Ajuda, não consigo ter a confiança necessária para amar!

Acho que o primeiro passo é reconhecer o problema, o que já fez
Agora quando está com uma pessoa tem de confiar nela para a relação resultar... nao sei que mais lhe posso dizer a não ser para confiar e deixar-se levar, sem medos

Eu acho que medo toda a gente tem...mesmo sem ter passado por uma situação semelhante quem ama tem medo de perder...há uma frase do bob marley que eu gosto muito e acho que se adequa "Disseram-me que para quem sonha alto o tombo é grande, só se esqueceram de perguntar se eu tenho medo de cair..."B.M.
A questão é o que tem mais medo?de cair e levantar ou de olhar para tras e perceber k por medo n viveu...acho que o tempo tb o dirá...!
Formulas magicas?somos nós mesmos..nós somos sempre o obstaculo entre nós e o que queremos!!
bjinho

Obrigada, só quem gosta tem medo de perder! O ciúme q.b. é saudável, lol, sendo de mais é prejudicial numa relação, eu apercebo-me, é um sentimento que me corrói por dentro, é mais forte do que eu, tento não pensar nisso mas noto que me afasto ou sou superficial na nova relação, o k acaba num fracasso. Não sei se deva ir ao psicólogo, se me vai ajudar ou é mais um gasto de dinheiro desnecessário, lol

Vamos lá ver se percebi, antes eras uma pessoa com ciúme normal, a coisa só passou para os domínios da paranóia depois de teres sido traído é isso?

Em certa medida consigo compreender o teu ponto de vista, porque passei por uma má situação e desde aí que me sinto mais de pé atrás, desconfiado, desinteressado pelas pessoas, superficial,etc.

Lembro-me de ter lido algures, quando andava confuso sobre isso - o receio de me aproximar de outra mulher,etc - que a preponderância de boas ou más relações passadas determinam as perspectivas, expectativas, optimismos e confiança que depositamos numa futura relação ou na eventualidade de uma estar para acontecer. São apenas teorias e não leis dotadas de validade universal, mas a verdade é que têm a sua lógica e razão.

Assim, acho que o que te acontece é que perante certas situações e dada a má experiência de traição que tiveste no passado, te active uma espécie de instinto que leve a ficar enciumado ou desconfiado, tipo um mecanismo de defesa e alerta, como, se calhar por exemplo, veres algum gajo a comentar fotos da tua namorada no FB e ela responder, mesmo que seja um simples amigo, ou que vá todo sorridente cumprimentá-la e fiques a pensar: "quem é este palhaço?", "será que se anda a atirar a ela?"
Provavelmente devem-te ocorrer estas coisas...

Mesmo assim e se estás com uma pessoa, tens de pensar que nem toda a gente é igual e o facto de a tua ex mulher te ter traído não quer dizer que, futuramente, uma mulher com quem te envolvas e com quem mantenhas um relacionamento amoroso o vá fazer. As pessoas não todas iguais e nunca sai te sai uma mão com as mesmas cartas duas vezes seguidas, isso é praticamente impossível.

Tenta engolir em seco os ciúmes e não deixes que as desconfianças sejam tela onde comeces a pintar histórias e filmes. Pensa que a tua ex mulher é uma excepção e que as mulheres não são todas assim. É difícil mas tenta...Se entretanto vires que não consegues mudar, aí sim aconselhava-te a procurar ajuda profissional...

"domínios da paranóia" já não sei se é caso disso, talvez seja!!! o certo é k começo a gostar de uma mulher e da-se o inicio do namoro, de tudo e a medida k vou gostando mais, vou tendo mais medo k volte a reviver o pesadelo da traição.
Não sou homem de dar rédea curta ou de pressionar, mas, tenho mt mais observação. E as mulheres são cada vês mais liberais e um problema, lol

Por vezes, o grande problema está em admitir-mos que temos um problema!
Se depois de o admitir-mos, não conseguir-mos resolvê-lo, penso que o melhor será procurar ajuda (psicólogo).

