Casamento, ir ou não ir!?

Epá ao ler esta história parecia um deja-vú porque comigo passa-se, aliás, passava-se a mesma coisa.
A minha história era semelhante á tua só que a única diferença é que a rapariga era namorada do primo do namorado da minha melhor amiga e nós saimos todos em grupo.
E o rapaz quando ela não está falava super bem comigo e com outras raparigas do grupo, sai connosco davamos super bem. Quando ela estava ele vinha ao café sim, mas como ela fazia questão de não falar com ninguém e de estar sempe de má cara ele acabava por não traze-la e quando tava com ela e ligavamos para ir ao café ele ja nao vinha, mas quando ela nao tava ligava-nos sempre, ou ia p^-la a casa e vinha ter connosco. Depois viemos a descobrir por uma amiga nossa que ela falava muito mal de nós e fomos falar com ela, e ela o que tinha era ciumes de mim, e de outra amiga minha e isso gerou bastantes discussões entre nós.O que aconteceu foi que eles agora arranjaram outros amigos(pra grande felicidade dela, que não nos suporta, e o que ela mais queria era afastar-nos dele) e ele agora mal fala connosco, aliás só fala quando lhe apetece e quando ela não está claro, por isso cortámos relações tanto com um como com o outro, porque a atitude dele não foi correcta, ainda por cima o namorado da minha melhor amiga é primo dele, um grande amigo desde a infância, padrinho dele do crisma, e ele simplesmente trocou-o a ele e a nós só porque a menina quis.
Viemos a saber que o mal dela é ser uma ciumenta do pior, e tem ciumes de tudo e todos por isso penso que o problema dessa rapariga é o mesmo ciumes, porque não há outra explicação.
É assim na minha opinião eu acho que devias fazer um esforço e ir ao casamento, nem que seja pelo teu namorado já que são amigos de infância e se fosses tu também ias gostar que ele fosse contigo, e não ias gostar de ir só.
E a partir do momento em que ele vos convida ela tem conhecimento, por isso... Se ela não falar contigo, olha, fazes o mesmo, agora não deixes de ir ao casamento de uma pessoa com quem voces se dão bem por cause de gente com mau feitio.
Espero ter ajudado

Eu sei o que eu faria.
Teria uma conversa com a rapariga para perceber o que se estava a passar e para possivelmente esclarecer as coisas.

Havendo um conflito - mesmo sem se saber o motivo - claro que ir ao casamento estaria fora de questão. No entanto, por respeito à amizade dos namorados, acho que a melhor atitude a tomar é mesmo tentar resolver o problema.

Eu concordo com a joannaV. Provavelmente serão ciúmes, há muita gente pouco segura de si e sente-se ameaçada na presença de pessoas que encarem como possíveis concorrentes pelo seu macho!!
E no futuro, ou eles conseguem realmente manter a amizade ou então ela tentará por todos os meios afastar o futuro marido do vosso grupo.

Na minha opinião acho que devias ir. Estás convidada, devias acompanhar o teu namorado. Depois vais dar-lhe esse prazer de mostrar que ficas incomodada por ela não gostar de ti? Faz precisamente o contrario!! Vai, diverte-te e ignora-a.

Indo ou não ao casamento, deveriam tentar perceber o que se passa. Se tu não tens à vontade suficiente para teres uma conversa com a rapariga, acho que, pelo menos, o teu namorado o deveria tentar com o amigo. Afinal, se ele vos convidou para o casamento, a amizade entre eles não será assim tão superficial quanto isso e deverão ter algum tipo de proximidade que lhes permita tocar neste assunto.

Isto é o que eu penso, mas, como nem eu nem os outros foristas que te lêem conhecem as personalidades das pessoas em causa, é difícil darmos conselhos acertados.

Já agora, há quanto tempo se conhecem e com que regularidade se costumam encontrar?

Desde já vos agradeço pelas respostas.

