Desabafo - Mãe

Gostei da parte do psicologo, o que será que aconteceu???
Será que ela o ameaçou...
Eu se fosse a ti mudava de cidade, tipo 350Km dela e visitava-a só no natal ou entao podes sempre coloca-la num lar! Assim ja nao te chateia

Cumprimentos

Desculpa mas o que não acho normal é a tua reacção...Tomara muita gente ter o amor de uma mãe!!
Estás a culpar a tua mãe de só acabares o curso agora? Devias agradecer-lhe a possibilidade que ela te deu...
Desculpa, mas tás a ser ingrata!! Pelo que escreveste não mostras nada de anormal...

Por vezes amor de mais também faz mal

Aquilo que escreveste reflecte apenas e só o Amor de mãe. Não me parece que ela tenha cometido nenhum crime.

Quanto ao psicólogo, se percebesse que o problema era a tua mãe não teria deixado de te acompanhar. Ele pode ter entendido (e se foi isso, é de enaltecer não ter continuado com as consultas) que era uma relação bem normal!

Provavelmente ainda não tens filhos. Talvez passes a entendê-la quando estiveres no ligar dela.

É engraçado como te referes à tua mãe com tom pejorativo e, depois, dizes "à boca grande" que és a menina do papá!

Usufrui dessa atenção da tua mãe e valoriza-a. Que não te aconteça o mesmo que a uma grande amiga minha, que andava sempre às turras com a mãe. De um momento para o outro ficou sem ela ;(((

Se calhar se tivessem uma mãe que quando não fazias o que ela queria dizia-te que um dia se matava (quando eu ainda era criança) também reagiam assim.

Em criança: (escola primária)

Quando me dava banho usava um esfregão verde ou então quando estava a dormir ia para o meu ouvido dizer "eu gosto muito da minha mãe"

Ou quando me mandava sozinha à farmácia comprar-lhe comprimidos e ela ficava em casa sem fazer nada (e pedia para não dizer nada ao meu pai)

Ou quando toda a vida me mentiu em relação à idade dela (10 anos mais velha que o meu pai) dizia que era mais nova que ele. e no dia em que fiz 17 anos disse como se fosse a coisa mais natural do mundo. E hoje não quer que eu diga a verdade a ninguém (nem ao meu marido)

Já ouviram falar em violência psicológica, vivi isso toda a minha vida.

O que o psicólogo deve ter feito foi chegar a conclusão que não adiantava estar a tratar-me e a minha mãe a destruir.

o meu pai no meio disto tudo, metade não sabe, e o resto... fazia as vontades todas e não estava para se chatear (e também via que não valia a pena)

Mas se quiserem estão à vontade de pensar que eu é que sou uma ingrata e não tenho razoes para me queixar.

Eu gosto dela, apenas quero espaço para viver a minha vida (por ela fazia-lhe um relatório diário de tudo o que faço.

Agora tem ciúmes da minha sogra e da família do meu marido. Eu até lhe escondo quando estou com elas, para não ouvir.

Boneca ..tem calma linda...txiiiii....ninguém entende mesmo...eu passei pelo mesmo que tu...a minha mãe sempre me protegeu demais ao ponto de eu ter 26 anos e ele fazer um filme de terror sempre que eu saía a noite...resultado desse amor demais...inseguranças às carradas e sim...também tenho ataques de pânico. Amo a minha mãe apesar dela ter sido assim cmg...levei muita sova, chorei muito...tudo pk eu n era senhora de ser livre...isto ja com 20 e tal anos...
Eu entendo te boneca...só quem passa por isso pode entender.
Força!

No entanto, o psicólogo não cumpriu o seu dever e deveria ser responsabilizado.

O teu pai não saber de metade das coisas também me soa a estranho. Acredito mais que ele não "quisesse saber". SE via que estavas sob pressão psicológica, pegava em ti e ía-se embora (pedindo apoio psicológico para a tua mãe).

Neste teu desabafo deves ter em conta que conhecemos (e mal) apenas uma versão da história. Não esperes apenas que concordem contigo. SE fôr esse o teu desejo, é preferível que apagues o tópico, pois poderás ter opiniões que não te agradem.

Lamento que estejas nessa situação e seria conveniente afastares-te de vez ou exigires que ela fizesse algum tratamento.

