Assunto delicado...
Meninas ando a ficar maluca com a minha vida intíma com o meu parceiro...simplesmente o pouco que há é mt aborrecido...sou mt mais dinâmica que ele e se a principio ia aguentando...agora tou a ficar mt desinteressada...:( amo-o mt mas ele n me satisfaz em nada nesse aspecto...já falei com ele mas n muda nem por nada...bolassssssss dou por mim a olhar ...pro lado entendem...e n kero...n foi isto que idealizei pa minha vida amorosa...
:(((((((((((((((
..Estás a falar da tua vida sexual, certo?!!
Vocês já não se conheciam em namorados?!!Di~go, na intimidade?!!
Não falavam sobre isso?!!
Creio que devem estabelecer entre vocês muita abertura..não escondas os teus desejos nem o que te sentes..
Diálogo, sempre!!!
Pode ser uma fase?
Ele pode ter problemas físicos, pede que vá ao mëdico. Por vezes é um problema hormonal que facilemente se resolve.
Desculpa a pergunta, ele não quer fazer, ou faz e mal?
ana
A solução é sempre o diálogo... Não imaginas a diferença que o a mulher usar brincos, ter lingerie A ou B, ter depilação total ou não pode alterar o desejo sexual dos homens...
Inova...
...concordo com isto.Pequenas coisas podem fazer a diferença.;)
Uma vez que dizes que és tu a tomar sempre a iniciativa,tenta conversar com ele sobre isso,pode ser que existam problemas acerca dele que desconheças.;)
Então se foi sempre assim, de nada adianta mudares TU o teu comportamento, o tal inovar que o Romeo sugeriu!!
Nem sempre as pessoas têm que gostar do mesmo ou adoptar os mesmo comportamento e atitudes durante a relação. Se calhar é uma forma de repensares a vossa vida.
Sexo faz parte da relação, claro que faz, amor também e carinho e respeito e por ai fora... Se algo na outra parte não é compatível connosco, é à partida uma relação que dificilmente terá futuro. Ainda por cima falamos de factores que para ti são pilares na relação, não estamos a falar do facto dele não gostar de ir ao cinema!!!
São incompatíveis e pronto!! O vosso futuro és tu que tens que decidir.
Agora se vais pensar que tens à força que salvar essa relação, e partindo do principio que ele foi sempre assim, sinceramente acho difícil, mas tu é que tens que pensar se estás disposta a viver sem esse pilar.
Por vezes é a partir desta tentativa fracassada para que uma relação resulte a todo o custo que se cometem erros e magoamos a outra pessoa. E depois não adianta dizer "..ai mas tu não me davas sexo e tal" "...a culpa é tua porque não tinha...".
Acima de tudo terás que pensar se consegues viver assim, e atenção, não o podes culpar da relação porque sabias que ele era assim, e avançaste.
Desculpem-me mas nao concordo com algumas coisas que foram ditas. Quando um homem não tem interesse, bem podes comprar roupa sexy, ele não te vai ligar nenhuma na mesma.
Há mulheres sem interesse por sexo e homens também.
Se já falaste com ele, se já explicaste e nada muda, pede-lhe para ir ao médico. Aqui há duas hipóteses, ele pode aceitar que algo não está a correr bem e faz tudo para que vocês melhorem a vossa vida, ou dá-te a resposta "eu sou assim, queres o quê?"
Neste caso és tu que tens de decidir. Queres viver com um marido assim?
ana
desculpa a intromissão.
O desejo sexual faz parte de todos nós, quer sejamos mulheres ou homens, uns mais do que outros é certo, mas todos ''procuram'' o mesmo.
Na realidade ele pode ter algum ''problema'', como já foi dito poderá ir ao médico, mas o primeiro passo é ele assumir que algo está errado! Porque se calhar para ele isto é normal, e ele é mesmo assim!
Já experimentas-te afastar-te? esperar que ele te procure? esperar que seja ele a tomar iniciativa?
O sexo não é tudo, mas na minha opinião é um forte pilar numa relação.
