ex namorado acabou relação e está com depressão
Estive com o meu ex namorado 7 anos, começamos a namorar as 18 fizemos a faculdade juntos e tudo.
Ele sempre teve baixa auto-estima e precisava de mim até para comprar roupa, porque é extremamente indeciso e não conseguia decidir o que levar e tinha medo que ficasse mal. Além disso, para tomar qualquer tipo de decisão adiava e adiava e o mesmo para tratar do quer que fosse. Eu acabava por ser quase mãe dele ou secretária a andar a lembra-lo das coisas. Isto foi-me cansando e a ele também. Mas apesar disso achava que éramos felizes, estávamos claramente a precisar de quebrar a rotina e esta situação de eu ser mãe dele… mas acho que não era necessário acabarmos para isso…
Há mais ou menos 3 meses ele teve uma situação muito complicada em casa de violência com os pais. A partir daí começou a ficar muito estranho, muito triste a determinado momento lá o consegui encaminhar para uma psicóloga. Porque senti que não o conseguia ajudar de tudo, até porque eu própria também tenho os meus problemas familiares. Quando começou a ir foi ficando mais triste e mais triste, porque foi descobrindo coisas sobre ele que não gostava. Começou a ter inclusive ataques de pânico. A isto juntaram-se uma data de mal entendidos e situações em que ele claramente parecia não perceber o quanto me magoava. Até que há um mês atrás tivemos uma conversa séria em que decidimos tentar resolver os nossos problemas e melhorar a relação que não podíamos continuar como estávamos. No dia seguinte falámos várias vezes ao telemóvel e parecia tudo mais ou menos bem. No entanto, a tarde ele ligou a dizer que tínhamos de falar que se sentia mal com a relação. Eu não conseguia compreender, porque não eram em menos de 24 horas que ia tudo ficar bem. Há noite veio ter comigo e disse-me que no dia anterior já vinha para terminar a relação e não teve coragem e depois andou para trás e para a frente a dizer que não se sentia bem com a relação. O problema é que ele queria terminar mas não tinha coragem e tinha medo de se arrepender. Eu acabei por tomar a decisão por ele, porque me senti mesmo um lixo a ser deitado fora. Ele disse que me amava e tudo e tudo mas que não se sentia bem. E pediu-me tempo e espaço.
Dois dias passaram e a psicóloga dele achou por bem manda-lo ao psiquiatra, porque ele estava a ter muitos ataques de pânico e ansiedade. Começou então a tomar antidepressivos.
Passados dez dias ligou-me a dizer que também tinha ficado preocupado comigo, e que eu não tinha morrido para ele apesar de não me dizer absolutamente nada. E falou do término da relação como uma banalidade que me custou horrores, aquele tempo não tinha servido para nada. Até porque ele próprio disse que ainda não tinha tido tempo para pensar em nada. Na semana seguinte trocamos algumas mensagens. Ele falava comigo como ainda meu namorado, as coisas que contava e perguntava, como se nada tivesse mudado. No dia dos meus anos finalmente me explicou porque tinha decidido acabar, sentia-se muito dependente de mim. Disse aliás que já nem sabia se gostava de mim ou se estava tão dependente que era por isso que sentia a minha falta. No dia seguinte mandou mensagem a dizer que não conseguia falar mais comigo, porque não estava bem e ficava muito nervoso e ansioso (e para não levar isso a peito e nem sofrer com isto).
Não sei o que pensar, estou destroçada com a situação. Sei que ele não está bem, mas tratou-me como lixo várias vezes seguidas. Ele continua a falar com todas as outras pessoas. Até procura uma amiga minha que é medica e foi ter com ele as urgências psiquiátricas para desabafar, porque não fala com os supostos amigos dele. Alguns nem sabem de nada. Como reajo a isto? Estou completamente perdida, por um lado penso é uma doença, mas não é uma doença também no contacto com as outras pessoas…
Que situação complicada!
