Mais uma moedinha, mais uma viagem

Aqui ta a minha resposta

Sinceramente ao ler a tua história fiquei um bocadinho "arrepiada" porque nem quero imaginar como te deves estar a sentir. Ter uma pessoa assim... É COMPLICADO!

Em primeiro lugar e acho que o mais sensato era mesmo afastares-te dele e dares-lhe tempo para ele pensar no que quer porque o facto de ele te ver todos os dias em nada ajuda. Ele precisa de sentir a tua falta.

E acho que aquela tua atitude de não te importares que ele vá ter com a outra pessoa para perceber se gosta dela está errada! Isso seria traição! Tens de o fazer perceber que ele ou te quer ou não te quer! Porque tu não podes depois viver com esse peso na consciência! Muitas vezes já pensei que estava preparada para certas coisas e que quando elas aconteceram quase desabei...

E ele tem de pensar se te ama mesmo... E sinceramente acho que a solução passa muito por tempo, tempo sozinhos, temos afastados... Enfim, tempo!

Não percebi bem.

Ele é casado, certo? Tem outra pessoa mas mantém uma relação ctg. Ou seja, diz que te ama mas não consegue desligar-se do outro lado, é isso? Não percebi bem...

olá Sofia,

Que situação dificil a tua. imagino que te deva causar mágoa e revolta, eu sentir-me-ia assim.
Bem eu nunca passei por uma situação dessas, mas se estivesse a vivê-la agora eu teria mesmo de pôr os pontos nos i's.
Eu interpreto isso de várias formas, espero que não leves a mal, até porque não conheço bem a tua história, não sei se a relação é longa...se são casados, se têm filhos. Mas ao ler o teu testemunho pensei assim:

Ou ele pretende à força de conversas ter o teu aval para dar aso às suas fantasias fisicas (sem ter peso na consciencia)
Ou ele não consegue mesmo lidar com a força da paixão. Porque ele pode amar te mas sentir uma força que o impele a cumprir os seus desejos mais intimos por outra pessoa, e apesar de tentar afastar se esse desejo acompanhá-lo no seu dia a dia atraves de pensamentos, sonhos etc....
Ou ele está a pedir te ajuda e a ser sincero contigo a dizer te que ama te mas sente essa necessidade enexplicavel de se envolver. Bem, se for este ponto ele está a querer que o ajudes e pode ser mesmo a vontade dele de nunca ter passado por isto (Há coisas que acontecem e não se explicam) e aí aconselho te a sugerires lhe ir a um psicólogo que o ajude a gerir melhor as suas emoções.

Claro que para ti exluis logo as primeiras opções por também não as quereres aceitar...mas penso ser util este forum para dar uma opinião de fora...isenta de emoções.

Sentes te bem contigo própria? Gostas de ti? Isso é um bem inestimavel que podes ter do teu lado, a teu favor. Mostra te segura, discute sim mas nunca te subestimes....

Se ele disse que te amava...isso é bom, reconforta mas lembrei me agora da musica da Adele "sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"
Às vezes, o amor dura...Mas, outras, em vez disso, magoa...

beijinhos e boa sorte

Vou apenas responder-te a isto: não, não é.
Eu também pensava que era. Pelos vistos, andei enganada um montão de tempo. Um amigo meu, um dia, desabafou comigo. À maneira dele, ele que é de poucas palavras e de poucos momentos desses. Confessou-me que adora a namorada, que faria qualquer coisa por ela, mas que sente (ainda assim) a necessidade de estar com outras pessoas. Sexualmente falando. Sabe que ela nunca o aceitaria, se soubesse, mas ele fá-lo. A minha pergunta foi exactamente a mesma que a tua: se amas, ela não te chega? E a resposta foi um claro "não".
Se isso é correcto ou não, abstenho-me de juízos de valor. Mas há pessoas para quem uma pessoa, não é suficiente. Seja por que motivo for.

Bem ou das duas uma... Ou dizes para ele sair da tua vida e só voltar a falar contigo quando resolver as coisas na cabeça dele, pois não é justo para ti estares num impaçe a espera de seres trocada ou traida...

