Quando o que pareçe não é
Bom dia, pensei muito antes de vir relatar o que se passa comigo. Aqui tenho encontrado verdadeiras amigas, e só aqui me sinto á vontade para desabafar.
Estou casada á vários anos, e tenho dois rebentos lindos. Tenho uma vida estável, um marido que me ama acima de tudo e de todos, mas não me compreende.
Desde o início que temos as nossas diferenças( o que é saudável)que soubemos sempre lidar com elas, mas á uns tempos para cá, eu não tenho suportado da melhor maneira esta situação.
Tem sido difícil lidar com uma pessoa que não evolui, para ele já temos tudo o que um casal precisa para viver: 1 casa, 1 carro, 2 filhos, 2 empregos estáveis, ...
Não é preciso lutar para mais nada.
Eu não sou assim, pois se deixo de lutar, deixo de viver.
E são estas atitudes que têm esfriado o meu coração. O amor é muito importante, mas não é tudo numa relação, e eu estou com muito medo, até tenho medo destas palavras que escrevo.
Olho para mim, e vejo que tenho me limitado a viver uma vida de fachada, pois para todos somos um casal modelo, super feliz, com uma vida organizada.
Cá dentro o meu coração sofre, pois não sei até quando consigo aguentar.
Na intemidade, há muito que deixei de ser feliz; até pensei que fosse da pilula, mas já lá vão 2 meses que a deixei de tomar ... e o desejo não vem.
Ele tem sido muito compreensivo, ama-me acima de tudo, e sabe que eu não ando bem, por isso compreende esta ausência de sexo na relação, atribuindo as culpas ao trabalho, ao stress, á rotina.
Quando discutimos as coisas nunca se resolvem por inteiro. Pois para ele o nosso amor é tão grande que consegue ultrapassar todos os obstáculos.
Sinto-me culpada e horrível por desprezar um tão grande amor, amor esse que tantos sonham e não têem. Odeio-me.
Eu amo-o, mas não sou feliz. Não me sinto realizada.
Por vezes o meu filho mais velho comenta que na escola tem colegas com pais separados, e que ele não suportaria passar por isso. Quando apaga as velas no aniversário o desejo que pede é que os pais nunca se separem.
Eu não quero me separar, nem coragem tinha para isso. Eu quero ser feliz, quero voltar a beijar o meu marido com desejo, quero fazer amor com vontade e ter prazer, quero voltar a desejar que ele me toque.
Há um tempo atrás, senti vontade de voltar a ser mãe, o que ele negou expressamente.
Até isso ele diz agora açeitar para me ver feliz. Assim não quero, um filho tem de ser desejado por ambos, não para vir consertar algo, que se calhar já nem conserto tem.
Peço desculpa por estas palavras, escrevi-as com medo, pois foi a primeira vez que este assunto saiu do meu coração.
olá!!!
Tem calma, vais ver q isso vai passar é só uma má fase. E sabes q podes sempre desabafar aqui estamos para te ouvir.
Desculpa o q te vou dizer n te quero ofender longe de mim tal coisa, mas se não é indescrição q idade tens? Pergunto isto pois podes estar a ter sintomas de menopausa....
Por isso pq n falas com o teu médico e dizes o q sentes.
Se precisares de desabafar estou aqui para te ouvir.
Bjs
Susana
minha linda eu não sei o que te dizer mas quando vi que o post já tinha sido lido 61 uma vezes e ninguem disse nada senti que devia dizer te que estamos aqui para ajudar... eu nao sei como mas vamos ajudar. entendo te quando dizes que tens sempre de lutar eu tb estou sempre a fazer coisas para me sentir realizada.
o que te apetece fazer? independentemente dele... o que te apetece fazer para te sentires bem contigo?
