O inicio do fim...
Viva,
estou actualmente naquele período doloroso de pré-divórcio, onde tudo me passa pela cabeça e onde existe uma grande luta interna entre o lado que quer sair do barco o mais rapidamente possível e o outro lado que quer continuar a remar, ainda que com a maré muito forte.
Estou actualmente casado há 9 anos com 3 de namoro e tenho um lindo filho de 2 anos, bastante traquinas mas que é um fofo e que transmite muito carinho e empatia por onde passa.
A relação no inicio aparentava estar bem, com altos e baixos como todos os casamentos e algumas discussões pelo meio. Nas discussões era quase sempre eu que cedia pois ela queria sempre fazer as coisas à sua maneira. Mas lá se ia vivendo confortavelmente com a rotina diária e férias.
O problema na relação complicou-se com o nascimento do nosso filho, que por questões de presença contínua e doença precoce acabou a desviar toda a atenção da mãe para o seu cuidado.
A minha esposa simplesmente passou a ser mãe galinha e passou a proteger a cria com dentes e unhas, mesmo que para isso entre em discussões com o marido. Tudo bem, isso até aceitei como normal. Muitas discussões se geraram porque ela queria fazer as coisas à maneira dela, mesmo contra ordens médicas.
Enfim, a criança foi crescendo e estas questões foram-se atenuando.
Relativamente à relação em si...o sexo reduziu bastante, 1 vez por mês, isto quando havia vontade da parte dela, sempre cansada ou sem vontade. Quando havia, só em posição missionário (e algumas variantes), nada de preliminares (sim, ela não gosta de preliminares...) e da forma mais monótona possível. Só de luz apagada.
Para além disso ela tem mau feitio e após o nascimento este...piorou muito mais. Ao longo do tempo tenho tentado falar com ela sempre tentando fazê-la ver que a forma dela falar e agir não são as mais correctas, ao que ela dificilmente acede e que passado algum tempo volta tudo ao mesmo. Quando falo em mau feitio refiro-me a bocas foleiras e que magoam (e puxam coisas do passado), constante falta de paciência, responde com sete pedras na mão a qualquer pergunta e é de se chatear por coisas insignificantes, mesmo que tenham sido feitas por mim com boa intenção. Se houver 2 formas de interpretação de um evento, ela escolherá sempre o lado mau. É explosiva e bastante directa a dizer as coisas, mesmo que doam. Exige muito dos outros, mas para si ninguém lhe pode exigir nada.
Para além disso é uma pessoa com muito pouca iniciativa, sobretudo para sair, só sabe dizer não às minhas propostas. Prefere ficar em casa, a dormir ou nos seus afazeres. Cada vez mais noto que temos menos coisas em comum, que temos feitios e interesses completamente distintos. Eu calmo e ponderado, ela instável e precipitada. Gosto de cinema e música, ela não liga nada a isso. Não tem hobbys que lhe conheça sem ser o Facebook. Não gosta de animais, eu já gosto, sobretudo de cães (algo que ela abomina). Costuma-se dizer que pólos contrários se atraem, mas julgo não ser este o caso...
Para ajudar à festa a gravidez trouxe-lhe um enorme aumento de peso e volume, que após o nascimento não baixou. Não se preocupou com o excesso e acha que está muito bem assim, ainda que quase toda a roupa não lhe sirva. Quando se despe à noite ou quando estamos na praia já me custa a olhar para ela, com o seu duplo avental na barriga ou o duplo queixo, bem como as costas em forma de corcunda. Perdi quase todo o desejo sexual por ela. Está tudo bem no entender dela...
Tentei fazer-lhe ver a situação e fazer alguma coisa para mudar, através de dieta e ginásio, ao que rapidamente se recusou e que eu é que tinha de a aceitar como ela estava. Outro péssimo hábito dela é não se saber vestir, anda sempre com as peças mais básicas que encontrar (calças de ganga e t-shirt por ex), apenas e só se veste um pouco melhor para o trabalho. Nem nas ocasiões especiais entre nós se digna a colocar uma pecinha que me agrade. Nada. Isto denota um total desleixar na relação e sobretudo um deserespeito por mim. Trata-me muitas vezes abaixo de cão e por vezes em frente a amigos em comum. Está sempre a resmungar com tudo e com todos, sempre a criar conflitos com as pessoas. Nada está bem para ela e ninguém é pessoa de bem para ela.