Boa sorte

Catarina amor é o respeito pela liberdade e individualidade de cada um. Um amor obsessivo não é saudável na educação de um filho.

Eu só conheço uma versão da história e, tal como expliquei no meu comentário anterior, ele é baseado no que a Boneca escreveu inicialmente.

Quanto a isto:

Não é bem assim. Podes avaliar as coisas, sem estares nelas. Também não te atiravas para dentro de uma lareira, porque sabes que te podias queimar. No entanto, não deves ter estado dentro do fogo para saber que isso acontece.

Elly - é claro que o amor a mais faz mal, porque existe um mundo lá fora e o mundo não é cor de rosa.

Boneca - desculpa mas a tua história está um pouco confusa, porque no teu primeiro comentário parece que a tua mãe tem aquele grande Amor pela filha que até sufoca, não a deixa ver o mundo lá fora, não te deixa ser autonoma.

Depois à um outro comentário que parece contradizer o ires à farmácia sozinha, etc....

Atenção: não estou aqui para criticar e julgar, mas quando expões o tópico é normal leres comentários/opiniões que podes concordar ou não.

"Não é bem assim. Podes avaliar as coisas, sem estares nelas." Podes avaliar, mas nunca chegas a entender realmente o que sente a pessoa.

Desculpa, mas não concordo 100% contigo. Apesar de eu dizer sempre quem passa por elas é que sabe. Uma pessoa até pode estar de fora e imaginar, mas quem passa por elas é que sabe.

Mas, quem está de fora pode dar opinião em relação a um desabafo de uma pessoa e não quer dizer que essa pessoa que está a desabafar esteja certa.

Vou te dar um exemplo:
Eu tive uma colega minha que queixava-se sempre da mãe e eu não concordava com ela das coisas que dizia e eu dizia-lhe. Um dia ela precisou realmente da mãe e reflectiu naquilo que dizia/criticava a mãe e deu-me razão. (e olha que eu nunca vivi o que ela passou).

No caso da boneca pelos dois comentários que li dela a história está um pouco confusa...(Esta é a minha opinião)

Infelizmente por vezes um dos pais esta de tal forma ocupado com a vida que nao se apercebe do que vai em casa..
em minha casa era assim.

boneca- quanto ao amor de mae..concordo que podes dar-te por contente por teres uma mae que se preocupe contigo. No entanto os casos que relatas-te nao sao só de uma mae preocupada mas tb obcessiva. Ela era sempre boa e atenciosa para ti ou só quando alguem está presente?

se achas que ela realmente está a importunar a vossa vida a 2 (a tua vida conjufal) ou mesmo o relacionamento com outras pessoas tens que a meter no sitio. dizer-lhe que gostas dela mas que tb ha mais pessoas na tua vida

opinioes de quem , como disse a Catarina Neves, está totalmente fora da situaçao e nao conhece mais nenhuma versao.

beijinho*

Em primeiro lugar, quando pedes opiniões num fórum público recebes respostas que possas gostar e outras que não gostes tanto.
Depois tens que entender que ninguém aqui te conhece, logo só podemos falar do que tu nos dás a conhecer, logo pelo primeiro comentário continuo a dizer que não vejo problema algum.
Há muitas mães galinha por este mundo fora.
Agora se achas que a tua mãe tens problemas psicológicos, provavelmente deverias encaminhá-la para um profissional...
Sinceramente não sei o que pretendias ouvir aqui...

Certo titaf, mas o que vi aqui não foi uma opinião, foi mais uma crítica...então se realmente não sabem o que se passa na verdade, também não podem estar a "atacar" a rapariga!
Sou suspeita por tomar esta posição, uma vez que tenho uma mãe possessiva...e algumas coisas que a boneca contou fizeram me lembrar o que eu passei...e garanto que não foi nada saudável para a construção da minha personalidade.

Deixem lá de ser florzinhas de estufa!

É-nos apresentada uma história, num fórum público. SE ninguém respondesse é porque as pessoas só se preocupam com o próprio umbigo. SE as pessoas têm uma opinião contrária, estão a atacar! Enfim!!!

Já agora, será que a Boneca não tem amigos, familiares próximos, para desabafar sobre isto? É que me parece tão estranho, arrastar-se uma situação tantos anos, sem que ninguém a tente ajudar.