esse é o primeiro passo sentirmo nos bem conosco para depois nos sentirmos bem com os outros
http://onossocasamento.pt/forum/13718 - minhas coisinhas
http://onossocasamento.pt/forum/21900 - noivas em fuga
Não sei te vou puder ajudar muito, não sou casado e pelo menos no futuro próximo também não o serei por isso é dificil para mim imaginar o que estás a passar, se achares as minhas palavras estupidas apaga-as e esquece mas senti necessidade de te dizer qualquer coisa porque o teu testemunho me tocou e porque já desabafei aqui e sei o quao importante é poder ler umas palavras amigas ou mesmo algumas que nos chamem à razão. indo ao cerne da questão já tentaste analisar e perceber o porquê dessa tristeza, desse vazio apesar de à partida teres tudo? que parte da tua pessoa é que o teu marido não entende? Se tens um marido que te ama acima de tudo acho que será meio caminho andado para uma boa conversa um "abanão" de orelhas para os dois em conjunto poderem ultrapassar esta fase menos boa, para em conjunto tentarem ajustar algusn pormenores e puderem viver em paz e harmonia.
beijinhos e espero ter ajudado em qualquer coisinha
fazes bem em desabafar... se te faz sentir melhor mete tudo para fora...
mas é so a questão de ele não lutar mais ou mais alguma coisa que te faça sentir assim? o que te faz falta na relação ?
Fátima e Berto ************** 15-09-2007
http://onossocasamento.pt/forum/15938
pelo que me parece não existem duvidas em relação ao que sentes... É um acumular de situações que te fazem sentir dessa forma e não podes continuar assim. Quem me dera poder ajudar-te!
De certeza que já tiveste varias conversas com o teu marido...isso tem de ficar resolvido entre os dois. Diferenças de feitios ha sempre, mas o amor também é feito de compreensão e o "dar o braço a torcer" tb faz parte do amor!
So posso desejar-te as maiores felicidades!
Beijinhos
Célia, o que está a passar neste momento é normal quando já existe uma relação de longa data. Em primeiro lugar queria dizer que deve lutar por aquilo que sente e acredita. É natural que nos sintamos muitas vezes frustradas por a pessoa que está conosco não ceder a todas as nossas vontades e desejos. No entanto temos que ter cabeça fria para resolver os problemas e as diferenças que possam existir. Aconselho-a a fazerem uma viagem ou a passarem algum tempo como casal, como faziam antigamente.
Julgo que não deverá aguentar seja que situação for que a desagrade por pressão de filhos ou seja de quem for. Sou filha de pais separados e acredite que por mais que me tenha custado acho que quer para o meu pai, quer para a minha mãe foi o melhor que aconteceu pois deixaram de se amar e as coisas já não faziam sentido. Enquanto criança não achava isso mas quando cresci vi que a decisão deles foi inclusivé melhor para mim e para a minha irmã.
Acredite que se o ama e se ele a ama a si devem lutar por isso. Passem mais tempo juntos, chegue a casa e aninhe-se a ele no sofá... tenha pequenos gestos para que as coisas se alterem também no seu coração. Célia, não guarde rancor.. ' guardar rancor é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra. ' Eu compreendo a sua posição mas lute com todas as forças para inverter esse processo.
O melhor que temos na nossa vida é a nossa família e o nosso tempo. Um beijinho para si e não desista. Ele está a mostrar que a quer ao lado dele. Quando ultrapassarem essa fase vai ver que as coisas vão ser muito melhores .
tente ver qual a origem do problema...
se vocês se amam a vossa relação vai conseguir superar esta fase..
Fátima e Berto ************** 15-09-2007
http://onossocasamento.pt/forum/15938
Eu tenho sem dúvida um feitio complicado. Pois sou muito exigente e perfeccionista, não apenas comigo propria mas também com os outros.
Mesmo assim ao longo dos anos tenho tentado mudar um pouco, pois fui-me apercebendo que o meu marido não é muito ligado ás perfeições.
O "dar o braço a torçer" é sem dúvida um desafio, que eu tenho muitas vezes aceitado, mas custa-me ser sempre eu que tenha de mudar, ter de ser sempre eu que tenha de esqueçer as minhas ambições, os meus desejos.