Como eu o entendo, apesar de nunca (penso eu!), ter sido traída!

Força!

Eu sou uma pessoa naturalmente desconfiada exigo todas as explicações e mais algumas e detesto k me perguntem seja o k for LOOOLL, sou o terror de klk homem... bem ..mesmo assim encontrei o meu noivo que me atura (e já tem o lugarzinho dele garantido no ceu)...eu acho que kd chegar a pessoa "certa", o medo vai diminuir e vai dar uma oportunidade...obviamente que as experiências que passamos nos mudam...mas tb n axo k deva considerar já um ciume patologico lol
E todos nós temos pequenos problemas, manias ou o k quiser chamar e ha sempre alguem que está disposto a ultrapassar isto por nós...

bjinho e boa sorte

Ora bem, depois de uma má experiência, é normal que as pessoas fiquem mais "cautelosas" é quase inato. O nosso cérebro não quer que voltemos a passar pelo mesmo, e eu bem vejo por mim quando me dou conta aos anos que eu não namoro e não é por falta de "oferta de mercado".

Ora bem, costuma-se dizer que "casa roubada, trancas à porta", e parece-me que é isso um pouco isso que se passará contigo. Uma traição é algo muito forte e negativo. Eu desprezo todas as pessoas que são capazes de trair, acho que acima de tudo nem sequer respeito por elas têm, quanto mais pelos outros.

Essa questão de não fazeres marcação em cima já é muito bom. As gaijas não gostam nada que os gaijos andem sempre a implicar com o tamanho dos decotes, e questionar quem com estiveram, vão estar, de quem era o SMS que receberam e esse tipo de coisas.

Mas o conselho que te deixo - e é o que tenho usado para mim - é não teres demasiada pressa em assumires um compromisso. Namorar só por namorar não vale a pena. Estás livre, estás no mercado, não faltam gaijas mas vai com calma. Estou certo que quando te apaixonares verdadeiramente esses receios todos vão cair por terra. Vais novamente subir para o espaço, ficar inebriado, só vais pensar nela, e todos esses receios desaparecerão, e se te voltares a desiludir vais voltar a sofrer como antes!!

Porque não procurar a ajuda de um psicólogo? Se não conseguir mesmo seguir em frente acho que é o melhor que tem a fazer.

Obrigado por todas as indicações mas o ir ao Psicólogo!!!
Nunca fui, será k tenho mesmo k ir!!!
Eles não estão lá só pro ouvir os problemas(desabafos) dos outros e pouco mais!!! e roubam-nos a descarada com somas exorbitantes!!!
Se houver por ai alguém k já tenha ido e saísse de lá como novo, sem problemas ou com eles diluídos, agradecia o relato dessa experiência!
Pois estou de verás empenhado em ver o meu problema resolvido!!!

Comprimentos.

Eu já fui a uma psicóloga.
É óbvio que não vai sair de lá novo, isso já devia saber. Mas a mim, ajudou-me muito.

