Formas de estar diferentes, como gerir a relação
Ola a todos 
Já me encontro inscrita no forum há 3 anos, mas há mais de 2 que não tenho participado porque a minha vida mudou muito.
Neste momento namoro desde fevereiro com um rapaz 3 anos mais novo, eu 26 ele 23.
Conhecemo nos num momento das nossas vidas em que ambos estavamos meio desocupados, eu à procura de estagio profissional na minha area e ele a tirar o mestrado. Começamos a relação a passar 24 horas juntos e assim se tem mantido.
No inicio da relação tivemos na cidade onde ele estudava, mas depois do ano lectivo terminar viemos para a cidade natal dele que por sinal era a cidade onde eu me encontrava a morar à mais de um ano.
Damo nos muito bem juntos e gostamos imenso um do outro, no entanto eu tenho me vindo a sentir pressionada em certos aspectos, passo a explicar:
Sempre tive um ligação imensamente forte com a minha mãe,uma ligação de amiga, confidente, o melhor que se pode ter, no entanto, desde pequena que vivemos (eu a minha mae e o meu pai) afastados da restante familia. Na minha casa é importante conseguirmos estar felizes juntos, mas nao é necessário estar coladinhos uns aos outros para sermos felizes. Não fui habituada a rituais de ir almoçar aos domingos, nem a demasiados encontros familiares.
Desde os 18 anos que estou fora de casa e gosto muito do meu espacinho, da minha independencia, mas quando volto a casa dos meus pais sou muito feliz.
Com a as amizades, tambem nao gosto de criar obrigaçoes, rotinas de ir lanchar todos os dias, ou de virem a minha casa todos os dias como de uma obrigação se tratasse. Adoro os meus amigos, fazem me falta, mas gosto de poder dizer "hoje nao me dá jeito estar com voces,tenho outras coisas para fazer", assim como gosto de ligar uns dias depois a combinar um jantar.
O meu namorado é muito diferente de mim. A familia dele encontra se todos os sabados e domingos, sao muito controladores e protectores no que diz respeito à vida de todos os elementos proximos da familia. A mae dele liga lhe umas 4 vezes por dia. Umas a chorar porque nao concorda com coisas pequenas que ele faz (como cortar ou nao a barba, vestir umas calças que ela nao gosta, etc) outras a pedir para lhe levar a roupa para lavar, ou para saber o que esta a fazer. Chega ao ponto de ele nao lhe atender porque tava a falar com o primo, liga lhe logo a seguir a perguntar porque nao atendeu e chega a perguntar o que e que ele estava a falar com o proprio primo. Eu gosto da senhora, é meiga, trata me bem e no fundo ela sofre por querer controlar excessivamente a vida do filho. Sinto uma pressao grande com esta situaçao e mesmo a mim me liga. No inicio da relaçao ligou me as escondidas a pedir varias coisas que eu devia (segundo ela) dizer ao meu namorado, tentou tambem varias aproximaçoes convidando me sempre para almoçar aos domingos, jantar aos sabados, ir almoçar sozinha com ela, compra me prendas... Eu vou almoçar e jantar (nem sempre), é importante para mim uma relaçao harmoniosa entre os pais dele e a minha pessoa, por isso e como e normal, estou com a familia dele. No entanto, o facto de me sentir pressionada a ir(ainda que implicitamente)causa me muito desconforto, gosto de ir se me apetecer, mas tb gosto de poder ficar sem estar a ser questionada sobre o que fiquei a fazer. A semana passada e a outra nao fui, tinha outras coisas que me apetecia fazer e nao gosto de ir por frete. Temos conversado muito sobre este tema os dois e ele diz que me compreende e que aceita quando eu nao quiser ir, mas rapidamente fica amuadito e a dizer que se ele nao quiser ir a minha mae quando eu for tb e normal, acho que nao se pode comparar, eu se for a minha mae de 2 em 2 meses é muito...Queria vos ainda dizer que este assunto tem sido alvo de discussao varias vezes e isso chateia me. Para além disso, o meu namorado tem um grupo de amigos desde o 8º ano, sao pessoas excelentes que tenho tido a oportunidade de conhecer e conviver, no entanto, ligam todos os dias para estar connosco, para virem ter a nossa casa. Desde o inicio da relaçao falei mais ou menos da minha posicao, e ele disse para nao me preocupar. Nao tem sido assim, eles ligam, aparecem, as vezes inventamos desculpas porque nos apetece estar sozinhos. Por vontade do meu namorado eles nao vinham cá tantas vezes e em vez de serem eles a ligarem gostariamos de ser nos a convidar ou a estar com eles quando nos surgisse. Não me importo que venham ca a casa algumas vezes durante a semana, gosto de conversar com eles, mas nao gosto que todos os dias façam essa pressao. O problema e que o meu namorado nao lhes consegue explicar que as vezes gosta de estar so comigo, que tb queremos os nossos momentos.