O meu namorado costuma encontrar-se com ele praticamente todas as semanas e o pessoal encontra-a tipo, de 3 em 3 meses.

Acham mesmo justo eu ir a um casamento de alguém que parece não me puder ver à frente!? Eu, pelas atitudes dela, se detestasse uma pessoa da mesma forma que ela me parece detestar, não queria ver essa pessoa no meu casamento.

Já pensei "N" vezes em ir ter com ela para resolver as coisas mas acho que ela tem feito coisas tão baixas, que não merece.

Mas não quero estar a colocar as minhas opiniões, pois queria ser imparcial e ouvir as vossas.

Também acho que os nossos namorados deveriam falar mas como já disse o meu namorado não faz muita força nisso. E por um lado, também não percebo como é que o namorado da rapariga nunca tocou nesse assunto com o meu namorado. O problema não é nosso, é da namorada dela.

Mais uma vez vos agradeço por se terem dado ao trabalho de ler o meu testamento.

E provavelmente não a convidavas, certo?
Se eles fizessem mesmo questão que tu não fosses ao casamento, convidavam o teu namorado e diziam que o convite não é extensível a acompanhante. Pessoalmente, era o que eu faria.
Se preferes não ir, pergunta ao teu namorado se não se importa de ir sozinho. Se, pelo contrário, o queres acompanhar, vai e pronto!

Eu acho mesmo que devias ir, porque a partir do momento em que és convidada é porque ela tomou conhecimento e se não quisesse que fosses era a primeira a impor-se.

Nem de propósito...
Acabei de ver esta imagem, e acho que diz tudo.

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Boa Noite,

Li o tu tópico e decidi comentar...

Eu fazia um esforço e ia ao casamento, pq quem esta com problemas é a rapariga como tu dizes estas de consciência tranquila e o velho ditado diz " QUEM NÃO DEVE NÃO TEME", logo eu ia pq quem se afasta e ela e se ela não faz só isso contigo é pq a rapariga é intelectual, e neste caso o noivo se faz caso de ti acho que não tem de acarretar com os problemas que a noiva tem e acima de tudo era fazer a vontade ao teu namorado porque faz questão de ir ao casamento...

Eu concordo plenamente com a joannaV. Ela tem ciúmes. Com toda a certeza. Possívelmente é daquelas raparigas que tem ciumes da própria sombra e terá também com certeza, uma baixa auto-estima que esconde a todo o custo. Possivelmente o facto de existir uma amizade saudável entre o vosso grupo de amigos incomoda-a. Se calhar nunca teve nada do género.

De qualquer forma, no teu lugar, ia ao casamento. Pelo teu namorado, para o acompanhares. Além disso, segundo percebi, o vosso grupo de amigos também vai não é? Se assim for, vai. Dás os parabéns aos noivos, e ao mesmo tempo dás-lhe também a chamada "chapada sem mão" e depois ignora-la. Aproveita a festa para te divertires com o teu namorado e amigos. se ela continuar "aziada"... paciência...

pessoalmente não ia ao casamento porque foste provavelmente convidada por uma questão de educação. se fosse o meu casamento queria estar rodeada de pessoas que realmente gosto. no entanto acho que o teu namorado devia ir. bem sei que a minha opinião não é a mais corrente mas aqui fica. faz aos outros o que gostarias que te fizessem a ti.

Então, imagino, ainda não estiveste com ela assim tantas vezes quanto isso para poderes ter uma opinião clara sobre ela.

Quanto a isto, não é assim tão linear. Repara: o noivo e o teu namorado são amigos. Logo, vocês são convidados pela relação com o noivo. Não têm obrigatoriamente que estar presentes pelos dois. Eu iria, quanto mais não fosse, por respeito à amizade entre o noivo e o meu namorado.

O que é que ela tem feito de baixo? É que alguma coisa me escapou na leitura do que escreveste ou vocês ainda nem sequer conviveram (no sentido literal) para ela ter tido oportunidade de fazer "coisas baixas".

