Não sei que fazer

Entendo a tua situação e sei que não deve ser facil.
Porque não tentas fazer muitas das coisas que fazias durante o namoro, quando estamos naquela fase da conquista?
Sei que com um bebé pequeno, torna-se dificil dar umas escapadinhas, mas não consegues arranjar alguém de familia que fique com ele por algumas horas?
Desafia-o a ir ao cinema, elogia-o mais por qualquer coisa que consideres que ele fez correctamente.
Tenta ir aos poucos. Preparar um jantar mais romãntico, sairem um pouco só os dois, tentar estar mais na companhia dele...
Não podes dar-te já como derrotada. Tens que saber conquista-lo.
Lembra-te daquilo que fazias no namoro e tenta fazê-lo de novo.
De certeza que, se ele ainda te ama, vai reparar nisso e vai deixar-se levar.

Espero que resulte!

Um beijinhos

Obrigada pelos teus comentários.

No nosso namoro sempre foi ele o impulsionador para as surpresas, mas com o avançar da idade ( mas nao somos velhos, estamos com 30 e poucos) e do casamento, com o trabalho, a falta de dinheiro, os unicos programas que faziamos era sair de vez em quando com os amigos, para um jantar ou beber um copo... deixamos de ter programas a dois. Depois do bebe nascer nem isso. O nosso companheiro passou a ser o sofá.
Ele não se arranja... passa semanas com a barba por fazer, e não tem vontade de fazer nada... acho que deve andar meio deprimido com esta situação.

No mes passado marquei um fim de semana a dois, a minha mae ficou com a menina, mas foi um fiasco... para alem de ficarmos desiludido com o sitio... ficamos cheios de saudades da menina e no domingo de manha já estavamos de volta a casa...
tenho marcdo dois dias para ir a sintra nas ferias, desta vez com a menina, mas ele já deu a entender que se calhar era melhor desmarcar... este fim de semana quer ficar sozinho para ver se sente saudades, se pensa em mim, e para pensar melhor...

Acho que já nao vou a tempo de o reconquistar

Não penses assim. Concentra-te em pensar nas maneiras de o reconquistar.
Quanto ao facto de ele querer ficar sozinho, não sei que te aconselhar.
Na minha opinião, deveriam ter uma conversa séria mas a parte isso, penso que deverias tentar o tudo por tudo. Tentares mostrar mais os teus sentimentos e fazer-lhe as pequeninas surpresas que, se calhar, foi o que faltou na vossa relação.
Eu defendo que qualquer pessoa gosta de ser surpreendida. Homens e Mulheres. Por isso, começa com pequenas mensagens; elogia-o; faz-lhe perceber que o que ele faz é importante para ti. E dialoguem!!
Dialogo é fundamental!
Mas não desistas já. Se ele quer ver se sente saudades é porque aonda há uma réstia de esperança.
Tens mesmo de puxar toda a tua sensibilidade e romantismo para o reconquistares.
Atreve-te a isso!

Bjs

é claro que eu nao quero baixar os braços...pelos nossos 15 anos juntos e pela nossa filha
Ele é que parece que já nao quer que eu faça nada... deve achar que estou a pressiona-lo!

ola

olha cada situação é uma situação mas o segredo é sermos modestos nestas alturas.

sabes a separação parece solução ás vezes mas nao é ... primeiro se nao ha amor ... ai sim... nao vale a pena andarem a remar contra a mare e a fazerem se mais infelizes, nao é por terem uma menina que isso muda.

é facil desistir de uma relação do que lutar por ela... a luta pela relação é diaria, e se nao for acumula trabalho para o dia a seguir... separar nao vao resolver ...

pois amanha, vao arranjar outras pessoas e que??? os problemas de relacionamento vao ser os mesmos ou piores ...

se ainda ha amor, ou um simples gostar há hipotese de reacender a chama ... primeiro... nada de mandar a cara dos erros , nada de alimentar o rancor, nao importa quem tem razao, as pessoas perdem mais tempo da vida a tentar ter razao do que a gastar essas mesmas energias para serem felizes...