Isto e que foi um testamento meninas e eu precisava da vossa opiniao 
Sei que nao sao problemas graves, mas sao coisas que mexem com o meu modo de ser, estar e conviver. Tenho tentado adaptar me e ceder, mas estou a ver que esta situação vai permanecer assim.
Beijinhos grandes e obrigada****
compreendo-te perfeitamente, por isso, acredita quando te digo que passa, com a família. às vezes, com os amigo basta dizer "hoje vamos ao café" e passar a usar essa tradição (por acaso esse problema da pressão para virem a nossa casa todos os dias nunca tive e ainda bem, mas tivemos outras com que fomos lidando). passa por também não te importares muito com os resultados "não pude vir no outro dia" e passas à frente e sim, se ele não quiser ir também, não vai morrer ninguém e aí, discordo contigo, dá para comparar sim, porque apesar de tradições diferentes, não deixam de ser tradições e lá porque se vai mais ou menos isso não quer dizer que não seja uma tradição que se está a quebrar. acho que passa precisamente por não se fazer um frete só porque sim, seja ele qual for. vocês ainda não começaram foi a criar as vossas próprias tradições! e ainda que te diga que depois não vai aos teus pais, não acredito que o faça. e com os amigos, ele tem de passar o ponto de encontro para outro lado e depois disso tem de decidir se quer ir ou não. ou é sincero e diz isso aos amigos de uma vez (que compreenderão de certeza, ou não e aí é porque não servem para amigos)ou se não o quer fazer dessa maneira, que passe a estar ocupado (hoje tenho de trabalhar, hoje a "maria" está cansada, hoje preferia ir ao café, hoje vamos antes a casa de X, hoje vou estar nos meus pais até tarde, hoje tenho de ir às compras, hoje vou chegar tarde, hoje vou dormir cedo, conheci um sítio que tem uns cafés fabulosos, vamos experimentar...) depressa o sítio muda, vais ver.
Muito obrigada Maria Radiante pela tua opinião estava mesmo a precisar de uma palavrinha, pois às vezes fico a pensar que eu e que estou a exagerar, mas o que é certo e que não me sinto nada bem com isto e nao queria que afectasse mais a relação.
ssilva87 não sei que idade vocês têm, mas pelo que entendi já moram juntos. Creio que quando a relação evolui de namoro para viver juntos, as rotinas alteram-se e as tradições tendem a "moldar-se". Isto é, se vocês têm a vossa casa, a vossa vida, as vossas tarefas, não tem lógica irem forçosamente passar todos os fins-de-semana a casa dos pais dele. Claro que é a família dele, que sempre foram muito unidos e que quererem estar juntos mostra o quanto gostam de vocês. É normal irem visitar familiares próximos mas não devem fazer disso uma "obrigação", isto é, se há um ou outro fim-de-semana que por alguma motivo não vos calha bem ir, não vão e não tem que haver dramas. Entendes-me?
A tua sogra irá com certeza começar a assimilar que o filho cresceu, é adulto e tem a vida dele, e deixará de exigir tanto de vocês. Ele é filho único?
Infelizmente também já senti o que estás a sentir, pelo que percebo como te sentes. Mas no meu caso não passamos da fase de namoro. Um conselho que te dou: não penses só no bem estar do teu companheiro e não penses só em fazer as coisas da forma que são correctas para ele e família dele. Pensa também em ti, no que tu gostas de fazer e no que te faz feliz. Eu por algum tempo tentei "adaptar-me" ao modo de vida deles e acabei por ficar mal comigo mesma, e não era feliz. Não podemos deixar as coisas chegarem a esse ponto porque depois a solução passa por ou vives para sempre como os outros gostam ou se pensas em voltar a viveres como gostas, já não és aceite porque vão achar que mudaste.
Em relação aos amigos dele, o que eu acho é que deves ter uma conversa com o teu namorado para tentarem "equilibrar", de forma a estarem juntos quando vos apetece e quando têm tempo, umas vezes na vossa casa, outras vezes na casa dos vossos amigos, ou num bar/café.E claro, convidares também os teus amigos/as.
Boa sorte e que tudo te corra bem*
Membro desde: 12.11.2010