Corres o risco de perder a amizade dessa pessoa!
Se continua com ele pode pensar que tu queres "envenenar" a relação.

Isso é sempre um assunto bastante delicado...
Eu já passei não por uma, mas sim por três situações dessas e acabaram todas mal para o meu lado. Mas eu nem pestanejei, mantive a minha posição porque sabia que tinha razão. Se quiseres denunciar a pessoa, certifica-te bem de tudo e arranja provas. E acima de tudo não desistas da tua palavra.

Olá,
Bem estás numa situação delicada, Por um lado se denunciares o traidor, a pessoa enganada pode pensar que estás a inventar ou coisas do género...
podes perder a amizade, o que é chato....mas não custa tentar e se tiveres provas e se for em cima do acontecimento melhor.....
Porque eu falo por experiência própia já denunciei alguns casos e correu mal, porque não acreditaram, outras viram e continuam com o traidor como se nada fosse.....
Deverás pensar e ter prudência...
È bastante complicado....

Claro que contava... mas só se tivesse provas, porque quando se gosta muito de alguém só acreditamos que estamos a ser traídas perante provas concretas (falo por mim). Senão a minha amiga traída ainda pensava que eu só estava a tentar acabar com a relação pra ficar com ele lol...

Láu9 wrote:

Olá meninas e meninos!
Imaginem que vocês se encontram nesta situação: vocês sabem e têm provas que uma pessoa que vocês adoram está a ser traída. Contam-lhe ou não?
E imaginem que contam a essa pessoa e ela finge que nada aconteceu e continua a viver com o traidor, sem sequer falar no assunto. Vocês faziam isso? :/

Se considerares que o deves fazer, se a pessoa decidir continuar a vida com o traidor, essa é uma escolha dela, que tem que ser respeitada!! Se considerares teu dever alerta-la para a situação, tudo bem. Daí para a frente é escolha dela.

Quanto à questão das provas....acho que é evidente ter-se provas para fazer uma acusação dessas!! Não se faz poruqe sim...ou correrás no risco de seres descreditada...

Relamente o teu tópico é semelhante a alguns que andam por ai no fórum.......

E se a história for mesmo assim, deixa-te estar no teu cantinho....mas também fizes-te mal em não ter impedido o tal homem de fazer certas coisas contigo....

Nene_marques wrote:

mas também fizes-te mal em não ter impedido o tal homem de fazer certas coisas contigo....
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Há situações de assédio em que as pessoas simplesmente não sabem como reagir e entram até em choque.
Ela pode não ter reagido precisamente por não saber como reagir e não por não o querer impedir.

Quanto ao tópico:
A tua prima não deve querer encarar a situação, não deve querer assumir publicamente um casamento frustrado, o comportamento do marido e que está a ser traída. Talvez até se sinta culpada por o estar a ser.
Pode ter muitos motivos para não te querer por perto: pode-te culpar de alguma coisa (de seres bonita, nova, solteira, feliz,...); pode achar que te desiludiu e se souber que era um exemplo para ti pode querer evitar-te para não ter que encarar a situação; pode ainda não te querer ver por seres a única pessoa que sabe que ela tem um casamento de fachada e o facto de te encontrares por perto pode ser uma lembrança constante da vida que ela realmente tem, ao invés daquela que quer fazer passar. (os motivos só ela saberá)

Depois de tomar-mos a decisão de contar temos que saber lidar com as consequências. Eu também já contei a uma pessoa de família que o namorado a traía (até porque passei por uma situação em que não me contaram e não gostei, senti-me traída pelas duas pessoas - ele que era meu suposto namorado e andava no engate e a engatar e ela que era minha amiga e o viu com outra e não me disse nada).
Essa pessoa a quem contei acreditou em mim mas decidiu continuar com ele e casou-se já com conhecimento de causa. Entretanto já passou por muita coisa com essa pessoa (para além das traições), e até chegou ao divórcio. No entanto, recentemente soube que está outra vez a viver com ele...