começar do zero ... falar so do que se gosta , gosto de ... falar das historias giras que p+assaram juntos, o porque se apaixonaram, o que gostam um no outro recordara as boas coisas... falar doq ue gostavam de ter feito nao fizeram ... e claro ... fazer amor, sexo , paixao ... tem que haver , tem que haver sexo ... uma velas um banho quente uma lengerie, um jantar gostoso so os dois... um cinema... tentar falar com os vossos pais que vos ajudem a cuidar da menina para poder ter algum tempo para reacender a vossa chama e se cuidarem, sairem , estarem juntos, fazer coisas simples como escrever msg a dizer que sentem coisas boas, uma conversa na praia, um passeio no parque ver as estrelas... coisas basicas e pequenas... conversar muito muito , e sorrir , sorrir para o outro sorrir tb...

ha que pentar positivo, nada de pensar que eu esforço me o outro nao... nao interessa agora ... ha que fazer um esforço, ser altruista e positivo ... tudo tem solução ... e o amor reacende se formos modestos e honestos

melhor remedio inicial ... e se sentarem nem que seja com uma garrafa de vinho e uns salgadinhos á frente a modo de relaxamento com umas velas acessas... sozinhos nuam divisao da casa uma musica ambiente e bem vestidos ... aspirar pela conquista pelo charme,e respirar fundo porque ao se fecharem nessa sala é so para serem honestos com o outro mas acima de tudo com voces mesmos... e falar positivo nao para apontar nada ao outro cada um fala de si mesmo ,do que sente do que quer do que sente falta e gostava de faezr e o outro simplesmente ouve, o outro repete o processo e o outro passa de ouvinte a falante e depois vejam o que ha de bom em comum ... e descobrem que afinal querem o mesmo so que cada um esta a puxar a brasa a sua sardinha.

é uma sugestao minha ... que em alturas da minha vida resoltou ... ir com leveza...

mas é uam luta diaria e nao podem se esquecer desse momento e repeti-lo as vezes necessarias...

espero ter ajudado a reflectir...

a vida é feita de altos e baixos , superar problemas é forma de provarmos a nos mesmos a capacidade de aprender e crescer, se nao resolvermos os assuntos de hoje, amanha nao seremos capazes tambem de resolver o que surgir.

as relaçoes tem que se construir , é simples e facil disistir, lutar da trabalho , mas em tudo na vida é assim!!

as vezes a luta custa e cansa... mas ate termos um pouco de folgo e fe, á que tentar.

olha no que puder ajudar as vezes so o falar com alguem ajuda!!

sorte!

li agora os comentarios anteriores ... o facto dele nao se arranjar ???

bem e tu tens te arranjado?? a quanto tempo nao fazem amor?? a ultima vez que te produziste para ele?? ele tambem sente que nao vale a pena se arranjar se ano tem nada de ti e a tua admiração amor, elogios...

se o seduzires , o elogiares, dares lhe valor, perdoares os erros do passado e fazeres amor com ele e faze-lo sentir que o desejas e amas... garanto te que se ele ficar sozinho comod iz querer ficar .. vai ficar com apulga e vais sentir a tua falta...

agora se continuares a lhe fazeres sentir um fracassado pelos erros do passado ... ele nao vai querer estar ao pe de alguem que o rebaixa... nao digo que nao tens razao ... porque acredito bem que tenhas e que sintas que ele nao te retribui o esforço ou nao te reconhce a ajuda que lhe deste ou nao disse obrigada como devia ter dito ... mas ele precisa sentir que lhe perdoas e que gostas dele como ele é ... que mesmo no seu pior ha alguem que o ama e sente admiração por ele ... as vezes tentamos ser melhores mas nao consguimos ... mas nao é porque nao lutemos é porque nao somos capazes de mais. apesar de aos teus olhos ele podia ter feito mais, nao duvido, se calhar em alturas deu o seu melhor, mas nao chegou , ... mas as vezes nao importa o longe que vamos mas o esforço que fazemos para atingir um objectivo... ai se ve o caracter e do que uma pessoa é feita...

