faltava ouvir o outro lado da historia.
A mim parece-me que ela está com baixa autoestima e amargurada com a vida.
Mas uma pessoa com baixa auto-estima não deveria saber falar sobre isso abertamente? Não esquecer que ela é muito directa sobre qualquer assunto que a chateia.
Não deveria tentar ao menos lutar para mudar? Assumir? Deixar ajudar? Agora agir como se estivesse tudo bem é para mim complicado... Toda e qualquer tentativa de motivação e melhora por minha iniciativa cai normalmente em saco roto...
Uma relação a 2 é saber dar e também receber, mas só vejo a ir num sentido...
Sim, já falamos sobre o assunto e ela não aceita o divórcio porque julga que não há motivos para tal. Cheguei inclusivamente a redigir e a enviar-lhe as minutas para ela ler para fazer-lhe crer que era a sério. Não surtiu efeito...
Quanto aos sentimentos, há dias em que parece que ainda nutre algo por mim, a maior parte...não.
Noto que a atenção e amor estão direccionados praticamente em exclusivo para o filho, mesmo apesar de lhe dar essa indicação.
Outra questão... vejo-o a enumerar defeitos e coisas que pioraram muito com o nascimento do vosso filho...
já tentou fazer uma lista do que o fez apaixonar-se por ela?o lado bom e positivo ?ou não havia?algo os deve ter aproximado e deviam procurá-lo , não me parece que uma pessoa que se 'faz' interessante e se cuida e tem interesses se fosse apaixonar por alguém tão amargo e negativo...
Houve algumas pontas soltas no seu tópico. Sinto que com a outra versão a história estaria completa. Isto é, eu concordo quando dizem que ela provavelmente estará amargurada. Não acredito que tenha sido algo especifico e suficientemente avassalador para essa consequencia mas sim um conjunto de eventos negativos que a levaram a isso. Muitas vezes o deslexo de uma mulher num relacionamento e o deixar-se ficar gorda acontece quando subconscientemente a mulher não quer intimidade com o marido. Isto pode ter muitas causas tais como saber que o marido foi infiel, pensar que a relação não tem futuro, que não é amada ou sentimentos identicos. Não digo que é o caso. Mas algo que a possa ter conduzido a isso terá que ser analisado. Ela pode ser frontal até certo ponto. Poderá haver muita coisa que ela não tenha coragem de assumir perante você nem pra ela mesma (por exemplo). Coisas que por norma em terapias, os profissionais puxam ao cimo para que esses obstaculos possam ser derrubados. Fale com ela abertamente, pergunte o que fez de errado, mostre que assim as coisas não podem continuar e proponha terapia de casal se necessário ou divórcio (dê-lhe a escolher o vosso futuro, seja assim directo com ela e mostre-se decidido).
Boa sorte
Outra questão... vejo-o a enumerar defeitos e coisas que pioraram muito com o nascimento do vosso filho...
já tentou fazer uma lista do que o fez apaixonar-se por ela?o lado bom e positivo ?ou não havia?algo os deve ter aproximado e deviam procurá-lo , não me parece que uma pessoa que se 'faz' interessante e se cuida e tem interesses se fosse apaixonar por alguém tão amargo e negativo...
Nunca fiz listas nem nada que se pareça, apenas tento ponderar o presente e verifico que não me sinto feliz. Nunca fomos consensuais na nossa maneira de ser e agir, mas as diferenças absorviam-se bem. Ela tem pontos positivos que sempre valorizei, mas a balança tem continuamente balanceado cada vez mais para um lado negativo.
Diz-se que o diálogo é a solução para as relações, mas no nosso caso não tem resultado, nunca se chega a consenso sem ter eu de ceder...
Sendo assim, sendo que não consegue já visualizar o bom e o positivo eu diria que duas pessoas infelizes juntas é pior que duas pessoas separadas em busca do que as faz feliz... por isso acho que vou tomar o lado que lhe diria que deviam separar-se.
Porquê?Não só pelo óbvio pois está infeliz e ela está digamos 'nem aí' pelo que nos conta, também porque mais tarde essa dinâmica irá afectar o vosso filho, pessoalmente eu fiquei bem mais feliz quando os meus pais se separaram após presenciar anos dum casamento muito infeliz. Acho que as trÊs partes abonariam e não só, para além disso tudo, quem sabe esse afastamento não a fará ver o que realmente se passa?Veja que pelo que nos conta (atenção que também acho que há sempre dois lados da história mas temos de responder a si neste caso) ela até se pode ter conformado, já pensou que faz de tudo pela relação, faz coisas em casa, tenta dinamizar e tenta trazer novidade e até estar a sós com ela , e ela não só não ajuda como corta também esse espírito... talvez o desleixo e tudo mais venha duma habituação e comodidade que lhe deu..