Ou se ele realmente te ama e se precisa de ajuda pois sente-se atraido por outra pessoa... Então vão juntos a um tarepeuta de casal e falem com ele.... Pois como alguém mencionou em cima, sim ama-se muito uma pessoa, mas é normal as vezes termos atracção por uma pessoa agora as pessoas ditas normais afastam-se desse estímulo e seguem a vida na boa com quem amam... Outras pessoas (homens e mulheres) precisam disso, da sensação arrebatadora da sedução, da primeira relação...

Vocês sabem do que falo, daquele frio na barriga, daquela tensão sexual... é forte e passa rápido o problema é que a pessoas viciadas nessa sensação e procuram sempre novos parceiros apesar de poderem amar o outro...

Não sei se me fiz entender...

O Flirt é tão bom com desconhecidos e dá um feeling diferente do Flirt com o nosso parceiro de sempre... A diferença entre quem trai e que uns andam sempre a procura disso e outros afastam-se disso e a ideia de acontecer algo com outra pessoa mete-lhes impressão porque amam outra pessoa.

que nao vou ajudar muito, mas só o facto de ele andar em duvida entre ti e outra, para mim já tinha barrido há muito da minha vida, sou muito radical nessas coisas, ou está comigo a 100% ou não está, não sou mulher de metades

Olá,

Apesar de não teres mencionado, vi noutro tópico teu que tens 3 crianças. O relacionamento entre casais fica desgastado com a chegada dos filhos porque deixa de haver tempo para a relação a 2 e o marido tem de partilhar a mulher com outrs pessoas que lhe roubam a atenção.

È normal quereres sentir-te amada. Quem não gosta? Também lhe demonstras que o amas?

Quanto à atracção sexual por outra pessoa também acho normal pois como se costuma dizer "burro amarrado também pasta". Não quero com isto dizer que ele deve seguir os seus instintos nem que tu lhe permitas que experimente para ver se está certo do que sente por ti.

A base de um casamento assenta na amizade, no companheirismo e no diálogo para além do amor e do sexo. Acho que de certa forma ele foi sincero contigo apesar de saber que te iria magoar. Poderia ter pulado a cerca e manter o relacionamento contigo como se nada fosse.

Penso que deves tentar deixar os teus filhotes com alguém e ires passar um fim de semana sózinha com ele para falarem da vossa relação.

Como já tenho dito aqui no fórum, casamento é isso mesmo: momentos óptimos mas tem momentos muito difícies, resta saber se somos capazes de superar os momentos mais complicados.

Penso que deves continuar a lutar pela tua relação se o amas pois se ele te disse que não se ia embora porque te amava é porque também quer dar uma chance ao vosso amor.

Beijinhos e muita força!

Pois é, pois é...

Temos três filhos, nenhum deles planeado nem desejado, mas todos amados

Ele culpa-me até mais não por ter continuado com a gravidez dos gémeos quando nunca teve uma conversa franca comigo sobre o que sentia... E desde aí que a relação nunca mais foi a mesma.

Afastá-mo-nos de tal modo que chegámos a parecer dois estranhos na mesma casa, que viviam juntos e com três filhos em comum.

Estamos juntos há quase seis anos, vivemos juntos há três e meio.

Na primeira vez que conversámos - andamos nisto do casa-descasa há algum tempo, desabafamos as coisas todas um com o outro, mostramos as mágoas que tinhamos, as coisas que gostaríamos que fossem moldadas e disse-me também que não havia sentimento da parte dele.

Foi uma conversa longa, longa, longa... Durou perto de 9h. Decidimos os dois, dar-nos uma oportunidade.

Perto do Natal, dá-lhe a filoxera e afinal, já não queria, outra vez. Separámo-nos.

Conversa para aqui, conversa para ali, e decidimos ir fazer a noite da passagem de ano fora para nos reencontrarmos e dar-nos o tempo para nós de que tanto precisamos - sabemos disso, de que precisamos tempo.

Estava tudo a correr - aparentemente - bem, quando ele decide ficar no pc até às 6h da manhã a conversar com a pessoa pela qual nutre o interesse que menciono em cima... E mais outra noite, mais outra e outra...

A partir daí, tudo descamba... Eu, vou-me abaixo... Não é uma situação onde alguém consiga propriamente bater palminhas! Ele chateia-se com a vida, com o mundo e comigo e lá volta a dizer que quer ir embora...

O depois, é o que está escrito em cima.

Há a questão do poliamor, nem me tinha lembrado dessa parte. Ainda há tempos escrevi sobre isso no fórum ali ao lado.