um homem tem que sentir que a mulher o admira, se se orgulha dele .. senao sentem se uns falhados ...por vezes querem se afastar dessa mulher nao por que nao a amam mas porque se sentem diminutos perante ela, menos que ela, insuficientes para ela, ... pode ser o caso ... as vezes o teu rapaz so se sente farto de levar na cabeça so isso ... mais nada...

e o irem de ferias e sentirem falta do bebe... nao é falta do bebe ... pode ser mau estar em estarem juntos pois nao sabem como estarem sozinhos na companhia um do outro e entao estar com o bebe é o vosso meio de interagirem , nao falam um com o outro mas sim atraves do bebe...

tem que aprender a falar um com o outroestar na companhia um do outro ... o bebe nao pode ser o vosso elo de conversa ou ligação.
se forem para sintra e acho bem que vao, mas sem o bebe... esforcem se para saber estar um com o outro... nada de desculpas!!!

... pelas palavras.

vou tentar...espero haver abertura da parte dele tambem. Ele parece-me já muito desmotivado... tenho medo de que esteja decidido.

O mais estranho é que ele nao tem planos de futuro...
Qaundo lhe pergunto o que quer fazer à vida dele... diz que nao sabe! Que começaria do zero! Acha que nesta relação sente-se mal... mas não sabe o que lhe faria melhor...

Enfim, ainda dizem que as mulheres são complicadas

Obrigada mais uma vez

SMMS

A última coisa que um homem quer é andar a apanhar a vida toda por erros que cometeu...

Ontem uma amiga disse-me o mesmo.
Isto porque para alem destes factores existem outros que poderiam justificar isso: desde 2008 que nao tem férias, mudou recentemente de emprego, coisa que lhe custou imenso, aliado a todas as alterações de rotinas por ter sido pai.

Quando lhe dei a dica ele não concordou. é claro que quem sofre de uma depressao nunca se apercebe, pelo menos no inicio.

Mas sinto que esta desiludido com a vida, apesar de ter amigos e fazer programas com eles, mas é basicamente isso.

Mas não pode ser só... ele continua a dizer que não me ama como queria...

A depressão pode ser uma consequencia e não a razão.

E se for não há nada a fazer....

Por vezes a rotina do dia-a-dia é o nosso maior inimigo.
E penso que o nascimento da vossa filha 'mexeu' um pouco com os vossos hábitos e disponibilidade que tinham um para o outro.É normal.
Como a vossa filhota ainda é muito pequena,talvez ainda não encontrassem 'o vosso momento' diário...não é fácil conseguir tê-lo,eu sei porque tenho uma menina quase com 23 meses e foi sempre uma luta até ela completar o primeiro ano de vida.É claro que as nossas vidas mudam,a responsabilidade já é mais que muita,não só a que envolve a componente financeira mas todas as outras preocupações que um filho nos exige.

Conversem muito,não se intimidem em falar abertamente sobre aquilo que vocês consideram que falhou,falem sobre tudo,o que vos faz falta,o que realmente precisam um do outro.
Não desistam já de uma relação que durou tantos anos,com certeza,preenchida por bons e maus momentos.

Coragem,e não partes do principio que já perdeste 'a batalha' sem ainda teres ido á 'guerra'.

Fico a torcer por vocês.

Tudo o que aqui te possam dizer são bitaites.
Só vocês poderão realmente avaliar a situação.
Eu começaria por colocar em pratos limpos uma coisa: há forma de reparar a situação? Há VONTADE? Têm um passado enorme juntos, e uma filha. Não valerá a pena lutar? Ambos terão de se predispor a isso para que funcione.

Depois, há que expor os elementos de stress. Ou seja, de parte a parte, e sem recriminações ou atirar culpas, um e outro deverá explicar o que mais mal lhe tem feito (tu seres controladora - como?; ele desanimar; etc). O outro deverá ouvir com muita atenção e fazer uma introspecção muito séria e profunda para tentar, no que possa, adequar as suas atitudes.
Isto vai requerer muito esforço de parte a parte, e haverá uma primeira altura em que tudo parece forçado e artificial.
Mas, como já referi, se houver vontade, as coisas vão lentamente ao sítio.

