Fim do casamento
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Boa tarde,
É a primeira vez que participo num fórum deste género e não posso deixar de desabafar um pouco sobre a situação actual do meu casamento e pedir os vossos conselhos.
Sou casado há mais de 3 anos e temos uma filha lindíssima com 1 ano e meio. O que acontece é que há cerca de 2 anos que a nossa relação tem vindo a piorar. Não conseguimos ter uma conversa civilizada nem sentimos muito mais que amizade um pelo outro. Sentimos que o que nos prende enquanto casal é a nossa filha.
Para além dos 3 anos de casados, namorámos cerca de 10 anos e antes disso já tínhamos mais 5 anos de uma grande amizade. A relação só começou a piorar na noite em que houve um "descuido" da minha parte que originou a gravidez da minha mulher. Fui maltratado verbalmente nessa mesma noite como se lhe tivesse passado uma doença mortal. Foi um choque enorme e a relação andou "tremida" durante algum tempo mas resolvemos esperar pela confirmação da gravidez e chegámos à conclusão que não seria assim tão mau, pois pretendíamos ter um(a) filho(a) no ano seguinte. O pior foi quando contámos aos meus sogros. Estes, em vez de dar apoio, só lamentavam o sucedido e que a nossa vida não seria a mesma. Só viam problemas onde nós víamos uma bênção na nossa vida. Imaginem o que é ouvir isto durante os nove meses da gravidez da minha mulher. No dia em que a minha filha nasceu, arranjei maneira de eles entrarem no bloco de partos (contra a politica do hospital) e nem foram capazes de me dar os parabéns. Hoje, adoram a neta e fazem tudo o que estiver ao alcance deles para que ela tenha tudo, mas eu já esperava que assim fosse. No entanto, nunca souberam qual o limite e distância a manter e passaram a frequentar a nossa casa diariamente sem a nossa autorização e com a desculpa que era para ver a neta. Até arranjaram maneira de obter uma cópia da nossa chave e entravam e saíam quando bem lhes apetecia, chegando a dormir no chão da nossa sala só para nos darem "apoio". Esta situação deu origem a muitas discussões entre nós (casal), pois a minha mulher não sabia se havia de estar do meu lado ou do lado dos pais. Parece que os pais ganharam. O mais engraçado, e que não tem piada nenhuma, é que o meu sogro fica ciumento das brincadeiras que tenho com a minha filha. Até abandona o espaço onde estamos para depois voltar quando me ausento por alguma razão.
Sinto que mudei muito desde que me casei, tanto a nível pessoal como a nível profissional, procurando sempre ir mais longe, mas sei também que isso afecta bastante a minha esposa, uma vez que ela nunca foi pessoa para ter novos objectivos e desde que tenha o seu emprego, família e casa, está tudo bem. Eu como não pude participar na compra da casa devido à instabilidade profissional que tinha na altura, senti-me sempre como uma "visita" que partilha as despesas mensais. Os meus sogros fizeram sempre questão de dizer aos familiares, amigos e conhecidos, que a casa é da filha e não minha e a minha mulher nunca os desmentiu, embora eu lhe tenha chamado a atenção várias vezes. A casa não é realmente minha, mas é o meu lar e o lar da minha família.
Outra razão que contribui para esta situação, foi o facto das minha mulher ter constantes mudanças de humor. Num dia está feliz e brincalhona, nos dois ou 3 dias seguintes deixa de falar comigo e começa a ser indelicada nas suas atitudes. Depois, volta a estar bem para logo a seguir deixar de falar comigo novamente. Ela sabe o quanto isso me deixa chateado e preocupado e por mais que eu lhe peça que altere as suas atitudes, parece que faz pior.
Durante o ano de 2009, começamos a nos afastar cada vez mais ao ponto de ela começar a falar de divórcio. Ela diz que é infeliz ao meu lado e eu sinto o mesmo em relação a ela. Tentámos por diversas vezes que a relação resultasse mas acabámos sempre por voltar ao mesmo pedido de divórcio da parte dela. Como não aguento mais esta situação, foi a minha vez de pedir o divórcio e já comecei a procurar casa e a fazer simulações nos bancos para pedido de crédito habitação. Ela aceitou o meu pedido e disse que realmente é o melhor. No entanto, esta semana pediu-me por tudo para não me ir embora. Confesso que não estou para continuar a viver assim e sei que se ficar, volta a ser tudo como era ao fim de uma semana. Estou mesmo decidido a recomeçar a minha vida o mais depressa possível.