Enquanto psicóloga, cabe-me esclarecer-te aí uma série de dúvidas:
1. Nunca foste ao psicólogo. Também deverá ter havido uma primeira vez na vida em que foste ao dentista, suponho. Foste, porque tinhas de ir, certo? O mesmo se passa numa ida ao psicólogo. Nunca foste, há sempre uma primeira vez para tudo.
2. Não, os psicólogos não estão lá para ouvir os desabafos e pouco mais. Para isso não é preciso tirar um curso e aprender técnicas: para ouvir desabafos, existem as linhas SOS, os amigos, a família e até mesmo os padres. Os psicólogos são técnicos que intervêm depois de uma avaliação. É evidente que, para avaliarmos, temos de saber o que traz o paciente à consulta, e isso implica ouvir (naquilo a que chamamos uma escuta activa) aquilo que o paciente tem para nos dizer. Mas o nosso trabalho está longe de se ficar por aqui.
3. Quantias exorbitantes? Tens de me dizer onde para ver se arranjo lá trabalho! Agora a sério... Pagamos por uma consulta de especialidade médica uma exorbitância, mas não estamos dispostos a pagar um tratamento psicológico. É um mal geral. Ainda assim, informa-te das tabelas de preços em diversas clínicas e consultórios, bem como acordos que possam ter. Além do mais, um bom psicólogo dir-te-á, aproximadamente (sem definição certa, é claro, porque cada caso é um caso) quantas sessões necessitarás e poderás fazer contas.
4. Um psicólogo não faz milagres, portanto, não esperes sair de lá sem problemas ou como novo, usando as tuas palavras. O psicólogo não te resolve os problemas: ajuda-te a adquirir/desenvolver competências para que tu próprio o possas fazer, primeiro com ajuda e depois sozinho. Tantas vezes eu ouvi esta frase: se vires alguém com fome, não lhe dês peixe - ensina-o a pescar. E é mesmo verdade. Não somos santos milagreiros, não temos bolas de cristal, não mudamos a vida de ninguém do dia para a noite. Mas temos técnicas e sabemos coisas (porque estudámos, porque a Psicologia é uma ciência) que podem ajudar as pessoas a mudar aquilo que as deixa desconfortáveis nas suas vidas.

Uma das coisas que mais gosto na minha profissão é saber que consegui ajudar pessoas a modificar coisas nas suas vidas. A vida delas mudou graças a elas... mas com a minha ajuda.
Se estás realmente empenhado em resolver o teu problema, procura ajuda. Não é vergonha nenhuma, antes pelo contrário!

Boas, muito obrigada por esclarecer com precisão o trabalho dos psicólogos, vou seguir as recomendações e ver varias clínicas e comparar preços, versos sessões. É sem duvida com a ajuda de todos, com o universo das experiências de que cada um tem, que nos ajudam a todos!

comprimentos

Ola JJ...eu again looll...costumo ser das primeiras a recomendar ajuda profissional (não sendo eu da area da saúde hhehehe )...e atenção só tu é k podes avaliar a necessidade de recorrer a um psicologo...mas a vida é feita destas coisas...k tal dar tempo ao tempo...desabafar mil e quinhentas vezes, chorar uns dias..rir noutros e aceitar k somos seres humanos e sofremos...estas coisas n passam em dois dias..as vezes nem em dois anos...temos k aprender a arranjar estrategias de coping nós mesmos..e acho que vires aki desabafar já é uma..e boa..!
bjinho