Isto não entendo. Não entendo mesmo. Seja qual for o motivo para a tal rapariga ter "maus" comportamentos, não entendo como TODA a gente vê e sente o que se passa e ninguém tem a iniciativa de ter uma conversa com ela. Epá, ela pode ser como é apenas por ser assim, de mau feitio, pouco dada (e isso de ser alguém com pouca auto-estima e mais não sei quê também não é assim tão simples nem objectivo), mas, pelo menos, confirmem que o que se passa deve-se a isso mesmo em vez de deixarem arrastar a situação.

Não percebo como, (principalmente) entre amigos, há quem faça questão de manter tudo a meias-palavras e a meia-sombra. Não entendo mesmo.

A minha opinião é a de que se o convite vos está dirigido aos dois é porque ela concordou, seja por uma questão de educação ou não, como tal se o teu namorado faz questão de estar no casamento eu iria se estivesse no teu lugar. Mas exactamente por o teu namorado ser amigo desse rapaz acho que ele devia tentar esclarecer a situação antes de aceitar o convite, para evitar constrangimentos no próprio dia, por vezes pode ser só um mal-entendido que tenha dado origem a essa confusão toda.
Ir um e o outro ficar para mim era coisa que estava completamente fora de questão, ou aceita a presença dos dois ou não ia nenhum, eu não aceitaria que o meu marido se sentisse mal no casamento de uma amiga ao ponto de não ir, essa situação tinha de ficar esclarecida.

Devem ir os 2.

Mas Fala com ela!!

é o melhor conselho que te posso dar... alimentar "maus ambientes" só pode ser prejudicial para ti... já vi amigas afastarem-se de outras amigas por causa de coisas estranhas, estúpidas e mal resolvidas porque não falaram.

Mais uma vez agradeço-vos a todas pelas opiniões.

joannaV, há coisas complicadas de se entenderem. A vida são dois dias e fico muito triste por haver neste mundo tanta implicância. No final estas coisas de nada valem. E poderíamos todos nos dar-mos bem. Sim por um lado eu acho que devo ir mas também penso naquilo que acho o mais correcto. E tivesse no lugar da rapariga não iria gostar de a ver no meu casamento.

Podem não acreditar mas estas coisas entristecem-me muito. Já me chateei muitas vezes comigo própria por ficar tão mal com isto. Não me quero estar a fazer de “santa” nem de nada destas coisas. Mas também me conheço e mais uma vez repito, sei que da minha boca nunca disse nada de mal para ela.

Edy, já pensei nisso muitas vezes, mas pura e simplesmente não sou capaz se o fazer. Parece estúpido e não o deixa de ser. Mas o olhar que ela faz, poxas, acho que nunca ninguém me olhou assim. E eu nunca tive qualquer problema com ela, se ela o tem é que deveria falar comigo. Ou com quase todas as meninas do grupo. Mas sim, já pensei muitas vezes em falar com ela, já falei nisso ao meu namorado.

Konigvs, também já pensei muitas vezes nisso. Ciúmes. Que estupidez. Eu acho que ela pensa que estão todos contra ela ou algo assim, mas não repara que parece que anda sempre com duas pedras na mão. Da forma como ela reage, parece que quer-nos mostrar que não precisa de nós, sei lá. Já pensei tantas vezes nisto.

Eu ele e o pinh..., infelizmente acho que disseste as palavras correctas, não tenho à vontade de falar com ela. Até tenho receio de como iria reagir. Querida, nós todos já nos conhecemos há uns bons anitos… O “baixo” para mim é as atitudes de virar a cara, não falar, fazer o namorado estar num canto só com ela, virar as costas às pessoas. Se calhar a palavra é muito forte. Mais que isso não porque nunca convivi com ela. Para mim concordo em tudo o que dizes.