;((

Ninguém está a atacar ninguém...
Ela pediu uma opinião, nós demos...

Há amores obsessivos e pessoas com patologias, o que pode perfeitamente ser o caso, não sei, estamos num forum na internet e não temos os dados todos. Se assim for desejo que consigas da melhor maneira procurar acompanhamento especializado para a tua mãe apesar de achar que não será fácil. talvez com a ajuda do teu pai ou de familiares?
Por outro lado, sim achei as primeiras reacções um bocadinho precipitadas. Como disseram só é apresentado um lado da história e é exactamente nele que nos temos de basear primeiro e se houver dúvidas perguntar, em vez de extrapolar para outras "versões" possiveis da história.
Claro que toda a gente tem a possibilidade de exprimir a sua opinião, como aliás também já foi referido, o que me permite a mim apresentar a minha.

Depois de ler o teu último comentário tive que reler todos os comentários dirigidos à Boneca e não me pareceu que as pessoas criticaram-na (mas depende do que entendemos por critica se são opiniões contraditórias), mas sim deram uma opinião em que não concordam com ela.

Em todos os comentários que li as pessoas dirigiram-se educadamente à Boneca.

Agora tu podes te rever no tópico criado pela Boneca e não gostares de algumas opiniões, porque também tens a tua opinião.

Eu não conheço a tua história e nem conheço a história da Boneca, mas falo por mim dei a minha opinião e sim acho confusa a história dela, porque no primeiro comentário refere-se à mãe como uma pessoa possessiva que tem medo que a filha saia sozinha de casa (há mães assim e é claro que isto não é saudável e para a construção da personalidade da filha). No segundo comentário, diz que a mãe aos 6 anos mandava-lhe ir à farmacia comprar medicamentos. Apesar disto também achei confuso outras coisas.

No entanto, o estranho é que quando conhecemos as pessoas neste caso ela já conhecia a mãe e se realmente é possessiva foi viver para perto da mãe. Pelo menos se fosse comigo isto se tivesse uma mãe possessiva ia viver para bem longe.

Agora se entenderem que estou a criticá-la, para mim estou a dar só a minha opinião a um tópico publico, isto é, um tópico criado num forum da net.

Pode ser que não tenha mesmo, não é assim tão estranho. O agregado familiar pode simplesmente ser pequeno e por várias razões a Boneca não ter um circulo social relevante para pedir ou receber ajuda.
Por outro lado as pessoas podem não prestar a atenção suficiente para perceber que se passa algo de errado, penso que é mais fácil perceber que se precisa de ajuda quando estamos inseridos em grupos mais coesos.
Não estou a falar de cor neste aspecto, estou a lembrar-me de casos concretos de pessoas que conheço que se eventualmente vivessem uma situação de abuso em certas alturas das suas vidas não teriam a quem recorrer.
Existe ainda a possibilidade da pessoa que tem o problema não o querer expor a conhecidos, por alguma razão que me ultrapassa.

em cima eu escrevi aos 6 anos ir a farmacia mas queria dizer na escola primaria como a boneca se refere e não aos 6 anos (foi erro meu)

Olá Boneca,

Pelo teu comentário só consigo pensar numa coisa. Para além de ser uma mãe naturalmente protectora, ela pode ter falta de auto estima e tu talvez sejas para ela uma segurança, o porto de abrigo, já pensaste nisso? Copia o que compras, pede-te que gostes dela...

Posso deixar-te algumas sugestões: Experimenta arranjar uma hora para lhe ligares, elogia-a com sinceridade, faz coisas que achas que ela gostaria de fazer sem que te peça, agradece-lhe pelas coisas boas que te fez (com certeza existem)... ajuda-lhe, da-lhe atenção. Acho que é um dever de filha para mãe, tal como ela também o teve como mãe.

Não quero com isso dizer que és a má da fita, porque nesse tipo de situações ninguém é mau. Acho que tens vindo a acumular uma séries de situações relacionadas com a tua mãe desde muito pequena que não te permite ver as coisas de outra perspectiva, nem quero imaginar o turbilhão de pensamento cada vez que pensas nela. Esquece o passado e segue em frente...