Também sei que há pessoas que têm necessidade de viver na corda bamba das relações e sentir o tal nó na barriga...

Mas quer dizer... Uma coisa é saber disso tudo e outra é passar por isso.

Estupidamente, ou não, a nossa vida sexual neste momento está fantástica... Melhor do que quando começámos a namorar ou quando nos juntámos. Diz-me que também lhe dou as borboletas quando estamos só os dois.

Precisamos de tempo e espaço para nós casal. Mas também de força de vontade dos dois lados.

Ele, neste momento, encontra-se imensamente descrente em relação a nós, porque está completamente toldado com a opção de se envolver com a outra pessoa. Creio que vê aquilo como a 8ª maravilha do mundo.

Voltando à vaca fria, então e o tal amor, onde é que se encaixa ou aparece no meio disto tudo?

Ca nérvios!

Ando para aqui a tentar encontrar caminhos, não soluções porque essa so há-de aparecer quando estivermos em sintonia, e encontro imensos...

Ele ora me dá a mão, ora está com ela de tal forma transpirada que acaba por cair.

Quanto às radicalidades, nunca me levaram a lado nenhum pelo contrário. Todos nós temos direito ao livre arbítrio e não sou ninguém para o colocar entre a espada e a parede. Se precisa de pensar, pense. Enquanto ele o faz, eu penso também.

De qualquer modo, isto não é, de todo pêra doce... Nem amarga ou outro qualquer adjectivo...

Tenho tantas perguntas na minha cabeça e parecem-me todas retóricas, umas atrás das outras...

Sabe que precisa de ajuda para conseguirmos ultrapassar esta fase - para que isto seja uma fase e não o final - mas não a aceita.

E digam-me, por favor, se é só de mim ou terminar uma relação no meio destas coisas todas, nunca é bom, pois não?

Todas as relações que terminei foi por não haver mais sentimento e/ou entendimento e não é o que se passa entre nós, daí acreditar que seja uma fase.

Eu digo já, de caras que SIM, se uma pessoa ama, essa pessoa basta.
Isso de , Eu Amo o meu Marido/Namorado ou Mulher/Namorada mas gosto de ir com outros(as) não passa de cenas do tipo quer ter a F*** certa em casa e ir dando umas por fora.
Eu Amo imenso a pessoa com quem estou, com algumas turras á mistura, mas nunca em caso algum eu iria ser capaz de estar com outra pessoa, é mais gostoso fazer as pazes com essa pessoa depois da briga do que dar uma F*** com outra.
Os olhos tambem comem é certo, mas fico por aí mesmo, toda a gente gosta de ver pessoas bonitas e é normal que se olhe, mas daí a sentir necessidade de estar com outras pessoas?!?!
Eu não acho normal, e nunca o faria mesmo.
Boa sorte a resolver o teu problema, não é fácil mesmo.

Não fazendo de advogada de defesa de ninguém, que não é preciso, garanto-te que nem toda a gente pensa assim, e não são mais ou menos anormais por causa disso. Apenas diferentes.

Eu acho que nos faz falta saltar de pára-quedas ou ir passar umas férias à República Democrática do Congo...

Sair disto tudo e estarmos só um com o outro e fazer alguma coisa que nos dê algum alento ou lá o que for...

Isto não está fácil... Na-na-ni-na-não!

Por outro lado, tanto impasse e indecisão (sim, não estando aqui a 100% a indecisão ronda naquela cabeça), há também a possibilidade de ser eu a dizer que não quero mais. Amor próprio existe e a paciência tem limites, a minha então é deveras diminuta. Só que... Como é que isso se faz quando não se quer?

Uhm... Se calhar, vou fazer como ele e como as avestruzes, colocando a cabeça dentro da areia por alguns minutos, pode ser que a areia me esvazie tudo o que vai por aqui de vendaval.

Quem disse que crescer era fácil? 'Da-se!

Quando li isto, pensei exatamente nisto:

E sobre isso não posso opinar porque sei muito pouco sobre o assunto. Falo sobre relações, sobre amor e sexo, mas o pouco que sei é baseado em vivências pessoais, de ler e ouvir os outros, observar os outros nas suas relações a dois. Mais de dois já é um campo pantanoso para mim, e não vou falar do que não conheço.