_Marta_, se fosse comigo não a queria presente no meu casamento. E acho que ela também não quer. E não quero fazer aos outros o que não gostaria que me fizessem a mim. Sei bem que o convite a mim é só por uma questão de educação. A minha primeira ideia foi sempre eu não ir. Ponto final. Mas sou-vos muito sincera. Por um lado ele deve ir porque são amigos mas confesso que fico magoada. Por outro lado, não tenho o direito de impor que ele não vá. Fogo, estou tão triste com isso. Quantas conversas já tive com o meu namorado acerca disto.

Edy, era tão bom que as coisas na vida fossem assim. Gostava muito que isto passasse e que fossemos todos amigos. Infelizmente somos todos muito complicados e egoístas. E se calhar eu também o sou por não ter ido falar com ela.

marlene390, pois o meu namorado faz questão de ir ao casamento. Sim, é a rapariga que está com problemas comigo e não só. Um dos meus amigos dizia antes de ele os convidar “se ele não nos convidasse era um favor que nos fazia”. É que assim resolvia-se logo a questão.

tata_123, o meu grupo de amigos que têm namoradas ainda nem sabe. Elas andam a dizer, olha eu só vou se forem todas. Enfim, estou a ficar farta disto.

lms, consigo concordar muito contigo pois sempre foi a minha opinião mas também te vou ser sincera que o facto de ele ir e eu não me deixa magoada porque neste caso ele não está a colocar-me em primeiro lugar. Não sei se me compreendem. Ou se calhar estou errada, ele deve ir e eu não tenho que ficar magoada. Se ele for e eu ficar (o que acho correcto) vai se uma alegria para ela.
Nexa, ir os dois ou não ir nenhum… já pensei nessas alternativas todas e não consigo chegar a qualquer decisão. Não sei o que é correcto ou justo.

MariaSalpica, também concordo. Aliás nunca disse mal da rapariga a não ser das suas atitudes para comigo e com o resto do pessoal e namorado; simplesmente nas as acho correctas. E mais uma vez repito, sempre me pareceu uma boa rapariga.

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Agora vou dar a minha opinião. Não a dei antes porque queria ser imparcial. Enfim, a minha ideia foi SEMPRE não ir ao casamento. Não acho correcto. Agora se o meu namorado vai isso já é outra questão. Escrevi porque sei que nem sempre os nossos pensamentos estão os mais correctos. Então queria ouvir opiniões diversas, porque sei que todos somos diferentes e com o ponto de vista de cada uma me faça chegar a uma conclusão. O pessoal anda a insistir e dá a sua opinião. Ok, vamos todas e vai ser um espectáculo. E será isso justo para a noiva!?

Mas eu ainda não tomei nenhuma decisão definitiva. Por isso hoje vos escrevi.

E se o meu namorado ir e eu não? Qual a vossa opinião!?

Muito obrigada por tudo!

Sendo ou não sendo por uma questão de educação, o convite está feito e ela tem a noção que poderás aceitá-lo e ela terá de saber lidar com isso.
Não tens de ficar triste com isso, porque há sempre a opção de ele ir e tu não. Mas já falo sobre isso mais à frente.

Resposta anteriormente dada: o convite foi feito. A noiva concentiu que assim fosse, portanto é um problema dela saber lidar com isso.

Eu não vejo problema nenhum. Posso dizer-te que namoro há quase 6 anos, vivemos juntos há quase outros tantos e há vários casamentos a que o meu namorado vai e eu não: uns, porque eu não conheço os noivos, e como tal, não acho bem ir (amigos de infância dele que entretanto se mudaram para outras zonas do país), outros porque são amigos dele da tuna que convidam apenas os amigos da tuna e não as respectivas mulheres/namoradas (entendo perfeitamente, sem problema algum!) e um casamento em que apesar de eu conhecer os noivos, não me dou bem com eles (aliás, nem me dou bem nem mal: não nos damos, simplesmente) e por isso nem me sentia bem em ir, apesar de ter sido convidada. Se o teu namorado não vir nenhum inconveniente nisso, e tendo em conta que tu não queres ir (que é o que depreendo de tudo o que tens escrito), então a resolução é simples: vai ele e tu não!