Eu sou uma pessoa educada e muito raramente insulto ou provoco as pessoas e tento jogar com a razão. Ao nível físico sou bem parecido e com corpo atlético, musculado e bem definido. Julgo que sou nada de deitar fora e tento cuidar minimamente da minha aparência.
Ajudo o que posso em casa, tiro e ponho a loiça na máquina, estendo a roupa, ponho o lixo na rua, faço as camas, aspiro, cuido da criança, visto-a de manhã e dou-lhe banho à noite, mudo-lhe as fraldas sem problema, entre outras tarefas. Faço bricolage e reparações em casa e nos automóveis.
Não tenho mais nenhuma pessoa na minha a não ser ela, por isso traição não passa pela minha cabeça.
Com toda este stress e rotina diária (acordo às 6h todos os dias) tentei apimentar um pouco a relação e tentar fugir à rotina comprando-lhe uma lingerie engraçada...assim que a recebeu, desdenhou a oferta e nunca a usou. Tenho também tentado colocar o miúdo na casa da sogra periodicamente para ficarmos sozinhos, ao que ela respondeu com um rotundo Não! Chega a casa, é dar banho, jantar e cama directamente com a criança.
Fizemos 9 anos de casado há poucos dias e ela foi ter comigo como veio do trabalho, sem nada a acrescentar para mim, nem roupa, nem lingerie, nem maquilhagem. Tivemos um óptimo jantar de marisco com direito a bouquet de flores entregues directamente no trabalho. Metemos o miúdo na sogra por insistência minha e chegados a casa...nada. Vestiu o pijama velho de sempre e virou-se para o lado como se estivesse totalmente cansada do dia. Para ela foi como se fosse um dia como os outros.
Fiquei chateado com ela e acabámos por discutir nesse dia, não chegando a nenhum consenso. Eu fui dormir para o sofá. Ela simplesmente diz que não tem nada a retribuir e que se eu tiver mal, que me mude. Escusado será dizer que virámos costas e até agora tem sido apenas falar o mínimo indispensável.
Por estas e muitas outras razões aqui não enumeradas vejo-me na eminência de tomar uma decisão complicada de terminar 9 anos de relacionamento debaixo do mesmo tecto. Com um filho pequeno em comum vai custar-me imenso sair de casa, mas estou de tal forma desesperado que não vejo outra alternativa...o pior é que ainda gosto dela.
O que vocês acham? Estarei a fazer uma tempestade num copo de água? Ou devo colocar-lhe um par de patins o mais rapidamente possível?
Mas uma pessoa com baixa auto-estima não deveria saber falar sobre isso abertamente? Não esquecer que ela é muito directa sobre qualquer assunto que a chateia.
Não deveria tentar ao menos lutar para mudar? Assumir? Deixar ajudar? Agora agir como se estivesse tudo bem é para mim complicado... Toda e qualquer tentativa de motivação e melhora por minha iniciativa cai normalmente em saco roto...
Uma relação a 2 é saber dar e também receber, mas só vejo a ir num sentido...
Sim, já falamos sobre o assunto e ela não aceita o divórcio porque julga que não há motivos para tal. Cheguei inclusivamente a redigir e a enviar-lhe as minutas para ela ler para fazer-lhe crer que era a sério. Não surtiu efeito...
Quanto aos sentimentos, há dias em que parece que ainda nutre algo por mim, a maior parte...não.
Noto que a atenção e amor estão direccionados praticamente em exclusivo para o filho, mesmo apesar de lhe dar essa indicação.
Outra questão... vejo-o a enumerar defeitos e coisas que pioraram muito com o nascimento do vosso filho...
já tentou fazer uma lista do que o fez apaixonar-se por ela?o lado bom e positivo ?ou não havia?algo os deve ter aproximado e deviam procurá-lo , não me parece que uma pessoa que se 'faz' interessante e se cuida e tem interesses se fosse apaixonar por alguém tão amargo e negativo...
