sempre a esconder e os restantes a tentar mostrar o meu lado, a minha opinião aos meus pais. Foi difícil, muito difícil. Mas aos poucos tiveram que se mentalizar e teve que ser assim. É a vida, e se os nossos pais nos amam de verdade vão ter de entender mais tarde ou mais cedo. O meu marido é mulato e dai ser um choque para eles. Também eu vim estudar para o Porto e ele veiu atrás e também eu vivi junto antes de casar. São as circunstâncias da nova vida, da vida que temos. Sei bem quais os sentimentos que vão ai no teu peito, porque também eu tive de passar pela situação idêntica.
Beijinhos,
Mas a verdade vence sempre.

Bem, que situação complicada! Eu percebo-te, tambem tenho uns pais conservadores, nao tanto quanto os teus mas à sua maneira sao conservadores. Eu acho que deves pensar bem na tua relação, pensares se é essa pessoa que queres pra tua vida e se te imaginas casada, com filhos e com uma vida em familia. Se sim, entao tens de falar com os teus pais. Eles podem reagir um pouco mal ao inicio, mas a longo prazo vao ter de se habituar, nem sempre o homem dos teus sonhos e o homem dos sonhos dos teus pais, mas quando se ama nao ha nada a fazer. entendo o teu receio de perder os teus pais ou de os desiludires, mas pensa assim: és feliz com esse homem, és adulta e independente, e por isso nao tens que pensar se vais ou nao desiludir os teus pais, eles apenas têm de aceitar e compreender e pronto. Mas quando falares fala com calma e a sos com eles, so depois é que o apresentas.

Bem esta é a minha opiniao.. espero sinceramente que os teus pais aceitem a tua relaçao. Boa sorte

Olha lamento muito essa situação mas vou ser sincera e não estar com paninhos quentes nem ilusões, porque nós gostamos muito de "parecer" entendidos nas matérias, mas às vezes não estamos mesmo a ajudar. Linda, podes ter a certeza que seja qual for a forma como lhes contares, seja aos poucos, seja de uma só vez, a reacção vai ser a mesa os teus pais, como disses-te, são pessoas conservadoras, pelo que descreves-te que aconteceu com a tua irmã, não me parecem o tipo de pessoas que dê para preparar e tal.. não. Ideias fixas são ideias fixas, é a incapacidade para escutar realmente o que nos querem dizer e pensar nisso... Se assim não fosse, já teriam mudado com o tempo.
Linda não me leves a mal, mas o melhor é abrires o jogo de uma vez com os teus pais e ires à tua vida, pode não ser a solução perfeita, mas ficas de consciência tranquila porque sabes que não escondes nada e se eles não aceitam agora... talvez um dia mais tarde... Mas não vale a pena andar a moer nisso linda. Coragem ok?

É sempre bom saber que quem tem uma opinião diferente sobre a forma, porque o resultado é o mesmo, fica com o rotulo de paninhos quentes e ilusões.

O que te leva a crer que os pais não evoluíram?
Que não consideram um exagero a reacção que tiveram com a irmã?
Que não viram que a reacção com a irmã não deu resultado nenhum, e não vão cometer o mesmo erro?

Se tens resposta para essas perguntas, aproveito para saber se vai chover no dia do meu casamento?

Ola eu compreendo perfeitamente a tua situacao, comecei a namorar muito nova com o meu quase esposo, e ainda hoje nao sei muito bem porque razao, o meu pai nao gosta muito do meu namorado. Estou emigrada, por isso nao me afecta tanto como a ti mas cada vez que vou de ferias vou sempre passar um tempo sozinha com o meu pai. No nosso caso e diferente porque a minha familia tem conhecimento do meu namorado, so nao o aceitam tao bem, respeitamos uns aos outros, eu ach que devias dizer a verdade e ver a reaccao, porque nao podes tar uma vida inteira na duvida, mas nunca te esquecas que por muito que ames o teu namorado, a tua famili tb e importante.

Se puder ajudar nalguma coisa, avisa.

Bjs e bia sorte.