Mas aqui para o caso ele quer trazer mais uma gaija para viver com vocês ou quer só comê-la com o teu consentimento?

Acho que acima de tudo e vou te ser muito sincera.... A tua relação com ele ficou mal com tanto filho indesejado é muita pressão para o casal e pelo que precebo com idades tão proximas...

O que o teu rapaz ta a ver é um escape fácil dos problemas do dia a dia... Porque com a outra rapariga não tem problemas nem filhos... mas os filhos não se descartam...

Eu acho que devias de ter amor próprio e dizeres a ele para ir a vida dele... E pensarem longe um do outro o que querem... se ele for a correr ter com a outra sabes bem que ele não é homem para ti... que a minima dificuldade foge para um rabo de saias qualquer...

Pensa em ti e nos teus filhos, dúvido que queiras que eles cresçam num ambiente onde depois precebem que o papa tem uma amante e a mama esta a espera que ele caia em si.

Quer comê-la. Ponto!

O facto de ele te confessar uma coisa dessas não quer dizer que o faça! Além disso será que tem correspondência da outra parte?

Desculpa a pergunta: a vossa vida sexual é satisfatória?

Pois era o que eu pensava!!

E já estou a ver que para ele também podes comer quem quiseres, mas cheira-me que não é isso que queres certo?

E se assim é vocês têm é um problema de visão do amor e da vida a dois, e, ou um se adapta ou vai ser complicado levar o barco a bom porto.

Ela já respondeu a isso dizendo que o sexo é excelente. Não é por aí.

A nossa vida sexual, neste momento, é muito satisfatória. Julgo já o ter escrito em cima, se não o fiz, faço agora.

Está melhor agora do que estava quando começámos a namorar ou quando nos juntámos.

Mas esteve estagnada durante muito tempo. Isso em conjunto com a cortina de ferro que fomos criando um com o outro acabou por nos encaminhar para outras pessoas.

Acontece que um de nós conseguiu dar a volta por cima e o outro não.

A ninacio tem razão ao dizer que ele vê na outra pessoa um escape. É inclusivamente o que ele me diz. Que é um escape e que parece ser maravilhoso porque não trás problemas ou não os tem.

Julgo ainda que ele anda a (não) pensar sem medir as consequências do que isto pode trazer.

Claro que é muito mais fácil envolvermo-nos com o primeiro/a marmanjo/a que nos aparece à frente do que enfrentarmos as coisas. Been there, done that!

E tudo isto, esta tentativa de recuperação acarreta um sem fim de coisas para as quais ele não deve estar preparado ou algo que o valha.

Nunca foi pessoa de traçar objectivos para os atingir, anda como a Dory do "À procura de Nemo" - "Just keep swimming". Mas às vezes, faz falta saber para onde nadar, para que não seja em vão.

Tem-nos acontecido muitas coisas menos boas, outras boas e ambos precisamos de crescer em conjunto. Parece-me que só um lado é que cresce porque o outro tem medo de o fazer e assumir a responsabilidade das escolhas feitas em conjunto que agora me imputa só a mim.

Ele precisa tanto de ajuda como eu para ultrapassarmos esta situação. E mais uma vez, não somos iguais (estranho seria se fossemos), eu assumo que preciso e quero essa mesma ajuda, ele apenas sabe que precisa dela mas não a procura nem tão pouco a aceita. Diz que tem uma necessidade latente de fazer tudo sozinho. Assumir que se precisa de ajuda, é também fazer algo por nós sozinhos. É perceber que algo está mal e isso fazê-mo-lo sozinhos.

Resumida e principalmente é isto: precisamos de crescer!

Indo à tua questão, Konigvs:

Não faço ideia da resposta. Não lha perguntei e ele também não me disse isso. Não é algo que me interesse saber neste momento, nem tão pouco julgo ser o foco da situação. Mas às tantas até é.

Mesmo depois do que disseste, penso que isso só uma fase, o fascínio pelo desconhecido e uma forma de fugir à realidade e responsabilidade do que tem em casa.

Mais não sei o que te dizer porque já percebi que diálogo não vos falta!

Sendo assim a iniciativa está do lado dele, ou seja, passaste-lhe a bola para ele decidir se marca golo ou não.

Compreendo muito bem a tua posição:
- Amo-o muito e dou-lhe uma chance?
- Dou-lhe um prazo para se decidir?
- Deixo-o "comer" a outra e fico à espera que volte?