Houve algumas pontas soltas no seu tópico. Sinto que com a outra versão a história estaria completa. Isto é, eu concordo quando dizem que ela provavelmente estará amargurada. Não acredito que tenha sido algo especifico e suficientemente avassalador para essa consequencia mas sim um conjunto de eventos negativos que a levaram a isso. Muitas vezes o deslexo de uma mulher num relacionamento e o deixar-se ficar gorda acontece quando subconscientemente a mulher não quer intimidade com o marido. Isto pode ter muitas causas tais como saber que o marido foi infiel, pensar que a relação não tem futuro, que não é amada ou sentimentos identicos. Não digo que é o caso. Mas algo que a possa ter conduzido a isso terá que ser analisado. Ela pode ser frontal até certo ponto. Poderá haver muita coisa que ela não tenha coragem de assumir perante você nem pra ela mesma (por exemplo). Coisas que por norma em terapias, os profissionais puxam ao cimo para que esses obstaculos possam ser derrubados. Fale com ela abertamente, pergunte o que fez de errado, mostre que assim as coisas não podem continuar e proponha terapia de casal se necessário ou divórcio (dê-lhe a escolher o vosso futuro, seja assim directo com ela e mostre-se decidido).
Boa sorte
Outra questão... vejo-o a enumerar defeitos e coisas que pioraram muito com o nascimento do vosso filho...
já tentou fazer uma lista do que o fez apaixonar-se por ela?o lado bom e positivo ?ou não havia?algo os deve ter aproximado e deviam procurá-lo , não me parece que uma pessoa que se 'faz' interessante e se cuida e tem interesses se fosse apaixonar por alguém tão amargo e negativo...
Nunca fiz listas nem nada que se pareça, apenas tento ponderar o presente e verifico que não me sinto feliz. Nunca fomos consensuais na nossa maneira de ser e agir, mas as diferenças absorviam-se bem. Ela tem pontos positivos que sempre valorizei, mas a balança tem continuamente balanceado cada vez mais para um lado negativo.
Diz-se que o diálogo é a solução para as relações, mas no nosso caso não tem resultado, nunca se chega a consenso sem ter eu de ceder...
Sendo assim, sendo que não consegue já visualizar o bom e o positivo eu diria que duas pessoas infelizes juntas é pior que duas pessoas separadas em busca do que as faz feliz... por isso acho que vou tomar o lado que lhe diria que deviam separar-se.
Porquê?Não só pelo óbvio pois está infeliz e ela está digamos 'nem aí' pelo que nos conta, também porque mais tarde essa dinâmica irá afectar o vosso filho, pessoalmente eu fiquei bem mais feliz quando os meus pais se separaram após presenciar anos dum casamento muito infeliz. Acho que as trÊs partes abonariam e não só, para além disso tudo, quem sabe esse afastamento não a fará ver o que realmente se passa?Veja que pelo que nos conta (atenção que também acho que há sempre dois lados da história mas temos de responder a si neste caso) ela até se pode ter conformado, já pensou que faz de tudo pela relação, faz coisas em casa, tenta dinamizar e tenta trazer novidade e até estar a sós com ela , e ela não só não ajuda como corta também esse espírito... talvez o desleixo e tudo mais venha duma habituação e comodidade que lhe deu..
O que acho realmente grave é como relata a forma que ela se desligou de tudo a ponto de nem ligar à ameaça do divórcio... como disseram algo se passa com ela interiormente que nem ela mesma vÊ... muita gente dentro duma depressão não se considera deprimido simplesmente porque deixam de ver o mundo da forma como uma pessoa 'estável' vÊ... é normal que ela não o pense nem admita... por isso ela precisa de terapia acima de tudo pessoal e depois de casal... e você precisa optar pela separação pelo menos por uns tempos pois ela não irá ceder a ameaças , já que até agora não as levou ao fim...
Olá, vendo a situação pelo prisma que apresenta ela não está mesmo a esforçar-se. E, claro, ela também pode ter as suas queixas mas se as tiver poderia falar consigo o que me parece que não faz pelo seu relato...Assim só consigo entender que provavelmente ela já não nutre um amor assim tão forte, senão esforçava-se por manter a relação ou no mínimo explicar o que está mal e falar..