Obrigado
Só pelo facto de te teres dignado a dizer algo, já estás a ajudar. Pois é bom saber que atrás do monitor está alguém, que quer partilhar da nossa dor.
Um dos meus lemas é: A felicidade quando é dividida torna-se maior. A tristeza fica mais pequena.
Obrigado por diminuires a minha tristeza.
Bem estou aqui há pelo menos 20mins a tentar escrever alguma coisa com sentido...
Celia.so, acho que tens de "arranjar" algo que te motive neste momento! Como dizes tens um marido excelente, filhos lindos e têm empregos estáveis. O que uma pessoa poderá querer mais? É uma boa pergunta...
E antes de mais, deixa-me dar-te os parabéns por aos 35 anos já teres conseguido tudo isso! Parabéns!
Agora o que procurar para que não desmoralizes? Talvez nao seja preciso procurar. O que te pode motivar mais tens dentro da tua própria casa! São as pessoas que mais amas, certo? A tua família.
Já te foi sugerido fazer uma viagem com o teu amor... É a primeira coisa que pensamos quando alguém está assim. Mas e quando voltarem da viagem? Voltamos à rotina, certo? (essa malvada coisa que dá cabo de nós...)
Porque não arranjas um passatempo? Algo que gostes de fazer e que dediques esse tempo só a ti. Aulas de pintura? Dança? Canto? Quem sabe...?
Olha, nao sei se disse alguma coisa de jeito e se te ajudei em algo... mas fica a intenção... só te posso desejar as melhores e, por favor, não desistas!!!
E não dias "Odeio-me!". Não te distruas!
Beijocas
Noiva Soraia
*13.06.2009*
Deixo-lhe mais um conselho, marque um jantar com o seu marido sem os seus filhos e conversem, diga o que lhe vai na alma, o que a chateia e até esse problema que sente da falta de desejo. Deixe que ele fale e desabafe também e juntos tentem chegar a uma solução. Deixo-lhe um exemplo que aconteceu com uma pessoa amiga. Conheceu o namorado e passado pouco tempo engravidou e tiveram uma filha. O namorado mudou a vida radicalmente, teve que comprar casa, começou a ter encargos mas assumiu a criança e a ela.
Acontece que ela sempre teve o sonho de casar na igreja, vestida de noiva, usar alianças, essas coisas. Julgo que a história deles começou pelo fim... seja como fôr ela falou-lhe desse desejo e ele negou-lhe isso porque no fundo já vivem juntos, já tem uma criança e acha que para terem uma vida confortavel não podem ter encargos superfluos ! Para além disso tudo ela engravidou 2ª vez contra a vontade dele, no entanto decidiram ter a criança mas ao 3º mÊs ela sofreu um aborto expontâneo e ele comunicou-lhe que não iria acontecer de novo. Já atravessaram uma crise grande e a maneira de resolver foi fazerem cedencias de parte a parte e conversarem um com o outro.
Muitas vezes 'amuamos ' e deixamos que as coisas nos consumam de tal maneira que por vezes é irreversível. Eu na minha relação adopto outra postura e falo de tudo, mostro as minhas vontades e o meu ponto de vista tentanto entender sempre o do meu futuro marido. Experimente fazer isso. Desculpe o testamento e espero que ajude. Faça tudo para se sentir feliz.
Não sei o k te dizer concretamente, pois, pelo k dizes, tens uma vida perfeita tirando esses pequenos pormenores, digo pequenos mas neste caso para ti sei k são grandes pormenores.
Agora o k vou escrever não é para ti mas sim para quase todos nós, o ser humano tem tendência a ser um pouco egoista...
Vou tentar explicar-me, por vezes quando estou chateada com o meu maridão por coisas sem importância nenhuma, mas k na altura damos muita importância, penso muitas vezes em certas coisas k me fazem mudar de atitude, como por exemplo:
Se ele tivesse a trabalhar fora? Não tinha a companhia dele e iria sentir muito essa falta.
Se ele estivesse doente? Ui nem quero pensar nisso.
Se ele deixasse de me amar? Espero k nunca aconteça.