Utiliza as sugestões das outras meninas. Pensa bem nisto: se gostas dele, se o queres a teu lado, tens de o manter. Dizes que sempre te adorou e foi sempre o impulsionador do romantismo. Aqui reside evidentemente um grande problema. A relação não pode ser alimentada constantemente só por um lado: esgota-se. Eu já estive numa situação semelhante, e sei que é fácil deixarmo-nos ficar e habituar-nos à forma como ele nos trata, esquecendo que tem de haver um retorno da nossa parte. Se amamos, queremos fazer o outro feliz, fazê-lo sentir-se bem.
E aqui entra a questão dos erros. É natural que te irritasse o facto de ele não cumprir com os orçamentos estipulados, e que isso tenha trazido problemas e te tenha "endurecido". Mas também é preciso dar espaço ao outro e, 1)elogiar quando faz o correcto e combinado, 2)avaliar cada situação e reagir de acordo, ou seja, não explodir por qualquer coisinha. Ele tem de ter algum espaço para fazer as suas decisões, sem ser sempre censurado de cada vez que arrisca. A vida é bela, e há asneiras que mais vale rir e gozar, do que cismar e brigar. Não digo todas, claro, mas haverá casos em que certamente poderás ser mais branda.

Do lado dele, tem de haver uma disposição igual, de alteração de comportamentos que te incomodam.
Mas, como já foi referido, a falta de vontade de se arranjar, aliada aos outros factores de stress que referiste (emprego, etc), podem realmente tê-lo levado a uma depressão da qual agora é difícil sair.

Procura ter uma conversa com ele. Se ele se mostrar continuamente indeciso e sem forças, entediado, é porque ele precisa de ajuda. Não custa dar um salto ao médico, nem que seja para despistar e ficar descansado.

Por último, apesar de referires que gostavas de reparar tudo, a forma como te descreveste e à tua vida não parece implicar grande felicidade. Procura também dentro de ti se é essa a pessoa que queres ter, se tudo o que queres ter da vida é constante stress. Bem sei que o dinheiro não estica, e que é causa de muita tensão na vida e num relacionamento. Mas só o pode ser até certo ponto. Há um momento em que tem que se mandar planos ao ar, e gozar o momento. Aliás, não terá sido precisamente esta diferença de perspectivas que vos levou à situação actual?

Beijos e toda a Sorte do mundo, sinceramente. Espero que consigas resolver esta situação pelo melhor.

Então não baixes...
Se a coisa já não tiver retorno, não vai ser porque te "acobardaste" e não quiseste tentar!
SE há vontade dos dois, vocês vão conseguir reacender a chama.
Se ele estiver decidido na separação, já não haverá muito a fazer.
Contudo, acho que deves tentar por tudo para voltar a reconquistá-lo.
Já pensaste que ele pode estar a dizer que já não te ama como gostaria para te testar? ara ver se "acordas" e começas a investir na relação mimando-o e fazendo-lhe tudo aquilo que ele já te fez?
Conversa com ele. Uma conversa séria! E se detectares que ainda há esperança, age! Não deixes passar essa oportunidade acomodando-te à aparente (in)decisão dele.

Mais uma vez, espero que consigas!

Querida sera que tu nao estaras a viver o papel de mãe mto intensamente esquecendo te do teu marido? Tenho uma cunhada que viveu o papel de mae de tal maneira que se esqueceu do marido, deu em divorcio. E ainda hoje amam se...

No teu caso acho que deves ser mais cumplice com ele, sairem juntos, namorar, tirar um dia so para voces, e claro durante o dia surpreende-lo com sms, mails, etc...

Tenho uma frase que esta sempre presente no meu casamento

"O amor é conquistado todos os dias"

Axo k as meninas já te deram óptimos conselhos para conseguires vencer esta adversidade...~

Tenta manter a calma linda e vais ver k tudo correrá pelo melhor...

Bjnh e espero por boas noticias

E acho sinceramente que nao vou ter... nestas ultimas tres semanas... já rolou tanta pedra!!!! Momentos muito altos e momentos muito baixos.