Tu disseste o porquê dos teus pais não aceitarem o namorado da tua irmã, mas não disseste porque motivos achas que não vão aceitar o teu! Isso pode fazer muita diferença na resposta que optamos por te dar!
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Vais mudar alguma coisa na tua vida com o teu namorado num futuro próximo? Se não estás gravida, se não vais casar e se vais continuar como estás, acho que por enquanto não deves dizer nada!
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Quando tiverem planos concretos ou tiveres mesmo de contar por algum motivo, acho que deves ser directa e dizer-lhes os tais pormenores que achas que eles não vão entender!
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A minha opiniao não é baseada em experiencia propria, mas baseada no que tenho visto acontecer na minha familia/amigos! Tenho uma prima que veio morar da aldeia para Lisboa e andou 3 anos a mentir aos pais, que quando souberam a verdade fizeram assim um filme de terror, mas depois passou-lhes e hoje aceitam o rapaz! Um caso de homossexualidade que também demorou, mas foi aceite! Tenho uma amiga que engravidou e foi morar com o namorado, os pais também lhe disseram que escusava de voltar a falar com eles, foi quase o fim do mundo.... até verem uma fotografia do neto! Infelizmente, tenho muitos exemplos para te dar, mas felizmente, até ao momento, mesmo com muito drama e muita gritaria e choradeira.... tudo de resolveu! Porque tu não tens filhos, eu tenho... e acredita que mesmo que no calor do momento os teus pais tenham dito aquilo à tua irmã... com o passar do tempo a saudade e o amor falariam mais alto!
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Boa sorte!

Como eu me revejo nas tuas palavras... os meus pais tb são como os teus antiquados, houve assuntos que nunca discutimos... enfim...
Passa a te contar a minha história (muito igual a tua)...
Quando comecei a namorar com o meu actual marido não contei aos pais, juntamos e continuava sem lhes contar, mas o meu namorado (agora marido) sempre me apoiou e disse conta aos teus pais eu estou disposto a ir conhecê-los, o máximo que pode acontecer é eles não gostarem de mim... Aos poucos comecei a contar aos meus pais que tinha namorado... não foi facil, pois ele é brasileiro... A minha mãe disse que não o conhecia, não sabias se já tinha casado ou se tinha filhos... eu calei-me porque sabia que ele era divorciado e tinha uma filha... mas disse que ele queria ir lá em casa para os conhecer... "ele quer vir cá?" foi o que os meus pais me disseram... e lá o levei a casa... trataram-no bem e isso bastou. Nessa altura eu estava a estagiar e só quando consegui trabalho para outra cidade é que contei para os meus que estavamos a pensar em morar juntos... claro que a reacção não foi a melhor... porque a minha mãe queria que eu casasse... e volta e meia lá perguntava se não estavamos a pensar em casa, eu respondia que que mais tarde quando tivessemos condições para tal... achou que aos poucos se habituou á ideia, embora lje desagradasse... Quando decidimos casar (meio a pressa, diga-se),casamos pelo civil... claro que a minha mãe fez questão de dizer que gostava que eu casasse pela igreja e bla bla bla... Quando casamos o juiz falou que o ele era divorciado, não sei se os meus pais ou viram ou não (ou fuzeram de conta que não ouviram) a verdade é que nunca comentaram... Já tive muitos altos e baixos com os meus pais, e por isso ainda não lhe contei da filha dele, e acho que vou continuar sem contar, eu é que tenho de saber não eles... Hoje temos uma filha, muita coisa mudou na relação com os pais (para melhor diga-se), desde o seu nascimento... mas eu ainda fico muito reticente com eles se calhar por tudo o que já passei...
Eu acho que devias tentar aos poucos ir contando aos teus pais, e se o teu namorado estiver disposto a conhecê-los... diz isso mesmo aos teus pais... que conheceste um rapaz, que estão a namorar, que ele os quer conhecer... tudo aos poucos para eles se irem habituando a ideia...
Uma perguntinha que espero que não leves a mal, vcs já ponderam o casamento? Digo isto, porque talvez ajude... mesmo que seja apenas uma ida ao cartório para satisfazer "um capricho" dos teus pais, pelo menos sabes que tens os dois do teu lado... não sei é apenas uma ideia...
Ah e eu tenho apenas mais 2 anos q tu... e qualquer coisa tás a vontade... eu sei o que é ter pais como os teus...
bjs
Felicidades

Também sou a favor da sinceridade acima de tudo!! Embora também não concordo que deixes de falar com os teus pais.

Vai contando-lhes aos poucos, mostra-lhes que as outras raparigas também têm namorados, que a vida mudou, que agora as coisas são diferentes, o mundo mudou.

Mostra-lhes que não é por tares a viver com o teu namorado antes de casar, que não és uma melhor pessoa.

E se eles reclamarem dá-lhes um beijo..não dês importância ao que eles dizem..eles com o tempo habituam-se!!

Sinceramente... os meus pais são muito importantes para mim e se estivesse na tua posição acredito que que estaria exactamente com os mesmos medos e dúvidas...

Mas, uma vez que estou por fora e consigo pensar de uma forma mais clara...
Se gostas tanto assim deles, não acho correcto esconder-lhes isso... por respeito, eles devem saber e quanto mais tarde contares pior, porque, mais tarde ou mais cedo, eles acabam por saber...
E para o teu namorado, apesar de ele dizer que não se importa (será que não se importa mesmo!?), seria uma prova de amor enorme...