Bem, se fosse comigo, das duas uma:

-se decidisse ir ao casamento, comprava uma boa prenda para os noivos, e tentava ser o mais sincera possível com a noiva nesse dia, dizendo-lhe que gostava muito que a nossa relação fosse mais próxima daqui pra frente, e sempre tive pena de não sermos mais proximas (se o que dizes é verdade, q nunca a trataste mal, então....), elogiava-a, elogiava o casamento, e diria isso, que gostava muito que fossemos amigas mais proximas daqui pra frente;

-não ía ao casamento, mas insistia para o meu namorado ir. Afinal são melhores amigos, e se o teu namorado não for, os noivos vão supor que ele não foi porque não o deixaste ir....... se o teu namorado tem uma boa relação com os dois, é isso que vão pensar. O teu namorado pode esquecer então essa amizade, porque o amigo vai de certeza ficar magoado por ele não ter ido ao casamento. Acho que eventualmente o teu namorado iria sentir ressentimento em relação a ti, pela posição que o pressionaste a tomar. Se fosse ao contrário também nao ias gostar que ele te mandasse afastares-te de pessoas, q ele nao gosta, mas com as quais te dás bem. Assim sendo, faria de tudo para o meu namorado ir.

Boa sorte

Bem, desculpa lá mas isto já é um bocadinho mau. Se fosse a noiva, nao ia gostar nada de ter no meu casamento, um grupinho de amigos do meu marido, que só foram porque o grupo foi....... Se é com essa atitude que o teu grupo de amigos vai pro casamento, obviamente a noiva vai perceber a vossa posição. Isso é muito mau. Alias isso é bastante infantil.
Se eu fosse ao casamento, de certeza que não era pra me juntar a grupinho nenhum que não curtisse um dos noivos. Ainda por cima se a rapariga não fez nada de mal... Acho que o teu grupo de amigos não está a ser muito correcto aqui, e cuidado ao alinhar neste tipo de atitudes. Não é uma ida à discoteca, não é uma ida a um festival, cuidado para não vos pesar mais tarde na consciencia qualquer tipo de atitude mais mesquinha para com ela neste dia....
Boa sorte

Para mim uma atitude baixa é mesmo esta. E com estas atitudes do grupo não será que se passou mesmo alguma coisa?
Ao perguntares se o teu namorado deve ir ou não, mesmo que vá sozinho, muito sinceramente parece que lhe vais impôr se ele vai ou não. Isso parece-me uma atitude baixa da tua parte. (é uma das hipoteses que colocas-te). Uma coisa é ponderares se tu vais ou não.

Não me parece que a rapariga só por virar a cara tenha uma auto estima baixa. Por exemplo, quando eu não gosto de certas atitudes que para mim são infelizes de certas pessoas é simples afasto-me e o afastar é uma forma de me defender para que eu não saía magoada....E a pior chapada que podemos dar a alguém é a indiferença.

Acho piada em falarem em ciúmes sem conhecerem a rapariga em questão e sem saberem o que vai no meio do casal.

O pior disto é que ninguém teve a coragem de falar com a rapariga e tentar perceber o que se passa, pode não ter nada a ver com ciúmes.

Mesmo que fossem ciúmes, podem ser por exagero e insegurança, mas conheço casos que a culpa é precisamente do namoradao, que faz "demasiados" elogios ou olha de forma diferente para outra mulher.

Vocês não sabem se foi o próprio namoradao que comentou alguma coisa negativa sobre os amigos e ela simplesmente não quer conversa.
O meu marido já chegou a relacionar-se com pessoas que foram muito incorrectas com ele e eu sabia quem eram, das vezes que as vi virei a cara porque não eram minhas amigas e sentia-me indignada com o que fizeram.