Há pessoas que são assim, que aceitam tudo e, mais do que alertar, não se pode fazer nada.

*

fiz isso com um primo e ele deixou-me de falar, afinal como estava super apaixonado ele só tinhas olhos para ela...

Que cena... Mas porque é que não vais pessoalmente falar com ela? Porque pelo que tu dizes, ela pode estar a agir dessa maneira por causa dele. Não me admirava nada que ele estivesse a fazer pressão psicológica nalgum aspecto em relação aos filhos a fim de ela não pedir o divórcio e ao mesmo tempo deixar de socializar contigo. Nós sabemos sempre analisar as situações quando estamos "do lado de fora", mas nunca sabemos realmente o que se passa. Encontra-te com ela e pergunta-lhe directamente porque é que está a agir assim. Não tentes combinar esse encontro porque ela nunca irá aceitar, apareces de surpresa em casa dela ou arranjas outra maneira que vejas que ela estará sozinha e que ninguém vos incomodará. Se ela preza a amizade a vossa amizade, vais ver que vai falar contigo e esclarecer tudo, pois isto também não deve estar a ser nada fácil para ela.

Olá Lau9.

Essa situação já me aconteceu, mas ao contrário, isto é, uma amiga contou-me que o meu namorado me andava a trair. O estranho é que, tirando eu, toda a gente se virou contra ela por me ter dito e nao contra ele por me ter traido. Estranho, não é?

A minha sugestão é falares com o traidor primeiro. Diz-lhe que sabes muito bem o que ele anda a fazer. Convém saber se foi uma situação única ou se é o "pão nosso de cada dia". Depois disso tens várias opções de como abordar a situação:

- dás-lhe um tempo para ser ele a confessar
- dizes-lhe que tem que acabar com as traições e começar a tratar a tua amiga com o respeito que ela merece
- no fim podes sempre ameaça-lo que contarás tudo se ele não fizer uma das opções que proponho aqui em cima. Desta forma podes também ver qual é o caracter dele. Se está arrependido ou não...

Não te aconselho a contar à tua amiga para já, mas isso não quer dizer que não possas devagarinho tentar abrir-lhe os olhos, ou perguntar se as coisas estão bem entre eles, ser confidente se ela precisar de desabafar.... Sê AMIGA!!

Espero ter ajudado

Láu9 wrote:

Pois, a questão é que eu já contei e hoje sinto-me triste por causa disso. A pessoa em questão é a minha prima, que eu sempre vi como uma irmã mais velha e que sempre foi o meu exemplo. Sempre a vi como uma mulher independente e que sabia aquilo que queria. Quando ela começou a namorar com o actual marido e a trazê-lo a casa, toda a gente o adorava e eu também, até ao dia em que ele começou a "tocar-me" de forma diferente, percebem? E eu fugia sempre dele. Até aos 18 anos, sempre fui obrigada a ir passar férias com ela e quando estava lá, fugia sempre dele, de forma subtil para ela não se aperceber. Eu pensava que ele era assim comigo por eu ser novinha e nunca pensei que tivesse nada com outras pessoas. Depois eu não queria ir passar férias com ela e arranjava sempre desculpas e ela arranjava maneira de me arrastar para casa dela, só para verem como ela nunca imaginou nada e como ela queria a minha presença. Até um dia em que eu estava a ver TV já tarde e ele veio meter-se comigo. Eu fiquei paralisada, não consegui mesmo reagir porque ele mostrou-me o "material" e chegou a pegar na minha mão para eu o acariciar mas eu tirei logo e continuei a olhar para a TV como se ele fosse um fantasma. Nesse dia pensei em contar mas depois eu via como toda a família o adorava e como ele era bom pai e decidi não contar. Até porque já vi uma grande amiga minha contar ao pai e o pai dizer: Isso é mentira, tu estás doida e tu é que te andas a atirar a ele. Mas nesse dia a minha prima quase que o apanhou mas nunca mais se passou nada que ela desse conta. Há cerca de 1 ano, ela teve a segunda filha e eu lá fui porque ela queria muito que eu fosse ver a menina. Ele continuou a assediar-me mas cada vez que eu pensava na família e em tudo, hesitava antes de lhe contar. Um dia descobri que não era só comigo, era com empregadas dele, era na casa das "meninas" (tenho na minha posse recibos ou facturas dessas idas lá) e tinha mesmo uma amante "fixa". Como se isso não bastasse, estava endividado até às orelhas. Quando eu cheguei a casa, eu estava estarrecida e tive de contar à minha prima (na altura também estava lá a minha tia, mãe dela) mas só lhe contei a parte das dívidas. A mãe dela ficou muito desgostosa e ela ficou ligeiramente chocada mas não foi aquele choque choque. Foi um choque de quem já estava à espera. Mais tarde contei-lhe do resto e ela disse que já desconfiava. Eu contei-lhe os pormenores todos, disse-lhe quem era a amante (ela confirmou que a conhecia) e ainda lhe mostrei os recibos. No fim perguntei-lhe se ia divorciar-se ou enfrentá-lo. Passou-se 1 ano desde então, eu nunca mais vi os meus priminhos pequeninos que tanto adoro, nunca mais a vi a ela em privado, deixei de receber as típicas SMS que ela me enviava, ele bloqueou-me e apagou-me do Facebook (eu tinha-o adicionado porque ela costumava falar comigo por videochamada) e quando eu lhe telefono, não atende. Agora a minha tia foi passar férias com ela e eu tenho telefonado à minha tia. Já cheguei a perguntar-lhe se a minha prima lá estava, ela dizer que não e depois ouvir a voz dela a falar com os pequenitos. As únicas vezes em que a vi foi uma vez em que estávamos as duas com as nossas tias e ela perguntou-me se já tinha tirado a carta e eu respondei e ficou-se por ali, depois vi-a num funeral de uma tia nossa, tive de cumprimentá-lo a ele (ainda por cima!!!) e fui ver a menina. Nesse dia trocamos apenas um "Olá" e depois na igreja ela disse-me "Senta-te, para as pessoas passarem." E é assim. Eu mando-lhe sempre mensagens nos anos dela, nos anos dos meninos, Natal, Páscoa e quando sei que ela está cá. Isto revolta-me porque nós éramos as melhores amigas de sempre, contávamos tudo uma à outra e partilhávamos tudo. E revolta-me porque ela está com um homem de me*** porque não quer dar à família o desgosto de um divórcio. Vocês acham normal?! Então mas ela acha que a família quer que ela esteja com um predador sexual endividado?! A sério, eu não consigo entender. E depois o que me irrita mais é que ainda há pouco tempo houve um divórcio na família e contaram-me que ela criticou imenso porque a mulher traiu o homem. E ela finge que nada se passa com ela. A sério, desculpem-me o testamento e o desabafo mas isto transcende-me e depois vi uns tópicos de traição e isto veio à tona...
:(

Só vi que tinhas escrito isto depois de enviar a minha resposta.

Não sei que te diga... Pelo vistos já fizeste tudo que podias fazer.

Espero que a tua prima entenda a tempo o canalha que tem ao seu lado e que ainda consiga ser feliz sem ele.

Antes de ler a resposta a dizer que já tinhas contado ia dizer para não contares. Porque a maioria das mulheres (tem um sexto sentido que as faz saber quando se passa uma história dessas com elas) mesmo que lhes contem, preferem ignorar. Nunca se deve contar. Entre marido e mulher não meter a colher. Muito menos quando há traição. Esquece isso e, se um dia te acontecer o mesmo, vais perceber a tua prima. E não vais gostar que alguém te obrigue a abrir os olhos. É assim mesmo, foi a vida que me ensinou!