Se alguma vez me traísse? Espero k nem lhe passe pela cabeça tal coisa.
Não sei se me consegui explicar, isto não é só quando estamos chateados, é quando damos menos atenção um ao outro também, acho k nós exigimos muito uns dos outros e temos tendência a sermos egoistas principalmente quando temos uma vida quase perfeita, queremos sempre mais e mais e não pensamos naqueles casais k sofrem por doenças ou por perdas e outras coisas mais, essas sim muito mais graves, aos poucos também estou a aprender a dar valor ao k tenho e a não ser egoista.
Mais uma vez minha querida, não sei me expliquei bem e se deu para entender o k escrevi, pois às vezes não consigo escrever como falo. dahhhhhh
Será k vocês não estão a precisar de um fim de semana a dois, super romântico e sem filhos?
Quanto ao outro filhote k falaram em ter, o teu marido aceitou para te ver feliz e isso não é bom? Ele não aceitou da boca para fora, é para te ver feliz, e julgo k também é uma coisa k ele quer senão não cedia...
Bjinhos grandes e espero k esta fase passe depressa e k voltes a sentir o desejo pelo teu marido k sentias
Dora Lopes
22.09.2007
Eu nunca apagaria as tuas palavras nem as de ninguém, são com essas palavras que eu vou conseguir ganhar coragem e ânimo para vencer esta batalha ( logo eu que gosto que gosto tanto de lutar).
Eu tenho tudo, mas vem de uma luta minha e do meu marido, não temos pais ricos, lutamos por aquilo que quisemos, só que agora ele acha que não tem mais nada para lutar.
Mas eu não sou assim, tenho uma casa( quero melhora-la), tenho um carro (quero um melhor), tenho um emprego (queria o meu proprio negócio) ... tenho 2 filhos ... (queria 3)
Posso pareçer abusadora e materialista, mas eu tenho este espirito de lutar pelas minhas coisas (sempre tive de lutar)e quando as obtenho quero melhora-las.
Não sou comodista. Não me acostumo com o pouco apenas porque tive sempre pouco, vou trabalhar para ter mais.
Ele ás vezes diz-me que na infância nunca teve nem a terça parte do que os filhos tem. E é por isso que não vamos dar mais aos nossos filhos? Eu quero lhe dar o que eu não tive.
Sempre lhes mostrando que é com o nosso esforço que têm essas coisas, que nada cai do céu.
Será que dá para perceber, ás vezes penso que o problema é meu.
Penso que respondi á tua questão quando respondi ao Pipokinha.
Eu não consigo estar parada.
Ponho-me a fazer tudo e mais alguma coisa.
Por vezes á certas bricolages na casa que ele não faz, porque diz que tem que ser um técnico.
Mas se não temos dinheiro para pagar ao técnico, porque não tenta ele?
Se não ficar bem feito, não interessa. O que interessa é que tente.
Quando arranjamos o jardim, ele queria chamar um jardineiro. Mas o dinheiro que íamos pagar ao jardineiro dava para comprar as flores e mais coisas. Então eu desafiei-o para tentarmos nós, até ia ser divertido.
Recusou.
Eu não liguei, e pus mão á obra com os meus filhos ... claro demorou meses, mas não interessa.
Ele protestou dizendo que eu tiro-lhe a autoridade, que ninguém dá valor ao que ele diz.
Eu sei que o jardim não está nada de especial, e depois ... não há problema.
Será que me precebes?
Oi! célia.so!
Isto é meramente uma opinião mas secalhar se fosse eu na tua situação falava c o teu marido fazia-lhe ver essa vontade que sentes de melhorar e não de se acomodar, mostra-lhe que é importante para ti e para a familia. eu percebo perfeitamente, as vezes pequenas coisas com outras pequenas coisas, vão acumulando e é suficiente para se perder aquele encanto e arrefecer a relação. Eu para mim não á nada q não se resolva falando e a tua relação pelo k li tem tudo para dar certo......