Felicidades

Partindo do presuposto que a história é esta, acho essa relação um pouco obecessiva...E amores obcessivos não são saudaveis, a meu ver!!!!
Acho perfeitamente normal que uma mãe se preocupe sempre com o filho, mas daí a ter ciumes das outras pessoas, já é demais!!!
Se essa relação não te faz bem, senta-te e tem uma conversa franca com ela!!! Tenta entender o ponto de vista dela, é importante!!!
Se não resultar, concordo que te afastes um pouco e procurem ajuda especializada..ambas!!!
Boa sorte

As mães são protectoras por natureza e penso que todos os filhos têm uma altura em que se sentem como tu. Superprotegidos e sufocados.
Ao ler o teu tópico lembrei-me da minha adolescência e era exactamente assim que eu me sentia.
Não podia sair com os meus colegas, tanto que a primeira vez que entrei numa discoteca foi na universidade quando todos os meus colegas. Cheirava-me sempre que eu chegava das aulas para ver se eu tinha andado a fumar, quando tinha telemóvel lia-me as mensagens, abria-me o correio, etc.
Confesso que na altura só queria ir para longe dela. Mas sabes uma coisa…hoje estou longe dela e conto os dias que faltam para estar com ela. Sempre que tenho algum problema sinto a falta do abraço dela e daquela protecção. Hoje sou eu que tenho que lhe telefonar praticamente todos os dias porque sinto a falta dela e adoro ouvir a voz dela e agradeço a educação que me deu.

Concordo inteiramente com a LuziaSanto, a tua mãe só precisa de carinho e atenção…tal como todas as mães.
Acho que não deves achar estranho ela querer ter coisas iguais a ti, penso que isso é um sinal de que se quer aproximar de ti. Afinal nós fazemos isso com as nossas amigas…pelo menos eu faço.

Penso que as mães nos protegem porque nós somos as crias delas e é o instinto básico. Somos o grande amor da vida delas, e temos que nos sentir felizes por isso.

Mais uma vez peço desculpa por estar a incomodar!

Vocês acham que eu é que estou mal, pois eu acho que vocês é que têm mães que se preocupam com vocês mas dão-vos espaço.

Eu gosto da minha mãe, e não vou mudar a minha vida toda só para ir para longe dela. Isso é ridículo.

No outro dia convidei os meus pais para jantar em minha casa e nesse dia um amigo do meu marido que está a viver em Londres veio almoçar a nossa casa. A minha mãe por volta das 15 horas telefonou a perguntar se a visita já tinha ido embora para poder vir para a minha casa. Eu disse que ainda estava e ela disse "então quando é que vai?".

Se alguém acha isto normal que diga. Por ela eu punha o rapaz na rua só para ela poder vir ás 15 horas jantar a minha casa.

Conclusão passei o resto da tarde a olhar para o relógio e a stressar.

Quando combino alguma hora com ela tenho que ser pontual, porque se me atraso 2 minutos (e n estou a exagerar) ela telefona porque pensa que me pode ter caído um avião na cabeça.

Acham que alguém pode viver assim? Eu não tenho que contar a minha vida toda à minha mãe. e se por acaso comento qq coisa que fiz a reacção dela é que "não me disseste nada", sim porque dou um paço e tenho que lhe ir contar a seguir!

A outra versão da História: A minha Mãe acha que faz muito bem e que as outras mães é que estão mal.

O meu Pai, não sabe da missa a metade, se a vê ao telefone comigo ela diz que fui eu que liguei.

Fiz anos no outro dia e tinha que estudar umas coisas para o trabalho. Ela queria porque queria que eu fizesse uma festa, para ela ir. Quando eu disse que não podia, ela ficou chateada e a achar que eu fiz de propósito.

QUANDO EU ERA CRIANÇA NUNCA ME FEZ UMA FESTA DE ANIVERSÁRIO, NEM QUANDO EU FIZ 18 ANOS (nesse dia passamos os três a comer na cozinha).

Consequência disso, nunca era convidada para as festinha dos colegas. Amigos não tinha, não me deixava brincar com ninguém, queria era que eu estivesse em casa a olhar para ela.

Ela fazia tudo para o meu Pai não se aperceber, e quando ele dizia para eu ir brincar lá para fora ela dizia logo que eu não queria.