O que acho realmente grave é como relata a forma que ela se desligou de tudo a ponto de nem ligar à ameaça do divórcio... como disseram algo se passa com ela interiormente que nem ela mesma vÊ... muita gente dentro duma depressão não se considera deprimido simplesmente porque deixam de ver o mundo da forma como uma pessoa 'estável' vÊ... é normal que ela não o pense nem admita... por isso ela precisa de terapia acima de tudo pessoal e depois de casal... e você precisa optar pela separação pelo menos por uns tempos pois ela não irá ceder a ameaças , já que até agora não as levou ao fim...
Olá, vendo a situação pelo prisma que apresenta ela não está mesmo a esforçar-se. E, claro, ela também pode ter as suas queixas mas se as tiver poderia falar consigo o que me parece que não faz pelo seu relato...Assim só consigo entender que provavelmente ela já não nutre um amor assim tão forte, senão esforçava-se por manter a relação ou no mínimo explicar o que está mal e falar..
O facto de alguém ter dito que devia enumerar as virtudes pelas quais se apaixonou por ela não quer dizer que elas ainda as tenha. Muita gente acha que uma relação é estanque, esquecendo-se que nós próprios mudamos constantemente fruto de circunstâncias de vida...E infelizmente nem sempre o amor é eterno como se diz. Acima de tudo sou pelos que lutam por ser felizes, os que não querem ser não podemos "prender" os outros, por vezes levar um abanão na vida faz acordar para a vida. coragem para o seu futuro, a vida dá muitas voltas e surpreende-nos tanto!
Houve algumas pontas soltas no seu tópico. Sinto que com a outra versão a história estaria completa. Isto é, eu concordo quando dizem que ela provavelmente estará amargurada. Não acredito que tenha sido algo especifico e suficientemente avassalador para essa consequencia mas sim um conjunto de eventos negativos que a levaram a isso. Muitas vezes o deslexo de uma mulher num relacionamento e o deixar-se ficar gorda acontece quando subconscientemente a mulher não quer intimidade com o marido. Isto pode ter muitas causas tais como saber que o marido foi infiel, pensar que a relação não tem futuro, que não é amada ou sentimentos identicos. Não digo que é o caso. Mas algo que a possa ter conduzido a isso terá que ser analisado. Ela pode ser frontal até certo ponto. Poderá haver muita coisa que ela não tenha coragem de assumir perante você nem pra ela mesma (por exemplo). Coisas que por norma em terapias, os profissionais puxam ao cimo para que esses obstaculos possam ser derrubados. Fale com ela abertamente, pergunte o que fez de errado, mostre que assim as coisas não podem continuar e proponha terapia de casal se necessário ou divórcio (dê-lhe a escolher o vosso futuro, seja assim directo com ela e mostre-se decidido).
Boa sorte
Sim, também gostaria de saber que acontecimentos avassaladores foram esses para que ela ficasse cada vez pior e mais complicada de lidar. Parece-me que o nascimento do nosso filho veio expor ainda mais a personalidade complicada dela.
Ao nível do sexo, já lá vão quase 5 meses em abstenção...sem procura da parte dela. O meu desejo carnal também se está a extinguir, pois nós homens somos muito visuais e o que vejo dela não ajuda nada...
Relativamente ao falar abertamente, já tentei, não resultou. Já apresentei os papeis do divórcio, também não resolveu. Falta tentar a terapia de casal, ao que duvido que aceite pois ela nem assume que algo está mal entre nós.
Estou perdido...
"Fiquei chateado com ela e acabámos por discutir nesse dia, não chegando a nenhum consenso. Eu fui dormir para o sofá. Ela simplesmente diz que não tem nada a retribuir e que se eu tiver mal, que me mude. Escusado será dizer que virámos costas e até agora tem sido apenas falar o mínimo indispensável."
Como homem, e depois de ler todo o teu tópico frisando este parágrafo acima referido , na minha opinião se fosse comigo no dia a seguir tinha os papéis do divórcio em cima da mesa e senão os assinasse a bem assinava a mal com divórcio litigioso.
Nós como homens aos olhos das mulheres quase que temos de suportar todas a taras e manias do sexo feminino, isso comigo não resultaria de modo algum.
P.s. Toda a atitude dela para contigo só me leva a suspeitar de que existe outro homem no meio, abre bem os olhos.