Se eles reagirem mal?
Enfim... és filha deles, podem dizer muita coisa mas acabam por se habituar à ideia... é a tua vida, não é a deles, o problema é que as pessoas preocupam-se muito com o que poderão os vizinhos pensar e esquecem-se que o importante é ser-se feliz... além disso, não é justo para ti viveres duas vidas, nem para o teu namorado que não faz parte de uma delas...

Óbvio que a decisão é tua e eu desejo que corra tudo bem, seja ela qual for...
Força

Agradeço, a todos, as respostas que me foram dadas e vou tentar responder às questões que me foram colocadas. Se porventura me esquecer de algo, digam!
Os "pequenos pormenores" que não especifiquei são muitos simples: a idade (ele é mais velho que eu praticamente 10 anos) e a religião (testemunha de Jeová). Conhecendo os meus pais como conheço, estes são logo 2 motivos para nem o quererem conhecer e a partir daí, tudo serão defeitos.
Os meus pais não são o tipo de pais em que é possível "preparar" uma notícia. Como vos disse, este nunca foi um tema falado em casa e mal eu entrasse com uma conversa do género, eles perguntariam logo. No caso da minha irmã, de tal forma nunca se habituaram à ideia (e atenção que isto já se passou há uns anos), que ainda hoje quando falam disso choram e soluçam como senão houvesse amanhã, que foi uma desilusão, que jamais aceitariam uma coisa dessas, que mais valia morrerem. É a educação deles; não concordo rigorosamente nada com ela, mas nada posso fazer para a mudar. Não basta chegar ao pé deles e dizer "os tempos mudaram, as coisas são diferentes", porque isso lá em casa nunca funcionou nem sequer para sair à noite ou para fazer férias com amigos, quanto mais para algo tão mais sério e grave. Os meus pais simplesmente não evoluíram: agarraram a educação religiosa e tradicional que tiveram e por ali ficaram. Os meus tios são iguais: um primo meu divorciou-se há 7 anos e ainda é hoje o dia que os pais não lhe falam nem o aceitam em casa!
Não posso considerar o casamento, porque para os meus pais apenas o casamento católico é válido. No entanto, tenho logo aqui um grande entrave: as Testemunhas de Jeová não podem entrar em igrejas, logo, nem sequer posso considerar um casamento misto. Casamento civil ou viver junto é igual para os meus pais: motivo para desilusão, choro, problemas de saúde (a minha mãe andou anos a tomar antidepressivos e comprimidos para dormir à custa da situação da minha irmã... e eu acompanhei isso de perto porque ainda lá vivia!) e um corte completo comigo! E isso, honestamente, não quero!
Respondendo a uma menina, não pondero fazer nenhuma alteração significativa nos próximos tempos (casamento, filhos, ...), mas parece-me... estúpido, talvez, ter a idade que tenho e ter de esconder a relação que tenho! O meu namorado diz que não se importa, que namora comigo e não com os meus pais, e até hoje nunca disse uma palavra sobre o assunto!
Como vêem, a situação é complicada e a solução não o é menos.

Sim linda realmente a situação não é assim tão simples!
A minha sogra e cunhadas tb são Testemulhas de Jeova e o meu marido é catolico; Acredita que mesmo assim foi um grande problema!
No dia do meu casamento a minha sogra entrou na igreija pq o filho que disse que se não entrasse era melhor não ir; As minhas cunhadas não entraram;
No Batizdao do meu filho, não foi, nem a missa nem ao almoço!
Para mim é muito dificil viver assim!
Tens de pensar muito bem!
Não era um sonho teu casar pela igrija? Pergunto isto, porque uma relação é feita de cedÊncias, e ai tinhas que falar com o teu namorado!
Beijinhos e força

Não... não é sonho meu casar pela igreja. Aliás, para mim não é um sonho casar! Apesar de ter tido uma educação "quadradamente" católica, actualmente não me identifico com a religião. Ainda que fosse, teria de abdicar disso. Para mim poderia ser um sonho, mas para ele era uma convicção e um modo de vida. Simplificando, para mim seria um capricho e para ele mais do que isso.

Exacto; Nem sei que te diga; luta por aquilo q realmente queres; Se estas feliz e vives feliz deves contar; Mas só deves dizer qd tiveres preparada para tal; Sei bem que é uma situação muito difícil;

Já falámos de ti... Dos teus pais... Da tua irmã...
E do teu namorado (o tal maravilhoso)... Quase nada...