O facto de alguém ter dito que devia enumerar as virtudes pelas quais se apaixonou por ela não quer dizer que elas ainda as tenha. Muita gente acha que uma relação é estanque, esquecendo-se que nós próprios mudamos constantemente fruto de circunstâncias de vida...E infelizmente nem sempre o amor é eterno como se diz. Acima de tudo sou pelos que lutam por ser felizes, os que não querem ser não podemos "prender" os outros, por vezes levar um abanão na vida faz acordar para a vida. coragem para o seu futuro, a vida dá muitas voltas e surpreende-nos tanto!
Houve algumas pontas soltas no seu tópico. Sinto que com a outra versão a história estaria completa. Isto é, eu concordo quando dizem que ela provavelmente estará amargurada. Não acredito que tenha sido algo especifico e suficientemente avassalador para essa consequencia mas sim um conjunto de eventos negativos que a levaram a isso. Muitas vezes o deslexo de uma mulher num relacionamento e o deixar-se ficar gorda acontece quando subconscientemente a mulher não quer intimidade com o marido. Isto pode ter muitas causas tais como saber que o marido foi infiel, pensar que a relação não tem futuro, que não é amada ou sentimentos identicos. Não digo que é o caso. Mas algo que a possa ter conduzido a isso terá que ser analisado. Ela pode ser frontal até certo ponto. Poderá haver muita coisa que ela não tenha coragem de assumir perante você nem pra ela mesma (por exemplo). Coisas que por norma em terapias, os profissionais puxam ao cimo para que esses obstaculos possam ser derrubados. Fale com ela abertamente, pergunte o que fez de errado, mostre que assim as coisas não podem continuar e proponha terapia de casal se necessário ou divórcio (dê-lhe a escolher o vosso futuro, seja assim directo com ela e mostre-se decidido).
Boa sorte
Sim, também gostaria de saber que acontecimentos avassaladores foram esses para que ela ficasse cada vez pior e mais complicada de lidar. Parece-me que o nascimento do nosso filho veio expor ainda mais a personalidade complicada dela.
Ao nível do sexo, já lá vão quase 5 meses em abstenção...sem procura da parte dela. O meu desejo carnal também se está a extinguir, pois nós homens somos muito visuais e o que vejo dela não ajuda nada...
Relativamente ao falar abertamente, já tentei, não resultou. Já apresentei os papeis do divórcio, também não resolveu. Falta tentar a terapia de casal, ao que duvido que aceite pois ela nem assume que algo está mal entre nós.
Estou perdido...
"Fiquei chateado com ela e acabámos por discutir nesse dia, não chegando a nenhum consenso. Eu fui dormir para o sofá. Ela simplesmente diz que não tem nada a retribuir e que se eu tiver mal, que me mude. Escusado será dizer que virámos costas e até agora tem sido apenas falar o mínimo indispensável."
Como homem, e depois de ler todo o teu tópico frisando este parágrafo acima referido , na minha opinião se fosse comigo no dia a seguir tinha os papéis do divórcio em cima da mesa e senão os assinasse a bem assinava a mal com divórcio litigioso.
Nós como homens aos olhos das mulheres quase que temos de suportar todas a taras e manias do sexo feminino, isso comigo não resultaria de modo algum.
P.s. Toda a atitude dela para contigo só me leva a suspeitar de que existe outro homem no meio, abre bem os olhos.
Dizes que estão juntos há 9 anos, e têm um filho de 2. Eu como mãe de um bebé de 17 meses, sei que a maternidade muda-nos e MUITO. Põe tudo em perspetiva, muda as prioridades, muda o foco. Mas não faz deixar de amar, a maternidade por si só. Mas, como altera a nossa forma de ver a vida, pode ter acontecido que a tua mulher tenha mudado de tal forma que tu já não a preennchas, percebes? A mulher que ela é agora, se calhar já não se sente preenchida com um homem como tu. Não podemos levar a mal, nada nesta vida é estanque, agora o que é de recriminar sim, é, a ser o caso, ela não ter a hombridade de falar contigo. Mas também pode ser que ela nem saiba muito bem o que é que sente! Se calhar sente que alguma coisa mudou dentro dela mas não é capaz de identificar o quê.
mas de todo o teu discurso, a mim o que me parece é que ela não se tornou uma pessoa assim TÃO diferente da que era quando casaram, talvez tenha "apurado" mais. tinha mau feitio, ficou pior; tinham interesses diferentes, continuam a ter... o que é que MUDOU, efetivamente? eu acho que foram os 2, tu e ela... tu passaste a ter menos paciência para o temperamento dela, ela ficou mais temperamental, será isso?
já lhe perguntaste diretamente se ainda te ama? isto que nos dizes a nós, já lhe tentaste dizer?