Dizes que estão juntos há 9 anos, e têm um filho de 2. Eu como mãe de um bebé de 17 meses, sei que a maternidade muda-nos e MUITO. Põe tudo em perspetiva, muda as prioridades, muda o foco. Mas não faz deixar de amar, a maternidade por si só. Mas, como altera a nossa forma de ver a vida, pode ter acontecido que a tua mulher tenha mudado de tal forma que tu já não a preennchas, percebes? A mulher que ela é agora, se calhar já não se sente preenchida com um homem como tu. Não podemos levar a mal, nada nesta vida é estanque, agora o que é de recriminar sim, é, a ser o caso, ela não ter a hombridade de falar contigo. Mas também pode ser que ela nem saiba muito bem o que é que sente! Se calhar sente que alguma coisa mudou dentro dela mas não é capaz de identificar o quê.
mas de todo o teu discurso, a mim o que me parece é que ela não se tornou uma pessoa assim TÃO diferente da que era quando casaram, talvez tenha "apurado" mais. tinha mau feitio, ficou pior; tinham interesses diferentes, continuam a ter... o que é que MUDOU, efetivamente? eu acho que foram os 2, tu e ela... tu passaste a ter menos paciência para o temperamento dela, ela ficou mais temperamental, será isso?
já lhe perguntaste diretamente se ainda te ama? isto que nos dizes a nós, já lhe tentaste dizer?
Porquê?Não só pelo óbvio pois está infeliz e ela está digamos 'nem aí' pelo que nos conta, também porque mais tarde essa dinâmica irá afectar o vosso filho, pessoalmente eu fiquei bem mais feliz quando os meus pais se separaram após presenciar anos dum casamento muito infeliz. Acho que as trÊs partes abonariam e não só, para além disso tudo, quem sabe esse afastamento não a fará ver o que realmente se passa?Veja que pelo que nos conta (atenção que também acho que há sempre dois lados da história mas temos de responder a si neste caso) ela até se pode ter conformado, já pensou que faz de tudo pela relação, faz coisas em casa, tenta dinamizar e tenta trazer novidade e até estar a sós com ela , e ela não só não ajuda como corta também esse espírito... talvez o desleixo e tudo mais venha duma habituação e comodidade que lhe deu..
Acredito que acorde para a vida, pois vai ter de se mexer e muito para aguentar o barco onde está. Sinceramente estou um pouco farto de me anular como pessoa para manter o barco a andar para a frente.
O que acho realmente grave é como relata a forma que ela se desligou de tudo a ponto de nem ligar à ameaça do divórcio... como disseram algo se passa com ela interiormente que nem ela mesma vÊ... muita gente dentro duma depressão não se considera deprimido simplesmente porque deixam de ver o mundo da forma como uma pessoa 'estável' vÊ... é normal que ela não o pense nem admita... por isso ela precisa de terapia acima de tudo pessoal e depois de casal... e você precisa optar pela separação pelo menos por uns tempos pois ela não irá ceder a ameaças , já que até agora não as levou ao fim...
A única coisa que a chateou de ter pedido o divórcio foi ter contado aos pais dela...porque fui obrigado a contar pois não queria contar uma mentira a quem sempre me tratou bem. Mas não assumiu os problemas na mesma em frente a eles, o problema era meu.
Vou equacionar a questão da terapia, tenho de ver o que há por aí.
Disse que a sua esposa costuma puxar o passado com palavras foleiras.
Aconteceu algo que tivesse a ver com vocês a dois, você ou com ela?
Isto se quiser falar.
Situações passadas e outras coisas estúpidas que eu próprio já nem me lembrava, ela memoriza tudo, mesmo que tenham acontecido há 9 anos...um esquecimento, uma palavra mal dita, o que não fiz e devia ter feito...enfim, nada de grave mas que magoa quando calcado vezes sem conta.
mas de todo o teu discurso, a mim o que me parece é que ela não se tornou uma pessoa assim TÃO diferente da que era quando casaram, talvez tenha "apurado" mais. tinha mau feitio, ficou pior; tinham interesses diferentes, continuam a ter... o que é que MUDOU, efetivamente? eu acho que foram os 2, tu e ela... tu passaste a ter menos paciência para o temperamento dela, ela ficou mais temperamental, será isso?
já lhe perguntaste diretamente se ainda te ama? isto que nos dizes a nós, já lhe tentaste dizer?
Ela já era um pouco assim ao nível de feitio e atitudes, mas os lados positivos tapam bem esses defeitos, no fundo o que sentimos é uma "média" de todos os pontos. O amor é assim mesmo e ninguém é perfeito.