E isto porquê? Vivo uma história semelhante, mas ao contrário. Sou o namorado (de 37 anos) de uma mulher de 41... Ela tem uns pais, dos tais de educação mais fechada (origem de Bragança). Namoramos há perto de um ano e eles nem sonham que eu existo. Digo-lhe sempre que tudo está bem, que a compreendo, que não faz mal, que gostaria de os conhecer mas compreendo a posição dela...

A verdade? Ando de coração dilacerado... Os filhos dela, em especial o mais novo, adora-me... No dia dos anos dele fui à festa dele lá em casa... Quando os pais dela estavam para chegar saí (para evitar uma situação confusa). Ela estava tão ansiosa, via-se o nervosismo nela... Senti-me tão mal nesse dia... Não o demonstrei mas senti-me. Do mesmo modo que, num hipermercado, ela viu os pais a cerca de 30 metros. Por acaso não nos viram. As mãos dela até tremiam... Peguei nela e mudei de corredor... Até conseguirmos sair dali. Mais uma vez disse-lhe que tudo estava bem, mas eu bem sei como estava...

O teu namorado é, decerto, maravilhoso e, com isso diz-te que te compreende. E acredito que sim... Mas isso não quer dizer que ele não sofra com a situação.

Antes de uma tomada de decisão, volta a falar com ele...

armandojoão,
Não falei mais do meu namorado porque não considerei importante. Afinal de contas, o problema que tenho para resolver é entre mim e os meus pais!
Já falei com o meu namorado por diversas vezes acerca desta situação, e se há coisa que tenho a certeza é que ele não está em sofrimento. Acho que isto é mais importante para mim do que para ele... Segundo palavras dele, se os conhecer ok, se não os conhecer ok também. Não aquecem nem arrefecem!
As pessoas reagem de maneira diferente. Eu conheço os pais dele, mas se não conhecesse (fosse por que razão fosse), também não me faria diferença.

Se não vais fazer nenhuma alteração significativa, se nem sequer fazes questão de casar, não digas nada!
Realmente andar a tomar medicação, etc... e ainda chorarem quando se fala no caso da tua irmã passados anos... é grave! São mesmo de extremos! Penso que não deves dizer nada! Além disso, que homem é que precisa de uma sogra? Por muito boa que seja... e nem sequer seria o caso! Só iria acrescentar problemas, conflitos e tristeza...
Um dia, quando e se quiseres ter um filho... eventualmente terás de contar, mas por um filho e pela TUA familia, vais ver que enfrentas tudo!

Olá, bem eu revejo-me exactamente na tua história, os meus pais são da aldeia muito conservadores e muito religiosos, ainda por cima sou a única rapariga já que tenho 2 irmãos, mas com eles não se passa nada, eles sempre tiveram liberdade comigo é que foi diferente. Não podia sair, sempre foi controlada ao máximo, não podia estar sozinha com rapazes...etc, mas com a idade comecei-me a impor, que a vida é minha e que sou eu que decido. Aos 19 saí de casa, é lógico tive uns 2 namorados mas nada sério. Aos 26 encontrei a pessoa que procurava, foi viver com ele, tinha certeza que era aquela pessoa que queria. Não contei logo aos meus pais porque ele é divorciado, mas ao fim de 6 meses a viver juntos decidi contar...

Bem para a minha mãe foi o maior desgosto da vida dela... enfim falou ralhou, barafustou, tentou que eu seguisse outro rumo, mas não cedi. Fiz-lhe ver que eu assim estou feliz e que se eu fizesse o que ela quer ia ficar com a vida estragada e ia-a culpa-la para o resto da vida. Eu adoro a minha mãe mas é a minha vida que está em jogo, não cedi.

Depois passado um mês apresentei o meu namorado...... até gostou dele correu bem....e agora já não se importa que eu não case pela igreja, o que quer é que eu seja feliz. Vivemos juntos á 2 anos e ainda não casamos pelo civil e começamos agora em treinos para termos um bebé.

vai ser outro choque para ela, eu aparecer grávida sem ter casado pelo civil ........... caso depois não é importante para mim. Ela tem de perceber.

Por muito mau que fosse a noticia eu prefiro contar do que andar a esconder........

tens de pensar bem........

Se para ele é indiferente conhecer a tua família...
Eu acho atípico. A mulher que eu amo completa-se com os filhos que tem do 1º casamento, com os pais, com os amigos, com as neuras, com as alegrias, com tudo.

Mas se ele está bem e se tu preferes nada dizer...
Parece-me que a tua decisão está tomada há muito. Apenas queres sentir-te encorajada a deixar ficar como está.

Eu não sou assim. Sou mais como a Telma. Uma coisa é "preparar terreno" outra é abdicar da minha forma de ser, do meu verdadeiro eu, só para não arranjar chatices...

Não estou a condenar, nem a criticar. Estou a expôr uma forma de estar diferente. Apenas isso.