O meu marido tem sido super sincero comigo e tem conversado e desabafo o que lhe vai na alma...há uma mulher que lhe está a atrair e que lhe manda constantemente mensagens e está a mexer com ele...ele diz que nao quer mas confessa que fica a pensar nela.

Como vos tinha dito... ele acha que não tem sentimentos por mim que nao sejam carinho e gratidão por isso pediu para me afastar um pouco para ver se sente a minha falta... logo no segundo dia pediu-me para voltar para casa pois eu tinha ido para casa dos meus pais...passado uns dias voltou a indecisão e novamente pediu para lhe dar espaço... desta vez foi ele que saiu e foi para casa da irma... uns dias depois entrou-me em casa às 4 da manhâ a dizer que eu a mulher da vida dele e a dizer que tinha sentido aquilo que tanto procurava...tinha sentido a minha falta... porem dois dias depois voltou a desanimar...
Desta vez pressionei-o e disse que nao podia ser assim e dei-lhe um tempo mais alargado... fui para casa dos meus pais e ele ficou. passado uns dias procurei-o e disse-lhe que tinha de se decidir e se era para avançar com o divorcio (pois já falavamos nisso há uns dias) e ele disse que sim... Friamente começamos a fazer uma lista dos nossos pertences e a dividi-los. Passados dois dias já andava atras de mim a dizer que continuo a atrai-lo e que quer tentar fazer algo por nos... entao deixamos a nossa filha com os avos e fomos passar este fim de semana fora, num ambiente muito romantico e correu tudo lindamente. Ontem depois do trabalho já vinha cabisbaixo e disse-me que ela havia voltado a mandar mensagens e ele estava novamente confuso... voltou para casa da irmã...

E eu ando nisto.... noto que ele anda arrasado, emagreceu imenso, anda nervoso, com a tensao alta...

Acho que ele anda assim porque quer ficar comigo mas tem medo que nao dê certo... por outro lado sente atracção pela outra mas tem medo de se arrepender se se divorciar....

Eu estou a dar-lhe todo o apoio porque sinto que ele nao está bom da cabeça e sei que esta a passar uma fase... mas mais pareço uma amiga dele do que defensora dos meus proprios sentimentos...

Continuo sem saber o que fazer...!

Tu pareces uma santa! Que paciência a tua!
Começa a olhar para ti primeiro!

Sei que me estou a esquecer de mim... do meu orgulho como mulher!

Mas penso sobretudo nestes anos que estive com ele... na nossa filha... e penso se nao será uma fase passageira... prefiro tentar agora do que depois ele arrepender-se e eu querer voltar atras depois do passo dado.

É errado pensar assim?

Essa instabilidade não é boa para ti muito menos para a vossa filha e pelo que me parece ele nem sequer está a pensar nisso..

1º erro, quando saiem um de ao pé do outro, o medo que ele sente em tomar decisões erradas que volta logo a correr por desespero, obviametne quando as coisas voltam ao normal tudo esmorece e vê-se que continua tudo na mesma.

Havendo outra pessoa no meio, sou muito sincera, meu querido para o meu bem e bem da nossa filha, vamos separarmo-nos e dar um tempo a isto tudo tanto para tu pôres a cabeça no lugar como eu a minha.

Agora quando digo separar não é 1hora, 1dia, é tempo suficiente para ser tomanda uma decisão definitiva.

Acho que estás a pensar demasiado nele e havendo outra pessoa, achas que ele está a pensar na instabilidade que cria contigo e ainda mais com a vossa filha?

Depois de tanto tempo casados, acho que não têm tempo para andar a brincar às decisões e volta atrás, e volta a frente etc... É altura de tomar decisões e sinceramente linda, pensa em ti, na tua filha, na vossa vida.. Essa instabilidade para além de fazer mal a ele, faz também a vocês...

Eu nem sei como consegues dormir na mesma cama que uma pessoa quando esta admite que pensa noutra mulher... Já passaram por muito, sim. Tem uma filha, sim.. Não é razão para deixarmos de pensar em nós, metermos o orgulho de lado e nos rebaixarmos, que infelizmente é o que directa ou indirectamente estás a fazer.

Que tudo se resolva pelo melhor...