Olá jj! Antes de tudo vou contar-lhe um pouco da minha história para que perceba o porque de estar a opinar neste forum e mais concretamente neste tópico. Apesar dos meus 26 anos, já tenho um vasto curriculum de decepçoes amorosas com traições pelo caminho. Namorei durante varios anos, com dois ou três rapazes que acabaram por me trair. Sempre considerei, e continuo, a considerar a traição como uma das piores coisas que um ser pode fazer a outro ser ( digo isto pois senti isso na pele, e foi a pior dor que já senti até hoje). Bem, à mais ou menos 5 anos conheci um homem (na altura com 24 anos), por quem me apaixonei perdidamente, vivemos uma história daquelas que pensamos serem impossiveis e que só existem nos filmes ou na nossa mente. Não, eu vivi..fui feliz (como nunca pensei ser), amei muito, fui muito amada pensei ter encontrado ali o meu principe encantado. A final era apenas um lobo disfarçado em pele de carneiro. Namoramos durante 3 anos, ate que um dia descubro várias traições dele durante os tres anos em que namorámos. Escusado será dizer que fiquei para morrer...eu queria morrer nessa altura.Eu descobri, e ele perante os factos reais nao teve como argumentar, e a covardia dele fe-lo acabar a relaçao. Uns dias depois ele voltou a procurar-me, dizendo que me amava, que eu era a mulher da vida dele e bla bla bla, e eu deixei-me levar naquela conversa...perdoei, ou melhor pensava eu que tinha perdoado. Nisto andei dois anos, num vai e vem, vai e volta, tudo porque ele nunca mais foi o mesmo, e eu nunca mais fui a mesma. Fiquei fria, com magoas, se já era ciumenta (era QB) fiquei muito mais, pocessiva, e tudo era motivo para discução...eu já não conseguia acreditar em mais uma unica palavra dele. Entretanto, o tempo foi passando e eu descobria mais umas mentiras, o que acabava por aumentar ainda mais a minha desconfiança...mentiras atras de mentiras, tudo era motivo para eu desconfiar...as 500 msg que ele recebia por dia quando estava cmg (provavelmente já da outra), a falta de carinho dele,a falta de paciencia...bem com tudo isso passamos 2 anos assim, a tentar salvar uma relação que já estava condenada ao fracasso. Eu anulei-me completamente, vivia unicamente para a salvaçao da relaçao, e o excesso de ciumes e dificuldade em acreditar nele estragaram tudo...por mais que eu tentasse nao dava para acreditar mais que podia ser amada...chorei dias e dias, semanas, meses...até que chegou um dia em que eu ganhei coragem e procurei ajuda num psiquiatra.Diagnosticou-me uma depressao, e medicou-me com anti-depressivos e ansioliticos...posso dizer-lhe que foi o melhor que eu fiz. Ainda tentei esta passagem de ano, dei mais uma chance para ele, estive com ele...mas bastou o facto de ele estar a receber e enviar msg para eu pedir-lhe que me leva-se a casa pois eu ja nao aguentava estar a ve-lo fazer isso.Com isso ele terminou comigo de uma vez...isto foi a semana passada, ate hoje tenho um aperto no peito, mas sei que foi o melhor, pois confiar nele nunca mais...e talvez nunca va confiar em mais ninguem
Desculpa ter-me alongado no texto, mas tb estava a precisar desabafar...felicidades e que encontres o teu caminho

Vão-me perdoar os psi's aqui do fórum mas, medicar com drogas desgostos amorosos parece-me totalmente contra procedente. Aliás não é à toa que se diz em Portugal é dos países mais consumidores de drogas (medicamentos), a gente sabe, as grandes farmaceuticas até pagam umas férias, perdão congressos no estrangeiro e tal, e pronto toca a receitar em força o medicamento X.

Acho que uma depressão é muito mais do que se estar desiludido com alguém que passa a vida a trair os outros.

Quanto às traições a minha opinião é só uma: as pessoas só têm UMA oportunidade.

Konigvs, antes de mais boa noite.
A depressao que me foi diagnosticada não teve apenas a ver com a desilusão amorosa, mas sim com outros factores que ocorreram na mesma altura, tais como; o desemprego, a morte de dois familiares, e outros mais...a procura de ajuda demorou, mas teve necessariamente que ser feita, pois eu deixei de comer, nao queria ver ninguem, nao consegui ja levantar-me da cama para nada,nem ouvir a voz de ninguem, nem ver a luz do dia...portanto nao podia continuar assim. Ou seja das duas uma, ou procurava ajuda, ou morria..pois assim ja nao vivia. Simplesmente só quis dizer que a força para procurar ajuda tem que vir de nós, e quando achamos que as coisas ficam fora do nosso alcançe, a melhor soluçao é procura-la. Foi apenas isso..

Já cá não está quem falou!! Isso já é um quadro totalmente diferente!!

Contra-producente, querias tu dizer, né?
Os psicólogos não medicam. Isso é uma competência exclusiva dos médicos.

Sim queria dizer contra producente (acho que não leva hífen) é essa a expressão que se usa, mas apesar do "erro de simpatia" acabei por usar um sinónimo, e até acho que não fica mal!

O que eu acho é que - e isto é senso comum - tenho uma dor vou tomar uma aspirina. Se a fonte que provoca a dor não for tratada nunca vou ter o problema resolvido por mais aspirinas que tome! A aspirina vai unicamente impedir que a pessoa sinta a dor. Ora num caso de depressão se vamos entupir a pessoa de drogas é lógico que ela não se vai sentir depressiva, até pode dar saltos de alegria - mas eu pergunto, estará ela curada dos males que a afligiam? Não.
Há que ir à raiz do problema, e por mais drogas que a pessoa tome, se não se curar por si, na sua cabeça, nunca conseguirá seguir em frente, e andará sempre com as muletas das drogas. Atenção em muitos casos as drogas conseguem ajudar, mas que ninguém pense que é com um comprimido que resolve os seus problemas.