Quanto à ideia de juntar o pessoal no casamento, é infantil. O mais correcto era marcarem um café e até falavas com a rapariga à parte. Sei lá, enquanto eles tomavam café vocÊs iam ver umas montars e tentavas falar com ela.

Aqui o importante é o motivo!

Bruna1, de tudo o que aqui nos possam contar, qualquer opinião que possamos é dar é sempre, no mínimo especular, porque só ouvimos uma versão da história.

Ainda pior aqui no caso, em que a própria pessoa que nos relata os acontecimentos, não sabe o porquê daquele comportamento da outra senhora. Logo, quando a própria pessoa que nos conta a situação especula, tudo o que nós possamos dizer é ainda mais parcial e especulativo. E das duas uma, ou líamos e ninguém escrevia nada, ou então estamos todos a especular.

Quanto à questão de ir indagar junto da senhora sobre ter esses comportamentos a meu ver isso não faz qualquer sentido. Se eu tenho um amigo, que começa a namorar e a namorada parece não me curtir e afasta-se, ia agora eu tirar satisfações?? Quanto muito o meu amigo é que se não se sentisse confortável com isso é que devia questioná-la, agora eu que não sou amigo dela é que me ia meter em problemas??? Quem me curte porreiro tento sempre o mais impecável para as pessoas, quem me mostra claramente que não vai à bola comigo azar, também é para o lado que durmo melhor.

Pois, mas não podem nem devem estar a acusar a rapariga sem saberem ao certo o motivo. Falam cobras e lagartos sem saberem os motivos.

Sei do que falo porque quem me conhece, a primeira impressão que fixa, é que sou arrogante ou antipática. Não podia ser o mais oposto, mas como não me desmancho logo em sorrisos e fico de pé atrás, as pessoas pensam sempre mal de mim. Passado algum tempo de convívio, até confessam que faziam de mim a Cruela. Isto, ás vezes, pode demorar meses.

Não sabemos se, por qualquer motivo, a rapariga ficou mal impressionada. Existem equívocos parvos, quase todas as pessoas passaram por isso.

Como passo por antipática muitas vezes e depois até se desculpam, eu não assumo logo que são ciúmes. Entendes?

Eu também não tenho o costume de tirar satisfações, mas já que a autora do tópico está tão ralada parece-me que o melhor é perguntar, ora.

Quanto ao convite, eu não ia. Quando não gostam de mim, ponho na beira do prato. Mas isto sou eu.

Bruna1, és escorpião?

Eu também deixo o que não gosto na bordinha do parto, mas a questão do convite não é unipessoal e sim ao casal.
E no fundo, e como tu própria argumentas ela nem sequer sabe se ela não gosta dela ou não, porque a senhora afasta-se do grupo todo. Como tal eu acho que deviam ir os dois. Mas cada cabeça sua sentença.

Qual escorpião... Leoa, pá!

No lugar dela, não sei se ia, já calhei de ir a um casamento por obrigação e, se fosse hoje, não tinha ido. Uma pessoa começa a ficar velha e deixa de ter paciência para fretes.

Obrigação de ir a um casamento? Mas isso existe??
Oh pá, se calhar sou eu que sou muito pão-pão, queijo-queijo, mas se antevejo que vou a um sítio apenas para fazer frete, não vou e nem quero saber do que possam pensar acerca disso!

(E nem Escorpião, nem Leão... sou Peixes! )

Alguma coisa contra os escorpiões?

Cada vez me convenço mais que, com o desenrolar do tópico e os vários posts, se foi tornando evidente (se era possível ser mais evidente ainda) o verdadeiro cerne da questão: o "disse-que-disse" e o "se" para aqui e "se" para ali. Se nem diálogo há os intervenientes, porquê crucificar uns ou outros? Volto a dizer, até percebo que a autora do tópico não tenha à-vontade suficiente para tocar no assunto com o noivo ou a noiva,... mas entre amigos? Continuo a não perceber porque o namorado, sendo amigo do noivo, não toca no assunto, já que é algo que deixa incomodado ou causa problemas, pelo menos, a 3 pessoas. Parece-me infantilidade a mais ou falta de frontalidade/honestidade. Repito, entre amigos não deveria ser assim.

