Falta de vontade para sexo...nos homens :S Ajuda precisa-se! :(
Olá a todas! Venho falar um assunto não muito comum (pelo que ouço e vejo...). O meu marido quase não tem vontade de fazer sexo. Inicialmente tinhamos uma vida sexual muito, muito activa, que foi reduzindo, até termos chegado ao ponto de fazermos muito pouco sexo. O estranho é que nos amamos e nos damos lindamente, há muito carinho e amor entre nós, mas sinto falta da intimidade e de me sentir desejada. Já tentei falar com ele várias vezes sobre isso, mas tenho sempre receio de se sentir mal, afinal é um ponto fraco para os homens...Ele admite mas não sabe o que se passou...Tirando isso, ele continua o marido exemplar, meigo, carinhoso e romântico de sempre...Mas falta-me a outra parte...sabem como é, pomo-nos logo a fazer filmes Já pensei recorrermos a ajuda de um especialista, mas quando conversei com uma médica ela disse-me que deviamos avaliar bem e ponderar a relação, o que me deixou triste e à beira das lágrimas. Claro que não concordo, mas queria muito ter uma vida sexualmente activa porque também é muito importante numa relação. Opiniões, dicas, conselhos? Preciso mesmo de ajuda! ;(
pois ja vi k tas a passar uma fase complicada.
na minha opniao fala com ele. nao tenhas receio... a falar e k se resolve as coisas... ve o k se passa com ele. e pede-lhe sobretudo para ser sincero ctg.. fala-se mt k kando eles nao kerem nada em casa e pk tem algo por fora.. tens k ver se nao e isso e espero k nao seja o caso...aserio...
se realmente nao for entao procurai um especialista para bem dele e da vossa relaçao... pk se andas a pensar coisas so isso vai estragando-a..
es de onde???
beijinho e k tudo corra pelo melhor.
eu nao sou a pessoa mais indicada para falar deste assunto, porque nunca m aconteceu, o meu noivo parece um leao esfomeado, nunca esta satisfeito e quer sempre mais.. lol.
isso nao quer dizer q um dia nao mude...
mas vou-t dar a minha opiniao..
eu axo q voces deviam d conversar, porque nos votos do casamento incita verdade e sinceridade, e s voces s amam, teem-s como um so, e como tal deviam d conversas de tudo sem receios. porque s casaram é pra isso mesmo.. confia nele, e em ti.. mas acima de tudoi esclareçam todas as vossas duvidas em relação à vossa relação, pois s existe esse receio, ou menor vontade de relacionamento intimo, algo nao esta bem.. sera q ele n tem nhum problema psicologico? ai d mim incinuar algo, mas pode estar ou andar nervoso, e isso afectar na vossa relação intima.. mas s d resto esta tudo ok, nao tensporque d t preocupar.. =D
espero q consigam resolver todos esses mal entendidos, q de certeza o sao..
bjinho e da noticias.. =)
Vou tentar dar-te uma opinião de especialista já que tenho uma especialização em sexologia. O sexo é um acto de comunicação e, quando há alterações à rotina sexual, como a falta de desejo, jamais deve ser ignorado. Não quer dizer que o vosso casamento esteja em risco, nem que o teu marido tenha outra pessoa (pelo contrário, os estudos mostram que os maridos que traem têm uma vida sexualmente muito activa com as mulheres).
Como te dizia parte da comunicação do casal faz-se através da dinâmica sexual, e é essencial para que haja abertura para discutir problemáticas do dia-a-dia! Caso contrário, vejo muitas vezes casais que discutem e indispõem-se pelas mais variadas coisas, quase sem importância, devido a uma má dinâmica sexual.
Agora, causas para a diminuição da libido: stress e extenuação física, ansiedade, depressão, disfunção eréctil, hipotiroidismo, medo que a parceira engravide, enfim, há um pouco de tudo.
Acho sim, deves procurar um especialista, que vos ajude a ultrapassar essa situação, para que daqui a amanhã não estejas tu saturada de uma relação que não te dá prazer e satisfação.
É muito importante uma boa articulação sexual, não quer dizer que hajam receitas feitas, mas deve haver um entendimento e abertura para falar sobre isso.
Um beijinho e espero ter ajudado nem que seja um bocadinho.
é um caso comum penso em qualquer casal passar um ou o outro membro por essa fase... não se trata de ele não gostar de ti ou não se sentir atraído, penso é que as preocupações do dia a dia fazem mexer com essa parte da vontade "carnal"... faz-lhe uma surpresa leva-o a um sitio diferente tenta (em conjunto com o teu marido) não cair na rotina e fazer por exemplo uma vez por mês uma coisa diferente... não sou nenhum especialista nisto mas acho sinceramente que o que muitas vezes acontece é cair na rotina e com as preocupações do trabalho e vida em geral já não existe a mesma disponibilidade.