Depois, desculpa, mas só agora achas que ele não te procura? se ele sempre foi assim nunca demonstras-te que querias mais??
Fala com ele!!
elly, concordo com a ana, é mais ou menos isto:
Desculpem-me mas nao concordo com algumas coisas que foram ditas. Quando um homem não tem interesse, bem podes comprar roupa sexy, ele não te vai ligar nenhuma na mesma.
Há mulheres sem interesse por sexo e homens também.Se já falaste com ele, se já explicaste e nada muda, pede-lhe para ir ao médico. Aqui há duas hipóteses, ele pode aceitar que algo não está a correr bem e faz tudo para que vocês melhorem a vossa vida, ou dá-te a resposta "eu sou assim, queres o quê?"
Neste caso és tu que tens de decidir. Queres viver com um marido assim?
ana
Para algo mudar entre vocês, ele também tem de achar que há algo de errado com a vossa sexualidade e não só tu. Se ele achar que a normalidade é essa e não tem interesse que seja diferente, recusando uma consulta ou algo no sentido de melhorar a vossa vida sexual, então tens aí um problema. Ele já percebeu que não te satisfaz e que não andas realizada a esse nível? Não se mostra preocupado com isso?
Uma vez vi no Dr Phil, não se te o programa passa em Portugal, que há homens que sofrem de falta da balanço hormonal, e simplesmente não sentem vontade.
Se é esse o probelma do teu marido, basta ir ao médico e fazer umas análises. O tratamento é um gel que se aplica, nada de injecções ou isso. (Pelo menos o que eu vi.)
Espero que consigam resolver a situação.
ana
Lá está o problema...é que para ele isto é normal.
Qd viviamos longe um do outro, só nos encontravamos ao fim de semana e algumas vezes ele não queria intimidades...eu chateava me e discutiamos e ele dizia-me que não era obrigatorio fazer isso sempre que tavamos juntos...:( uma vez comprei uma lingerie diferente e ele não gostou...
Eu deixei arrastar a relação assim pk gostava mt dele...depois tive uma fase da minha vida em ke tive uma depressão e nem ligava...acontece que desde que o menino nasceu a coisas piorou...já chegamos a tar meses sem nada...se eu procurar ele corresponde...mas é tudo tão mecanico...se eu n provocar ele n faz nada...n tenta nadinha....ora eu fartei me de ser eu a andar atrás...ja lhe disse mas n muda. Custa me mt isto...até pk me sinto apenas a sua criada aki em casa...
Estás numa situação muito complicada!!!
Sinceramente não sei o que faria, até porque nesse aspecto, tenho a mentalidade um pouco retograda, pois acho que os homens estão sempre dispostos para a intimidade!!
Mas acredito que haja pessoas que tenham problemas que os impeçam de viver uma sexualidade plena!!
Sou apologista, sempre dum bom diálogo, de se falar tudo o que se sente e pensa, embora, por vezes, nem as conversas resolvem tudo...
No teu lugar, falaria com ele e perguntaria as razões pelas quais não corresponde aos teus carinhos..Se a resposta for que simplesmente não tem vontade, aconselhava a procurarem ajuda especializada, alguém que vos oriente e aconselhe!!!
Força
Não leves a mal o que te vou perguntar, mas nunca te passou pela cabeça que ele tenha outra pessoa?!!
Não quero mesmo ferir os sentimentos de ninguém, mas acho estranho que uma pessoa veja que o companheiro não está feliz/realizado connosco e não faça um esforço para mudar as coisas, ou pelo menos para falar!!
Não sei 
O que é que tu achas?!!!
Não leves a mal o que te vou perguntar, mas nunca te passou pela cabeça que ele tenha outra pessoa?!!
Não quero mesmo ferir os sentimentos de ninguém, mas acho estranho que uma pessoa veja que o companheiro não está feliz/realizado connosco e não faça um esforço para mudar as coisas, ou pelo menos para falar!!
Não sei
O que é que tu achas?!!!
>:D<
Há infelimente também essa hipótese, mas pelo que a nossa amiga nos contou, parece-me que ele não tem realmente interesse.