Beijokas
As lágrimas correm pelo meu rosto, sinto um aconchego tão grande nas vossas palavras, obrigado a todas.
Ariela, tremi ao ler o teu texto, como disseste agora aceitas mas na altura não foi fácil.
Amo demais os meus filhos, não sei até que ponto os confrontaria com uma situação dessas, tudo se há-de resolver ... assim espero, assim peço a Deus.
Em relação á viagem, o meu rebento mais novo só tem 4 anos ainda é muito ligado á mamã ( ou é a mamã que é muito galinha)
Dora compreendi o que tentaste dizer, agora o difícil é passar para a acção.
Realmente já estou como a noiva Soraia, devo ter estado meia hora só para escrever umas palavritas e tentar ver-te melhor, pois quando comecei a escrever o 1º comentário apenas tinhas 1, mas agora vejo k está mais composto!
Concordo contigo Célia, mesmo k não digamos coisas com nexo pelo menos estamos aki e o facto de sentires a tua tristeza partilhada já é menos um peso para ti…
Deves ser uma mulher de luta e não te quero ouvir dizer ODEIO-ME era só o k faltava, queres ver k nós fazemos-te a folha e bem feitinha?? Acima de tudo temos k estar bem com nós próprios para depois estarmos bem com os outros e estes outros são as pessoas k mais amamos e k não queremos ver tristes, certo?
O problema não é só teu não senhora, o problema nunca é só de um, se tu tens ambição de mais então o teu marido tem de menos, têm k encontrar o meio termo e tentar viver bem.
Conversem bastante, diz-lhe tudo o k pensas e k não queres ser só tu a ceder, diz-lhe o k queres fazer e juntos até pode ser divertido como essa do jardim, teria sido bem giro se ele te tivesse ajudado, já vos estava a imaginar os dois de rabo para o ar e de enxada na mão a cavar e todos sujos com os miúdos tb a ajudar.
Diz-lhe tudo isto, conversem bastante, para mim a conversa é a base de tudo!!
Respondendo-te… Sei perfeitamente k agir é o mais complicado, pois se fosse fácil então eu nunca me chatearia. Como eu te compreendo, eu também sou mais como tu, mais optimista e mais de estar sempre a fazer qq coisa o meu maridão acomoda-se mais, mas temos k encontrar o meio termo…
Força minha querida e não desistas nunca, tens tudo para seres feliz e uma mulher realizada!!
Beijinhos grandes e quero ver-te mais animada
Dora Lopes
22.09.2007
Tenho andado aqui às voltas na minha cabecinha para te dizer qualquer coisa que faça sentido... Não é fácil opinar, quando também não é fácil passar pela tua situação. Eu revi-me um bocadinho na parte de ele lutar. Na minha relação também sou eeu, muitas vezes, que tenho que "puxar a carroça", que tenho que tomar decisões, porque para ele tá sempre tudo bem. Acho que é um bocadinho mais medroso que eu... tem medo que as coisas não corram bem e por isso prefere ficar parado
Agora com a história do casamento, anda um pouco mais "mexido"...
Fala com ele, abre o teu coração e diz tudo o que nos disseste a nós... Fala-lhe em algo que quisesses muito e conquistem-no junto!
Outra boa opção, é arranjares algo que gostes de fazer e tirares um tempinho para ti, em que não penses na casa, nem na rotina do dia-a-dia... Pintura, tricot... Se houver assim algo a que te dediques e para que tenhas jeito, vais sentir-te super realizada:)
E apesar de ser a rotina a dar-te "cabo dos planos", será sem dúvida o marido e os filhoa que te dão força para tudo o resto!
Já sei que tudo o que sediga, perecerá sempre pouco mas... tudo o que precisares, podes contar connosco ok?
Beijinho grande,
Neuza*
Ola Celia...
Eu sinceramente nao sei o que dizer mas senti-me na "obrigaçao" de responder a este post... eu sei que deve ser muito dificil digerir isso tudo, um casamento que ja caiu na rotina, uma casa, dois filhos, o tal emprego estavel... mas de vez em quando e preciso sair-se dessa rotina... tente falar com o seu marido, exponha-se como o fez aqui, vai ver que ele a compreende, pois ja deu para ver que mesmo depois de 10 anos casados, ainda se amam muito...