Espero que encontres uma solução
Felicidades
ola
longe de mim ser especialista nestas coisas, mas por experiencia, posso dizer que sao fases - e passam - mas nao passam com o bater o pé e com grande alarmismo - pode apenas andar cansado, stressado.. mas nao quer dizer que deixou de te amar ou de te querer ou que tem outra.. conversa com ele, honestamente e francamente e mostra que tas ao lado dele, disponivel para o amar e respeitar a vontade e a falta de "apetite" porque mais tarde ou mais cedo ele vai procurar-te.. e claro sao sempre boas resoluçoes, as coisas que saem da rotina mas cuidado que em excesso podem apenas afasta-lo.. e nao é isso que se pretende.. e nao penses que a culpa é tua - ele so nao anda pra i virado!.. nao és a primeira nem a ultima a passar por isto e vais ver que tudo se vai encaminhar plo melhor 
beijinhos
Quero-te dizer que isso é mais comum do que muita gente acha, apenas não se fala muito sobre esse assunto pois toca na "virilidade" dos nossos homens.
Tal como muitas meninas te disseram deve ser apenas uma fase. Tentem falar um com o outro, sem stresses.
Coloca-te na situação dele, pensa que se fosse ao contrário não ias gostar de o ter constantemente atrás de ti para o satisfazeres como se fosse uma "obrigação", as coisas têm se ser faladas e levadas com calma de forma às coisas acontecerem.
Tenho uma amiga minha que diz que o sexo é como a droga "quanto mais se faz, mais se quer fazer", o problema é que com a rotina do dia à dia, às vezes não dá jeito pk estamos cansados, temos sono, ou porque a vontade até existe mas enfim há outras coisas para fazer.
Beijocas
Minha querida, ando a passar pelo mesmo há algum tempo. A atitude em tudo o resto mantém-se igual, como tu também referiste relativamente ao teu marido. Nós neste momento estamos noivos, faltam 4 meses para o nosso casamento. E também já ouvi o "repensar na relação" mas não consigo, estamos juntos há 11 anos e a nossa relação é muito especial e apreciada pelos nossos amigos.
A desculpa que ele me dá é cansaço devido ao trabalho que ele tem.
Gostaria muito de trocar impressões contigo e continuar a nossa conversa.
Beijocas
Rita
Fonix, desculpem lá mas essa de "repensar a relação" tira-me do sério.
Se calhar devemos repensar que precisamos de ter mais tempo de qualidade sem pensar em mais nada... agora pôr tudo em causa é que não!
Então só interessa ter um gigalo cheio de fome numa relação??
O sexo é importante sem dúvida, é importante para nos sentirmos bonitas, desejadas e amadas... mas cada casal têm a sua "frequência" e há alturas em que podemos andar com mais vontade e outras em que nem nos apetece pensar no assunto.
Eu namoro há 8 anos e a nossa "frequência" não é constante... fazemos quando apetece aos dois... e sim já levei alguns chega para lá (e não gostei lol), da mesma forma que ele também os levou e amamo-nos muito sem dúvida alguma!
Olá a todas! Venho falar um assunto não muito comum (pelo que ouço e vejo...). O meu marido quase não tem vontade de fazer sexo. Inicialmente tinhamos uma vida sexual muito, muito activa, que foi reduzindo, até termos chegado ao ponto de fazermos muito pouco sexo. O estranho é que nos amamos e nos damos lindamente, há muito carinho e amor entre nós, mas sinto falta da intimidade e de me sentir desejada. Já tentei falar com ele várias vezes sobre isso, mas tenho sempre receio de se sentir mal, afinal é um ponto fraco para os homens...Ele admite mas não sabe o que se passou...Tirando isso, ele continua o marido exemplar, meigo, carinhoso e romântico de sempre...Mas falta-me a outra parte...sabem como é, pomo-nos logo a fazer filmes
Já pensei recorrermos a ajuda de um especialista, mas quando conversei com uma médica ela disse-me que deviamos avaliar bem e ponderar a relação, o que me deixou triste e à beira das lágrimas. Claro que não concordo, mas queria muito ter uma vida sexualmente activa porque também é muito importante numa relação. Opiniões, dicas, conselhos? Preciso mesmo de ajuda! ;(
No entanto, acrescento: já tentaram mudar a rotina? Fazer sexo noutros sítios, pôr em prática fantasias, usar "brinquedos" que possam contribuir para uma nova abordagem, filmes, etc? A mente também precisa de estímulo sexual 
Longe de mim querer alarmar, ok
O problema da falta da vontade de ter relações é precisamente o que já se falou aqui... quanto mais se tem, mais se quer; mas quando se tem pouco, a vontade não costuma acordar de um momento para o outro.