Essa decisão só pode ser tua e não é para ser tomada de cabeça fria. Se calhar o melhor seria afastarem-se durante uns tempos e pensarem bem se o vosso casamento tem bases sólidas para continuar.

Boa sorte e vai dando novidades!

Sofia FCosta, pelo que descreves, a interpretação que faço é:

- há 1 relação em que há amor e vivências em comum, com filhos e a pressão normal de uma relação mais ou menos longa e todas as responsabilidades que isso acarreta;

- há uma atracção física por outra pessoa, e uma visão de "escape" e aventura e tudo o que uma nova relação traz, pela novidade, entusiasmo, etc.

Essa pessoa, pelo que é relatado, corresponde à relação platónica, falam na Internet horas a fio, etc. Ou seja, se corresponde e sabe que é correspondida (nem que seja apenas fisicamente), não o vai "deixar em paz" enquanto não conseguir consumar a coisa em questão ou a não ser que seja veemente "rejeitada" e lhe seja dito algo do género "sai da minha vidinha, porque afinal não quero estragar a minha relação e descobri que estou bem como estou".

Ora, como isso, pelo "sei-mas já não sei, é-mas já não é, quero- mas afinal não sei se quero" que descreves, não parece ir acontecer tão cedo ou pelo menos ser fechado o capítulo.

O que me atreveria a dizer é:

- Ou chegas ao ponto de estar farta da situação de instabilidade e indecisão e pões um ponto final (que pode não ser um ponto final, porque depois ele pode provar o fruto proibido e descobrir que não era assim tão doce como pensava);

- Ou continuas nesse filme para ver o desfecho (com o risco de não saber até quando - e quem aguenta 1 ano aguenta 2 ou 3 e por aí fora e quando te deres conta, são dias de vida "deitados fora" numa angústia do caraças;

- Ou enches-te de "coragem" e jogo de cintura e propões-lhe que ele vá viver a aventura dele e que depois, se achar conveniente, que diga qualquer coisinha, informando-o que pode encontrar-te, na volta (se for o caso) disponível ou não.

Conheci um caso de perto de uma amiga que passou por algo parecido. O namorado de anos (aí uns 9 ou 10 anos de namoro, namoravam desde a adolescência) começou a ficar indeciso, muitas reticências...deram um tempo. Voltaram. Acabaram. Ele meteu-se com outra (as indecisões tinham certamente que ver com esta pessoa) e foram morar juntos. Passado poucos meses a minha amiga descobriu que a outra estava grávida, ele tinha-a em casa porque se sentia responsável pela situação, e já estava arrependido de se ter metido naquilo. Por sorte ou azar, ela teve aborto espontâneo, romperam, ele pô-la a andar (com alguma dificuldade ao início, porque ele sustentava-a tão bem, e assim nem era preciso trabalhar) e lá conseguiu ver-se livre daquela alhada e caiu-lhe a ficha e procurou, passado um tempo, a minha amiga, pediu desculpa por tudo, etc etc. Foi um processo longo para perdoar esta trapalhada toda, mas lá se entenderam.

Conclusão: se tem essa ideia na cabeça, mesmo que opte por não se aventurar, vai andar um bom tempo até deixar de pensar "e se..."?
Por outro lado, se ele se fizer à vida, se calhar descobre mais rapidamente o quer e o que não quer.

Se "ficares sem ele", ias ficar, de qualquer forma...

Se ele regressar, vais ter finalmente alguma paz emocional (resta depois a parte do gerir o perdoar, acertar algumas arestas e lidar com a situação, mas isso depois cada um sabe como funciona no que toca à gestão da relação).

BOA SORTE!

Não venho trazer nada de novo à discussão, porque acho que já te deram opiniões muito válidas. Não obstante, eu acho que tu própria já definiste o que é melhor para a situação...
Contudo, queria dizer-te que, por mais confusa que penses que estás ou possas mesmo estar, transmites uma enorme clareza de ideias, consegues pôr por escrito tudo o que sentes, com enorme limpidez e algum sentido de humor, que também é bom manter Resumindo: ler os teus textos é uma delícia; força!