Mas se há provas qual e a dúvida em terminar a relação (se for essa o objetivo da pessoa traída)???

ATENÇÃO:
Editei porque só agora li correctamente a história. Nunca pensei que fosse tão trágica.
Não ser mesmo o que dizer... acho que é das poucas vezes na vida que fiquei sim fala.

Vou dizer uma coisa que nem sequer tem muito a ver com o assunto... Mas... Existem homens "incriveis", ter mulher, amante e ainda ir a casa de meninas. Isso é que é ter pedalada. O meu com certeza não conseguia aguentar um ritmo assim, se tivesse outra, não conseguia chegar a casa e levar a cabo o seu "dever" de marido, quanto mais ainda frequentar casas de meninas, e ainda pedir recibo...

Quanto ao resto, o melhor é desistires, porque a tua prima ficou muito magoada contigo... As pessoas reagem de maneira diferente, e se calhar ela encara-te como a pessoa que estragou a relação dela, e muito provavelmente ele contou-lhe a versão da história de "Ela é que dava em cima de mim, e inventou tudo para nos separar". A tua prima preferia permanecer na ignorância, e sentir-se feliz, do que saber.

Olá!essa situação q falas parece idêntica a q uma amiga minha passou. A irmã dela descobriu q o primo delas traia a mulher,ela revoltada claro decidiu 'investigar' e ela descobriu q o primo, ja n era a primeira vez entao tentou dar pistas a mulher dele e ela nada,dizia q devia ver o telemovel o mail e ela nada. Dps descobriu-se q os amigos do trabalho do primo ja sabiam de td e o mais revoltante e q nem um lhe disse nd,a minha amiga e a irmã falaram com os tios,pais do primo como e obvio,e sabes o q lhe disseram "n estragues o resto do casamento deles e depois é pior para o filho q é pequeno. É so uma aventura"ve-la os pais dele a dizerem isso e q esta tudo bem em pular a cerca e depois q educação da ao filho?e no fim a mulher dele n reagia ha situação de ir ver as sms e o mail pq parece q ja sabia e entao fez de desentendida.e dps claro,o primo acabou aventura dele. Olha eu vou falar o q disse ha minha amiga,e a questao q te coloco é"gostavas q ninguem te dissesse q eras traída?" gostavas q dissessem certo? Abre o jogo com a tua amiga e pergunta isso. Dps se ela se fizer de desentendida é porque ja sabe e gosta muito dele e n tem amor próprio ou entao e porque pode ser uma questao de aparecias,financeira,pode ja ter filhos e n quer um divórcio entendes? Se decidires abrir o jogo diz para te dizer os motivos,q n vais julgar e q ate podes ajudar. Odeio traições,e uma verdadeira amiga esta para boas e mas ocasiões,pois eu gostava q me dissessem ainda para mais,com provas. faz-lhe sentir segura e q esta tudo bem em reagir como reage,mas se sabe de tudo pergunta o poque de ela n fazer nada.

Olá Laú. Penso que fizeste bem em contar à tua prima a verdade, sendo melhor amiga dela, eu pelo menos não conseguia esconder isso da minha melhor amiga e ver que ela estava com uma pessoa que não a merece de todo. Estas situações são complicadas porque, se por um lado não contas vais ter problemas porque sabias das coisas e não disseste nada, de certa forma compactuas com a situação, por outro lado acontece o que te aconteceu a ti, a tua prima ficar contra ti. Acho que se for uma pessoa distante de nós é uma coisa agora uma pessoa muito próxima de nós, só queremos o melhor para ela e o marido da tua prima não é o melhor companheiro para ela, pena que ela não consiga ver isso. De certo, que a tua prima preferiu a família em vez de tomar medidas mas drásticas, não sei se é feliz ou se vive acomodada, mas se for esta última situação lamento porque está a desperdiçar a vida dela. Também é natural que ela agora não te fale porque de certa escolheu o marido e acreditar nele. Mas espero que com o teu ela ganhe lucidez e se separe de vez. Quanto ao resto e como já disseram eras novinhas e não sabias lidar com os avanços do marido da tua prima. As pessoas quando estão na situação é que sabem, não é quem está de fora.