Quanto a uma viagem, na minha opiniao nao sera preciso muito... tire um fim de semana prolongado, leve os seus filhos, façam actividades engraçadas, em familia, a noite... passe um tempo romantico com o seu marido
Eu sei que nada tem a haver, mas as vezes nos falamos de "barriga cheia" mas quando nao os temos, a situaçao muda de figura... Eu as vezes tb posso dizer muita coisa disparatada, mas agora que o meu marido vai estar mais de um mes fora de casa por questoes de trabalho, ja tenho um no tao grande no meu coraçao... hoje e a ultima noite que passamos juntos... depois, so o irei ver no dia 5 de abril...sei que nao parece muito, mas para quem ama, e uma eternidade...
Bjs e espero que encontre a paz que necessita...
***********************
O nosso dia de sonho...
Tania £ Paulo
4 de Agosto 2007
***********************
Célia, não se deixe entrar em depressão, também poderá ser isso que está a acontecer consigo. Parece que está muito fragil sentimentalmente e tem que ultrapassar isso.
Nos seus textos noto algumas situações que dão que pensar. Talvez a Célia seja mais aventureira e lutadora mas talvez o seu marido seja mais racional e neste momento ( com os tempos que correm ) não queira arriscar gastos numa casa nova, em mais um filho ou num negócio. Acho que o conselho de algumas leitoras também poderá ser útil, arranjar motivação numa actividade que goste por ex. O Ser Humano é um eterno insatisfeito e assim é que deve ser, no entanto não devemos deixar que isso nos consuma. Acima de tudo deverá dosear e pensar sobre o que sente. Não transforme a sua vida num inferno mas também não tome atitudes de cabeça quente.
Conversem os dois, desabafe com ele e tentem chegar a um entendimento. Por ex. quando aconteceu essa situação da jardinagem poderia ter tido no imediato uma conversa com ele e chama-lo à razão dizendo que até pode ser encarado como uma actividade pedagógica para as crianças.
A sua filha mais nova tem 4 anos mas a verdade é que muitas vezes nós mulheres deixamos de ser mulheres e ' amantes ' para nos tornarmos mães a tempo inteiro mas a parte de sermos mulheres e amantes não pode ser descurada. Deixe os seus filhos com os avós ou com os tios de vez em quando. Aproveite o tempo com o seu marido para falarem de coisas vossas, para irem ao cinema, já nem digo para passarem fins de semana fora mas pelo menos pequenas coisas que vos unam.
Célia, muito já se disse e vai-se continuar a dizer...mas pessoalmente não guardes estes teus sentimentos para ti...abre o teu coração para ele como abris-te para nós...afinal é o teu marido, pai dos teus filhos.
Os dois juntos vão chegar a uma conclusão, a melhor para vocês de certeza...com calma e delicadeza e acima de tudo com mt amizade e amor!!
Guardar e prolongar estes teus receios só te vão fazer mal a ti,a vocês.
No final ainda vão ter uma 2ªlua de mel!!
Bjinhos e força
Dany&carlos
07-07-07
é dificil opinar nestes casos...mas olha secalhar a vida que voces tem é demasiado perfeita,ou seja, estão a cair na rotina que centenas de casais tb caiem,vocês secalhar já nao tem tempo para voces,para se mimarem, para namorar,para aventuras..sim pk todo o amor precisa de momentos aventureiros de paixão..sentir desejo,provavelmente com os filhos isso foi retardando,tornando-se cada vez mais distantes.axo que o 1ºpasso era falar com ele,expor o que sentes,depois tentar inovar e envestir na relação dos dois nao so como mãe mas tb como mulher...como casal para poderem disfrutar um pouco de intimidade pk isso alimenta sempre uma relação,acho que o facto de ele ver a relação como perfeito é um erro(desculpa nao leves a mal é mh opiniao)pois quanto mais perfeito acharmos as coisas mais caimos no desleixo..desmazelo e isso traz consequencias...
espero nao ter exagerado nas palavras,desculpa se for caso mas acho que disse o que toda gente jáo tnh dito...