O problema é que há uma criança inocente pelo meio. Amamos muito a nossa filha e queremos que ela não sofra psicologicamente com a nossa situação, mas prefiro que ela cresça sabendo que os pais são felizes mesmo estando separados do que juntos e infelizes.
Desculpem o testamento mas precisava mesmo de desabafar.
Lamento imenso a tua situação é sempre triste saber de historias komo a tua k acabam em divorcio... mas realmente kdo ja nao existe mais forças e se ve k o melhor é o divorcio nao ha nada a fazer mais.. e seguir o rumo das coisas. Tudo um dia acaba... e talvez tenha chegado a altura do fim do teu casamento de certeza que houve muito bons momentos nele mas k passaram mas nunka devem ser eskecido muito menos pk foi dele k surgiu a tua filha. e filhos na minha opiniao merecem o nosso mundo inteiro.
A tua filha nao deve ser vista em parte komo um " inconveniente ao divorcio" pk ela continua a ser fruto do amor k vos uniu. seja passado ou presente. e continua a ser amada muito mesmo por voces os 2. mas nao é por isso k se fika tremido em relação a um divorcio. sei k é doloroso klaro k sim mas... nao te eskeças k é a felicidade dela k tbm esta em jogo de certa forma.... certamente nao keres ver a tua filha a crescer num mau ambiente, discussoes e etc!! Em parte sei do k falas pois os meus pais separaram s kdo eu tinha 11 anos (sei k nd é comparado a idade da tua filhota) mas sinceramente eu so me lembro de discussoes, berros e derivados e hj digo k foi o melhor. em relação ao divorcio km a tua esposa e a tua filhota posso t dizer k o meu actual namorado tem uma filha de 9 anos e é divorciado. separou s da mulher quando a miuda tinha 2 anos e hj da-se lindamente tanto com o pai, como a mae, assim como comigo (madrasta) e komo o namorado da mae (padrasto) e nao é complexada e nem tem problemas com as vidas k os pais tomaram. Ela sabe k é amada por tds...
Espero pelo menos ter ajudado a ouvir te e talvez com o meu testemunho a "clarificar t a mente" um pouco em relação ao casamento/divorcio.
Boa Sorte e opta pelo melhor pelo o k te faz feliz e pela maneira de fikares feliz
as palavras mt bem ditas da elly!
ela certamente kd falava em divorcio era certamente a tentar dizer otra coisa ao contrario disso,talvez necessidade de ser amada!
dai ter-t implorado para n a deixares!
mas agora so tu poderas decidir e ver o k sentes,tmb tapar o sol com a peneira n vale a pena
boa sorte
Bem que bomba.
Na sou ningeum para fazer este tipo de juizos e valem o que valem. Ms a meu ver o problema começu quando vossses nao conseguiram por limites. Segundo oq eu dizes, ela nao soube por limites aos pais. Eu adoro os meu sogros e eles ajudam-me muito, mas eu ponho distancias. Nunca os deixava dormirem no chao da minah sala para me dar apoio.
Quando casei a minha sogra estava todos os dias a convidar-nos para irmos jantar a casa dela. Um dia falei com ela e perguntei-lhe qual a razao, porque era todos os dias. E eu era nova naquela familia, eu queria era construir a minha familia, aminha casa, continuar a namorar, nao era ter jantares de familia todos os dias. e enato afeli com ela, com toda a educaçãoe respeito que ela merece. A resposta dela foi que queria ver o filho bem tratado, bem alimentadoe querianos dar tempo, nao nos queria ver em casa amarrados o fogao. Muito bem partir daquele momento que ela disse aquilo eu respondi-lhe que eu e o filho dela eramos um casal e eramos nos os dois que tinhamos de girir o nosso tempo, embora isso nao significassse abandonar a familia alrgada e deixar de fazer refeições com eles.
Seja em qual for a relação, sejam elas entre marido e mulher, nora e sogra,filho e pai tem de haver dialogo. E sem ele nenhuma relação resiste.