Eu também à medida que fui crescendo e maturando fui cada vez menos capaz de ter paciência e compreensão para certas atitudes de uma pessoa adulta.
Eu penso que o avançar da idade costuma trazer mais maturidade e a forma de estar na vida, pensar mais com a cabeça do que com o coração. O temperamento da pessoa também deve estabilizar e ser mais compreensivo nas situações, não ser explosivo, ser responsável, pensar nos outros, etc.
Mas infelizmente sinto que não é isso que está a acontecer, sinto que qualquer coisa é motivo para discussão, seja um balde fora do sítio ou uma mola da roupa que caiu na rua e eu não a vi para a apanhar. Enfim, só me apetece....... 
Minha opinião. Como pai e marido.
A situação está a consumir te. Na minha opinião, tens tanto direito a essa criança como ela e deves lutar por ela. Friamente, já viste que quem fica com a guarda da criança e ainda quer pensão de alimentos.
O que já aqui li, que ter um filho muda uma mulher, é incrível. Mas continuam a achar, que uma mãe, é mais mãe que um pai ser pai.
Sou adepto, de uma visão fria, a relação é a 2, do qual nasceu um fruto, que não é nosso, estamos a pena a criá-lo.
Estiveram 1 ano (ou quase) a ver se a relação melhorava ou separam-se e agora entraram com o divórcio?
Peço desculpa responder tão tarde, mas só agora vi a pergunta.
Ainda tentamos mais umas vezes, até que em inicio de 2015 deu-se o rompimento final. O processo só findou a meio desse mesmo ano.
Mas o comportamento dela mantém-se, está numa guerra comigo e a usar o nosso filho como arma. Infelizmente.
Realmente e uma situacao muito complicada, eu tenho um filho com 14 meses e realmente nao e facil contudo a muitas coisas que descreve que tambem nao sao normais, essa agressividade constante da parte delanao podera indicar uma depressao pos parto que nao foi detetada? Por outro lado a falta de auto estima, tanto lhe faz mas ela ja era assim antes? Os casamentos passam fases mas realmente tem que pensar muito bem porque isso nao e viver ate para o seu filho, as discussoes e essa negatividade da parte da mae nao e bom ele ja comeca a perceber, Pelo o que disse esforca-se muito , nao me posso queixar mas certas coisas que aqui referiu como ter a atencao de mandar flores e leva-la a jantar num dia especial aqui nao acontecem, nada e perfeito, mas temos que lutar quando ainda a amor senao para mim nao vale a pena. Sera que ainda gosta dela? Desculpe a frontalidade mas ela parece estar-se nas tintas e como ela e com o filho e atenciosa , boa mae?
A agressividade dela sempre foi assim desde que a conheci, é uma pessoa com pouca paciência e cria problemas onde não existem, para além de ser muito exigente. O divórcio quebrou-a ainda mais, na minha opinião.
A auto-estima...ela sempre foi muito menina ligada aos pais, muito conservadores e ela sempre teve dificuldade em libertar-se disso, mas pouco a pouco conseguia...até que depois do filho voltou ao conservadorismo, mas de forma extrema.
Já não há amor, por isso essa questão já nem se coloca depois de 2 anos...e sim, ela é muito atenciosa e protectora do filho, demais até.
Pior vai ser agora, a guerra ainda agora vai começar, foi colocada uma acção em tribunal para mudar o regime para guarda partilhada...
Passados todos estes anos...vou fechar este tópico...
Infelizmente correu da pior maneira possível.
----- Tive de desistir definitivamente da criança -----
As razões são as piores que podem imaginar. Talvez um dia as coloque aqui para indignação de todos.
Mas não hoje. Agora é altura de fazer o luto e esquecer um filho vivo.
Apenas lhe vou dizer isto, independentemente das razões que o levam a desistir do seu filho, ao desistir dele perde completamente a razão. Filho é filho e mesmo que a sua ex-mulher crie dificuldades apenas tem que ignorar-la e cumprir com as suas obrigações de pai porque o seu filho tem direitos, e um dos direitos dele é ter o pai presente na sua vida. Seja homem e responsável. O seu filho não tem culpa da cobardia do pai de enfrentar o touro pelos cornos.
Dnvg até parecia que tinha sido eu a escrever este texto de tao igualzinho que é. Sou infeliz e sinto.me sozinho muita vez. Mas ja mais vou abdicar da unica coisa que me mantem a lutar. O meu querido filho o meu herói. Mulher nenhuma ficará com parte de mim. Ainda que isso signifique abdicar de muita coisa
Membro desde: 02.09.2012