Olá =)

Tudo bem que têm filhose vivem juntos e tudo o mais mas... Ele querer estar com outra pessoa? Volta e meia dizer que não te quer? Estas no pc (EM VOSSA CASA) a falar com outra pessoa a quem acha a "8ª maravilha"???!!!

Isto não é má fase. Muito sinceramente, isto não é nada... Ele não te ama. Se te amasse, de certo não iria proceder assim. Está encantado com outra pessoa, vê ali uma escapatória, mais ao primeiro sinal que a outra pessoa dê, ele põe-se a andar de casa...

E muito honestamente, isso é coisa que tu já devias ter feito, pô-lo fora de casa...

Isto anda tudo muito confuso, difuso e outras coisas que tais acabadas em "uso" como parafuso que é aquilo em que estou a começar a entrar...

Parafuso e outros materiais de construção.

Quem disse que não nos falta diálogo? Falta sim! E muito! Sempre faltou.

Ele não fala sobre quase nada. Só passado sabe-se lá quanto tempo...

Ontem, chegou a casa com aquele ar de amanhã-vou-te-dizer-que-me-vou-embora-porque-estou-amargamente-arrependido-do-que-te-disse-e-se-calhar-até-tens-razão-e-não-te-amo-coisa-nenhuma-porque-és-a-culpada-de-tudo-o-que-de-menos-bom-me-acontece, perguntei-lhe o que se passava, se estava bem, se queria conversar sobre o que sentia porque sentia o que escrevi em cima... Disse-me só para não pensar nisso e que não queria conversar.

Vou cortar os pulsos e não sei se são os meus, os dele ou os dos dois por tamanha estupidez junta!

Esperar... É só o que os entendidos na coisa me dizem para fazer. Ah e ter força de vontade e força disto e daquilo. Resumindo, força! Ter força!

Só me ocorre o texto do Miguel Esteves Cardoso:

"Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está?
As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas! É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguem antes de terminar de lembrá-lo. Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar.
É preciso aceitar esta mágoa esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução.
Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas vezes só existe a agulha.
Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado.
O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar."

Eu realmente não estou confusa... Já estive e depois passou. Sei o que quero... Mas por outro lado, sinto que não sei o que é melhor para mim. Esta possível separação vai-me trazer tanta coisa menos boa... E eu tenho plena noção que sim, que o amo mesmo.

Como é que deixamos partir alguém assim por dá-cá-aquela-palha sentindo que não é o melhor para nós? Sentindo que é uma injustiça tremenda que essa pessoa nos peça para encontrar forças não-se-sabe-bem-onde quando ela própria não procura as ditas forças em lado nenhum e só consegue ver um caminho, trsnformando-o em solução?

Dizem-me também "agarra-te aos teus filhos que eles precisam de ti". Pois precisam, hoje e sempre. Aconteça o que acontecer, venha quem vier, eles serão sempre meus e eu estou bem para eles. Mais cansada, é certo, mas para eles bem. Não havendo nenhum problema com os meus ficha tripla e sentindo que a força necessária não me vem deles, então de onde é que pode vir?

De mim? Já procurei... Fugiu! Ou então nem sequer esteve cá... Deve ser por aí.

Ai eu!

Não li o tópico todo. Mas do que li eu acho que os dois devem parar e ter uma conversa definitiva. Eu sei que quem está de fora é facil falar, mas, ele quer estar com outra? que se decida ou sim ou sopas... Voçês tem 3 filhos, uma vida em comum, não tá propriamente na adolescencia, e só te põe a ti pior. Ou Dão as mãos os dois e continuam a caminha juntas ou se quer aventuras então que vá. Acho que não é saudavel para voçes os dois continuarem nesta "montanha russa", nem para os vossos filhos.
Desculpa se estou a ser fria, mas eu acho que a conversar tudo se resolve, e as desculpas hoje nao me apetece falar, não servem. Tem que se conversar seja conversas agradáveis ou não.

BEijinhos muita força para conseguires enfrentar o teu problema...

Sinceramente nem sei como és capaz de ter sexo com ele no meio de uma situação dessas... Quer ir ter com a outra que vá, mas ainda querer autorização? Que seja homenzinho e se decida!

E os filhos no meio disso? Ele ao menos lembra-se que existem? Ou seja tem lhes dado atenção?

Muita Força, o teu estômago deve ser do tamanho do mundo para aturar esta situação há tanto tempo...