Relativamente à casa compreendo-te muito bem. Quando casei fui viver para o apartamento que o meu marido tinha. Era t0 completamente masculino em que a sala era dividida por uma cortinha. De um aldo era quarto, do outro sala e escritorio. So livros espaçhados.. um confusao.. Nao altura eu estudava e nao tinha dinehiro para investir numa casa, estava gravida ainda para mais e tudo aqquilo que tinha de ser aproveiatdo. Demos uma pintura a casa, la tiramos a tal cortina e pronto vivi 2 anos nesta situação. Eramos 3 pessoas num t0. Tambem em sentia uma me uma visita. Mas sabes uma coisa, isto so aprendi mais tarde, mas quando casamos nao pode haver o porta moedades de ume o porta moedas de outro. Claro que para fins profissionais é imporante ter uma conta bancaria separada do marido, mas isso só é no papel. Porque quando ha duas carteiras as cisas raramente funcionam. Porque depis ate incosncientemente acabamos por fazer comparações. E quando se chega a esse ponto é terirvel. Eu passei por isso. Eu diz muitas vezes " Guilherme por favor para, eu nao ganho dineiro eu so gasto o teu dinheiro, isto ano esta correcto" Foi com o apoio do Guilherme que eu consegui superar este problema e foi desta forma que aprendi aquilo que te disse, elativaemnte à casa.
é muito bom teres objectivos e nao seres confurmista. Pensa que a separação pode nao trazer problemas para tua filha. Ela é pequenina e sofrerá muito mais se continuar a ver os pais a discutir e depois quando ela for grandese houver uma separaçã, isso vai gerar-lhe conflitos. Depois é melhor ela nem sequer saber que a mae foi um pouco radical relativamente ao descuido de uma noite. Tomará que todos os descuidos que acontecem na vida dessem em filhos.
Nao tenho muito mais para te dizer. So te digo se tiveres uma outra relação, coloca algusn entraves aos teus sogros e aos teus pais tambem. Num casamento nao pdoe haver terceiros. Muitas vezes os sogros e os pais estragam uma relação.
E força para o futuro
O meu pensamento foi exactamente aquilo que a Edy escreveu e muito bem 
Primeiro voces precisam de conversar(é verdade, sempre o mesmo conselho) e saber se ambos ainda estão a fim de dar uma chance á vossa relação, que sinceramente tem tudo para dar certo se ainda gostam um do outro.
Todas as relações tem problemas, e o vosso não é nada de "grave" que "justifique" o divorcio.
Pelo que escreveste acho que a tua mulher não tem agido mal, simplesmente os vossos problemas "cansaram-vos" e arrastaram-vos a esta situação.
Lembrem-se o que levou-vos a casar.
Começa por ouvir o que a aflige, se calhar o facto de teres optado por trabalhos distantes fez com que ela substitui-se a tua presença pela dos pais.
A casa não ser tua é uma questão que só a voces diz respeito(acredito que foi de mutuo acordo), vocês decidiram criar um lar ai, mas se este factor esta a minar ao vosso lar pensem nisso...
No que diz respeito aos pais dela, tenta conversar com ela no sentido de afasta-los um pouco(tirar-lhes a chave). Sem criticas! Tenta faze-la ver que eles tiveram a sua familia e agora voces tem a vossa.
Uma maneira de fazer com que eles deixem de interferir na vossa vida é voces criarem mais programas fora de casa á 3.
felicidades!
Estive a ler o que escreveste e sinceramente acho que o teu casamento está a terminar não por falta de amor, mas sim devido à intromissão de pessoas fora do teu agragado familiar.
Quando dizes que a tua mulher muda repentinamente de humor contigo não significa que ela já não te ame, mas provavelmente que está farta da situação pela qual voces estão a passar e prova disso foi o facto de ela pedir-te para não a deixares quando foste tu a falares do divorcio...
Penso que ela deve estar tão cansada como tu das atitudes dos teus sogros e para não os magoar a eles (porque são os pais e nós temos um respetio enorme por eles, mesmo quando eles não merecem) acaba por descarregar tudo em ti.
Penso que tanto tu como ela devem estar "desesperados" para terem uns momentos a sós...
Aquilo que eu te aconselho é que deixes a criança um dia na casa de alguem da tua confiança, prepares um ótpimo jantar para voces os dois, poe uma musica ambiente jantem só os dois e ponham a conversa em dia... Tentem perceber como vão os vossos sentimentos e se realmente ainda existe amor entre voces, tentem arranjar soluções para esses problemas... (uma das soluções poderá passar pela venda dessa casa e a aquisição de uma nova casa a um pouco mais de distancia de forma a não terem sempre visitas... entre muitas outras coisas que só voces os dois poderão decidir).