Todas as fases se contornam! E uma da maneira de acordar o gigante são jogos, como dizia a Catarina.
Experimenta mandar-lhe algumas mensagens picantes, enquanto estiverem separados, não muito evidentes claro, mas que o ponham a pensar. Pode ser um estímulo para que quando chegar a casa do trabalho, vá com a imaginação em alta.
Outra hipótese é sugerires uma massagem de relaxamento feita por ti. Não tem que resultar numa relação sexual, mas o facto de a vossa pele roçar poderá despoletar sensações agradáveis e aumentar o desejo sexual.
Outros jogos mais elaborados, podem ser a supressão de um sentido, favorecendo o toque e tapando os olhos, por exemplo; ou a utilização de fantasias, estimuladores entre outros... A própria masturbação masculina é importante para manter o desejo activo e evitar cair no problema do desejo hipoactivo.
Mas para isso é preciso conversar (a história da comunicação), e muito sobre o que cada um atribui à falta de desejo... falar é óptimo e falar do que cada um gosta, não gosta, deseja e fantasia é um estímulo imenso para o casal.
Força! Fases são fases, mas é para isso que estamos cá todas! Para nos apoiarmos 
Beijinhos a todas
Minhas queridas, fiquei mais descansada com os vossos comentários! Confesso que fiquei chocada com a médica com quem falei, quando ficou a olhar para mim incrédula, como se eu fosse maluca, e me disse que tinha que repensar a relação. Note-se que isto aconteceu meses antes do casamento...É sempre uma coisa bonita de se ouvir naquela altura, enfim...
O meu marido trabalha imenso e tem uma profissão super desgastante. Vem sempre para casa estoirado e cheio de stress e problemas. Antes de ele ter esta profissão, tinha sempre imensa vontade...Confesso que nem sempre tenho vontade também, mas é mais comum isso acontecer connosco de vez em qd do que com eles (que supostamente têm sempre vontade...). Respondendo aos comentários de algumas meninas, não acredito que ele tenha outra pessoa, sinceramente. Ele é daqueles homens que nunca foi mulherengo, posso dizer que sou a 2ª mulher na vida dele...Já me passou tudo pela cabeça e a minha auto-estima já foi abaixo, como mulher que sou. Não é fácil conversar com ele sobre isto porque é uma pessoa reservada e tenho receio que fique constrangido, porque estas questões nos homens são sempre embaraçosas...Tenho pensado em apimentar a relação, ir até um bom motel (que nunca fomos), etc, mas acabo por ser sempre eu a pensar nestas coisas, já que ele não tem muita iniciativa...Sinceramente não sei em que pensar!
querida, la tá nao es a unica a passar por isto - e quanto a essa historia do repensar a relaçao - bem, convenhamos que uma relaçao nao se resume estritamente ao sexo certo?
e quanto à tua auto estima - vamos la a por isso em alta porque so assim é que vais conseguir levar a bola pa frente e nao tenhas complexos em falar com ele disto - por muito timido ou reservado que ele seja (conheco a especie :D) - ele ate pode ficar de todas as cores em breves segundos mas passa tamem - afinal sao dois adultos a conversar sobre um tema que nao é pecado nenhum! os bébés nao vem nas cegonhas nem sao encomendados nos catalogos da la redoute por isso toma as redeas, que essa ideia do motel ate nem é má nao sem antes conversares com ele a respeito do assunto (nao necessariamente do motel que ate pode ser surpresa).. e vais ver que ele corresponde se nao corresponder à primeira, nao deixes de tentar.. grandes amores acontecem e grandes coisas acontecem quando sabemos nao desistir..
beijinhos
Olha, agora enquanto mulher , eu dou-me conta que os homens são muito básicos na forma como pensam na relação e no romantismo. O meu é na mesma! Enquanto foi a fase da conquista, tinha sempre uma ideia brilhante! Agora... Ai ai ai... É preciso quase arrancá-lo de casa para um jantar romântico, para um passeio ou um piquenique! O problema é que a vida pouco proporciona esse tipo de tempo de qualidade, quanto mais ir até um motel. Mas não desistas! Se eles não pensam, pensamos nós! E temos que perder a ideia de que os homens é que devem iniciar esses jogos preliminares. As mulheres também têm esse direito! Aproveita para seres tu a mostrar-lhe o caminho a seguir.
E quanto à auto-estima, toca a elevar isso. Compra uma lingerie bem provocante, eleva logo a nossa auto-estima, mesmo que ninguém veja!!!
Beijinhos e boa sorte
... de que o que provoca essa postura, é o excesso de trabalho e de preocupações, sugiro que vás fazendo pequenas coisas, até que ele tenha férias
Também é importante perceber o que é que ele gosta e o que é que DIZ QUE GOSTA para agradar. Ou seja, se ele não fôr muito fã de jantar à luz das velas, não o faças Tenta lembrar-te do que é que ele gostava MESMO Ver um filme atrevido? Gostava de te ver com determinada lingerie? Ria-se com alguma coisa em particular? (RIR é o melhor afrodisíaco de todos)
Vais ver que, em breve, as coisas melhoram
Isso não está melhor? ;(
Não sei porque apagaram a sugestão do menage a trois? hehehe então n é uma sugestão de jogos???
Eu cá muito muito sinceramente acho que embora o cansaço muitas vezes faça com que nao se tenha aqueles momentos mais intimos com frequencia, isso não é desculpa para nao se ter nenhum... ou seja ninguem esta cansados todos os dias da semana... portanto cansaço nao é "desculpa" para ausencia de sexo ou de desejo.
Sexo nao é tudo, mas devo concordar com a medica que disse para reavaliar a relação. Até já ouvi um padre a dizer que não nos devemos casar com alguem que nao sente desejo por nós. Quantos e quantos casamentos acabam por falta de intimidade e sexo??
A falta de sexo faz com que um dos parceiros se sinta menosprezado, e pode levar até a traição.
É como uma menina aqui disse, o sexo é uma forma de comunicar...
A menos que seja por uma questão de saude, digo-te a vossa relação esta mesmo mal!(eu nao me casaria com quem nao me "satisfaz")
Conversem e se necessario procurem um especialista
Olá!!
Eu como tantas outras meninas já andei numa fase assim, por bastante tempo e falamos abertamente sobre o assunto.
Ele tem um trabalho muito cansativo, faz biscates para trazer mais dinheiro para casa, logo quando chega está estafado o q que não significa que ele não tenha vontades repentinas q também acontece.
Essa lamentação de eles não quererem tanto quanto nós abala-nos e já falei com ele sobre isso e em como me afecta a auto-estima e o meu valor e sensualidade.
Vou surpreendê-lo pelos anos dele com uma Sessão de Boudoir que eu fiz. Acho que é bom para nós (para mim deu-me uma grande ajuda na auto-estima e sinto-me mais sensual q nunca) e para eles..voltarem a ver-nos com aqueles olhos "carnais".
Mas sempre sempre serem honestos e dizerem o que se passa.
Se nada disto resolver tem que chegar ao cerne da questão e perceber se há algo por trás (não me refiro a traições), mas eles ainda q não nos digam trazem as preocupações para casa e ficam a matutar naquilo pelo que quer queiram quer não, afecta-lhes o resto!!
Beijinho e FORÇA!
Desculpa a pergunta mas...
Olá!!
Eu como tantas outras meninas já andei numa fase assim, por bastante tempo e falamos abertamente sobre o assunto.
Ele tem um trabalho muito cansativo, faz biscates para trazer mais dinheiro para casa, logo quando chega está estafado o q que não significa que ele não tenha vontades repentinas q também acontece.Essa lamentação de eles não quererem tanto quanto nós abala-nos e já falei com ele sobre isso e em como me afecta a auto-estima e o meu valor e sensualidade.
Vou surpreendê-lo pelos anos dele com uma Sessão de Boudoir que eu fiz. Acho que é bom para nós (para mim deu-me uma grande ajuda na auto-estima e sinto-me mais sensual q nunca) e para eles..voltarem a ver-nos com aqueles olhos "carnais".
Mas sempre sempre serem honestos e dizerem o que se passa.
Se nada disto resolver tem que chegar ao cerne da questão e perceber se há algo por trás (não me refiro a traições), mas eles ainda q não nos digam trazem as preocupações para casa e ficam a matutar naquilo pelo que quer queiram quer não, afecta-lhes o resto!!Beijinho e FORÇA!
... tens a certeza de que ele vai gostar?
Fizeste a sessão com um homem ou com uma mulher?