Só perguntei se eras ou não!! Desbroncaste logo toda pá!!

Fechar parêntesis.

Como já te disse eu se fosse a ti ia uma vez que foram convidados e nao podem/devem pensar so na noiva, fixem mais a parte do noivo porque este faz parte de voces. O problema é mesmo da noiva, porque pelos vistos nao se da com ninguem, mas como tu dizes e bem nao te baixes a isso, ignora porque isso é o melhor que tu podes fazer, e como ja dissseram e bem isto é uma cena patetica de ciumes... Se te baixares seras como ela, levanta a cabeça e vai ao casorio so por causa do noivo e do teu namorado..

Obrigado a todas. Fui lendo e reflectindo sobre tudo isto durante o dia…

_Marta_, sinceramente estou farta deste assunto e pior é que dia menos dia temos de dar a resposta. Estou mesmo farta e cansada disto. Acho que tens razão, não me apetece ir. Por tudo o que disse. E sei de coração que o meu namorado quer estar presente. Mas como já disse custa vê-lo ir a um casamento, (não é a qualquer um casamento) de uma pessoa que faz questão de mostrar desprezo por mim. E faz questão de o mostrar por algumas atitudes que contei.

Carr, tens razão mas como vou encarar uma pessoa que me é incapaz de olhar nos olhos!? Já pensei nisso (ele ir e eu não) mas sou muito sincera. Se fosse ao contrário eu não ia a um casamento (ou outra coisa qualquer) de uma pessoa que detestaria o meu namorado. Ele está comigo, por isso ou o aceitam e tratam como merece ou não iria. Se a pessoa gosta de mim, também tem que respeitar a pessoa que está comigo. Mas sei perfeitamente que não é justo que ele não vá por minha causa. Minha querida, acho que me interpretaste mal. Achas que se o meu objectivo fosse gozar com ela ou juntar-me a um grupinho para dar o ar de gozo eu estaria aqui feita estupida com tantas questões e receios! Não, nunca faria isso. Quando disse do pessoal todo ir, é claro que a maioria vai (pelo menos as que não têm namoradas). E o noivo simplesmente faz parte da terrinha dos meus amigos! É claro que ao ir iria ficar naquela mesa típica dos homens que fazem N barulho. Nunca por mal mas é aquela coisa da paródia e brincadeira! Poxas, eles são todos amigos do noivo, nunca o objectivo foi ser infantil. Isso está completamente fora de questão. Mas sei que a ir vou (vamos, o resto das meninas), nessa mesa e essa mesa dá nas vistas… e ai é que está a questão, a noiva não vai gostar que a mesa onde estão pessoas que ela não gosta dê nas vistas. Mas obvio que esse “barulho” nunca viria de mim. Viria do meu namorado e amigos que não têm nada haver com isto. Que só querem alegrar a festa! Pois e a julgar pelo pessoal iria ser mesmo um espectáculo que eles são malucos para a festa. Mas nunca seria a intenção de a gozar. Por favor, se assim fosse e quisesse ser baixa não estava com estas coisas. Mas lá está, acho que ela não iria gostar disso.

criz, perguntei se é justo ele ir ou não porque nem o meu namorado sabe o que é correcto nem o que há-de fazer. Aliás ele sabe perfeitamente da existência deste tópico. Criz, olha (e isto serve para todas as meninas), pensei muito antes de abrir este tópico e se decidi abrir não foi para criticar nem julgar ninguém. Se contei algumas coisas foi no sentido de vos ajudar a dar opinião. Já me questionei N vezes sobre o porquê das atitudes dela. Já pensei muito em ir ter com ela. Como dizes, a pior chamada que nos podem dar é a indiferença. E é isso que ela sempre fez comigo desde o início. Ela mostra claramente que sente desprezo por mim, faz questão de o mostrar. Posto isto, sinceramente acho que não merece que fale com ela. Quer dizer ela não está nem aí para mim e eu ainda vou perguntar o que se passa, vou-me rebaixar a isso. Custa imenso.