Amor de mãe, sim eu sei que ela gosta de mim e eu gosto dela.

O problema dela é que sempre se fez de vítima e quer ser o centro das atenções.

CONTINUAM A ACHAR QUE EU É QUE SOU A MÁ. Por mim estão à vontade.

PS. Este post chama-se desabafo. Ou seja estou a precisar de desabafar. NÃO de ouvir lições de moral

... compra um diário Aí podes desabafar à vontade sem leres o que os outros te escrevem! Ou então, cria um blog, sem direito a comentários!

Caso não tenhas reparado, com este último parágrafo, estás a desprezar quem te veio passar a mão pela cabeça!

Haja paciência!

Se as coisas são realmente como dizes, tens razão em sentir-te assim, mas penso k não é dessa maneira k vais resolver as coisas..
Tenta falar abertamente com ela, dizer-lhe que não tens mais 5 anos, k precisas do teu espaço em k não será por isso k gostas menos dela..Toda a gente precisa do seu próprio espaço...
Eu costumo brincar com a minha mãe e dizer-lhe k é "abelhuda" no sentido de ser curiosa!!!
Mas nunca ela me abriu uma carta nem em criança (quando recebia de amigas que estavam fora), nunca me viu o telm...sempre bateu à porta do meu quarto antes de entrar..E ainda hoje, quando estou mal, insiste para que fale com ela, mas nunca sinto k invade a minha privacidade!!!
É claro k quando vou pra longe de casa e principalmente quando está mau tempo (como aconteceu no sabado), ela pede pra quando chegar a casa lhe mandar mensagem..Mas isso eu axo normalissimo, é minha mãe...mau seria se não se preocupasse..
Mas há k perceber até onde vai a preocupação e onde começa a obcessividade, a invasão de privacidade!!!
Não estou a culpar ninguém (nem tenho esse direito), mas entendo que te sintas mal com isso..
No entanto acho importante que entendas o porquê dessas atitudes da tua mãe..e nada melhor que falar com ela francamente!!!
Boa sorte

Acredito quando a tua mãe diz que não há ninguém que goste mais de ti do que ela, mas também me parece que ela ainda não cortou o cordão umbilical... Tudo o que é em exagero é prejudicial. A vossa relação é prejudicial para ambas: para ti que vives em constante ansiedade e sufoco e para tua mãe que vive em função de ti esquecendo-se dela própria como individuo.
Conheço um caso semelhante ao teu em que chegou ao ponto de a "mãe" interromper as férias no estrangeiro porque ficou fisicamente doente com o afastamento dos filhos. Nunca mais foi de férias.
Os filhos queixam-se e dizem que não sabem mais o que fazer. O problema acho que foi deixar a situação chegar até aquele ponto. É necessário colocar um travão.
Espero que as coisas melhorem

Já venho a este fórum à muito tempo e tenho por habito comentar quando tenho alguma coisa para dizer à cerca dos assuntos aqui postos.

Neste caso não ia comentar pois não tinha nada para dizer. Mas vejo que à pessoas aqui que só sabem é criticar uma situação que não entendem. eu quando não tenho nada para dizer de construtivo fico calada e não comento.

Pelo que vejo a Boneca precisa de apoio e está a pedir ajuda, pois deve ser uma pessoa bastante sozinha e com problemas graves.

Catarina Neves: Se não gostas do tópico, não o comentes, não o abras e não o leias. Agora não acho correcto que estejas a rebaixar uma pessoa que está mal. "Escreve um diário ... Haja paciência"
Não gostas, não vejas. Mas principalmente não comentes. Sabes lá o que é que passa na cabeça da Boneca ao ler os teus comentários!

Por isso aconselho as meninas a fazerem como eu, quando não têm nada construtivo para dizer não o façam. Eu penso nos sentimentos dos outros antes de comentar.

Claro que não temos que passar a mão pela cabeça, nem dizer amém a tudo. Mas tentar ajudar da melhor maneira. Acho que é para isto que o Fórum serve

Ela deixou claro que não quer opiniões mas sim desabafar! Por isso lhe dei duas sugestões. Se isto não é ter nada para dizer...

Quanto a mim, escrevo sempre que desejar, num fórum público. É para isso que cá ando!