Se ele tivesse tido um acidente, se não pudesse fisicamente era uma coisa, mas um homem que sabe que a mulher não está feliz e não faz nada para melhorar a situação....
ana
mas um homem que sabe que a mulher não está feliz e não faz nada para melhorar a situação....
ana
...é que tal ideia me veio à cabeça!!
Acredito que hajam pessoas com problemas, outras que simplesmente têm, digamos, menos desejo que outras..Mas preocupam-se com o parceiro...
Custa-me a crer que uma pessoa veja o companheiro infeliz e se feche simplesmente com a "desculpa" de que não tem desejo..
Mas não sei, a elly com certeza o conhece melhor que nós..Posso estar a ser tremendamente injusta, mas só estou a colocar uma hipótese..
Correndo o risco de ser mal interpretada ou ríspida... mas não era no namoro que tudo isto devia ter sido pensado, tanto mais que o marido, então namorado, já tinha este tipo de comportamento/personalidade? E se nessa fase se pensava, "deve ser de estarmos pouco tempo juntos e o trabalho/estudo é intensivo e desgastante, depois muda...", não se deveria ter tido uma conversa franca? E se esta foi evitada e/ou negada, não seria de ter repensado a relação, dado que uma das partes desde logo precisava de intimidade que não existia e não tinha certeza que viesse a haver?
São apenas algumas questões.
Já pensei nessa hipótese, mas se há de facto alguém, ele consegue esconder td mt bem...
No namoro era assim, mas não tanto...ou seja, ele n tinha interesse num fim de semana, mas no outro já tinha...como hei de explicar, preocupava se mais cmg...mesmo n sendo mt carinhoso, ainda fazia algum esforço...e também admito que errei...deixei as coisas evoluirem sem pensar que poderia piorar.
Ontem fiz uma "análise" a uma conversa que teve cmg...ele está mt obcecado com o trabalho....para ele o trabalho é tudo...e tem uma ambição enorme de enriquecer...além disso queixou-se de pessoas com quem lida no trabalho...será ke está a descarregar em mim??
A "midgs" tem razão..
Supostamente no namoro, este tipo de conversas deveriam ter acontecido..
É nesta fase que procuramos perceber se os nossos desejos e acima de tudo, objectivos de vida são comuns!!
Um casal pode ser muito diferente desde que ambos consigam respeitar essas diferenças e se essas mesmas não deixam o outro infeliz ou o anulam!!
Eu por exemplo, acho que não seria feliz com um homem que pusesse o trabalho acima da familia...
E é pra isso mesmo que a fase de namoro serve, perceber as prioridades do outroe ver se vão ao encontro das nossas..
Pelo menos, é assim que penso!!
E não acredito que o que não funciona no namoro, resultará após o casamento...é precisamente o contrário..
Após o casamento, vêm as responsabilidades, a rotina, o adaptar-se às manias um do outro que só a convivência diária e no mesmo tecto, o demosntram!!
Quanto ao descarregar em cima de ti, é normal que quando estamos stressados, as pessoas mais próximas são as que mais sofrem com isso, no entanto não é fazer do outro um saco de pancada (psicológico)..não é justo e não devemos admitir essas faltas de respeito!!!
Tem uma conversa franca com ele, porque se ambos estiverem a lutar pelos mesmos ideais, vão saber solucionar este problema..
É o que te desejo muito sinceramente 
Salva o teu casamento, e diz-lhe que se ele quer que ''isto'' resulte tem de fazer um esforço!! Na realidade o sexo é muito importante para todas as pessoas e o trabalho não pode estar acima da v/relação.
Já te disseram tanta coisa aqui, andamos todas às voltas com as nossas conversas e vamos parar sempre no mesmo ponto. Ele que procure alguém que o ajude a ultrapassar isto! Se é uma questão que se vem arrastanto ao longo do tempo e ainda por cima anda a piorar tens que ser rápida a resolver a questão. Terapia ou idas a um psicologo talvez possam ajudar a ''recuperar'' o teu casamento...
Boa sorte no caminho que tens a percorrer 
Membro desde: 26.04.2009