Tens pela frente uma situação complicada. Já passei por algo idêntico, e digo-te que para mim fiz o certo que foi contar, e mostrar as evidencias, mas acabei eu por sair mal. E a pessoa em questão mesmo tendo sido traida continuou com a pessoa que a traiu. Se tens mesmo provas, e estás certa da tua palavra vai em frente, se ela continuar com o "traidor" é uma escolha dela. pela menos a tua consciencia estará tranquila pois para ti fizeste o correcto

Já tentas-te outra vez falar com ela e dizer-lhe isso que quer que seja madrinha do teu casamento? É triste perder-se uma amizade e uma ligação forte por pessoas que não valem nada.

Estive a ler as respostas todas antes de responder para ver me mudava de opinião mas mantenho-a: eu não diria nada.

Só o fiz uma vez, fiquei mal vista e a minha amiga continuou com a pessoa que a traía.

Pelo que li das respostas aqui dadas não me parece que ninguém se tenha dado bem com a situação.

Concordo com o "atirar" umas indirectas a ver se a pessoa traída abre os olhos mas dizer directamente, nunca!

Tenho um casal amigo (muito amigo) em que ele trai a mulher (eu nunca vi mas que ele é atiradiço ás outras, é).

Pelo menos é o que ele conta aos amigos (homens) e dá entender às amigas. E o meu marido já o ouviu falar ao telemóvel com a suposta amante.

Nunca dissemos nada à mulher dele nem fazemos tenções de dizer. Além de que desconfiamos que ela sabe, mas finge que não sabe.

Sou má amiga? Talvez, mas como algumas pessoas aqui disseram entre marido e mulher não metas a colher.

Muitas vezes as pessoas pensam que estão a fazer o melhor mas as pessoas envolvidas não pensam da mesma forma e depois acabam a amizade com quem revelou o "segredo". Tu ficas de consciência tranquila, porque foste amiga e ajudaste mas por outro lado ficas sem a(o) amiga(o).

Tenho pena que estejas nessa situação e compreendo perfeitamente a tua mágoa mas muito sinceramente não acredito quea tua prima mude de atitude, pelo menos enquanto se mantiver com o marido dela (que é o que parece que vai acontecer)

Um homem que no passado assediou uma miudinha não e bem o mesmo que uma simples traição. Que idade tinhas na altura Láu9?

Passei por uma situação semelhante, tirando a parte do assédio por parte do indivíduo, também eu era uma miúda, com uma prima mais velha a casar-se. Marido simpático, toda a gente o adorava, até que eu comecei a saber mais do que devia sobre as traições dele. Dada a amizade e cega confiança que tinha na minha prima. Na minha inocência de miúda, nem se colocava a questão se devia contar ou não, para mim era natural contar, achava que a estava a proteger. Perdi a amizade dela.

Só recentemente, passados mais de 10 anos, ela teve que deixar de fingir que não sabia o que se passava, infelizmente de uma forma bastante chocante. Separou-se, perdeu anos de vida com aquele sujeito.

Agora voltou a falar comigo, mas a nossa relação nunca mais será a mesma, eu já não tenho proximidade para tal, a ligação perdeu-se com o tempo, simplesmente não me é próxima de todo nem quero que o seja, perdeu a minha confiança. Também não teve coragem para tocar no assunto que ditou o nosso afastamento, mas não vale a pena, porque não consigo deixar de me sentir indiferente com ela, é uma pessoa que eu já não "conheço".

Está em cena no Teatro Aberto uma peça sobre este assunto precisamente : dizer ou não a um(a) amigo(a) que está a ser traído(a) ?
http://lazer.publico.pt/pecasdeteatro/313913_ha-muitas-razoes-para-uma-p...