Porquê?Não só pelo óbvio pois está infeliz e ela está digamos 'nem aí' pelo que nos conta, também porque mais tarde essa dinâmica irá afectar o vosso filho, pessoalmente eu fiquei bem mais feliz quando os meus pais se separaram após presenciar anos dum casamento muito infeliz. Acho que as trÊs partes abonariam e não só, para além disso tudo, quem sabe esse afastamento não a fará ver o que realmente se passa?Veja que pelo que nos conta (atenção que também acho que há sempre dois lados da história mas temos de responder a si neste caso) ela até se pode ter conformado, já pensou que faz de tudo pela relação, faz coisas em casa, tenta dinamizar e tenta trazer novidade e até estar a sós com ela , e ela não só não ajuda como corta também esse espírito... talvez o desleixo e tudo mais venha duma habituação e comodidade que lhe deu..
Acredito que acorde para a vida, pois vai ter de se mexer e muito para aguentar o barco onde está. Sinceramente estou um pouco farto de me anular como pessoa para manter o barco a andar para a frente.
O que acho realmente grave é como relata a forma que ela se desligou de tudo a ponto de nem ligar à ameaça do divórcio... como disseram algo se passa com ela interiormente que nem ela mesma vÊ... muita gente dentro duma depressão não se considera deprimido simplesmente porque deixam de ver o mundo da forma como uma pessoa 'estável' vÊ... é normal que ela não o pense nem admita... por isso ela precisa de terapia acima de tudo pessoal e depois de casal... e você precisa optar pela separação pelo menos por uns tempos pois ela não irá ceder a ameaças , já que até agora não as levou ao fim...
A única coisa que a chateou de ter pedido o divórcio foi ter contado aos pais dela...porque fui obrigado a contar pois não queria contar uma mentira a quem sempre me tratou bem. Mas não assumiu os problemas na mesma em frente a eles, o problema era meu.
Vou equacionar a questão da terapia, tenho de ver o que há por aí.
Disse que a sua esposa costuma puxar o passado com palavras foleiras.
Aconteceu algo que tivesse a ver com vocês a dois, você ou com ela?
Isto se quiser falar.
Situações passadas e outras coisas estúpidas que eu próprio já nem me lembrava, ela memoriza tudo, mesmo que tenham acontecido há 9 anos...um esquecimento, uma palavra mal dita, o que não fiz e devia ter feito...enfim, nada de grave mas que magoa quando calcado vezes sem conta.
mas de todo o teu discurso, a mim o que me parece é que ela não se tornou uma pessoa assim TÃO diferente da que era quando casaram, talvez tenha "apurado" mais. tinha mau feitio, ficou pior; tinham interesses diferentes, continuam a ter... o que é que MUDOU, efetivamente? eu acho que foram os 2, tu e ela... tu passaste a ter menos paciência para o temperamento dela, ela ficou mais temperamental, será isso?
já lhe perguntaste diretamente se ainda te ama? isto que nos dizes a nós, já lhe tentaste dizer?
Ela já era um pouco assim ao nível de feitio e atitudes, mas os lados positivos tapam bem esses defeitos, no fundo o que sentimos é uma "média" de todos os pontos. O amor é assim mesmo e ninguém é perfeito.
Eu também à medida que fui crescendo e maturando fui cada vez menos capaz de ter paciência e compreensão para certas atitudes de uma pessoa adulta.
Eu penso que o avançar da idade costuma trazer mais maturidade e a forma de estar na vida, pensar mais com a cabeça do que com o coração. O temperamento da pessoa também deve estabilizar e ser mais compreensivo nas situações, não ser explosivo, ser responsável, pensar nos outros, etc.