Minhas queridas,
Tenho de me repetir, voçês estão a fazer mais por mim do que aquelas pessoas a quem eu chamava de amigas alguma vez fizeram.
Eu já tive esta conversa com o meu marido mais do que uma vez, pois era incapaz de falar de um problema nosso sem que ele soubesse desse mesmo problema.
Ele diz que sente muito orgulho na mulher que eu sou, mas ele não é assim.
Que as coisas têm de se fazer com calma, e que aos poucos vamos chegando lá.
Ou seja, ele sabe que o problema existe, mas o que fazer?
Somos diferentes.
Em relação ao manter-me ocupada, eu já faço isso:
Bordo ponto cruz, pinto telas (com os guaches dos miudos), arranjei uma horta, faço jardinagem, vendo produtos de cosmética, sei lá o que mais.
Há uns tempos tive um problema no trabalho, em que pensei mesmo em me despedir. E não tinha problema, pois nem que eu fosse fazer limpeza, não era desprezo nenhum.
O apoio que ele me deu, foi que eu tinha de me manter no meu trabalho pois nunca ia receber tanto como recebo agora. Que tinha de engolir aquele sapo, custava mas tudo passa.
Fiquei revoltada, pois andamos cá meia dúzia de dias, e temos de açeitar o que nos aconteçe, porque precisamos.
Após algumas discussões, eu decidi acatar a decisão dele e acomodei-me ( como ele queria ).
Tudo isto vai fazendo com que a revolta vá ficando maior, e juntamente com ela vou renunciando aos meus proprios idiais.
Celia, tens uma forma de ser e de estar perante a vida que é diferente da do teu marido, o que não quer dizer que tenhas que te resignar a isso.
Muito pelo contrário.
Acho que deves mesmo investir em mudar, mudar não é necessáriamente divorciares-te.
Tenta mudar pequenas coisas no teu casamento, na tua vida com o teu marido.
Pelo que pude ler ele é mais acomodado, mas convence-o a fazerem programas em conjunto, do genero danças de salão.
Propvavelmente iram dar outro estimulo à vossa vida, nessa nova descoberta de vocês mesmos.
Os filhotes aconselho-te a falares com a tua mãe abertamente e dizeres-lhe que estas a passar por uma situação delicada e que tu e o teu marido estam a precisar de passar um pouco mais de tempo a sós.
Assim aproveitam esses momentos para vocês, para namorarem, para se redescobrirem e acima de tudo para que continuem felizes.
Não desistas no primeiro round.
Em frente é que é o caminho.
Beijinhos da biscoitinho
Parece-me que o teu marido é uma pessoa mais conservadora. E tu, pelo contrario gostas de evoluir com o tempo. Descobrir coisas novas e lutar por uma vida ainda melhor.
Eu não acho uma boa opçao tu aceitares sempre as decisoes e opinioes dele, só para ficar tudo bem entre voces.
Eu casamento é feito de muitas coisas, mas ambos tem de fazer certos "sacrificios" em favor do outro.
Se ele é teimoso ao ponto de nunca mudar a sua opiniao as coisas podem ficar piores, pois ele habitua-se a vencer sempre.
Tenta falar mais uma vez com ele, sobre as mudanças que gostarias de fazer na vossa vida. E explicas que nao te sentes concretizada enquando mulher.
Antes de mais quero pedir-te desculpa pelas palavras k vou dizer mas alguma de nos teria de ter uma opiniao diferente e por isso mesmo decidi comentar...
Olha entendo k te estejas a sentir em baixo com esta situcao mas ha coisas k compreendo na atitude do teu marido...