Quando uma relação acaba e ainda dizem que não +e por falta de amor, fica muito difícil então compreender as verdadeiras razões.
Devido à fase complicada que ele está a passar em casa, pode estar num turbilhão de sentimentos.
Tenta dar um pouco de tempo ao tempo e não pressiones.
Procura saber a verdade, junto da mãe dele se tiverem uma boa relação.
Parece-me um pouco "mal contada".
É só a minha opinião cada um sabe de si e no coração não se manda 
Força!
Como é aparente é mesmo muito complicado alguém opinar sobre isso porque só ele sabe o que pensa e o que se passa...
Antes de mais nada tem de avaliar uma coisa muito importante. O início dessa relação. Isto porque do que conta ele sempre foi muito dependente, já é bom ele ter essa noção porque por norma estas pessoas não o acham, não o admitem nem querem mudar limitam-se a deixar que façam tudo por elas. Eu acho que era muito importante voltar ao início da vossa relação e analisar se foi afinal de contas uma relação dependÊncia , que servia para ele ter 'alguém' em quem se agarrar ou se realmente há sentimentos no meio.
Pois posso agora parecer dura, mas sinceramenteb não noto que ele a ame, isto porque quando estamos na mó de baixo e temos a sorte de ter alguém ao nosso lado, alguém com quem temos um relacionamento , (que muitas vezes são os 1ros a fugir ) acho que é realmente uma sorte mesmo. E neste caso mais me parece que enquanto ele esteve a descobrir o que tinha ele aproveitou a sua companhia, a sua preocupação, basicamente viveu através de si...agora que comecou os tratamentos (ok há certos medicamentos e tudo mais que alteram o estado da pessoa) mas parece que agora quer aproveitar a deixa da doença ou do problema para dispensá-la...sinceramente eu ficaria era grata e não me ia livrar da pessoa que sempre esteve a meu lado...
basicamente esteve com ele nos piores momentos e ele agora diz que como está numa má fase têm que se separar? entao afinal esteve a perder o seu tempo...parece me imaturo e até mal agradecido...não querendo dizer que ele deve ficar consigo como paga do que fez ,mas isso não é amor algum... tal como disse e bem, parece que foi usada . eu acho realmente que o que está a contecer é que ele está a acordar da 'dormência' em que ele estava e agora que comeca a ser menos dependente de certas coisas quer começar a livrar-se delas...e tem de pensar assim, esteve lá para ele e agora ele não está lá para si...
até acho bom que se separem (não querendo que sofra) mas sinceramente ele está a ligar e desligar o botão quando quer...não está preocupado com o seu bem estar, nem com investir na relação.
há uma outra visão das coisas, as alterações que se passam com ele , medicação e outras podem alterar os humores e poder de decisão das pessoas , e mesmo o tal problema que ele tem pode ter raíz noutras,e pode ser instável, e isso pode levá-lo a não saber o que quer e entrar nesse estado de agora estamos e agora já não estamos ,mas na minha opinião pessoal , eu acho que agora que ele tem outros meios de se curar e outras formas de se tratar etc desligou-se de si e nem está preocupado com isso...
se realmente acabarem acho que é uma benção para si... ele estava a limentar-se da sua energia ,carinho e amor e como vÊ não está sequer a tentar retribuir...
no inicio não era desta forma...
o que eu sinto é que como eu gero o conflito de ele ter de se decidir então finge que eu não existo...
quem se dá com ele acha que ele está na mesma passado um mês, não tem os ataques de pânico por causa dos medicamentos mas que esta frio e nem parece a mesma pessoa.
Os comprimidos normalmente põe as pessoas mais apaticas, no entanto não é por ele sofrer de ansiedade que o fez terminar contigo (sei que não porque eu também sofro disso...). Ha fase melhores, outras piores e garanto-te que é nessas alturas que mais precisamos das pessoas.O que pode ter acontecido é que ao começar os tratamentos, começe a ver as coisas com mais racionalidade e tenha chegado a conclusão daquilo que disse, que te tinha mais como "mãe" em vez de te ver como namorada.
Dá tempo ao tempo, esses tratamentos demoram em média 6 meses (sim,6 meses), e pode ser que tudo se componha.
Coragem
pois...
o problema também está ai, quererei eu correr o risco de passar pelo mesmo... porque depois nunca vou saber se ele voltar a piorar se não fará o mesmo... isso se ele sequer quiser alguma coisa depois, que já não acredito, apesar de doer dizê-lo.
desculpa o que vou dizer, talvez me considerem fria e sem sentimentos mas o que penso é mesmo que te livraste de boa, uma pessoa com problemas psicologicos é complicada e vai ficar durante muito tempo ou até mesmo pro resto da vida dependente de medicação e sempre com altos e baixos, vive a vida aproveita pra sair e conhecer pessoas novas aproveita pra te divertires, pelo que relatas da tua relação de 7 anos era uma rotina sem objetivos, determinação e sem auto-estima nenhuma da parte dele, concluindo acho que não eras feliz acho ate mesmo que nunca terminaste essa relção porque tu mesma já estavas habituada a isso, e acomudaste-te... comparo-te a um passarinho a quem abriram a gaiola, estas com medo de voar porque estiveste muito tempo presa, mas tens o mundo há tua espera, fecha esse capitulo e voa....
Eu acho que lhe deves dar espaço... Como tu própria dizes, ele desde os 18 que depende de ti para tudo... Se quer melhorar, é normal precisar de se conhecer a ele próprio e, independentemente de te amar ou não, precisa de deixar de ter a "bengala", para poder ver como lida com as situações sozinho... Quanto ao que ele sente por ti...Ele só vai poder saber se te ama ou não, quando deixar de precisar de ti, percebes? Há uma grande diferença entre amar alguém e depender de alguém, mas isso só pode ser sentido e compreendido, se nos amarmos a nós próprios... Dá-lhe tempo e espaço, não deixando tu também de viver... "As coisas que amo, deixo-as livres...Se voltarem foi porque as conquistei, senão foi porque nunca as tive..." 
Acredito que custe, mas para ti também não é bom teres um namorado com baixa auto-estima e dependente de ti... Deixa-o crescer enquanto pessoa, aproveita para crescer também e se realmente existir amor (em vez de dependência) quando ambos estiverem preparados para isso, voltarão a estar certamente juntos...
Mas o mais importante de tudo, é não deixares tu de viver e aproveitar a vida! Não fiques à espera dele! O que tiver que ser será!
estou a tentar. não vou de certeza ser eu a ter iniciativa de um próximo contacto, por muito que me custe... estou cansada de ser despachada e tratada como se não tivessem sido 7 anos.
o pior mesmo é que em vez de se rodear de pessoas que o ajudem a crescer, agora sai com amigos que só querem tocar guitarra e jogar jogos de computador. Assim só vai ignorar o problema.
Penso que nessa situação, por mais que te diga para teres paciência, entendo que já a tens à muito tempo...
Eu tenho uma situação igual.. Só que estou no papel do teu namorado...
Não me afasto do meu namorado, e também a niveis de dependencia, a única coisa que dependo dele é crer a companhia dele quando estou menos bem. Estou a ser tratada, mas quem me encaminhou e me ajudou mais foi a minha mãe... Claro que ele sabe de tudo, e já assitiu a ataques de panico meus. E por vezes também não quero estar com ele, tipo não é não me sentir bem com ele, mas as vezes quero estar sozinha, quero ficar no meu espaço sozinha... Ultimamente já é raro me sentir assim...
O que te quero dizer com isto é que durante esta minha fase má, nunca deixei de gostar dele, nem ele de mim! Quando se gosta tem que se estar presente quer nos momentos bons, quer nos maus. No entanto também entendo a tua parte, deves estar a sofrer até porque gostas dele e custa te vê-lo assim! Tem uma conversa séria com ele, mas num momento em que ele esteja mais calmo! Porquê não aproveitam agora no Verão para ir passear a sitios diferentes? Agora se vires que já não há amor entre vocês isso mais vale acabar mesmo, porque estás a magoar te a ti e ele também se está a magoar!