Cuidado com estas "modernices". Eu acho as sessões fantásticas MAS APENAS se conhecerem bem o/a vosso/a parceiro/a.
Uma vez que ainda podes ir a tempo de "não mostrar para já", digo-te o que se passou com uma amiga: fez essa sessão e na noite em que lhe mostrou, ele massacrou-a com perguntas. FOI MESMO ao ponto de ir falar com o profissional, para ter a certeza de que tinha sido uma mulher a fazer as fotos e a produção. Resumindo... as coisas ficaram um bocadinho piores do que estavam ;((((((
Pensei muito antes de escrever isto, mas acho que era importante poderes pensar nisto ;(
Olá a todas! Venho falar um assunto não muito comum (pelo que ouço e vejo...). O meu marido quase não tem vontade de fazer sexo. Inicialmente tinhamos uma vida sexual muito, muito activa, que foi reduzindo, até termos chegado ao ponto de fazermos muito pouco sexo. O estranho é que nos amamos e nos damos lindamente, há muito carinho e amor entre nós, mas sinto falta da intimidade e de me sentir desejada. Já tentei falar com ele várias vezes sobre isso, mas tenho sempre receio de se sentir mal, afinal é um ponto fraco para os homens...Ele admite mas não sabe o que se passou...Tirando isso, ele continua o marido exemplar, meigo, carinhoso e romântico de sempre...Mas falta-me a outra parte...sabem como é, pomo-nos logo a fazer filmes
Ola, inscrevi-me o hoje no site e não sei até que ponto as pessoas estão prontas ou querem respostas sinceras. bem no caso do teu marido nao ter desejo pode , na minha opinha, estar relacionado com varias coisas que passo a citar:
1º O principal motivo será a monotonia. praticar esse tipo de actividades no mesmo lugar, da mesma forma.
2º o teu aspecto no caso de teres mudado ( nao pretendo ser mal criado ou mal interpretado ja que nao conheço o teu aspecto fisico) mas como homem sei que isso pode ter um certo peso.
3º O teu marido pode andar a pensar noutra mulher ( repito que nao quero ser mal intertretado mas é uma possibilidade)
ainda havera outras possibilidades mas prefiro dar algumas soluçoes que tambem passo a citar:
1º uma soluçao simples é passares numa sex shop e comprares alguma brincadeiratal como um oleo de massagem ( isso se estiver com dissposiçao a aprender a ler uns tutoriais sobre massagens eróticas) nao basta fazer aquilo que ja sabes e o k ele ja conhece. ( SE o Jozé Mourinho apos ganhar a primeira taça nao tivesse alterado e melhorado os treinos certamente nao teria nunca mais ganho outra taça)
2º a segunda soluçao passa por fazeres aquelas coisas que todos os homens sonham... um exemplo é fazeres um piquenique, tipo um churasco ao ar livre, num local bonito e levares uma bela arca de minis com gelo o alcool, a paisagem, o teu esforço serao de certo afrodisiaco para o teu marido ( e no caso de ele andar a olhar pra outra mulher, de certo ele ira repensar melhor a cerca da mulher fantastica que tem em casa)
3º este exemplo pode parecer mais parvo mas resulta tambem como os outros e consiste em sair com o teu marido para alguma discoteca se possivel um lugar novo para os dois e levares uma roupa sensual para lhe relembrar o passado ( se ele olhar para as outras nao te preocupes so significa que ele nao mudou de campo e causara estimulos nele que iras aproveitar de seguida )
espero ter ajudado
Com uma Ex-namorada isso já me aconteceu.
Mas isso tinha essencialmente 2 factores:
1º A relação não estar bem
2º Falta de entendimento sexual
O facto de não nos entendermos a outros níveis (objectivos de vida, dia a dia, etc.) acabou por nos fazer afastar e ao desejo também.
Ao inicio procurava-a, tentava satisfazer-me a mim e a ela, como não me satisfazia, fui perdendo o interesse até ser um frete ter sexo.
Por estes motivos a relação foi acabando, obviamente!
percebo perfeitamente o que passa na cabeça de uma mulher que se sente rejeitada...o meu conselho é não desistir, procurar paz e harmonia na vossa vida, talvez haja alguma coisa que o preocupe.
Mas claro que primeiro deves procurar saber o porquê dessa falta de vontada, se é da personalidade dele ou se é algum problema.
Espero que não seja mais do que uma fase, felizmente de hoje em dia há bons especialistas para o caso de achares bom recorrer a ajuda profissional.
é mesmo um assunto delicado...
Membro desde: 25.06.2009