Bem sei que as conversas têm que se ter independentemente da agradabilidade das mesmas, mas também sei que não se deve rasgar o espaço do outro...

Assim como sei que, mais uma vez, cedi eu. Não quer conversar agora, conversamos depois. Não é por aí.

O problema ou o cerne da coisa é o que a falta dessa conversa me faz sentir... Esta labilidade do lado dele chega a ser dilacerante...

É aí que entra a dúvida do meu lado; como terminar algo que não se quer terminar, mesmo estando neste estado montanha-russa?

Percebi que devo desistir. Não sei bem do quê, se de lutar, se de acreditar, se de me dar, se esperar, se de lhe dar o que pede, se, se, se... Seja como for, já é um passinho para mim. Desistir! A seu tempo, hei-de perceber do quê.

Relativamente aos filhos, não me recordo de em momento algum os ter chamado para a confusão. Apenas mencionei a existência deles. E como tal é só isso que se deve fazer: mencionar a existência deles, nunca colocando em causa - por momento algum e por ninguém, seja a pessoa que for - o tratamento e atenção que cada um de nós lhes dá.

Referi ainda que ele me culpa pela decisão do avançar da gravidez, mas não que isso afectou a forma como trata os filhos. Até porque tal não acontece. Todos são tratados de igual modo por cada um de nós.

Não somos parvinhos nenhuns, no que toca aos filhos e cada um de nós tem o seu papel plena e perfeitamente assumido. É só.

Os problemas que se passam são entre o casal e não entre a mãe e o pai.

Olá mais uma vez...

Eu quando me referi aos teus filhos não foi com má intenção nenhuma, muito menos chama-los ao "barulho" desculpa se te ofendi.

Só falei neles por voçes terem uma vida em comum e os miudos são muito intelegentes mas há meneira deles percebem se as coisas estão bem ou não, foi só por ai que os referi. desculpa se não foi essa a ideia que transmiti.

Relativemente a tua relação, tu e ele na minha maneira de ver tem de tomar uma decisão ou sim ou sopas. Das duas uma, ou aceitas que ele vá ter com a outra ou faze-o lembrar que antes de voçes terem filhos a vida facilitada era igual... E não é isso que o vai fazer feliz. Agora ele tem de saber bem quem AMA. Se ele te ama, ok tentem e poem um ponto final nisto. Agora se ele não te amar, eu no teu ponto, não queria nada!

Linda, só tu sabes como estás e como te sentes, é mt facil opinar ques está de fora. Mas pensa bem, conversem, esclareçam tudo!

Beijinhos e desculpa qualquer coisinha...

Mandei mensagem privada.

Minha querida,

Como me revejo na tua vontade de querer, de o querer, de querer que tudo fique bem. Não se aprende a dizer adeus quando se quer ficar, porque é contra a lógica de quem ama, de quem ama com todas as forças e todo o nosso ser. Mas por vezes, insistimos teimosamente numa relação que sabemos piamente que está num fim mais do que anúnciado.
Também eu tive que dizer adeus quando o meu coração queria ficar. Mas por vezes, é preciso deixar de lutar... Quando as provas de amor já não existem, e quando apenas um tenta levar o barco... ele acaba por se afundar, acredita.
Vai amadurecendo a idéia do adeus... Se ele tiver de voltar, voltará... verás!!! Ele sente-te como dado adquirido, SEMPRE de braços abertos para o receber, os homens sabem bem quando uma mulher está à mercê deles...
Desejo-te de coração as maiores felicidades... abraço sentido de quem percebe as tuas palavras.

...tenho tentado acompanhar os post's que foste criando a expor uma situação que a mim me deixou perplexa.Só te posso dizer que quando abro mais um dos teus tópicos tenho (sinceramente)a esperança que seja para contares talvez aquilo que eu queira ler,em que tudo está bem convosco.Infelizmente....não tem acontecido isso..

A forma como escreves não revela na 'força' das palavras a situação pela qual deves estar a passar.Tenho a certeza que não é fácil.
Continuo a acreditar que seja apenas (e só) uma má fase pela qual estão a passar.Não há muito mais a acrescentar em tudo aquilo que descreves porque penso que estás bastante consciente de toda a situação.

Deste 'lado' deixo um abraço e uma beijoca e espero (com muita força e acredito) que tudo se vai resolver.

Xi: