Desesperada

já pensei no que sugerem, fazer terapia de casal há uns tempos, mas ele recusa-se!!! Diz que não aceita que um estranho lhe de conselhos sobre o casamento e avida dele... tem um grande preconceito relativamente a psicólogos... confunde psicólogo com psiquiatra... enfim!! Eu também acho que o nosso problema são mesmo os feitios e no caso dele é ser muito orgulhoso. isto de recusar-se ir agora a casa dos meus pais almoçar ao domingo é um disparate é só para me afectar, para me castigar por ser tão ciumenta... o que é que tem a ver?? e o que explico aos meus pais?? Eles já pensam que ele está chateado com eles, pensam que é algo contra eles... e eu onde fico no meio desta história toda?? tenho de mentir aos meus pais de cada vez que não vamos e nem me atrevo ir sozinho porque aí teria de mentir ainda mais e eles não são parvos... e depois há a relação com os pais dele, mas propriamente com a mãe, minha sogra, que não ajuda nada, é desligada dos netos, não me aceita, não nos recebe lá em casa para não sujar, recebe numa garagem, deixa-me de falar um dia no outro decide falar... a minha vida dava um filme, mas depois o facto de ele ser um bom pai, um bom marido quando quer, ajudar em casa, compensa este lado mau dele e eu as vezes também me sinto culpada porque caio nos ciumes e crio tensão entre nos...

Obrigada pelos teus comentários e conselhos. De facto estou numa situação complicada. A minha sogra é muito complicada, é outro problema dificíl de resolver mas hei-de sobre isso criar um tópico sobre este assunto, é uma outra novela. Só para abrir um pouco o véu, nós moramos na casa dos meus sogros, é digamos emprestada, não moram cá, mas passam os fins de semana enfiados na garagem da casa faça chuva ou sol e não nos recebem na casa deles, não há convites para ir a casa deles e quando nos recebem fecham a porta da cozinha para não sairmos de lá...não nos querem lá, nem a mim nem sequer aos meus filhos, mas depois enfiam-se aqui em casa sem sequer perguntar se queremos estar com eles...são muito diferentes das pessoas normais e tem hábitos esquisitos que nunca vou conseguir habituar-me. Quanto ao meu marido, eu até posso mesmo fazer como ele, ir a casa dos meus pais sem ele, mas depois era um bocadinho privar-nos de estar todos juntos aos domingos, eu so queria juntar o útil ao agradável e sou contra isso, não posso fazer o mesmo, vai contra os meus princípios. Quanto aos ciumes, tenho mesmo dificuldade em ultrapassa-los. Sei que não é bom para mim nem para nos e as nossas discussões são 80% por causa disso. Não é falta de auto estima, porque para a minha idade até gosto de me ver, mas é porque tive uma experiência em criança que me marcou muito e isso reflecte-se agora no meu casamento. já lhe pedi para não brincar com isso nem me provocar nesse sentido e ele aceitou. Hoje é domingo e vou-lhe perguntar se quer ir amanhã almoçar a casa dos meus pais, até tenho medo da resposta, porque se ele me disser que não, vou ficar revoltada, porque quero ir e sinto que é so maldade da parte dele e lá vem mais uma discussão enquanto isso os pais deles para não variar estão cá e ninguém me perguntou se queria estar com eles...

e o meu castigo continua... pois é, perguntei-lhe e levei com um não redondo logo depois de termos jantado na garagem com os pais dele... parece que me quer afastar dos meus pais... já não faz sentido, se estivéssemos chateados ok, mas que sentido faz isto, nem sequer se chateou com os meus pais até se dá bem com eles, porque? Que maldade é esta? Nem sei como agir perante esta maldade. Qual o objectivo?? Já lhe disse que isto só leva a uma magoa e raiva da minha parte. O que faço perante isto?? Só me apetece manda-lo para um sitio que eu cá sei... desculpem mas não imaginam a raiva com que estou.

Ola, tenho novidades! Finalmente cedeu... no último fim de semana lá fomos a casa dos meus pais!! Mas noto que irá sempre usar isto como uma arma, pois encontrou um dos meus pontos fracos...
Tenho andado mais controlada nos meus ciúmes, ou melhor, continuo a sentir ciumes, mas não mostro tanto como mostrava. Mas agora por exemplo, ele saiu agora de noite e tem o telemóvel desligado, acho que ficou sem bateria, mas o facto de não conseguir falar com ele já me deixa irrequieta, começo logo a pensar outras coisas, não consigo evitar...
Realmente gostava muito de ter ajuda porque também quero ficar em paz, mas com três filhos, a trabalhar durante o dia não sei se me resta muito tempo para fazer uma terapia e depois não sei sequer se tenho dinheiro para pagar sessões de terapia. Contudo alguém recomenda algum sitio em Lisboa?

Eli, obrigada pelo teu conselho. O problema é que eu gosto de mim, orgulho-me de mim e sinto-me uma super mulher, porque sei o que valo... tenho os meus defeitos, mas gosto de me ver ao espelho, claro que não sou perfeita, mas ninguém o é. O pior é que tenho um trauma de infância que não consigo evitar que me controle os sentimentos.É aqui que reside o problema...transmito algo que vivi no passado infelizmente para o meu presente na minha relação.É uma falta de confiança nas pessoas que me assombra...no fundo até nem acredito que o meu marido me pudesse trair ou trocar por alguém , mas existe sempre esta sombra que me faz desconfiar das mulheres que se possam se aproximar delee do que possa acontecer se eu não estiver... enfim, isto rouba me a paz de espirito!!