Desabafo de um bom marido...

Olá a todas.

O meu marido encontrou este texto na internet, a partir do qual desenvolveu um novo para o incluir no jornal dos noivos k pretende elaborar. Esta versão é praticamente original. Segundo ele, a história mostra de uma forma mordaz a visão redutora de muitos homens face às mulheres na sua condição e no seu papel na sociedade em geral e no casamento em particular. Logo vou perguntar-lhe se ele ainda sabe onde o foi buscar e coloco aki link com devidos créditos do seu autor.

Vou-me repetir, mas tudo isto resulta do facto de ele há uns bons anos ter lido um texto "dêem p.f. um nó no casamento" k era um manifesto anti-casamento onde ele (ainda solteiro na altura) discursava contra o casamento. Ele entretanto perdeu os papeis mas isso ficou gravado. Ainda ñ vi o video (VHS) mas segundo as opiniões de kem assistiu é um momento mt engraçado (são 3 folhas A4 e o orador parece o hitler a discursar c akela forma caracteristica deste ditador k parecia estar zangado c o mundo). Nesse texto, ele conta a origem do casamento (culpa de 1 pai k apanhou um rapazola a comer a kerida filha e castigou-o, casando-o c ela). Depois refere k actualmente so os padres e os homossexuais kerem casar e k os primeiros começam a duvidar das vantagens. Pergunta pk keremos casar c eles (ñ ajudam nada em casa, so kerem fugir p cafe c amigos, so pensam na bola, etc.). K às entradas das igrejas deveria existir 1 aviso como os do tabaco p alertar os + distraídos p os maleficios do casamento e por aí fora.

Ele diz k tem conhecimento de existir um texto idêntico (versão feminina), e eu ja aki coloquei um post a perguntar se alguém conhece pk sei k vão ler este manifesto machista no meu e as m/amigas kerem vingança e kerem ler um anti-machista. O meu marido neste momento está a tentar criar 1 texto e foi ao pesquisar na net k encontrou o k coloquei aki inicialmente, no entanto deu-nos uma ideia, fazer uma oração, tendo inclusive feito um esboço p nós continuarmos/melhorarmos:
Do futebol e das noitadas no café
Livrai-os São Tomé
Que os homens sejam um primor,
Fá-los assim São Nicanor.
Que cheguem a casa cedo todo o ano
Vigia-os São Herculano.
Das vizinhas das portas da lamparina,
Que os façam fugir Santa Catarina.
Da vida ondulante
Protege-os bem São Infante
De qualquer encontro casual,
Protege-os bem São Pascoal
Que saibam fazer uma mulher feliz
Pedimos-te São Luís
Que um dia algum fique rico,
Ajuda-os S. Frederico
Amén

O m/marido disse-me k o texto foi retirado de um blog brasileiro, se pesquisares num motor de busca pelo título do texto encontras facilmente a origem. Ele tb me disse k este texto foi feito a partir de anedotas, ele já as conhecia todas e acrescentou mais algumas...

Quanto a textos contra os homens, fui espreitar o k ele ta a reunir (sim, um homem a recolher textos contra ele) e isto foi o k encontrei (está ainda em bruto):

Manifesto anti-casamento

Arranjem por favor homens com H maiúsculo!

Antes de mais quero dizer-lhes que compreendo perfeitamente que muitas não queiram ouvir as linhas que se seguem, principalmente as casadas. Afinal há assuntos que quanto menos se souber melhor…

Quando o burro foi criado, a ordem de Deus foi: “Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregado sacos às costas, comerás palha, terás pouca inteligência e viverás 50 anos”, ao que o burro questionou: “viver 50 anos é demasiado, só desejo viver 20 anos”, e o pedido foi aceite!
Quando o cão foi criado, a ordem foi: “Cuidarás a casa do homem, será o seu melhor amigo, comerás do resto das comidas e viverá 25 anos, ao que o cão questionou: “Serei cachorro, mas viver 25 anos é muito, só desejo viver 10 anos, e o pedido foi aceite!
Quando o macaco foi criado, a ordem foi: “Será macaco, pularás de galho em galho fazendo palhaçadas e viverás 20 anos, ao que o macaco questionou: “Serei macaco, mas, viver 20 anos é muito, só desejo viver 10 anos”, e o seu pedido também foi aceite!
Finalmente quando o Homem foi criado, a ordem foi: “Serás o único animal racional sobre a superfície da terra. Usarás a tua inteligência para ter domínio sobre os animais, dominarás o mundo e viverás 20 anos”, ao que o homem questionou: Viver 20 anos é muito pouco, os 30 anos que o burro que rejeitou, os 15 anos que o cão não quis e os 10 anos que o macaco também rejeitou”, dá-mos a mim, assim posso viver até aos 75 anos e o seu pedido foi aceite!
Desde então, e por esta causa...
- O homem vive 20 anos como homem!
- Casa-se e vive 30 anos como burro, trabalhando e carregando todo o peso nas costas!
- Depois, quando os filhos vão embora, vive 15 anos como cão, cuidado a casa e comendo qualquer coisa!
- Daqui a pouco chega a velho, aposenta-se e vive 10 anos como macaco, pulando de casa em casa, de filho em filho e fazendo palhaçadas para divertir os netos!