Dizes k tens um emprego estavel e gostavasde o trocar por um negocio proprio mesmo sabendo das graves dificuldades k o nosso pais apresenta? o pais ta mergulhado numa cise sem fim a vista e tu aventuravas-te a lancar um negocio so teu??? Para mim isso e como dar um tiro no escuro, nunca sabemos no k pode dar... tanto podes ser bem sucedida e fartares-te de ganhar dinheiro como tambem pode ser um fiasco e depois alem de teres ficado sem o dinheiro k investiste tb tens o teu nome a figurar na lista de desempregados e digamos k hoje em dia nao e coisa k se possa desejar ainda para mais qd se tem filhos para educar...
O casamento caiu na rotina?? ha pequenas coisas para se fazer no dia-a-dia para a quebrar... um jantar romantico um passeio so a dois, com certeza tens alguem k te possa ficar com os filhos... qd um casamento cai na rotina a culpa e dos dois...
Mais uma vez desculpa se fui bruta demais mas tinha de dar a minha opiniao... o teu marido so esta a ser prudente numa altura emk nao nos podemos aventurar por caminhos k nao conhecemos...
bjs e espero k tudo corra pelo melhor
Antes de mais quero pedir-te desculpa pelas palavras k vou dizer mas alguma de nos teria de ter uma opiniao diferente e por isso mesmo decidi comentar...
Olha entendo k te estejas a sentir em baixo com esta situcao mas ha coisas k compreendo na atitude do teu marido...
Dizes k tens um emprego estavel e gostavasde o trocar por um negocio proprio mesmo sabendo das graves dificuldades k o nosso pais apresenta? o pais ta mergulhado numa cise sem fim a vista e tu aventuravas-te a lancar um negocio so teu??? Para mim isso e como dar um tiro no escuro, nunca sabemos no k pode dar... tanto podes ser bem sucedida e fartares-te de ganhar dinheiro como tambem pode ser um fiasco e depois alem de teres ficado sem o dinheiro k investiste tb tens o teu nome a figurar na lista de desempregados e digamos k hoje em dia nao e coisa k se possa desejar ainda para mais qd se tem filhos para educar...
O casamento caiu na rotina?? ha pequenas coisas para se fazer no dia-a-dia para a quebrar... um jantar romantico um passeio so a dois, com certeza tens alguem k te possa ficar com os filhos... qd um casamento cai na rotina a culpa e dos dois...
Mais uma vez desculpa se fui bruta demais mas tinha de dar a minha opiniao... o teu marido so esta a ser prudente numa altura emk nao nos podemos aventurar por caminhos k nao conhecemos...
bjs e espero k tudo corra pelo melhor
Antes de mais quero pedir-te desculpa pelas palavras k vou dizer mas alguma de nos teria de ter uma opiniao diferente e por isso mesmo decidi comentar...
Olha entendo k te estejas a sentir em baixo com esta situcao mas ha coisas k compreendo na atitude do teu marido...
Dizes k tens um emprego estavel e gostavasde o trocar por um negocio proprio mesmo sabendo das graves dificuldades k o nosso pais apresenta? o pais ta mergulhado numa cise sem fim a vista e tu aventuravas-te a lancar um negocio so teu??? Para mim isso e como dar um tiro no escuro, nunca sabemos no k pode dar... tanto podes ser bem sucedida e fartares-te de ganhar dinheiro como tambem pode ser um fiasco e depois alem de teres ficado sem o dinheiro k investiste tb tens o teu nome a figurar na lista de desempregados e digamos k hoje em dia nao e coisa k se possa desejar ainda para mais qd se tem filhos para educar...
O casamento caiu na rotina?? ha pequenas coisas para se fazer no dia-a-dia para a quebrar... um jantar romantico um passeio so a dois, com certeza tens alguem k te possa ficar com os filhos... qd um casamento cai na rotina a culpa e dos dois...
Mais uma vez desculpa se fui bruta demais mas tinha de dar a minha opiniao... o teu marido so esta a ser prudente numa altura emk nao nos podemos aventurar por caminhos k nao conhecemos...
bjs e espero k tudo corra pelo melhor
Membro desde: 21.01.2008