Muita força querida!!
eu fiz com que ele fosse ao psicólogo e tentei ajudar o melhor que consegui. E tentei estar sempre presente, ele é que não quer... não fala comigo de todo, não me dá hipóteses de nada... já passou um mês e nunca mais nos vimos e ele nem parece minimamente interessado nisso...
obrigada
Bem, nesse caso, torna-se mais complicado!!
Acredito que deves estar a sofrer, mas nesse caso, se ele não quer falar nem nada, deixa-o estar. Não andes tu atrás dele, porque pelo que dizes, penso que já fizeste tudo o que pudias... pelo menos terás a consciencia tranquila, lutas te até ao fim!
Beijinho, mereces ser feliz!
a questão agora ainda ficou mais complicada... a psicóloga e o psiquiatra acham que ele não tem mesmo depressão...
Se fosse eu ainda entendia que era a doença... assim... ele diz que estava completamente dependente de mim e não conseguia suportar o não conseguir fazer nada sozinho.
e diz que durante a semana estava mais ou menos e quando estávamos juntos ao fim de semana ainda se sentia pior... não sei o que pensar/sentir.
E diz também que já nem sabe se gostava de mim se estava tão dependente que é por isso que sente a minha falta.
abre-me esses olhos, manda-o dar uma volta irra...
abre-me esses olhos, manda-o dar uma volta irra...
TUdo dito... Ele não é teu filho e ainda é capaz de te dizer que não sabia se gostava de ti ou se era só dependência... Sinceramente!
... e juntando àquilo que aqui disseram, ele agora quer é passar o tempo da forma que não passou durante os últimos 7 anos; daí os amigos, a guitarra e os jogos! Não estou com isto a dizer que tu terás tido a culpa de ele não ter tido essas experiências; o que quero dizer é que as coisas são como são e evoluiram como evoluiram e ele foi-se mantendo colado a ti... Agora está simplesmente a precisar de passar por uma fase diferente! Seria bem pior, se ele não tivesse tido a coragem de se "desvincular" e se até tivessem casado/juntado e depois ele desse o "grito do Ipiranga"!
Eu acho sempre muito "estranho" as pessoas conseguirem namorar do liceu, continuando durante o curso e seguirem por aí adiante sem haver nenhuma fase de "rebeldia"... Mas se calhar sou eu, que sou bastante independente e sempre vi as relações como momentos necessários e bons enquanto duram, para aquela época e naquelas circunstâncias...
Bem, sem me alongar, desejo-te que consigas resolver isso contigo mesma, já que é exatamente contigo que podes/deves contar. Faz o melhor que puderes com aquilo que tens e vais ver que daqui a umas semanas também cresceste interiormente
Olha como te referi no outro post também eu estive numa relação longa e que acabou recentemente. Ao ler o que escreveste sobre vocês, identifiquei me a mim e à minha relação. Nós também tínhamos (temos, porque ainda falamos) uma relação de amor/odio, quando estávamos juntos só brigávamos e quando estávamos longe comunicávamos o dia todo por mensagem ou telefonema. Ele traiu me e eu continuava a viver com ele embora não tivéssemos intimidade. E tão depressa o queria longe de mim como me dava uma tristeza e corria para o telemóvel para logo a seguir o odiar e odiar me a mim por ainda falar com ele quando me magoou tanto. Enfim, tinha muitas dúvidas na minha cabecinha e resolvi recorrer a ajuda, aparentemente sofro de "mulheres que amam demais". O que quero dizer é que deves tentar perceber porque ele reage assim contigo. Quando dizes que te trata como lixo, ele pode estar somente confuso e não te quererer magoar mas talvez ele próprio não saiba como lidar com seus sentimentos e com a situação. Boa sorte.
Membro desde: 12.08.2013