Aliás, sabem porque é que só 10% dos homens é que vão para o céu? Porque se fossem todos passava a ser o inferno!
Sabem no que se parece um homem ao Microsoft Windows? É que cada vez que o usamos ele parece óptimo, mas há sempre uma versão que o substitui.
Sabem porque é que há mais mulheres que homens? Porque a natureza é sábia.
Sabem porque é que os homens gostam tanto de carros e motas? Porque é a única coisa que podem conduzir.
Sabem o que é que faz com que os homens pareçam tão bonitos? A escuridão.
Sabem porque é que existe o machismo? Porque também se vive de ilusões.
Sabem porque é que Deus criou o homem? Para que alguém possa entreter as mulheres.
Sabem porque é que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro? Porque não existe uma moeda tão pequena.
Sabem como é uma mulher se livra de 90 quilos de gordura inútil? É simples: pede o divórcio.
Sabem porque é que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque qualquer artista, antes de fazer a obra-prima, faz primeiro um esboço.
Sabem o que é que Deus disse depois de criar o homem? Acho que posso melhorar...
Sabem qual o livro mais fino do mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres".
E então na estrada! Não deixam ninguém ultrapassá-los. Dizem que é uma questão de honra, porque também estão com pressa. Têm um léxico básico e imprescindível, de fazer corar qualquer uma: sabem de cor e salteado um número impressionante de gestos e palavrões. E já repararam que têm mais cuidado na limpeza do seu estimado carro do que neles próprios?

Sabem quantos homens são necessários para abrir uma lata de cerveja? Nenhum, tem que estar já aberta quando nós a levamos ao sofá, porque senão eles sujam-se todos.

O homem tecnologicamente é semelhante ao Windows, toda a gente sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele. Podíamos até compará-lo a uma disquete, está ultrapassado há anos mas nós insistimos em usá-los. Parece um scanner, olha para todas de cima a baixo

Podíamos também equipará-lo a um fármaco, seria algo assim: Homem.
INDICAÇÕES: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da mulher sozinha). Homem é eficaz no controle de sintomas tais como: desânimo, ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, falta do que fazer.
POSOLOGIA E MODO DE USAR: Homem deve ser usado três vezes por semana, no mínimo. Não desaparecendo sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
PRECAUÇÕES: Não deixe este produto ao alcance das suas amigas.
Manuseie sempre com cuidado, pois Homem pode explodir sob pressão, principalmente quando embebido em álcool. É desaconselhável o seu uso imediatamente após as refeições devido ao risco de congestão.
APRESENTAÇÃO: Pequeno, médio, grande e gigante.
CONDUTA NA OVERDOSE: O uso exclusivo de Homem pode produzir vagas dores abdominais, entorse, contracções lombares, assim como ardor nas partes íntimas. Raramente pode ocorrer sintomas de cistite. Nos casos acima, recomenda-se banhos de assento, repouso relativo, analgésicos e anti-inflamatórios.
EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode desencadear reacções alérgicas ou náuseas, além de quadro de fadiga crónica.
PRAZO DE VALIDADE: O número de lote e a data de fabrico constam do bilhete de identidade. Nunca use Homem depois do prazo de validade.
COMPOSIÇÃO: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo "P". Alterações de cor são naturais, devido à exposição ao sol, e não indicam produto estragado. As apresentações originais do produto podem ser encontradas nas cores: branca, amarela, preta e vermelha, e suas misturas de tonalidades.
Recomendamos cautela com produtos FALSOS.

Aliás conta-se uma história de dois amigos que estão num café. Diz um ao outro: em minha casa, quem manda sou eu. Ontem, eu disse à minha mulher, “mulher, quero água quente”. E ela fez logo o que tu disseste? Claro que sim, porque por nada deste mundo, lavaria a loiça com água fria.

Em termos químicos podemos classificá-lo da seguinte maneira:
Elemento: Homem
Símbolo: Hm
Massa atómica: normalmente 70, mas pode variar entre 0-150kg.
Descoberto por: Eva
Ocorrência: normalmente encontrado junto ao elemento Mulher (Mu), em alguns casos a concentração é bastante elevada.
Propriedades gerais:
- perde a estabilidade quando misturado com etanol
- passa a estados de baixa energia depois de reagir com o elemento Mulher (Mu)
- ganha massa com o passar do tempo, e a capacidade relativa diminui
- raramente encontrado na forma pura após 14 anos
- normalmente recoberto por uma camada dura, mas com um interior mole.
- estrutura simples Propriedades químicas:
- propriedades alteradas quando reage com formas impuras de Mulher (Mu)
- pode reagir com vários isótopos de Mulher (Mu), e em alguns casos a reacção é muito rápida
- pode reagir de forma violenta quando submetido a pressão
Utilização: reactividade só é satisfatória após 18 anos
Usos: beneficamente do elemento Mulher (Mu)
Cuidados: pode reagir de forma violenta se impedido de interagir com o elemento Mulher (Mu). O elemento mulher pode torná-lo muito maleável.

O homem também pode ser classificado por idades:
Dos 10 aos 15 é macaco: Só descasca a banana…
Dos 16 aos 20 é girafa: Só como rebentos…
Dos 21 aos 30 é abutre: Come tudo o que aparece…
Dos 31 aos 40 é águia: Já escolhe o que vai comer…
Dos 41 aos 50 é papagaio: Fala mais do que come…
Dos 51 aos 60 é lobo: Persegue o capuchinho vermelho mas só come a avó…
Dos 61 aos 70 é cigarra: Canta, canta mas não come nada…
Dos 71 aos 80 é condor: Vive com dor aqui, com dor ali…
Dos 81 em diante é pombo: Só faz merda.

Em termos informáticos, o homem é como um computador:
Tem uma enorme quantidade de dados, mas nenhuma pista
Sempre existe um melhor e bem próximo, na esquina
Ele parece atraente, até que você o leve para casa
É sempre bom ter backup, pois ele pode falhar
Faz o que você quiser, desde que aperte o botão certo
A melhor parte de tê-lo, são os jogos que pode jogar
Para ter a sua atenção, você precisa “liga-lo”
As suas luzes estão acesas, mas não tem ninguém em casa
Excesso de energia provoca-lhe um nocaute
E finalmente……………Tamanho importa!