Pensem bem naquio que estão prestes a fazer, não é justo o vosso amor estar a morrer por falta de luta vossa... Só voces é que podem controlar isso.
Boa sorte.
Ha situacoes que nos deixam sem palavras de expressao, principalmente quando nao temos na vida essa experiencia um pouco negativa.
A nunica coisa que te posso aconcelhar sera o mesmo que a minha mae me repete varias vezes..
Se vais a tempo de mudar muda, se nao estas a tempo remedeia a vida.
O teu filho vais gostar de ti sempre da mesma forma, longe ou perto.
So podera entender um dia quando for maior a razao de ter os pais separados.
Pois o sofrimento de uma vida toda, nao vai ser agradecido quando ele atingir a maioridade, vai ser agradecido sim pela vida, quando tiveres oportunidade de mudar a tua vida.
Nao podemos ter coisas inesperadas na vida, quando nao estamos abertos a novas ideias.
Boa sorte na vida, e felicidades.
É uma pena quando um casamento acaba porque os sogros não souberam respeitar o casal e porque um dos elementos do casal não teve a atitude de se colocar ao lado do companheiro e impôr limites a essa interferência negativa. Sinceramente acho que a tua mulher tem bastante culpa por eles procederem assim. Pois se procederam foi porque alguém permitiu (neste caso, ela). Parecem interferir mesmo muito, de uma forma doentia e muito pouco saudável, na vossa vida e concordo contigo que assim não há relacionamento que sobreviva. Com algum empenho e esforço da parte da tua esposa acredito que fosse perfeitamente possível salvar o casamento e manter a integridade da família.
Foi por isso que me mudei para longe dos meus sogros. Estamos a 50 km de distância, damo-nos muito melhor agora, não se metem na nossa vida. Mas isto porque tomámos uma atitude a dois. Eu tive o apoio dele e ele sempre me colocou acima da família. Lamento que isso não tenha acontecido contigo e acredito que de certa forma estejas revoltado. Desejo que tudo te corra pelo melhor e independentemente do que aconteça o papel de pai ninguém te pode tirar. bjs
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Ao ler o texto (de cuja escrita gostei muito), fiquei com a ideia que vocês os dois são pessoas sensatas e razoáveis, e que têm talvez muitas características em comum. Isto é apenas um 'feeling', baseado em alguns detalhes que referiste, e portanto pode ser errado, claro.
Se vocês têm uma relação tão longa, talvez seja porque, tirando os condicionalismos externos/sociais, têm uma grande empatia.
A questão, a meu ver, é que as contrariedade por que vocês tiveram (e têm) que passar estão a afectar-vos muito e a fazer com não consigam ter paz para acalmar e ver os sentimentos com nitidez.
Quanto à gravidez não planeada, é certo que é suposto ficar-se feliz independentemente do resto, mas eu sinceramente consigo perceber a reacção inicial da tua mulher - embora a considere agressiva. No choque do momento podemos ter atitudes incontroladas…
A verdade é que ela depois ficou feliz com a bebé que iria nascer, não foi?
O problema é que depois entraram os pais dela na história. E a minha experiência diz que isso é das coisas mais complicadas que podem acontecer na vida de um casal. O marido é a pessoa que escolhemos… mas pais são pais!! Por muito errados que estejam, vamos sempre ter um vinco fortíssimo e tentar encontrar razão para as suas atitudes. Não tem grande explicação, mas é mesmo assim…
E claro que tudo isso cria conflitos interiores, e faz com que as pessoas alterem as suas reacções e os seus comportamentos. É muito mau, mas eu acho que consigo compreender.
Dito isto, eu sinceramente acho que se eliminarem a raiz dos problemas conseguirão superar tudo. Levará o seu tempo, mas eu sinceramente acredito que é possível. O meu conselho é passarem a viver distantes dos pais, de forma a poderem reconstruir pelas vossas mãos essa família que criaram. Isso tem ainda a vantagem de vos fazer passar a viver numa outra casa (que pode ser alugada) que vai ser dos 2.
Já vi casais ultrapassarem fases muito más, e isso faz-me pensar positivamente. Claro que, se visse que o problema era vosso e que não havia volta a dar, era diferente. Mas revolta-me pensar que um casal se vai divorciar porque (muito provavelmente) outras pessoas o levaram a tal.