Konigvs, tens toda a razão. No entanto, permitam-me que faça aqui uma ressalva para explicar uma coisa.
Muitas vezes, num estado depressivo mais grave ou mais avançado, a pessoa não consegue ir à raíz do problema, que habitualmente está em causas psicológicas - necessita do empurrãozinho da medicação. Ou seja, precisa de ser primeiro estabilizada ao nível físico (porque a depressão não é, grande maioria dos casos, meramente psicológica - existem desequilíbrios físicos a nível cerebral) para depois se investir na resolução do problema. Mais: há situações de depressão causadas meramente por esses desequilíbrios físicos, em que a simples medicação resolve.
Contudo, grande maioria dos casos necessita de acompanhamento psicológico precisamente para resolver as causas que originaram o problema. O medicamento, nesse caso, não cura, logicamente; no entanto, pode ser fundamental para dar à pessoa a lucidez e tranquilidade necessárias para iniciar esse processo com sucesso.

Ola Pipa!
Mercy pelas dicas avaliar a necessidade de recorrer a um psicólogo, era mais fácil se vivesse abastado de dinheiro, lol, talvez por a falta deste e pelo desconhecimento do trabalho dos psicólogos me levou a entrar no fórum e pedir ajuda.
Dar tempo ao tempo...e desabafar, é o que estou fazendo com a vossa ajuda, psicólogos grátis, lol, com a pouca experiencia de cada um faz-se uma terapia de grupo, lol
Afinal os problemas não acontecem só a nós, haverá muitos anónimos como eu, que sofrem em silêncio da mesma circunstância…
Pois, temos que aprender a arranjar estratégias de coping de nós mesmos, aqui é que a porca troce o rabo, lol, ainda estou muito tenrinho, lol
Muito obrigado e boa sorte também, bjinhos

Olá isitah!
A tua história é igual a muitas, mesmo muitas infelizmente e em parte também tem linhas parecidas com a minha. Eu fui mais radical e corajoso, lol, depois de descobrir andei zonzo com o choque duas a três semanas até descer a terra e não aceitar a sombra da terceira pessoa, pois sentia-me a competir!
Com os ciúmes a flor da pele foi melhor assim, pra minha sanidade mental, quando sentimos que estamos a perder a pessoa amada, corremos a traz do prejuízo e damos mais de nós, quase sempre em vão, esse amor é como uma droga que precisamos para continuar a viver. Os antidepressivos e ansiolíticos são o milagre que vem substituir essa droga de amor traidor, como me revejo nas tuas palavras, o aperto no peito, a comida que fica a travessada na garganta, a falta de apetite para tudo e a vida vale muito pouco, quase nada, a morte era mais fácil. Foi assim uns longos meses, valeu muito os amigos, os velhos e os novos, os quais são muito importantes em todas as etapas e muito mais nesta, a procura de livros de auto ajuda, auto estima é também importante para compreender e manter a mente entretida, o desporto e novas actividades para melhorar o visual e começarmos a gostar de nós, lol
Já não falo nas noites sem dormir e os pares de “Lorenin” que faziam pouco efeito para quem queria estar “desligado da realidade” muito tempo e das quantidades de álcool ingeridas, lol
Foram etapas muito difíceis e as quais já lá vão, mas ainda hoje há fantasmas que teimam em atormentar-me como a desconfiança, os ciúmes e a frieza.
E como vês não és a única, mesmo com a pouca idade e um bom curriculum, lol, decepções amorosas e traições pelo caminho, pior é uma longa vida de casamento (15 anos) e com criança no meio, tudo terminar por um flirt…
Desejo-te do coração que tenhas paciência, as coisas levam o seu tempo.
Bjinhos doces