Bruna1, eu acho que se ela me convidou também deveria ter a iniciativa de resolver as coisas. Aliás, conheço duas irmas que se chatearam. Então quando uma se resolveu casar foi convidar a irmã pessoalmente. A irmã aceitou mas disse que se fosse para ir e ser desprezado que assim não valeria a pena. Mas o convite da noiva foi sincero e elas ficaram amigas e resolveram tudo. Sim, aqui ouve honestidade da parte das duas.

Konigvs, compreendo-te. Mas mais uma vez digo, não estou aqui a pedir-vos para compreender as atitudes dela nem a julgar. Eu só queria tomar a melhor decisão. As atitudes que ele tomar são dela, ficam na consciência dela. E isso para mim é indiferente. O que me preocupa é ser honesta e correcta. Mas ao longo do que leio vejo que se calhar não há decisões certas. Se eu não foi, o meu namorado vai ficar triste. Se eu for não vou ser correcta com a noiva (a questão não faças aos outros o que não gostavas que te fizessem a ti). Se o meu namorado não for (por minha causa né) sei que ele vai ficar muito triste e eu vou ter que arcar com isso na consciência.

Bruna1, pois também não sou de ir tirar satisfações e concordo, ninguém deve estar levar com uma pessoa por obrigação. A tua frase é perfeita “. Quando não gostam de mim, ponho na beira do prato.”

Eu ele e o pinh..., não é o meu objectivo crucificar ninguém nem falar mal da noiva. Eu só queria resolver este problema. Já falei N vezes com o meu namorado para falar com ele mas sabes o que ele me respondeu “dás demasiada importância a isso. Achas que ela merece isso”. Uma coisa que uma vez o noivo comentou com o meu namorado foi o seguinte “ é minha namorada mas as mulheres às vezes têm um feitio. E a minha não fica nada atrás”. Se calhar por meias palavras queria dizer algo ao meu namorado.

marlene390, pois o que as meninas dizem é que nos temos de o fazer pelos nossos namorados e pelo noivo. Que nós não vamos por ela mas sim por ele.

Olhem minhas lindas, obrigada por tudo. Estou triste com isto. Digo de todo o coração. Estou farta de falar disto, de pensar nisto… enfim. A sério, estou cansada deste tema. A decisão mais estupida cabe-me a mim. Não me quero fazer de coitadinha nem nada do género. Alias, acho que já dei demasiada importância a isto, escrever, pedir opiniões. Esta noite até sonhei com isto. Enfim, só para ser correcta com uma pessoa que enfim… desculpem não quero falar mais. Estão sempre à vontade para comentar. Leio cada palavra com carinho. Mas for favor não me interpretem mal; não estou aqui para derrubar, julgar, nem humilhar ninguém, apenas para tomar uma decisão.

Vamos lá ver uma coisa... uma coisa é tu não ires, outra coisa é o teu namorado não ir. E uma coisa é aquilo que tu farias no lugar dele e outra é aquilo que ele decidirá fazer. Uma coisa não tem rigorosamente nada a ver com a outra. Ele dá-se bem com os noivos, quer ir, vai. Tu achas que não te vais sentir bem, não te apetece ir por vários motivos, não és obrigada a ir. Creio que se explicares bem isso ao teu namorado, sem rodeios, ele não vai ficar chateado nem triste por tu não ires: vai simplesmente respeitar a tua decisão. Digo isto não por dizer, mas porque já passei exactamente pelo mesmo; o meu namorado disse-me que gostava muito que eu o acompanhasse, mas que compreendia perfeitamente a minha posição e nem questionou.
Não há decisões certas nem decisões erradas: deves fazer aquilo que achas que deves fazer. Apenas isso.