Mas infelizmente sinto que não é isso que está a acontecer, sinto que qualquer coisa é motivo para discussão, seja um balde fora do sítio ou uma mola da roupa que caiu na rua e eu não a vi para a apanhar. Enfim, só me apetece....... 
Minha opinião. Como pai e marido.
A situação está a consumir te. Na minha opinião, tens tanto direito a essa criança como ela e deves lutar por ela. Friamente, já viste que quem fica com a guarda da criança e ainda quer pensão de alimentos.
O que já aqui li, que ter um filho muda uma mulher, é incrível. Mas continuam a achar, que uma mãe, é mais mãe que um pai ser pai.
Sou adepto, de uma visão fria, a relação é a 2, do qual nasceu um fruto, que não é nosso, estamos a pena a criá-lo.
Estiveram 1 ano (ou quase) a ver se a relação melhorava ou separam-se e agora entraram com o divórcio?
Peço desculpa responder tão tarde, mas só agora vi a pergunta.
Ainda tentamos mais umas vezes, até que em inicio de 2015 deu-se o rompimento final. O processo só findou a meio desse mesmo ano.
Mas o comportamento dela mantém-se, está numa guerra comigo e a usar o nosso filho como arma. Infelizmente.
Realmente e uma situacao muito complicada, eu tenho um filho com 14 meses e realmente nao e facil contudo a muitas coisas que descreve que tambem nao sao normais, essa agressividade constante da parte delanao podera indicar uma depressao pos parto que nao foi detetada? Por outro lado a falta de auto estima, tanto lhe faz mas ela ja era assim antes? Os casamentos passam fases mas realmente tem que pensar muito bem porque isso nao e viver ate para o seu filho, as discussoes e essa negatividade da parte da mae nao e bom ele ja comeca a perceber, Pelo o que disse esforca-se muito , nao me posso queixar mas certas coisas que aqui referiu como ter a atencao de mandar flores e leva-la a jantar num dia especial aqui nao acontecem, nada e perfeito, mas temos que lutar quando ainda a amor senao para mim nao vale a pena. Sera que ainda gosta dela? Desculpe a frontalidade mas ela parece estar-se nas tintas e como ela e com o filho e atenciosa , boa mae?
A agressividade dela sempre foi assim desde que a conheci, é uma pessoa com pouca paciência e cria problemas onde não existem, para além de ser muito exigente. O divórcio quebrou-a ainda mais, na minha opinião.
A auto-estima...ela sempre foi muito menina ligada aos pais, muito conservadores e ela sempre teve dificuldade em libertar-se disso, mas pouco a pouco conseguia...até que depois do filho voltou ao conservadorismo, mas de forma extrema.
Já não há amor, por isso essa questão já nem se coloca depois de 2 anos...e sim, ela é muito atenciosa e protectora do filho, demais até.
Pior vai ser agora, a guerra ainda agora vai começar, foi colocada uma acção em tribunal para mudar o regime para guarda partilhada...
Passados todos estes anos...vou fechar este tópico...
Infelizmente correu da pior maneira possível.
----- Tive de desistir definitivamente da criança -----
As razões são as piores que podem imaginar. Talvez um dia as coloque aqui para indignação de todos.
Mas não hoje. Agora é altura de fazer o luto e esquecer um filho vivo.
Apenas lhe vou dizer isto, independentemente das razões que o levam a desistir do seu filho, ao desistir dele perde completamente a razão. Filho é filho e mesmo que a sua ex-mulher crie dificuldades apenas tem que ignorar-la e cumprir com as suas obrigações de pai porque o seu filho tem direitos, e um dos direitos dele é ter o pai presente na sua vida. Seja homem e responsável. O seu filho não tem culpa da cobardia do pai de enfrentar o touro pelos cornos.
Dnvg até parecia que tinha sido eu a escrever este texto de tao igualzinho que é. Sou infeliz e sinto.me sozinho muita vez. Mas ja mais vou abdicar da unica coisa que me mantem a lutar. O meu querido filho o meu herói. Mulher nenhuma ficará com parte de mim. Ainda que isso signifique abdicar de muita coisa
Membro desde: 06.07.2014