Egoismo ou nao

eu ao fim de ler o teu desabafo fiquei boca aberta... como é possível... coloca-te ao contrario... gostavas que tua mulher também pensasse noutro sempre que estava mal para ficar bem? Achas que faz algum sentido isso? Quando não sabemos se estamos a ser correctos colocamos nos no lugar do outro e vemos até que ponto se outro sentisse o que sentimos se gostaríamos... desculpa a frontalidade, mas acho que não estas a ser honesto nem contigo nem com a pessoa que está contigo e te deu filhos, que acredita na vossa relação... sei que por vezes falar é facil, mas no momento que tomaste uma atitude e escolheste, deves direccionar para escolha e não olhar para trás, porque pode ter dado e pode não ter dado, mas acho que isso não interessa partir do momento que escolhes outra...mas isto é só minha opinião... é tudo muito lindo quando se vive paixão, e algo fica por viver, mas não sabes como seria viver mesmo uma vida com a tal rapariga, podia não ser tão mágico e tão intenso como crias na tua cabeça...ás vezes é uma ilusão... antes demais deves ser honesto contigo e com teus sentimentos e optar por viver e não andar a pensar ou sonhar como devia ser se tivesses optado por outra... a partir do momento que se faz uma escolha deve se viver o que escolhemos, e se está errada, devemos assumir... honestidade e sinceridade acima de tudo...

Digo isto, pondo-me no lugar da tua mulher: eu preferia sofrer, acabar o casamento por causa da verdade, do q viver numa mentira a pensar q és mto feliz comigo e tal e andar a fazer figura de palhaça.

Olá Wizard78,
Quero desde já dizer-lhe que fez muito bem em ter desabafado,pois é por isso e para isso que este fórum existe!
Quanto á sua Situação,compreendo-a perfeitamente,e o "Amor",costuma-se dizer que fala sempre mais alto!E além do mais pelo que me apercebi foi o seu 1º e grande amor de verdade!
Agora o ter "traído" a pessoa e ter andando com a que realmente sentia a química durante 6 meses é que não foi nada de bom agrado, para quem vê a sua situação do lado de fora!,Mas foi como lhe disse o "amor" fala mais alto. Agora não percebo,porque é que ainda acha que foi uma Má decisão,ainda por mais que tem os seus pequeninos e a Relação já está sólida!.Será que esse amor que ainda sente pela 1ªmulher,valerá mais que o amor que tem pela sua Família?
O melhor mesmo é dedicar-se á Família e tentar esquecer de uma vez por todas essa mulher e não deixar que o "amor" que sente por ela fale mais alto!

Os meus cumps e tenha muita força,pois o amor é bonito mas faz doer e muito!.E não tem nada que sentir esse sentimento de culpa.Tinha era que se sentir culpado pelo que fez á mulher com quem está agora e que é a mãe dos seus "pequeninos"!

Obrigado pelas vossas respostas e nao tem de pedir desculpa pela frontalidade. Quem anda a chuva tem uma grande probabilidade de se molhar e eu ao ter partilhado esta situacao obviamente que o que eu queria era um ponto de vista diferente, ate porque eu nunca partilhei isto com ninguem dai ter dito que precisava de desabafar.

No final de tudo eu so quero ser feliz, estar bem comigo mesmo para amar sem nenhum tipo de condicionalismos a pessoa que merece 200% da minha dedicacao. Porque o amor pelos meus filhos e incondicional e intemporal, nao me vejo estar longe deles de maneira nenhuma.

Parece-me que é um amor mal resolvido e que, mesmo longem mexe contigo.
Desculpa, mas acho que se tivesses uma relação estável com a tua esposa este amor não teria espaço no teu coração e nas tuas preocupações.
Talvez fosse uma boa hora, para fazeres um balanço de sentimentos e perceber o que realmente sentes pela tua esposa, porque com o passar dos anos as pessoas acomodam-se nas relações, e quando dão conta vivem com um amigo/a...e não são felizes por causa da família.
Muita força e espero ter ajudado. beijinhos

Vou apenas dizer que revejo-me muito na tua história e PERCEBO a tua angústia e compreendo o que vai aí na tua cabeçinha.

Um abraço e muita força é o que te posso desejar.

É uma situação deveras complicada.
Acho que fez bem ao desabafar aqui no fórum (é um fardo demasiado grande para se carregar sozinho). mas também acho que é uma situação que deve resolver sozinho.
por um lado tem um amor de uma vida que nunca esqueceu, por outro tem a mulher que acabou por escolher para ser a mãe dos seus filhos e para constituir familia.
se por um lado pode ter a oportunidade de ser 100% feliz ao lado da mulher que nunca esqueceu, por outro pode sofrer uma absoluta desilusão pois acabamos por colocar demasiadas expectativas na outra pessoa. nós mudamos muito e provavelmente não sabe como é essa mulher agora depois de tanto tempo. mas como tudo na vida, pode ser bom e pode ser mau.
por outro lado tem a mulher que escolheu para ter a sua familia. não sei em que circunstâncias isso aconteceu já que gostava de outra pessoa, nem me diz respeito, mas de certo que teve que ter algum sentimento para com ela. afinal tiveram filhos juntos.
acha que será justo para com a sua esposa ser amada apenas por uma parte de si?
Penso que não se podem colocar os filhos nesta equação porque não tenho dúvidas de que os ama a 100% e se eles perceberem isso, vão perceber toda e qualquer situação que decida.
Pense bem em todas as escolhas que pode fazer e tenha noção que alguém vai sair com certeza magoado. não há outra hipótese.
Pense também que a traição também não é a melhor solução. tudo se descobre é um péssimo exemplo para os filhos e aí toda a gente sai magoada. e na maioria dos casos, irremediavelmente.

No final, tudo depende de si.
Desejo-lhe do fundo do coração, força e coragem para conseguir resolver a sua situação.

Bem, de facto não é uma situação nada fácil. De um lado, uma relação estável, com uma mulher e filhos, do outro lado, aquela q considera ser a mulher da tua vida.
O mais importante aqui é saberes realmente se é isto que queres para ti. Viveres uma mentira, e pelo que vejo, pelos teus filhos. O que pode acontecer é terminares tudo, e ao quereres voltar para a outra mulher, ela não te querer. E aí ficas sem nada.
Penso que é algo que só tu podes resolver, pesar os dois lados, pensar naquilo que realmente queres, e acima de tudo, pensar a longo prazo e nos teus filhos. Por mais que os ames e queiras ficar do lado deles, a verdade é que estás a viver uma mentira ao lado dessa mulher. E de certeza que como muitos disseram, não ias gostar de ver a situação invertida.
Pensa nisso mesmo, se fosse ao contrário, se a tua mulher tivesse no teu lugar, que atitude gostarias ou preferias que ela tivesse para contigo?

Digo mais uma vez que é uma situação complicada e desejo-te toda a sorte do mundo para resolver os teus problemas. Porque às vezes as pessoas só compreendem as situações quando passam por elas
Neste momento, és o único que pode tomar uma decisão e agir em torno daquilo que achas ser melhor.

*

Acho que todos nós como seres humanos temos relações passadas ou amizades coloridas... Assuntos pendentes e mal resolvidos...

A questão é a seguinte, nós piores momentos das nossas vidas é super normal pensarmos e se não estivesse com a pessoa que estou agora, e se não tivesse seguido este caminho laboral mas outro...

A verdade é que a vida é feita de escolhas e de decisões e não se pode voltar a traz, mesmo que sejas honesto contigo e com a tua mulher e sais em busca desse amor... podes te apreceber que de facto vocês os dois nada tem haver um com o outro a não ser uma paixão ou amor platónico... Sabes lá se no dia a dia, com os problemas futuros com dois filhos da tua relação com a tua mulher... As coisas com esse amor platónico não resultam... voltas atras a pedir perdão a mulher que te ama e mãe dos teus filhos?!

Digo isto porque já aconteceu a uma user daqui do forum que o seu marido por problemas conjugais decidiu ir em busca da rapariga da vida dele, o 1º amor de adolescente e o resultado foi uns meses com essa pessoa e depos vir correr pedir desculpa a mulher pois estava eluidido, ela aceitou de volta porque ele não lhe traiu foi honesto, pediu a separação e foi viver a vida de adolescente, mas esqueceu-se que tanto ele como ela estavam mudados e já não eram crianças e a vida tinha responsabilidades e eles afinal não eram assim tão compátiveis como possa parecer.

Por isso o meu conselho é pensa muito bem, analisa a tua relação e pondera bem.. Porque no fundo amar é complicado e viver a dois é complicado... mas muitas vezes o que está fora da relação é meramente um óasis longe de tudo e quando chegas lá vês que a realidade afinal não é tão bonita como pensavas e podes perder tudo o que construis-te na vida incluíndo o amor dos teus filhos.

Não sei parece muito para arriscar numa relação de adolescência que da qual nunca houve nada a não ser platónico...

Epa eu tb tive a minha relação platónica e muitas vezes penso e se tivesse seguido ele e se tivesse ido... Mas olho para a vida dele e penso nahhh eu estou bem como estou... Eu não conheço mais nem ele a mim e eramos apenas dois miudos adolescentes a correr e a namorar na praia.

Beijos

Notou-se, na parte em que traiu a sua companheira durante 6 meses para estar com o tal amor da sua vida. Realmente o seu prazer parece estar em primeiro lugar.

Em relação ao divórcio, parece já ter tomado essa decisão. Nao entendo muito bem se veio aqui à procura de aprovação... se a decisão está tomada, deve ir em frente e pronto.
Depois de ler o seu texto, onde admite a traição, começo a pensar porque manteve a relação com a actual companheira. Casou e teve filhos, com uma mulher que traiu?
Mas que belas historias de vida... agora fala no seu prazer e na sua felicidade, realmente essa tem sido a prioridade, e de facto se for para continuar com traições ou incomodado, o melhor será mesmo o divorcio.

Parece-me que está a confundir paixão com amor...
O que sentiu pela 1ª namorada foi algo "mágico", como é quase tudo aos 18/20 anos... acaba, começa, mas não fica. A paixão é um pouco doentia, vai e vem, mas deixa sempre marca.
Tem de colocar a cabeça no lugar, não pensar no que poderia ter vivido com essa pessoa ou "desculpar-se" nos maus momentos da vida.
Não sei se alguma vez amou a sua mulher mas tem de ser honesto com ela...e com os seus filhos. Ninguém pode estar ao lado de outra pessoa pelos filhos, isso também não pode servir de desculpa.
É uma decisão que só você pode tomar, mas cuidado com a possibilidade de estar a viver na ilusão do 1º amor.

Apenas uma questão....
Ainda mantém contacto com a outra pessoa? É que isso é um factor importante.. Uma coisa são as lembranças e os nossos pensamentos outra coisa é se realmente a outra pessoa ainda está bem presente na sua vida....

Muita Força!

Nao de maneira nenhuma. Penso que a ultima vez que vi a pessoa em questao foi ha 7 anos.

Então wizard em 7 anos muita coisa muda, e como já lhe disse nas alturas más da vida é normal o nossa mente pensar e se tivesse seguido a direita da esquerda, é um processo normal do qual a pessoa sozinha tem de encarar os problemas e pensar que tomou a decisão e não se volta a tras no tempo, porque lá esta mesmo que entre em contacto com o seu 1º amor ela estara igual, ou ira estar disposta a estar consigo... e se correr mal, não vai daqui a uns tempos pensar nos seus filhos e em como agora só os vê de vez em quando e na mulher que tinha e deixou para tras?

Não me parece que na sua relação haja algum problema em concreto porque senão o tinha dito, está é preso a uma lembrança e ao passado onde não tinha responsabilidades e tudo era cor de rosa... Ai até eu digo os tempos em que namoravam eram bem melhores dos que agora em que trabalho e tenho uma casa para cuidar, contas a pagar e ainda ter tempo para namorar... e como é obvio muitas das vezes noto que tenho menos paciência para o meu companheiro... e muitas vezes recordo o tempo de namoro e penso hmm será que ainda sinto amor.... e a resposta depois de muito pensar é sim mas é um amor diferente é um amor carregado de responsabilidades inerentes a vida... enquanto o outro era um amor livre para viver e não tinha de me preocupar com a vida porque eu recebia uma mesada que dava para me sustentar na faculdade e pronto o resto eram rosas....claro que com alguns espinhos, mas os espinhos da vida vão crescendo, mas a rosa mantem-se lá o importante é ir ignorando e cortando os espinhos e manter viva a rosa...

Olhe para lá dos seus problemas, que me parecem não tem nada a haver com a sua mulher.... Eu no fundo acho que a ama... na altura podia amar mais a outra rapariga... Mas se escolheu seguir em frente tente viver o seu casamento feliz.... Porque sim não me venham dizer que é impossivel ser feliz e ultrapassar os problemas não é possivel e dá trabalho... e deixe de olhar para traz pois como disse você mudou e de certeza que o seu amor de adolescência já não é o mesmo, provavelmente está feliz e casada.

Agora se depois de muito ponderar e achar que já não ama a sua mulher ou a relação vai muito mal e já não há volta a dar, falem, mas falem muito porque para mim um divorcio não é uma coisa banal ainda para mais com filhos envolvidos.

Lamento a forma como certas pessoas transmitem a sua opinião, pejada de preconceitos e comentários pejurativos.
Se de facto aqui houve uma fallha (traição), pode ter acontecido por razões que não façam da pessoa uma pessoa sem valores.
Atentem no conceito de paixão, é algo de transcendente que nos impele a um objecto desejado de forma tão intensa que por vezes nos faz por em causa estruturas (outras relações). No entanto há pessoas que não conseguem ser frontais ...primeiro porque acham que podem a estar a confundir as coisas e não querem iniciar uma guerra, depois porque há uma estrutura tão sólida (filhos, casas) que nem lhes faz pensar nisso. No entanto a paixão permanece e se a pessoa não for capaz de se afastar e for testando os limites acaba por cair na tentação. Errar é humano e todos temos opiniões diferentes. Claro que não defendo a falta de lealdada para com o outro, mas entendam que nem todos somos iguais e se não falhamos nuns campos falharemos noutros concerteza....ninguém é perfeito...
O autor deste post veio admitir algo porque concerteza não se sente bem com a situação. E não concordo com opiniões que dizem "o teu lugar é com a tua mulher e os teus filhos". Os filhos não deixam de ser filhos...E segurar uma barra que o vai fazer infeliz é sinónimo de uma vida de desconsolo, brigas e insatisfação. Logo, a minha posição é que se deve pesar os pros e os contras e acima de tudo deixar passar tempo sem convivio com o objecto de paixão para saber se ameniza....ou se passa a amor....Porque se assim for, meus caros o Amor vence tudo!!

Já te perguntaste o que sentes verdadeiramente pela mulher com quem casaste? Alguma vez amaste realmente essa mulher?

Se o amor nunca acabou então por que é que "foi cada um para seu canto"? Ou ela simplesmente de vez em quando precisava de quem lhe desse umas trancadas telefonava-te? Lamento desapontar-te mas isso não é amor!

A mesma pergunta: Amor?

Observação: quem ama nunca trai.

Agora o mais interessante da tua história, é não estares feliz com a mulher que casaste e já traíste e vai daí olhas de novo para o passado e para o que poderia ter sido, e olhas precisamente para a mulher que nunca quis nada contigo. Como tudo isto é tão...irónico?!

Observação: quem ama nunca trai.

Não podeia estar mais de acordo;senti na pele uma traição ocm um filho de 8 meses nos braços e...é duro,muito duro.

Se realmente AMASSE a sua mulher,a outra nunca teria voltado a mexer consigo(se é que alguma vez deixou de mexer)e,caso seja verdade,não consigo entender a essência do seu casamento...

Por acaso não concordo, mas isto são contas de outro rosário...

Em relação ao autor do post: decide aquilo que achares que te faz sentir bem. Não me parece egoísmo nenhum. Os filhos não deixam de ser filhos mesmo que o teu casamento acabe. Tens todo o direito de tentar ser feliz ao lado de outra pessoa. No entanto, pondera bem os prós e contras, pesa as consequências conscientemente, antes de tomares qualquer decisão.

Eu confesso que não li as respostas que lhe foram dadas... mas não podia deixar de dar a minha opinião.

Calculo que seja já um homem feito, já devia ter a cabeça no lugar. Sabe que a maior forma de traição não é a traição física? É a traição que lhe vai no coração e na alma. Não dá muitos pormenores sobre essa tal pessoa, mas deixe-me que lhe diga que ela parece apenas lembrar-se de si quando precisa e é assim que se apanham os homens - dando-lhes pouco e deixando-os ansiosos pelo resto. Ela não precisa de gostar de si para fazer isso, mas sabe que em si tem sempre um apoio para quando as coisas dão para o torto... alguma vez ela lhe falou em ficar consigo para sempre? Alguma vez lhe viu alguma forma de amor - amor mesmo? Ou ela parece amá-lo apenas naquele tempo em que estão juntos depois de o voltar a contactar?

O meu conselho é: esqueça essa mulher que ela não deve valer muito e nem deve gostar assim tanto de si. É que neste tempo todo que já perdeu nessa brincadeira está a passar ao lado do que é verdadeiramente importante, que é a família que construiu.

Pelas minhas contas você já deve ter pelo menos 30 anos... já pensou que daqui a 10 já tem 40, dentro de anos os seus filhos vão ser adultos e você viveu uma mentira a vida toda em vez de ter tido uma vida serena, harmoniosa, em família, por causa disso que o corrói?

Pense na sua mulher, que essa si deve ter-se dedicado bastante a si.

Eu vejo uma enorme cobardia nesta história!
Cobardia de lutar para ser feliz.
Cobardia de deixar as coisas andarem...por até nem estão mal.
Cobardia ao usar desculpas, como os filhos.

É pena que o amor/paixão seja tratado por conformismo, comodismo, hábito.

Lutar pela felicidade pode requerer gastos de energia, opções. Optar por um caminho mais simples e que dê uma falsa felicidade ou por um mais tumultuoso mas com o objectivo ser feliz?

Ser mais um nesta sociedade onde é imposta uma "normalidade" de casamento, filhos e manter as aparências para se parecer normal? Se até nem vão mal as coisas...

Desculpas para não se fazer o que não é esperado de nós. Os filhos, que também são pessoas, também ter que estar rodeados de exemplos e modelos de o que é ser feliz! Afinal aprende-se por imitação.
Não podem, nem devem, por ser um fardo demasiado grande para qualquer pessoa, ser usados (por qualquer motivo).

Como não conheço pormenores da história esta é a minha opinião.
Será que vale a pena lutar pela ex-namorada? Isso não sei, só vocês os dois poderão responder.
Se um casamento é válido quando se pensa noutra pessoa? (Mesmo que essa pessoa não pense em nós.) É uma relação hipócrita!
Trair não é uma questão física, neste caso trais apenas por pensamento.
Mas trais-te a ti mesmo!

Estive a ler os comentários e algumas barbaridades próprias de quem leu na diagonal, não leu tudo ou pior, leu e não percebeu. Até de amores platónicos da adolescência se falou! Ou percebi mal ou realmente isto de platónico é só agora e porque não se vêem há 7 anos!
Mas adiante: 7 anos?! E ela? Casou? Tem filhos? É que se estiver indisponível o melhor é esquecer o assunto, no máximo arrumá-lo no coração!
Porém (e sei do que falo) se for O Amor verdadeiro ela não te esqueceu e continua também a pensar em ti. Nada como encontrá-la, através do facebook costuma ser fácil, e investigar!
Só depois podes resolver alguma coisa em diante.
Um passo de cada vez, ok?

Bem sugirem para a procurar de novo no facebook nas costas da mulher, só te digo uma coisa que te façam a ti o mesmo...

Aposto que ias adorar saber que a tua cara metade andava a procura de ex ou de amores antigos no facebook, só para ver se ainda são correspondidos.

E sim a meu ver o amor deste senhor é platónico porque viver 6 meses a trair a mulher não é amor mas sim paixão carnal... Se é o amor da vida dele porque nunca deu certo?! Segundo entendi adaram sempre como amigos coloridos ou lá o que queiram chamar... e se já passaram 7 anos sem contacto agora sim é puramente amor platónico.... Sabe lá ele se a ama ou se esta agarrado a uma imagem ou representação de um passado que para ele foi bom e agora o presente é chato e tal mulher e filhos....

Ai, ai que já ouvi a conversa muita vez.... Querida vou bazar fica ai com os fedelhos que eu vou ali viver a minha juventude... Geralmente dá aos homens nos seus 40 anos e chama-se crise dos 40.

E qualquer psicólogo ia fazer a mesma pergunta não se esta a agarrar ao passado com medo do presente?! Do genero se eu saltar os problemas puf desaparecem da minha vida e eu vou viver livre leve e solto com o meu amor passado...

Wrong.... O lindo amor dele pode ter filhos ou não ter ou nem aceitar os filhos que ele já tem...e para além disso terá de conviver com a ex-mulher pois tem filhos em comum...

Por isso ele que analise bem que PROBLEMAS TEM ELE e se falem a pena separar uma familia por um amor do passado?!

A ida ao facebook era só uma sugestão (nem era necessário entrar em contacto com ela) para descobrir como anda a vida dela, visto já não a ver há 7 anos. Saber se casou, se é feliz, se tem filhos e uma relação estável.
Mas podia nem ser através dessa rede social, podia ser através de amigos da altura em que namoravam, qualquer forma de obter informações sobre a actualidade dela. Porque se ela não pensa em ti, se tem a vida em seguimento o ideal é guardares esse amor para ti.

Agora ninacio trair já traiu, nada platónico, pelo que entendi.
E se continua a pensar nela, continua a trair. E se pensa desde à 7 anos é porque não vai mais esquecer, pode é guardar mas isto apenas caso ela não sinta o mesmo por ele! Porque então viver uma vida na mentira e numa meia felicidade? Injusto para todos nesta história!
7 anos sem a ver e continua a pensar neles?? Não sei se estão a ver mas isto é um caso raro de amor, daqueles que quase só existem nos filmes! E das duas uma: ninguém compreende porque não sabem mesmo o que é amar assim ou tem inveja de um amor tão grande! Agora podem criticar à vontade, que eu leio sentada!

Para reflectir a história:

http://asnovenomeublogue.blogspot.com/2009/04/amor...

São opiniões diferentes e o autor do tópico nunca mais voltou a comentar...

Porque eu simplesmente pus em questão se não era lembrar-se de tempos passados e tar a confundir algo como amor....

O meu primeiro amor tb foi muito forte para mim e para a pessoa em questão ,nunca aconteceu nada mesmo... mas durante anos todos os anos ligavamos um ao outro só para ouvir a voz do outro e acabavamos por dizer por meias palavras o que gostavamos imenso um do outro...

Para veres bem eu tinha 6 anos quando o conheci e brinquei na area com ele todos os verões até que com o crescimento natural a brincadeira passou a 1º amor... e sempre que iamos para dar o beijo eramos interrompidos... Dai que no Inverno quando ligavamos e estavamos afastados era como se nada tivesse passado, ainda fosse verão e ainda tivessemos na mesma praia... Um dia na faculdade estava eu super em baixo porque um rapaz de quem eu gostava tinha namorada... e liguei-lhe e ele disse me Amo-te diz que sim e eu vou-te buscar e vamos passar um mês juntos no Algarve sozinhos, os meus pais não vão lá estar e eu com medo disse que não que tinha exames e que não conseguia mentir aos meus pais e dizer que tava na faculdade quando a realidade era estar com ele no Algarve...1 hora ao telefone e disse que não e ele ficou magoado e nunca mais ligamos um ao outro...

Desabafei com todos incluindo o rapaz com quem gostava, ele ficou doido de ciumes por saber que havia um rapaz no mundo que estava disposto a largar tudo e ir me buscar porque eu estava triste e mal... e disse ah isso é treta ele só te cria para curtir um mês e depois largava...

Até podia ser a realidade é que disse que não escolhi outro caminho e o rapaz do qual eu gostava nesse ano, aprecebeu que gostava de mim e hoje ainda estamos juntos 7 anos e a morar juntos a 3.

Se eu olho para traz e penso o que teria sido se tivesse sido rebelde olho sim e penso, podia estar melhor ou pior na vida... De facto o meu primeiro amor é o oposto de mim, gostava de festas, ser o centro das atenções e afins... A pessoa quem escolhi para viver, é parecido comigo, temos gostos semelhantes, apreciamos as mesmas coisas....

Por isso olha podia ter apanhado o mais desgosto da minha vida e o meu 1º amor aproveitar-se de mim um mês... ou podia ter ficado com ele para sempre....

O que eu sei é que escolhi outro caminho e estou bem com ele, mas óbvio que todos recordamos o passado com nostalgia...

E é obvio que o meu actual ainda morre de ciumes do meu 1º amor porque ele sabe da minha história e de como ele quase me levou para longe dele com um simples telefonema (isto antes de sequer namorarmos eramos amigos só).

Da mesma maneira que o meu namorado também um amor de adolescencia que nunca realizou pq ele namorava e ela também.... e sim ela já se tentou aproximar dele e ele disse que estava bem e que queria casar comigo, desde ai ela só manda sms de parabéns a ele. E podem querer que eu morro de ciumes tb dela porque eu sei a força e o sentimento de 1º amor nem que seja de adolescência e olha que esses são os mais fortes e estúpidos...

E já muito casamento terminou porque recontram essas pessoas, mas muitas vezes as coisas nem resultam entre eles e lá está ves que escolhes-te o caminho errado.

Por isso é o que eu digo a vida é feita de caminhos e não adianta procurar o caminho para traz porque ele já passou, mesmo que encontres um semelhante será sempre diferente porque já estas diferente...

Saraguapa em relação a imagem do filme que mostras, se bem me recordo eles passam apenas 24 horas juntos e voltam para as vidas deles...

Lá esta amores mal resolvidos e foram mal resolvidos porquê? Sei lá algo nesta vida manda ser assim, será o destino?

Eu com 6 anos fui mordida por um peixe arranha e a minha mãe na altura estava comigo ao colo a levar-me a tentar apanhar um taxi para o hospital (na altura n havia nadadores salvadores) e um senhor chamou a minha mãe ele era médico e tinha lá um anestesiante local para esses casos mesmo... e nesse grupo de pessoas da praia tava la o rapaz com 7 anos a gozar comigo e a picar-me para eu não chorar... e todos os dias de verão ficavamos juntos, sabiamos o local onde colocar o chapeu e as toalhas e sabiamos mesmo sem telefones encontrarmos, foi assim até aos meus 16 anos...

Se quiz sempre que o destino nunca se proporciona-se um beijo se quer....

Por isso posso dizer sim ficou mal resolvido sim.... E sim posso dizer que talvez se o visse agora a minha frente, não me viesse borboletas na barriga e os meus joelhos n termessem de novo perante ele... Mas sermos compatíveis todos os dias ou só neste encanto de mágia?!

Eu lembro de sentir o mesmo quando me aprecebi que gostava do meu actual e ele era comprometido, de sentir me com borboletas na barriga e joelhos a tremer com um simples olhar ou toque... a isso chamo PAIXÃO é forte e bate e faz marca bem vincada...depois fica o Amor algo mais calmo, os nossos joelhos já não tremem, já n reagimos a tremer ao toque nem ao olhar... Mas isso significa que não amamos? Para mim não significa que a paixão ficou adormecida e o Amor está lá e esta forte e cabe aos dois proteger esse amor... de ilusões...

As vezes a paixão não passa de ilusão, mas só experimentando é que podemos saber né?! Ai esta a IRONIA da PAIXÂO e do AMOR é que nunca sabemos o que vai dar e as vezes o preço que pagamos por experimentar é demasiado carro...

É a beleza da vida, se soubessemos o Futuro que piada tinha a VIDA?!

Eu acho que muitos de nós vivemos amores dignos de filmes, e falo por mim, que no entanto, por este ou aquilo motivo não foram para sempre.
E claro que marcaram e não se esquecem, interessa guardar as boas recordações, esquecer as coisas menos boas, aprender com os erros que se possam ter cometido e seguir em frente, porque a mesma água não volta a passar duas vezes debaixo da mesma ponte.

As relações falham, as pessoas sofrem e o amor pode ser a coisa mais destrutiva do mundo, mas não descansam enquanto não voltam amar. Mas o que eu não compreendo é que as pessoas se enfiem em relações só porque sim. Seja por pressão social e que ninguém se queira sentir "encalhado", seja porque as mulheres têm prazo de validade para terem filhos, seja pela carência de afeto/sexo, seja pelo motivo que for as pessoas metem-se em relações pelo "conforto" da coisa.

Acho que quando as pessoas passado muitos anos ainda pensam nos seus ex só pode ser, ou por terem coisas mal resolvidas como já foi referido ou então, ou porque não deram tempo e se curaram antes de se enfiarem noutra relação.
Claro que eu mesmo já pensei "e se as coisas tivessem sido de outra forma?" é normal pensarmos, até para fazer um ponto de situação, uma espécie de retrospetiva da nossa vida, até porque a nossa vida é feita, todos os dias de escolhas.

Agora querer ver e estar com alguém do passado não compreendo, ok a não ser que fosse só para dar umas trancadas aí até compreendia! Agora no que se refere ao amor, ao meu ver temos uma oportunidade de sermos felizes com alguém, assim como a mesma água não passa duas vezes debaixo da mesma ponte, também não se ama duas vezes a mesma mulher.

Ninacio isso sim é amor platónico(tirar dúvidas aqui http://pt.wikipedia.org/wiki/Amor_plat%C3%B4nico ) , onde nem um beijo existiu! Aliás isso são recordações de infância/adolescência.
Vive, ganha experiência de vida, e depois falamos sobre borboletas na barriga (termo aprendido certamente num filme) e ciúmes e cenas semelhantes.

Qual filme? Eu sugeria a leitura de um post, não sei de nenhum filme.

A imagem do post, é de um filme que conta a história de duas pessoas, que quando eram jovens fizeram uma viagem e encontraram-se se não estou em erro em itália e ouve um click algo mágico, 24 horas eternas voltaram para casa... E uns anos mais tarde encontram-se no mesmo local mas com vidas diferentes e revivem as 24 horas para no final voltarem para as suas vidas.

Pois segundo ela que era mais a razão a vida aqui é diferente aqui damo-nos bem há química e dai a uns anos com filhos e sem dinheiro ou com stress do trabalho, será que a paixão que temos é a mesma?! Ele queria arriscar ela não, pois nenhum queria deixar seus empregos e afins....

Esta é a história que me recordo do filme, é muito bom de se ver e retrata bem a vida do SE...

E a mais filmes de universos palarelos, Se eu tivesse escolhido ela e não esta...

Beijos